Как детям сказать о разводе: Как сказать о разводе ребенку — Сноб

Как сказать о разводе ребенку — Сноб

Практикующий психолог и психотерапевт Наталия Преслер написала пособие для родителей «Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми» (издательство «Питер»). В нем она изложила простые сценарии, опираясь на которые, можно объяснить ребенку, что такое старость и смерть, откуда берутся дети, почему люди расстаются и обманывают друг друга и о многом другом. «Сноб» публикует главу, в которой говорится, как правильно и объективно донести до ребенка новость о разводе

Фрагмент картины Поля Гогена «Мисс Лулу», 1890. Фонд Барнса, Мерион, США
Фото: Rawpixel

Говорите понятно

Важно дать ребенку простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный ребенку язык. Детям не нужны сложные путаные объяснения. Часто взрослые прибегают к ним, чтобы замаскировать нежелательную информацию, или если не знают, как это детям объяснить. Поэтому сначала подумайте, сосредоточьтесь и объясните себе, что произошло.

Вот примеры понятных фраз:

• «Еще до твоего рождения мы поняли, что не будем жить вместе». (Про угасшие чувства слишком рано, про «разлюбили» тоже не очень понятно.)
• «Нам больше не нравилось делать вместе те вещи, которые раньше нравилось».
• «Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире».
• «Мы больше не будем мужем и женой. Мы собираемся развестись».
• «Развод — это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».

Вот важные тезисы, которые следует донести до ребенка вне зависимости от возраста. Повторять эти фразы или их вариации желательно несколько раз за разговор:

• «Я все равно останусь твоей мамой, а папа — твоим папой. После развода мы оба останемся твоими родителями».
• «Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».
• «Мы оба будем заботиться о тебе».
• «У нас есть план».
• «Это не твоя вина».

Говорите правду

Не нужно придумывать красивую и печальную историю взамен той, что вам не по душе.

Но правда должна быть объективной. Правда — это не ваша правда. Ваша интерпретация случившегося субъективна. Ваш взгляд на ситуацию ребенок сможет воспринять адекватно как раз тогда, когда подрастет. А пока важно сказать ему о фактах, без интерпретаций: кто его биологический отец, где он теперь. Ребенку не важно, забеременела ли его мать случайно, мешала ли свекровь отношениям супругов, выносил ли отец из дома вещи, чтобы сделать ставку на матч, изменял ли он жене, лежал ли на диване, вместо того чтобы работать, был ли безответственным. Это все важно для женщины, а не для ребенка, однако именно это мать порой так хочет донести до него и именно эту трудную правду имеет в виду. Но это лишняя информация, не имеющая к ребенку отношения.

Ему важно знать, бросили его или нет. Должно быть ощущение, что нет, что он тут ни при чем. Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного развода, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.

Если никогда не жили одной семьей: «Мы решили, что не хотим жить вместе и жениться». Это объяснение подойдет и для случайной беременности, и для других ситуаций.

Еще раз подчеркну, что вашу версию вы тоже можете изложить ребенку, но когда он выйдет из возраста беспрекословной веры родителю, чтобы не воспринять ее как единственно правильную, когда он сможет видеть мир с оттенками и мыслить критически, а не категориями «хороший — плохой».

Даже если отец совершил нечто ужасное и это стало причиной развода, об этом тоже можно сказать ребенку, не обманывая его, но и не пугая. Например, если отец в тюрьме, но собирается вернуться: «Твой папа сейчас в тюрьме. Это такое место, куда отправляют, если взрослый человек совершил неправильный поступок. Он не может выйти до времени, которое назначено. Твой папа вернется, когда… Мы можем общаться с ним в письмах (или не можем)».

Издательство: Питер

Если ребенок спрашивает: «Почему вы разводитесь?», «Почему ты ушла от папы?»

Родителей порой ставят в тупик эти вопросы: почему он ушел, почему вы не захотели жить вместе, почему он умер и пр. Это не просто желание знать причину — это протест против несправедливости случившегося с ним, с ребенком. Как если бы он говорил: «Не хочу, чтобы так было!» Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для ребенка объяснения. Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца. Не попадайтесь на эту удочку. Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы. Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье — ты и я. С папой мы развелись, когда ты был совсем маленьким. Тебе хотелось бы, чтобы этого не произошло, да? Наверное, ты мечтал, воображал, что папа живет с нами. Ты бы очень этого хотел. И тебе обидно и грустно, что этого не случилось». Так вы нормализуете сложившуюся ситуацию, поговорите о его чувствах, создадите пространство, где можно выражать тяжелые мысли и переживания. А дальше придерживайтесь простого объяснения: «Маме и папе не нравилось больше быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь. Так иногда бывает». Совсем маленьким детям можно коротко ответить: «Это грустно, что так случилось, тебе бы хотелось, чтобы папа жил с нами».

Если ребенок спрашивает: «Папа меня не любит?»

Еще один вопрос с подвохом. Когда ваш сын или дочь спрашивает вас об этом, просыпается много собственных чувств. Например, обида: «Если бы любил, не ушел бы к той нехорошей женщине», «Да ему наплевать на нас, он даже не интересуется ребенком» и т. д. И тогда мама в ловушке: сказать такую правду ребенку как-то не комильфо. Какой выход? Спасительная ложь? Но здесь важно подумать вот о чем. Правда об отце — это лишь версия женщины, от которой ушел мужчина. Мужчина не уходил от ребенка, не уходил, потому что не сложились отношения с ребенком, он ушел из семьи, потому что не сложились отношения с женщиной. Это не снимает с него ответственности, но в корне меняет ответ на вопрос, любит ли он ребенка. У матери есть факт — отец ребенка ему не звонит, не ищет встреч. Но заявлять о том, что он его не любит, как минимум необоснованно. Что творится в душе у другого человека, не понять. Он может не звонить из чувства вины, которое разгорается всякий раз, когда он общается с сыном, поэтому он пытается его избежать, «забывая» позвонить. Он может винить женщину в том, что она разрушила его отношения с ребенком, он не хочет видеть ребенка, потому что он «от этой женщины» и т. п.

Допустим даже, что отец был алкоголиком или игроманом. Для вас это означает, что «он выбрал водку/компьютерные игры, а не сына», но для него это психическое заболевание, зависимость, в которой очень много страдания и вины. Он не выбирает — он болен. Поэтому, отвечая на вопрос об отцовской любви, постарайтесь отключиться от своих обид и разочарований, и скажите: «Он любит тебя, но по-своему. Не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь».

Как рассказать ребенку о разводе?

Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.

Как выстроить разговор с ребенком?

Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.

Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».

Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.

О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

  • Во-первых, развод в семье — это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
  • Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
  • Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.

Основные ошибки родителей

1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему.

Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.

2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.

Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».

3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.

В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.

Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.

4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).

Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).

5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один.

Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то. Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

Ну и напоследок…

Как правило, после развода ребенок остается жить с мамой, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.

В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.

Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.

Ирина Корнеева

Дети испытывают стресс не реже, чем взрослые. И задача родителей – подготовить ребенка к стрессовой ситуации. Как это сделать? Пройдите тест и получите рекомендации психологов

Пройти тест

Развод и ребёнок: что сказать и как помочь?

В современном мире развод, к сожалению, история частая. По статистике, большинство семей распадается на пятом-девятом году совместной жизни. И наличие детей теперь — вовсе не сдерживающий фактор. Как рассказать детям, что папа и мама больше не хотят жить вместе? Как наладить общение после развода? Можно ли избежать психологической травмы? На эти и другие важные вопросы о разводе отвечает психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Знаете, с каким вопросом чаще всего приходят ко мне, как к детскому психологу, родители в последние годы? Как развестись так, чтобы минимально травмировать ребёнка? Это, с одной стороны, показатель выросшего самосознания мам и пап, которые всё больше стали думать о психологическом состоянии своих детей, а с другой — ещё в 2012 году ООН назвала Россию лидером по количеству разводов, а за последние три года их количество достигло почти 70%. С 2000 года по 2012 год число разводов уменьшалось, страна постепенно приходила к экономической стабильности, а после 2013 года, наоборот, стало заметно расти. Социологи связывают это с тем, что играют свадьбы и разводятся дети, рождённые в начале 90-х — поколение, выросшее в нестабильной стране.

Если в 70-х, 80-х годах двадцатого столетия в классе было лишь несколько детей разведённых родителей, то в сегодняшнее время все реже можно встретить детей из полной семьи. Скоро семья с одним родителем будет восприниматься как абсолютная норма. Мужчины и женщины перестали так сильно зависеть друг от друга, общество спокойнее стало относиться к разводам, люди не готовы терпеть плохие отношения ради общественного мнения и детей. Одновременно многие семьи пробуют разными способами починить отношения, понять друг друга, например, обращаясь к семейным психологам до того, как разведутся. Это, конечно, приносит свои плоды. В сегодняшнем мире люди убеждены, что любые отношения редко существуют без эмоционального, интеллектуального, финансового вклада двух сторон, и настаивают на том, чтобы вклад в семью был если не равным, то обоюдным. Если починить отношения не получилось, и пара все же решилась на развод, возникает огромное количество вопросов, связанных с грядущими неизбежными изменениями в жизни вашей семьи. Вот основные моменты, которые в этой ситуации стоит обсудить с детьми.

Говорить или не говорить про развод?

Дети имеют право знать обо всех важных событиях, которые могут повлиять на их жизнь или уже на неё влияют. Развод — это как раз такой случай. Даже если вы ничего не говорите, дети всё равно замечают изменения в вашем поведении, и в результате просто перестают вам доверять. Трудно не обратить внимание на то, что мама постоянно ходит заплаканная или просто делает вид, что всё в порядке. Дети часто могут нафантазировать себе что-то даже худшее, чем есть на самом деле, их тревога растёт, они начинают испытывать постоянный стресс от того, что живут в непредсказуемой ситуации. У них появляются плохой ночной сон, энурез, ухудшение отношений с родителями и друзьями, неполадки с учебой. Все это возникает из-за постоянной тревоги и страха.

Когда говорить детям о разводе?

Говорить тогда, когда ситуация для ребёнка начала меняться. Если семья решила разъехаться и жить отдельно, не разводясь официально, это не повод ждать нового штампа в паспорте. Разъезд является достаточной причиной для разъяснения происходящего. Объясните ребёнку, почему и каким образом его жизнь изменится в ближайшее время. Например: «Мы с папой поссорились, ты точно не виноват. Мы тебя любим. Это наши дела, мы взрослые люди — и сами разберёмся, что нам делать дальше».

Кто проводит разговор?

Лучший вариант: разговор проводят оба родителя, предварительно договорившись между собой о том, что и как они рассказывают ребёнку. Важно, чтобы мамина и папина версии происходящего совпадали. Важно говорить вдвоём, чтобы ребёнок видел, что оба родителя уверены в своей позиции, они выступают единым фронтом, и эта ситуация неизменна. Если разговор вдвоём невозможен по каким-то важным причинам, то вы можете провести его по очереди, но каждый родитель обязательно должен поговорить с детьми. Версия событий тоже должна оговариваться в предварительном разговоре.

Что сказать?

Правдивую версию событий простыми словами, без подробностей. Важно рассказать ребёнку, что несмотря на то, что вы больше не живёте вместе, мама и папа продолжают оставаться мамой и папой для детей, любить их и заботиться о них. Так как многие дети считают, что они могут быть виноваты в разводе родителей (например, потому что они слышали, как родители ругались из-за различных методов воспитания), расскажите, что ребёнок точно не является причиной решения жить отдельно. Укажите причину.

Например: «Мы стали слишком часто ссориться, и хотя мы старались, но у нас не получается жить мирно…», «Нам стало сейчас легче жить отдельно, чем вместе».

Каждый из родителей должен подтвердить, что точно любит ребёнка, это для него очень сейчас важно. Подробно расскажите ему, какие изменения ждут его в ближайшее время, объясните, как вы планируете это осуществить. Тот родитель, с которым ребёнок будет жить, должен ежевечерне рассказывать ему о событиях следующего дня, стараясь не допускать изменений. Это будет поможет снизить тревогу из-за нестабильности происходящего, постепенно убеждая ребёнка, что его любимые люди доступны, а мир не рухнул.

Можно ли сказать неправду?

Многие родители рассуждают так: ребёнок ведь маленький, он всё равно не поймет, зачем говорить ему всю правду? Удивительно, но дети обычно понимают намного больше, чем нам кажется. Любая ложь обычно оборачивается усложнением ситуации. Например, вместо того, чтобы говорить, что папа будет жить со своей мамой, потому что ему нужно ухаживать за ней, лучше сказать, что мама и папа решили, что папа на время переедет к своей маме, потому что родители поссорились и хотят пожить отдельно друг от друга, но при этом папа будет видеться с тобой, так как он продолжает быть твоим папой и любить тебя. В ситуации полуправды ребёнок будет фантазировать, что для папы его мама более важна, чем он, и всё равно почувствует себя брошенным. Он может ощущать себя виноватым, плохим и… ухудшить своё поведение, злясь на папу и бабушку, отказываясь с ними встречаться. Или постараться вести себя так, чтобы всем понравиться, и слишком демонстрировать свою любовь к папе, требуя постоянно с ним находиться.

Что делать, если версии событий не совпадают?

Договариваться. Обычно версии не совпадают в вопросах «кто виноват» и «что делать». Вам не нужно искать виноватых и учить этому ребёнка, главное, что он точно не виноват. Вы можете перестать быть супругами, но останетесь родителями навсегда. Когда ребёнок вырастет, он составит свою собственную версию происшедшего, но пока он любит и маму, и папу, в его жизни они всегда были вместе, поэтому по возможности лучше удерживаться от перетягивания ребёнка на свою сторону рассказами о том, какой плохой второй супруг и его родственники. Чтобы решить, что делать, вам придётся поискать компромиссы, может быть, даже прописать письменно те пункты, которые устраивают обоих. Ребёнку нужны ориентиры в этой нестабильной для всех ситуации, и разбираться в разных позициях мамы и папы ему точно не хватит сил.

Не нанесём ли мы травму ребёнку тем, что разведемся? Может быть, не разводиться ради ребёнка?

Не всегда просто предсказать, что будет большей психологической травмой для ребёнка: цивилизованный развод с возможностью видеться с обоими родителями или жизнь при постоянных скандалах и вражде, в ситуациях алкоголизма родителя или насилия. Если вы остаётесь в слишком тяжелых для вас отношениях ради ребёнка, не будет ли это слишком непосильной ношей для него впоследствии: знать, что он послужил причиной вашей невыносимой жизни? Поэтому также стоит задать себе вопрос: не нанесём ли мы травму ребёнку, если не разведемся?

Нужно ли ждать определенного возраста, когда ребёнок сможет справиться с травмой после развода легче?

В каждом возрасте есть свои особенности прохождения ситуации развода, но это не значит, что если ребёнок станет старше или пока он маленький, развод он перенесёт легче. На ребёнка влияет не столько факт развода, сколько изменение отношения к нему родителей, изменение в состоянии самих родителей, условий его жизни и то, как родители помогли ему пережить травматическую ситуацию.

Если второй родитель представляет опасность для ребёнка или после встреч с ним ребёнок плохо себя ведёт, можно ли запретить ему видеться с ребёнком?

На первом месте безопасность ребёнка и забота о нем. Если второй родитель бьет ребёнка, употребляет алкоголь или наркотики, бывает в неадекватных состояниях, лучше организовать встречи в присутствии других взрослых. Объясните ребёнку, что родитель болен, он не всегда может вести себя правильно, контролировать себя. Однако не стоит ограничивать общение ребёнка с другим родителем в случаях, если это безопасно.

Как нам облегчить дальнейшую жизнь ребёнка после развода?

Важно продолжать ежевечерне рассказывать ребёнку о событиях следующего дня. Постарайтесь по возможности не менять резко всю его жизнь, максимально сохраняйте ту её часть, которая была до развода. Разъезда родителей более чем достаточно для переживаний, дайте время, чтобы ребёнок немного адаптировался. Переезд из квартиры, города, страны, переход в другую школу, смена круга друзей, уменьшение общения с родственниками — всё это оставьте на потом. Если причина развода — новые отношения, не стоит сразу приводить нового папу или новую маму, знакомить их с детьми. Когда изменений слишком много, психике может быть сложно справиться со всем сразу.

Если нужно сохранить жизнь, похожую на жизнь до развода, значит ли это, что папа, мама и ребёнок должны и дальше проводить время вместе?

Лучше этого не делать, чтобы ребёнок сумел привыкнуть к тому, что родители теперь живут по отдельности, и у него не просыпалась надежда на то, что вы передумаете и опять будете вместе. Если раньше вы отмечали день рождения ребёнка и Новый год вместе, то стоит оговорить, как теперь будут проходить эти праздники для ребёнка. Например, родители его обязательно поздравят, и каждый отметит праздник с ребёнком по очереди.

Надо ли теперь пообещать усиленно общаться с ребёнком, особенно родителю, который живет отдельно, чтобы ребёнок почувствовал, что его любят и не бросили?

Для адаптации человеку важна стабильность. Важно, чтобы родитель составил реальный для всех график общения и старался твёрдо его придерживаться. Имеет значение не только частота ваших встреч, но и регулярность. Например, среда и выходные — одного родителя, остальные дни — другого родителя. Если вы пообещаете, но не будете выполнять свои обязательства, страдания ребёнка от нестабильности и неконтролируемости ситуации только усилятся.

Можно ли сделать так, чтобы ребёнок не переживал так сильно?

Развод — сильный стресс для всех членов семьи. Нормально, если ребёнок будет переживать, грустить, злиться, кричать, плакать, обвинять вас. Ваша задача — принимать и выдерживать его переживания. Не стоит сразу переключать ребёнка на веселье и позитивные эмоции, это воспринимается как обесценивание переживаний, эмоциональное бросание. Если у вас не хватает сил и спокойствия выдерживать наплыв переживаний, подумайте, кто из родственников в семье мог бы с этим иногда справляться, чтобы поддержать вас и ребёнка. Может быть, бабушка, дедушка, ваши друзья, психолог в детском саду или школе.

Ребёнок после известия о разводе никак не показывает своих чувств и переживаний, значит ли это, что всё прошло без травмы, и можно успокоиться?

К сожалению, если ребёнок не демонстрирует своих чувств, это не значит, что он их не испытывает. Стресс может проявляться проблемами со сном, снижением успеваемости, вредными привычками, тиками, болями в животе и другими симптомами. Ваша задача — проговаривать происходящее так же, как и с детьми, проявляющими свои чувства, и даже больше.

Стоит ли покупать подарки и развлекать ребёнка в свой приход?

Для ребёнка спокойствие и стабильность важнее, чем непрерывное веселье и подарки. Лучше, чтобы оба родителя участвовали в его текущей жизни, занятиях, походах в магазин, в парк и на аттракционы более равномерно.

Где может второй родитель встречаться с ребёнком после развода?

Это зависит от того, как вы договоритесь, но лучше, чтобы второй родитель проводил с ребёнком время в отдельном пространстве, а не дома, где он постоянно проживает: ходил с ним гулять, ездил к родственникам, брал к себе в гости.

Можно ли отпускать ребёнка ночевать к другому родителю, или пусть он ночует дома?

Этот вопрос тоже решается вами. Лучше, чтобы у обоих родителей были «детские места»: отдельная комната или хотя бы кровать, стол, коробка с игрушками, книги, чтобы ребёнок знал, что ему есть место и у мамы, и у папы в доме…

В каких случаях стоит пойти к детскому психологу?

На преодоление развода психике ребёнка и остальных членов семьи нужно около двух лет. Если вам кажется, что все прошло вообще безболезненно или проходит слишком остро, ребёнок страдает и вам не хватает своих сил, чтобы справляться с происходящим, стоит обратиться к специалистам.

Читайте также:

7 способов справиться с синдромом выученной беспомощности

Объяснять нельзя наказывать: как запреты помогают нам воспитывать ребёнка

Оптимист и пессимист: особенности взаимоотношений

Фото: Evgeny Atamanenko, fizkes, Stocksnap. io, Shutterstock.com

Развод, дети. Как сообщить детям о разводе?


При разводе бывает непросто поставить интересы детей на первое место, особенно если разрыв брака сопровождается конфликтами. Ведь помимо всего прочего и у вас есть эмоции, которые приходится постоянно контролировать! Кроме того, необходимость решения спорных материальных и бытовых вопросов, как в настоящем, так и в будущем, и связанное с ними беспокойство также усугубляют ситуацию.


Конечно, от всего этого никуда не денешься. Но не забывайте, что у вас есть дети, и вы — один из родителей. Вы несете ответственность за своих детей и должны рассказать им о предстоящем разводе как можно мягче и деликатнее. Необходимо окружить их заботой и вниманием и поддержать во время процесса, чтобы уменьшить то эмоциональное напряжение, которое они могут испытывать.


В этой статье даны рекомендации и советы о том, как рассказать детям о разводе родителей. Рассказывается , что можно и нельзя делать после того, как сообщите детям известие о разводе, как важно вовремя заметить признаки эмоционального расстройства у детей, как правильно ответить на вопросы, которые у них могут возникнуть.


Как сообщить детям о разводе? [↑]


В оптимальном случае родители вместе сообщают детям о своем разводе, отложив на время в сторону негативное отношение друг к другу. Когда при разговоре присутствуют оба супруга, они демонстрируют своим детям, что, несмотря на развод, они все равно будут заботиться о них и помогать им, и у детей будет семья — хотя в несколько ином виде, и оба родителя будут активно участвовать в жизни своих детей. Такой подход вселяет спокойствие в души детей и придает им уверенность в будущем.


Перед тем как посвятить детей в подробности, найдите время тщательно обдумать свои слова. Постарайтесь, чтобы в ваших (с супругом или супругой) словах не было противоречий и конфликтной информации. Если вы не знаете, как лучше рассказать детям о разводе, обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу.


Взрослым необходимо договориться заранее, что при разговоре с детьми они не будут искать виновных в создавшейся ситуации и стараться перетянуть детей каждый на свою сторону. Ставить детей перед таким выбором несправедливо, и это может нанести им непоправимую эмоциональную травму. Более того, обвиняя вторую сторону в распаде семьи, вы можете «забить мяч в свои ворота», дети примут сторону вашего супруга (супруги).


Перед тем как сообщить детям о разводе, родителям следует поговорить между собой и учесть следующие рекомендации:


  • Будьте честными с детьми, рассказывая о причинах, которые привели вас к решению о разводе, но учитывайте их возраст и старайтесь не вдаваться в детальное описание вашего разрыва. Скажите им все, что считаете нужным, без лишних подробностей. Если между родителями и раньше возникали конфликтные ситуации, можно преподнести информацию в понятном для детей виде, например: «Вы же знаете, что мы часто ссоримся, поэтому…»

  • Не скрывайте, что в их жизни грядут перемены. Подготовьте детей к тому, что их прежняя жизнь изменится. Убедите детей, что, несмотря на развод, вы оба будете по-прежнему любить их, заботиться и активно участвовать в их жизни. При этом не стоит давать обещания, которые не сможете выполнить. Постарайтесь, чтобы ваши слова не оказались пустым звуком. В противном случае дети перестанут вам доверять и будут скептически относиться к вашим словам и обещаниям.

  • Дайте детям понять, что развод родителей никоим образом не связан с их поведением или учебой. Дети могут превратно толковать факты, и в той или иной мере чувствовать себя виноватыми в происходящих событиях. Иногда дети считают, что если они будут себя лучше вести или учиться, то родители передумают и не станут разводиться.

  • Разговаривая с детьми о разводе, старайтесь не демонстрировать возмущенных или скептических жестов, поз или других невербальных знаков недовольства, не спорьте с супругом (супругой) перед детьми. Такое поведение противоречит информации, которую вы хотите донести до детей о вашем будущем сотрудничестве и взаимопонимании ради их блага.

  • В разговоре с детьми постарайтесь не переходить на эмоции. Слезы, рыдания или депрессивное состояние даже одного из родителей могут не на шутку испугать детей, особенно маленьких. Не стоит усугублять их беспокойство, разыгрывая драмы. Тревога более взрослых детей может выражаться в том, что они будут скрывать свои истинные чувства, и тогда вы не сможете понять их состояние, переживания и эмоции.


Если вы не хотите сообщить детям о разводе вместе с супругом (супругой), подумайте, кому лучше это сделать. Возможно, одному из вас трудно найти в себе силы для подобного рассказа. Может быть, вы оба придете к мнению, что сообщить о предстоящем разводе следует тому из родителей, к которому дети часто обращаются за советом и помощью.


Если во время бракоразводного процесса супруги проживают раздельно, желательно, чтобы дети имели возможность побывать в гостях или некоторое время пожить у второго из родителей. Это позволит им лишний раз убедиться в сохранении взаимоотношений с обоими родителями и придаст уверенности в своем будущем. Однако, если дети отказываются посещать второго родителя или делают это с неохотой, не следует их принуждать. Пусть у них будет адрес места жительства, номер обычного, а также мобильного телефонов и электронный адрес второго родителя, чтобы они в любой момент могли связаться с ним.



Как выбрать время для разговора? [↑]


Большинство людей вольно или невольно предпочитают до последней минуты откладывать неприятный разговор или беседу. Вы можете придумать массу причин для того, чтобы оттянуть неприятный момент, когда придется сообщить детям о разводе. Тем не менее, лучше, если дети узнают о предстоящем разводе от своих родителей, чем им расскажут соседи или другие люди. Для детей очень важно услышать о таком важном событии именно от родителей. Одновременно с этим родителям необходимо уверить своих детей в своей любви, на которую не может повлиять ни развод, ни расставание.


Когда лучше начать разговор о грядущих изменениях? Многое зависит от возраста детей и обстоятельств развода. Например, если один из супругов сообщает, что подал заявление о разводе и собирается выехать из общего дома (квартиры) на новое место жительства на следующей неделе, то чем раньше вы расскажете об этом детям, тем лучше.


Когда начать разговор со старшими детьми? [↑]


Учтите, что сказать о разводе старшим детям (подросткам и школьникам) следует раньше, чем младшим (предполагая, что у вас есть некоторое время в запасе), потому что они все равно догадаются о происходящих событиях из обрывков фраз, телефонных разговоров или документов на вашем столе. Кроме того, они уже достаточно взрослые и наблюдательные, поэтому могут сами почувствовать происходящие перемены. Следовательно, когда решение о разводе будет принято окончательно и бесповоротно, и вы немного обдумаете предстоящий серьезный разговор со своими детьми, сразу же поговорите с подростками, с учетом особенностей их восприятия.


Если разница в возрасте между старшими и младшими детьми велика, предупредите старших детей, чтобы они пока ничего не говорили младшим. Например, у вас есть дети-подростки и дошкольники, поговорите со старшими детьми и подчеркните, что хотите побеседовать с маленькими отдельно. Заранее предупредите старших детей, когда вы хотите рассказать о разводе малышам, чтобы впоследствии они могли ответить на вопросы младших братьев или сестер и всячески поддержать их.


Не обсуждайте подробностей развода со старшими детьми, пока не обговорите детали с супругом (супругой). Втягивать детей в бракоразводный процесс, искать у них совета и помощи несправедливо и недостойно по отношению к ним. Если вам необходима консультация или совет, обратитесь к надежному другу, родственнику или профессиональному психологу.


Оттянуть время для разговора с младшими. [↑]


Если дети совсем маленькие или ходят в начальную школу, не стоит заводить с ними разговор о разводе задолго до предполагаемого срока расставания. У маленьких детей иное восприятие времени, чем у взрослых и подростков. Для них неделя может казаться месяцем, а месяц — годом. Заранее сообщив им о разводе, вы рискуете усилить их беспокойство по поводу того, что в их жизни грядут грандиозные и непонятные изменения.


Независимо от возраста детей, все же по возможности старайтесь не откладывать разговор до самого последнего момента, когда предстоит расстаться. Попробуйте сказать им, что скоро собираетесь жить раздельно, чтобы они имели возможность свыкнуться с этой мыслью, задать интересующие их вопросы, пообщаться с обоими родителями и насладиться их вниманием. Все это станет необходимой подготовкой для дальнейших событий. Примерно через неделю после разъезда и раздельного проживания родителей можно поговорить с малышами о разводе.


Разговор с детьми о разводе: всем вместе или каждому в отдельности? [↑]


Если между детьми небольшая разница в возрасте, лучше сообщить о разводе, когда они будут вместе; на это есть две причины.


  • Между детьми возникнет чувство сплоченности. Оно может оказать успокаивающее действие и стать для детей источником внутренней силы в дальнейшем.

  • Когда дети узнают о разводе одновременно, каждый из них знает, что думают и чувствуют его братья и сестры. Возможно, взрослый человек не увидит в этом большой разницы, а дети могут испытывать тревогу, не зная о настроении и отношении к таком событию своих сестер и братьев или ошибочно полагая, что чувства родителей к ним изменилось.


Если между детьми значительная разница в возрасте, уровне развития или эмоциональных потребностях, поговорите с каждым из них в отдельности. В таком случае у вас будет возможность подобрать нужные слова для каждого ребенка, поддержать и успокоить детей после того, как они узнают о готовящемся разводе.


Если вы предпочитаете индивидуальный подход, после беседы с каждым из детей скажите, что вы имели точно такой же разговор с его братьями и сестрами. Если дети уже умеют общаться, они, скорее всего, будут обсуждать между собой услышанное известие. Поэтому информация о разводе и предстоящих в семье изменениях должна быть согласованной, несмотря на то, что может быть высказана разными словами. Сообщив детям противоречивую информацию, вы только усилите их беспокойство и замешательство.


Возможная реакция детей [↑]


Вряд ли можно точно предугадать, как дети отреагируют на сообщенное вами известие. Их поведение во многом будет зависеть от их возраста, уровня сознания, индивидуальных особенностей, эмоционального состояния, а также взаимоотношений с каждым из родителей и многих других факторов. Следует иметь предположение о том, какая реакция может возникнуть у детей после известия о предстоящем разводе.


Первоначальная реакция детей.


Когда дети узнают о разводе, они зачастую отдаляются от своих друзей. Дети могут воспринимать ситуацию так, как будто во всем огромном мире беда выбрала именно их семью, и испытывать беспокойство о своем будущем. С другой стороны, если родители открыто и часто ссорились в браке, или отношения в семье были омрачены злоупотреблением алкоголем, наркотиками или насилием, то развод будет подобен глотку свежего воздуха, потому что будет означать позитивные изменения в жизни детей.


Если дети тяжело восприняли известие о разводе, чтобы ободрить их, постарайтесь чаще ласкать и обнимать их и уделять им больше внимания, чем обычно. Но иногда не все оказывается так просто. Если детям необходимо больше внимания, чем вы можете им уделить, подключите к делу родственников или других людей, с которыми часто общаются дети.


Постарайтесь успокоить детей.


Самое интересное, что детские эмоции могут оказаться зеркальным отображением ваших. Они могут испытывать злость, депрессию, недоверие, страх, неприятие и уныние.


Разговор с детьми может вызвать новую бурю эмоций и у вас, несмотря на то, что вам казалось, вы уже справились с ними. Например, у вас может возникнуть чувство вины по поводу распада брака и страданий детей; раздражения на супруга (супругу), если его (ее) действия стали причиной развода, или грусти, потому что дети восприняли известие слишком эмоционально. Держите свои чувства под контролем; если вы не справитесь со своими эмоциями, то еще больше напугаете и расстроите детей вместо того, чтобы поддержать и успокоить их.


Научитесь слушать детей «активно» [↑]


Если раньше вам не приходилось практиковать со своими детьми умение слушать «активно», сейчас самое время. Активно слушать — означает понимать чувства и переживания детей, которые стоят за их комментариями и вопросами.


Например, десятилетний ребенок говорит: «Я боюсь, что вы с папой разводитесь». Вместо фраз «глупенький, не нужно бояться» или «ты уже большой, боятся только малыши», спросите его: «Чего именно ты боишься?» Внимательно выслушайте ответ и успокойте ребенка. Слушать активно не означает, что нужно прерывать и поправлять ребенка, читать ему нотации или лекции по поведению. Цель активного слушания заключается в том, чтобы помочь ребенку раскрыться и рассказать, что он чувствует и что его тревожит. Активное слушание даст вам возможность понять внутреннее состояние ребенка, чтобы впоследствии помочь ему пережить трудности.


Активное слушание способствует укреплению любви и доверия между детьми и родителями, а это именно то, что необходимо детям в данный момент.


Ответьте на вопросы детей [↑]


Рассказав детям о предстоящем разводе, дайте им возможность задать интересующие их вопросы. Скорее всего, сначала они будут спрашивать, что изменится в их жизни, а что останется прежним. В зависимости от возраста, дети захотят получить ответы на следующие вопросы:


  • Где они будут жить?

  • Будут ли они ходить в ту же школу?

  • Будут ли родители жить в одном городе?

  • Смогут ли они проводить свое свободное время с каждым из родителей?

  • Смогут ли они продолжать посещать секции или кружки?

  • Как вы будете распределять родительские обязанности?

  • Смогут ли они поехать в лагерь на следующий год?

  • Будет ли в семье достаточно денег?

  • С кем будет жить кошка или собака?


На вопросы детей отвечайте понятно, спокойно и честно. Если они зададут вопрос, на который вы не можете ответить, скажите, что пока не знаете ответа или вскоре постараетесь его найти. По возможности сообщите срок, когда сможете дать ответ, и обязательно сдержите свое обещание. Если дети не задают прямых вопросов, возможно, вам удастся угадать их мысли по их поведению или поступкам.


Может быть, младшим детям будет сложно уловить суть происходящего и понять, что каждый из родителей даже после развода и расставания будет по-прежнему любить их и заботиться о них. Они могут задавать одни и те же вопросы постоянно, невольно испытывая ваше терпение. Но именно сейчас они больше всего нуждаются в вашей заботе и внимании.


Не удивляйтесь, если дети сначала не будут задавать вопросов. Известие о разводе может стать для них огромной неожиданностью, даже несмотря на то, что в вашей семье были проблемы, и у некоторых их друзей в школе или во дворе родители находятся в разводе. Прежде чем задавать вопросы, им необходимо осознать полученное известие. Сначала дети могут поделиться новостью со своими друзьями, особенно с теми, у кого родители разведены, и поинтересоваться их ощущениями и впечатлениями от развода. Дайте детям понять, что вы всегда открыты для разговора с ними и готовы ответить на все их вопросы. Если они не торопятся задавать вопросы, возьмите инициативу в свои руки и поговорите с каждым из них в отдельности, спросите, что их беспокоит или интересует в связи с предстоящими переменами в их жизни.


Поведение детей в дальнейшем [↑]


После того как вы расскажете детям о разводе, внимательно наблюдайте за их настроением и поведением и выполняйте данные им обещания.


Контролируйте свое поведение и эмоции при детях. Ваши действия (или бездействие) могут вселить в них уверенность в своих силах или тревогу о своем будущем. Постарайтесь придерживаться приведенных ниже рекомендаций:


  • Не ссорьтесь с супругом (супругой) при детях.

  • Не высказывайтесь негативно о втором супруге в присутствии детей или при разговоре с другими людьми, когда дети могут услышать ваши слова.

  • Не стоит делиться своим недовольством или разочарованием в супруге с друзьями или родственниками при детях. Они могут услышать то, от чего вы хотели бы их уберечь, а ваш тон или невербальные знаки могут вызвать у них тревогу.

  • Не нужно сгущать краски в разговоре с детьми о предстоящем разводе или о том, как они будут жить после развода. Вы рискуете усилить их обеспокоенность и страх.

  • Не используйте детей в качестве связных между собой и вторым супругом. Если хотите сообщить какую-либо информацию супругу, побеседуйте с ним лично или через адвоката.

  • Не вмешивайтесь во взаимоотношения супруга (супруги) и детей, пытаясь манипулировать ими, выставляя себя в хорошем свете, а его (ее) — в плохом.

  • Не давите на детей с целью заставить их принять ту или иную сторону в конфликтах взрослых.

  • Избегайте резких изменений прежнего образа жизни. По возможности старайтесь не менять привычного распорядка дня. Дети в большинстве своем не любят изменений, а развод сам по себе — значительное изменение в их жизни.

  • Не пытайтесь загладить чувство вины, которое вы испытываете перед детьми, с помощью подарков, уступок или послабления дисциплины.

  • Не призывайте детей в советчики. Держите ваши взрослые размышления и убеждения при себе или делитесь ими с другими взрослыми людьми.

  • Не ищите утешения у детей. Надейтесь только на свои силы.

  • Не ждите, что ваши дети станут «настоящими» помощниками или помощницами по дому. Дети есть дети, они не могут нести бремя и выполнять обязанности взрослых людей.


Прислушивайтесь к своим детям [↑]


Расторжение брака означает не только изменение семейного положения для взрослых людей. Для детей развод означает распад семьи в том виде, в котором они ее знали, чувствовали и воспринимали как само собой разумеющееся.


Развод родителей может означать для детей изменение в материальном состоянии семьи, переезд из своего дома и района, поступление в новую школу и поиск новых друзей. Поэтому если вы не знаете, как вести себя с детьми, реагировать на их настроение и поведение, то развод может стать для них настоящим испытанием, даже если вы не видите другого выхода.


Когда родители разводятся, дети испытывают страх, что потеряют одного из них, или что родители покинут их, и им придется самим заботиться о себе. Поэтому оба родителя должны постараться убедить детей словами и поступками, что всегда будут готовы прийти на помощь. Например, если вы обещали детям что-то сделать или куда-нибудь сходить вместе с ними, обязательно сдержите обещание. Покажите детям, что вы любите и цените их, и запланируйте на будущее совместное мероприятие, например, поход на пляж или в зоопарк. Если старший ребенок заканчивает школу, найдите время поговорить с ним о выборе профессии и обсудить возможность поступления в высшее учебное заведение.


Если не уделять детям достаточно внимания во время бракоразводного процесса (и после него), то вы рискуете сделать из них невинных жертв распада вашего брака. По результатам исследований, дети разведенных родителей чаще сталкиваются с трудностями в школе и испытывают проблемы с законом, а это сулит немало хлопот в будущем, в том числе немалые затраты на консультации со специалистами, услуги репетиторов и даже адвокатов.


Даже если детям уже приходилось сталкиваться с подобной ситуацией, не думайте, что во второй раз им будет легче преодолеть трудности. Повторный развод будит те же самые эмоции, что и первый. Их жизнь снова распадается на кусочки из-за несовместимости, принципов или стиля жизни двух взрослых людей, которые заняты оформлением документов о расторжении брака. Учтите, повзрослевшие дети испытывают более сильные эмоции, чем при первом разводе взрослых, и могут отреагировать на происходящие события совсем по-иному.


Чтобы понаблюдать, как дети относятся к известию о разводе, постарайтесь проводить с ними больше времени (только не прерывая их занятий). Для этого достаточно больше находиться в одном помещении с ними, наблюдать за их поведением и внимательнее присматриваться к их настроению и эмоциям во время совместных мероприятий. Посвящая им больше времени, вы дадите им возможность выразить свои чувства и ощущения, а это поможет лучше понять их внутренний мир.


Чего могут бояться (и недоговаривать) дети [↑]


Во время развода и после него у детей (особенно маленьких) возникает страх от неизвестности и неуверенности в будущем, и они начинают винить себя в разводе родителей. Самыми распространенными можно назвать следующие причины появления страха.


  • Один из родителей, который переезжает, покидает меня навсегда. Родители развелись по моей вине.

  • Если я буду себя хорошо вести (учиться), родители снова будут вместе.

  • Я должен выбрать одного из родителей. Я не смогу встречаться с другим после развода. Новая знакомая папы (или мамы) вычеркнут из жизни родного родителя.

  • Мой сводный брат или сестра займут мое место.


Понимание внутреннего состояния ребенка поможет вам вовремя заметить, что у него появились проблемы, и найти пути их решения.


Хотя со стороны может показаться, что дети «держатся молодцом», не стоит рассчитывать на полное отсутствие конфликтных ситуаций в будущем между вами, а также в школе или во дворе. Внимательно наблюдайте за любыми изменениями настроения или поведения, которые могут свидетельствовать об эмоциональных проблемах. Регулярно наведывайтесь в школу, кружки или секции, общайтесь с учителями, воспитателями и тренерами, чтобы вовремя заметить сгущающиеся тучи.


автор Джон Вентура

Просто о сложном: Как рассказать ребенку о разводе

Новость о том, что мама и папа разводятся, детям разного возраста нужно сообщать по-разному. Взрослые рассматривают ситуацию развода, как сложную и многогранную. Дети склонны видеть все конкретно и с эгоистической позиции. Говорить с ребенком общими фразами бессмысленно, он просто этого не поймет, ведь для него гораздо важнее не общая картина, а вопрос о том, где будет жить кошка или собака. Готовясь к сообщению ребенку новости о разводе, родители должны учитывать особенности развития в каждом возрасте.

0 — 5 лет

Младенцы и дети младшего возраста зависят от родителей или опекунов, у них пока отсутствует способность понимать сложные события, предвидеть будущие ситуации и осознавать свои чувства.

Подпишитесь на канал DELO.UA

В дошкольном возрасте дети уже учатся независимости, но по-прежнему их жизнь полностью зависима от взрослых. Им еще сложно понять причину и следствие, они убеждены, что мир вращается вокруг них. У дошкольников нет четкого разграничения между фантазией и реальностью, и они все еще не могут до конца понять свои чувства и сказать о них.

Что следует учитывать: Стрессовое состояние у детей до 5 лет может выражаться страхом, гневом, эмоциональной нестабильностью. Могут возникнуть нарушения сна.

Детям в таком возрасте необходимо четко дать понять, что папа уходит от мамы (или наоборот), а не папа уходит от ребенка. Дошкольникам непросто это по-настоящему услышать и понять.

Приоритеты родителей: Чувство стабильности и уверенности у малышей возникает вследствие постоянного ухода и воспитания. Родителям важно создать условия, при которых все привычные ежедневные процедуры (питание, игры, ванна, сон) останутся неизменными. Конечно, это важно для всех детей, но для детей при разводе родителей, особенно.

Дошкольникам нужно давать простые и конкретные объяснения. Например, кто из родителей переедет, где и с кем будет жить ребенок, кто будет ухаживать за ним, и как часто он будет встречаться со вторым родителем. Будьте готовы к вопросам. Дайте на них короткие ответы и подождите, чтобы понять, есть ли еще какие-то вопросы. Не рассчитывайте на то, что все ограничится одной беседой. Приготовьтесь к нескольким этапам переговоров.

6 — 11 лет

Дети от 6 до 8 лет уже лучше понимают свои чувства и могут их объяснить. Их взгляд на мир уже менее эгоцентричен, но они по-прежнему не могут полностью осознать сложные жизненные ситуации, такие как развод.

Способность более или менее понять обстоятельства, связанные с разводом, появляется у детей в возрасте от 9 до 11 лет. Их жизнь уже не настолько плотно связана с жизнью внутри семьи, они начинают больше развиваться в социуме, проводят часть времени вне дома. Однако такие дети часто видят мир в черно-белых красках, что может повлечь за собой возникновение чувства вины за развод родителей.

Что следует учитывать: Так же как и в более раннем возрасте, у школьников может проявляться страх, гнев, грусть и беспокойство. Только некоторые дети могут идентифицировать свои чувства по поводу отсутствия кого-то из родителей и ясно это выразить. Бывают ситуации, когда ребенок начинает фантазировать по поводу воссоединения семьи и придумывать способы, которые позволят этого добиться. Психологи говорят о том, что в такой ситуации, ребенку будет гораздо сложнее пережить развод родителей, поэтому им обязательно нужно понять, что они не виноваты в случившемся и никак не могут повлиять на ситуацию.

Приоритеты родителей: По-прежнему сохраняется важность поддержания привычного образа жизни ребенка. Помните, что дети, хотя и могут уже выражать свои чувства, но не всегда, и даже редко, хотят это делать. Обращайте внимание на настроение детей, на их поведение… Не спрашивайте ребенка: «Тебе грустно?» Лучше просто сказать о том, что «некоторые дети чувствуют грусть, страх или даже злость, когда родители разводятся». Возможно, эта фраза поможет ребенку включиться в разговор и рассказать о своих чувствах и переживаниях.

12 — 14 лет

Подростки могут гораздо лучше понять вопросы и ситуации, связанные с разводом. С ними можно общаться, задавать вопросы им и отвечать на их вопросы, разъяснять недопонимания или неуверенность. В этом возрасте дети стремятся к большей независимости, отношения вне семьи для них становятся все более важными.

Что следует учитывать: Раздражительность и гнев могут проявляться у подростков независимо от развода родителей. Обратите внимание на изменения в поведении ребенка, каково было его состояние до новости о разводе и каким стало после того, как он узнал о решении родителей. Это даст понимание ключа в изменении поведения подростка. Но в любом случае, если вы заметили частые проявления гнева, постарайтесь найти их причину и убрать ее.

Приоритеты родителей: Сохраняя открытость общения, родители снижают вероятность появления серьезных эмоциональных проблем. К подросткам сложно «достучаться», а иногда они ведут себя так, как будто вообще не хотят, чтобы к ним приближались. Но это только внешняя картинка. На самом деле каждый ребенок нуждается в общении с родителями и стремится к этому. Правда, не всегда умеет это показать. Психологи говорят, что порой дети признаются в том, что отталкивая родителей, они проверяют их, чтобы понять, действительно ли нужны маме и папе. Продолжайте общаться с подростком, даже если он вас отталкивает. Постарайтесь хотя бы часть беседы уделить только тем моментам, которые интересуют ребенка, а не вас. Проявите интерес и заботу к нему.

Как избежать конфликта

Идеальный подход к конфликту — не допустить его начала. Предлагаем пять шагов для снижения градуса конфликта при общении после развода:

• Ограничьте общение при встречах по поводу передачи ребенка от одного родителя к другому. Придерживайтесь правил, таких как подтверждение времени начала и завершения общения с одним из родителей.

• Не используйте детей для передачи устных сообщений друг другу.

• Обменивайтесь важной информацией в письменной форме. Некоторые родители используют электронную почту, а некоторые предпочитают блокнот, который передается от одного родителя к другому вместе с вещами ребенка.

• Относитесь к другому родителю уважительно в присутствии ребенка. Передавая ребенка, убедитесь в том, что у него есть все необходимое (одежда, принадлежности, домашнее задание…).

• Соблюдайте конфиденциальность своего бывшего партнера. Теперь у вас разные жизни, вы общаетесь только по поводу детей. Не нужно пытаться узнать о личной жизни другого человека то, что вас уже не должно интересовать.

Заботясь о спокойствии ребенка, не забудьте позаботиться о себе. Вам тоже нужно достаточно времени уделять сну, хорошо питаться, бывать на свежем воздухе и научиться управлять уровнем своего стресса. Если вы забудете о себе, вы не сможете стать образцом для подражания и поддерживать своих детей в непростой период их и вашей жизни.

Читайте также: Просто о сложном: Как говорить с детьми о безопасности тела

Как объяснить ребенку развод родителей: каким образом рассказать детям в различном возрасте про расторжение брака между отцом и матерью (объяснение причин и что нельзя говорить)

Существует множество рекомендаций и правил общения ребенка на тему развода его родителей. Однако их невозможно применить ко всем без исключения случаям. Каждая ситуация требует определенного подхода, учитывающего возраст ребенка, особенности его характера, эмоциональность, отношения в семье.

Ребенок должен знать о предстоящем разводе родителей, но посвящать его в подробности совсем не обязательно.

После ухода отца из семьи ребенку нужно уделять больше внимания, не оставлять его наедине со своими переживаниями, а в случае каких-либо негативных изменений в поведении или психическом состоянии — обратиться к психологу или психотерапевту.

Правила общения с ребенком на тему развода его родителей

Реакция ребенка на развод родителей может быть непредсказуемой и очень разной в зависимости от поведения родителей в быту, взаимоотношений каждого из них с ребенком, а также его характера и эмоционального состояния.

  • Если в семье были постоянные скандалы, ссоры, нецензурная брань и т.п., если из-за этого ему перепадало не только морально, но и физически (в таких семьях рукоприкладство является нормой), то, возможно, он легче перенесет расставание с одним из родителей, надеясь на то, что благодаря разводу закончится и кошмар в доме.
  • Труднее в ситуации, когда мать и отец жили в любви и согласии, а какие-то неприятные моменты старались выяснять без присутствия ребенка, чтобы его не травмировать. Тогда для него такой поворот событий будет неприятной неожиданностью и даже трагедией. Ведь, ничего не подозревая, он будет совсем не готов к действительности и подвержен сильнейшему стрессу и болезненным переживаниям.

Зачастую, маленькие дети любят одинаково обоих родителей. Более старшие, которые уже имеют свою точку зрения на те или иные жизненные ситуации и понимают, что происходит, оценивая, кто прав, а кто виноват, могут поддерживать больше либо сторону матери, либо отца.

Однако в любом случае, детей нельзя ошарашивать сообщением о разводе родителей. Их нужно подготовить к предстоящему событию, рассказав об этом заранее. Психологи утверждают, что дети, которым объяснили суть происходящего, менее болезненно переносят уход из семьи отца или в редких случаях матери.

В свою очередь, специалисты дают определенные советы и рекомендации разводящимся родителям, как лучше всего это сделать. Если им хватит ума не выплеснуть на детей весь негатив предстоящего расставания и прислушаться к наставлениям психологов, тогда есть шанс минимизировать их болезненную реакцию на происходящее.

Как объяснить ребенку причину развода

Еще раз подчеркнем, что все зависит от возраста ребенка. Поэтому лучше, чтобы с детьми дошкольного возраста говорили оба родителя, собравшись вместе в подходящий момент. Обстановка должна быть не накаленной. Так малыш будет чувствовать себя уютнее, спокойнее и информация ним будет восприниматься более адекватно.

Рассказывать подробности того, что случилось, неразумно, поскольку маленький ребенок не сможет понять и постичь суть своим детским умом. Но как можно доступнее ему необходимо объяснить, что один из родителей будет жить отдельно, и другой вариант невозможен в силу сложившихся обстоятельств, в которых по мере взросления он сможет разобраться.

  • Мать и отец предельно внимательно должны отнестись к разговору, чтобы у ребенка сохранилась уверенность в том, что несмотря ни на что, он останется самым любимым и главным человеком в жизни обоих родителей.
  • У ребенка должно сложиться понимание того, что его жизнь после развода родителей не сильно измениться, что он будет регулярно встречаться и общаться с тем из них, который уходит проживать в другое место.

То же касается и более взрослых несовершеннолетних детей, однако с ними можно говорить и по отдельности. Психологи считают, что таких детей нужно ставить в известность раньше, чем младших, так как они видят, слышат и понимают, что происходит и без этого. Нужно помнить, что старший ребенок более упрям, эгоистичен и закрыт для родителей. У него складывается свое понимание взаимоотношений мужчины и женщины, не всегда совпадающее с тем, что они наблюдают в своей семье. Поэтому их реакция может быть непредсказуемо жесткой и бескомпромиссной.

Также нужно учитывать чувствительность и восприимчивость детей, которые могут себя обвинять в том, что мама и папа разводятся, к примеру, из-за их непослушания, плохой учебы или каких-то нехороших поступков. Поэтому ребенка обязательно нужно убедить в том, что он никоим образом не причастен к такому их решению и что только они сами ответственны за распад семьи.

Чего нельзя говорить ребенку о разводе

Общаясь с ребенком на тему разрыва своих отношений, родителям нужно придерживаться золотой середины – не лгать, но и с правдой быть очень осторожным.

Так, ложь во спасение здесь не оправдана, поскольку в большинстве случаев развод не появляется из неоткуда и не происходит внезапно. Ребенок всегда чувствует, когда между родителями возникают напряженные отношения, даже если они это тщательно скрывают. Не стоит придумывать истории с командировками и прочими небылицами. Рано или поздно правда все равно откроется, и тогда последствия могут быть непредсказуемыми. Ни в коем случае нельзя допускать потерю доверия к себе со стороны любимого чада.

С другой стороны, родителям не следует посвящать ребенка в детали взаимоотношений, которые привели их к разводу. Нередко объясняя ему о том, что произошло, отец или мать стараются обелить себя в его глазах, при этом «обливая грязью» другого, что категорически запрещается делать.

Нужно понимать, что ребенок любит обоих родителей, они ему одинаково дороги. Понять суть происходящего до конца он не в состоянии в силу своего маленького возраста, а если говорить о подростке, то часто в силу непринятия самого факта. Поток нелицеприятной информации, как правило, воспринимается детьми не вполне адекватно. Поэтому любые попытки настраивать их против второго родителя, склонять на свою сторону и вынуждать к выбору между отцом и матерью может привести к душевной травме и нежелательным последствиям.

Также родителям не стоит заводить с ребенком разговор о разводе, если окончательное решение еще не принято. Лишние переживания и тревога могут нанести вред его психическому здоровью. И может получиться так, что супруги помирятся и передумают разводиться, а душевная травма у ребенка бесследно не пройдет.

Пример

Супруги Д. в последнее время стали чаще ссориться и не только по пустякам. В один из таких дней после очередной ссоры муж ушел к родителям и неделю не появлялся дома. Жена решила, что он уже не вернется, поэтому сказала детям, что они с папой разводятся.
 
Старшая девочка расстроилась, но восприняла новость менее эмоционально, чем маленький сын, у которого случилась истерика. Нервный срыв не прошел просто так, у ребенка пропал аппетит, он стал просыпаться по ночам и звать папу. Отец, узнав об этом, вернулся домой.
 
Супруги помирились, а здоровье сына пришлось восстанавливать у психотерапевта.

Жизнь после развода

Расставание все переживают по-разному, и зависит это от многих факторов. Большое значение имеют причины, по которым супруги разводятся, их взаимоотношения, которые этому предшествовали, характер и психологический настрой личности и т.п. Обычно труднее всего бывает тому, кто оказывается на стороне «брошенного».

Однако жизнь продолжается и если в семье есть дети, то матери (так как в основном с нею остаются проживать дети), если не она является инициатором развода, просто необходимо быть сильной для поддержания в доме нормальной обстановки. Конечно, многое будет зависеть от материального положения, в котором окажется семья после ухода одного из супругов, а также от того, как, несмотря на боль, обиду и усталость, мать сможет, не опустив руки, сохранить любовь, внимание к детям и уют в доме.

Ни в коем случае нельзя устраивать диктат ребенку под видом повышенной заботы о нем, равно как нельзя его чрезмерно баловать.

Если семья жила в постоянных скандалах, ссорах и выяснениях отношений, или терпела, к примеру, пьянство, оскорбления и грубость отца, то и развод станет своеобразным облегчением после его ухода. Жизнь после развода в таких случаях станет для матери возможностью разбить сложившийся у ребенка стереотип порочных семейных отношений, который он может перенести в свою взрослую жизнь.

Психологи рекомендуют в первый год после развода не сильно менять режим и образ жизни ребенка и семьи в целом. Хорошо, если ушедшему супругу хватит ума не отказываться от встреч и общения с ним. Наверняка будут задаваться неудобные вопросы, на которые трудно будет найти оптимально понятные для детского ума ответы. Но в любом случае ребенок должен чувствовать, что его по-прежнему любят оба родителя, оба о нем заботятся. Это придаст ему уверенность и более спокойное принятие сложившейся ситуации.

Более взрослых детей стоит больше привлекать к домашней работе, перераспределив свои обязанности и те, что выполнял отец. К примеру, сходить в магазин за продуктами, пропылесосить в квартире, помочь вытрусить ковровые дорожки, отвести или забрать младших с детского сада или школы, помочь им с домашними заданиями и т.п.

  • На первых порах не стоит матери спешить с новыми отношениями. Чаще всего они бесперспективны. Возможно, что поговорка «клин клином вышибают» и срабатывает в редких случаях. Но лучше не рисковать своим душевным состоянием и психикой детей, которые вас просто не поймут и уж точно не будут готовы принять нового мужчину в доме.
  • Со временем, когда ситуация немного уляжется и эмоции утихнут, если у матери появится новый мужчина, то отношения между ним и детьми должны развиваться постепенно, ненавязчиво. При этом им нужно чаще повторять о том, что они были и остаются самыми любимыми и главными в ее жизни, но так устроен мир, что рядом с женщиной всегда должен находиться мужчина.

Ребенку нужно доступно рассказать, что наступит такой момент, когда он вырастет, станет взрослым, встретит свою вторую половинку, с которой начнет строить свою семейную жизнь отдельно от матери. И тогда окажется, что рядом с ней никого не будет. А одиночество – не лучший спутник в жизни.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Я развелась с мужем четыре года назад. Личную жизнь пока не удалось устроить. Чувствую, что сыну не хватает мужского воспитания. От бывшего мужа и след простыл, а меня он не очень слушается. Каким образом можно возместить сыну отсутствие отца? Возможно, воспитывать его ремнем, как это делал его папа?

Ни в коем случае нельзя таким способом наказывать ребенка. Во-первых, это может привести к тому, что он только ужесточится, и будет делать все назло. Во-вторых, физическое наказание никак не отождествляется с присутствием мужского воспитания. И, в-третьих, вы только усугубите положение, проявляя свое бессилие.

Женщинам, в одиночку воспитывающим сыновей, которым не хватает мужского внимания, можно посоветовать восполнять его общением ребенка с дедом, дядями, другими родственниками или близкими друзьями мужского пола. Такие встречи должны быть по возможности частыми и продуктивными.

Хорошо, если бы кто-нибудь из перечисленных лиц взял на себя частично ответственность за воспитание мальчика, став ему старшим товарищем, а матери – помощником.

Мы с мужем приняли решение расстаться, так как наши отношения зашли в тупик. У нас двое детей: сыну в этом году исполнилось двенадцать лет, а дочери – неполных восемь. Дети, скорее всего, ни о чем не догадываются. Поэтому мы долго обсуждали то, как им об этом сказать, но так ни к чему и не пришли.

Муж взвалил на меня эту обязанность, а я не знаю, что им говорить и даже не могу предположить, как они воспримут такое известие. Что вы можете мне порекомендовать?

Реакцию ребенка на развод родителей предугадать довольно сложно. Часто мы думаем, что знаем своих детей, а в результате можем быть очень удивлены и не всегда приятно. Их поведение в данной ситуации будет зависеть от возраста, индивидуальных особенностей характера, эмоционального состояния, взаимоотношений с каждым из родителей и других немаловажных факторов.

К разговору с детьми об уходе их отца из семьи нужно подходить осторожно и взвешенно. Возможно, вам придется говорить с каждым ребенком в отдельности. Но если вы уверены, что не можете найти нужных слов для объяснения сложившейся ситуации, то лучше обратиться за помощью к детскому психологу.

Как рассказать детям о разводе родителей. Как сказать детям о разводе? Совет психолога

Травмы, полученные ещё в детстве, имеют очень серьёзные последствия в будущем, а развод родителей – одна из наиболее сложных ситуаций, которые ребёнок переживает с большим трудом.

Что и как сказать ребенку о разводе родителей – задача непростая, но первостепенной важности, к которой следует подойти со всей серьёзностью и ответственностью.

Общайтесь с ребёнком открыто

Большая ошибка взрослых – скрывать от ребёнка то, что происходит в семье. Многие родители считают, что маленькие дети ничего не понимают. И что, не рассказывая ребёнку о том, что происходит, они тем самым защищают их.

Эта позиция в корне неправильна. Дети видят все ваши настроения и чувствуют натянутость в ваших отношениях больше, чем вы можете себе представить. Для них недомолвки – лишь повод додумать ситуацию ещё хуже, чем есть на самом деле. Дети замыкаются и начинают винить во всём себя, а это недопустимо.

Как преподнести ребёнку новость?

Объявите временное перемирие, позовите малыша и расскажите о том, что мама и папа перестали ладить друг с другом. Ни в коем случае не вините друг друга. Употребите местоимение «мы» вместо «он» или «она». Скажите о том, что папа переезжает, но будет приходить в гости так часто, как только захочется самому малышу.

Обязательный акцент сделайте на то, что ребёнок здесь ни при чём, что родители разводятся не с ним, а друг с другом. Чаще говорите с ребёнком, повторяйте по несколько раз одно и тоже, успокаивайте и продолжайте любить ещё с большей силой!

Однако не забывайте, что информацию нужно подавать дозировано. Рассказывая ребёнку о своих проблемах, не изливайте ему душу и не углубляйтесь в подробности. Истинных причин ему знать абсолютно не обязательно, он всё равно не поймёт, упрощайте ситуацию и делайте её максимально понятной.

Как нельзя поступать?

Обычно пары в преддверии развода становятся более раздражительными и агрессивными. Вывести человека из себя в такой ситуации очень легко, однако малыш в то же самое время чувствует нехватку общения, ему незнакома такая атмосфера, и, как правило, он носит все переживания в себе. Не ругайте его за мелкие оплошности или замедленные реакции на ваши просьбы. Рассеянность в подобных случаях – причина сильных душевных переживаний.

Помните, что на почве глубоких потрясений дети могут серьёзно заболеть. В эти моменты им особенно нужна ласка и понимание, нежность и повышенное внимание.
Хорошим решением станет отдать малыша в творческий кружок, где он сможет выражать свои чувства не прямо, а посредством неких символов. Общение со сверстниками – это то, что ему сейчас очень необходимо.

Не оставляйте его долго в одиночестве. Мысли маленького человечка, который так мало видел ещё в жизни, а теперь чувствует душевную боль – разрушительны.

Не перетаскивайте одеяло на себя, оставайтесь благоразумными ради вашего же чада – примиритесь хоть после развода, дружите, ужинайте вместе хоть иногда и улыбайтесь друг другу. Люди, у которых есть общие дети, не могут быть друг другу врагами или же чужими. Покажите малышу, что вы перестали жить вместе, но продолжаете общаться и, что самое главное, любить его!

Дайте ребёнку пример того, как нужно сохранять взаимоотношения даже после множества передряг и вам это обязательно окупится!

Ксюша, г. Самара

Комментарий психолога:

Развод — серьезное испытание для психики ребенка, и здорово, если его родители смогут сделать так, чтобы это нелегкое и для них самих событие не наложило на их чадо тяжелого отпечатка.

Детская психология имеет одну важную особенность: маленький ребенок считает себя центром мира. И когда в окружающем его мире что-то происходит, он поневоле связывает это с собой.

Так, если его родители приняли решение развестись, ребенок будет считать именно себя ответственным за это страшное событие. Поэтому долг родителей — постараться найти в себе силы и позаботиться в этой непростой ситуации не только о себе, но и о ребенке тоже.

Главное сообщение

Как сказать ребенку о разводе его родителей психологически правильно? Наверное, главное сообщение, которое родителям стоит донести до своего ребенка в ситуации , может звучать следующим образом: «мы разводимся, но, несмотря на это, мы не перестаем быть твоими родителями, и мы будем и дальше так же сильно любить тебя».

Когда ребенок слышит подобное сообщение (разумеется, если оно искреннее), его тревога спадает, и малыш может дальше жить своей жизнью, не вовлекаясь в опасные и нездоровые для него конфликтные отношения родителей.

Разделение общения на 2 сферы

Если вы решение расстаться, стоит разделить все ваши взаимодействия с «будущим бывшим» супругом за две большие зоны: «супружеские отношения» и «родительские обязанности». Если раньше они сосуществовали вместе и местами могли тесно переплетаться, то с разводом их необходимо очень четко разделить.

Так, в «супружеских отношениях» муж и жена решают все вопросы, связанные с отношениями между ними — раздел имущества, сексуальные отношения, претензии и недовольство друг другом, обиды друг на друга и т.д. Все, что происходит в этой зоне, ребенка касаться не должно: здесь все вопросы должны решаться именно между супругами.

А в зоне «родительские обязанности», наоборот, в идеале изменения должны быть минимальны: сюда входит совместное времяпрепровождение малыша с одним родителем и другим, воспитание, бытовые вопросы, связанные с обеспечением жизни ребенка и т.д.

Какие бы бури не происходили в первой зоне, в «родительской» сфере они проявляться не должны. Здесь все направлено на взаимодействие ребенка с родителем, а все другие непростые вопросы должны решаться в другом месте.

Что делать, если не все получается

Часто бывает так, что хорошо разделять эти две сферы жизни — личную и родительскую, супругам не всегда хорошо удается. Это может проявляться тем, что один из родителей может очернять другого в глазах ребенка, запрещать ему видеться с ним, предъявлять личные претензии при ребенке и т.д. Нет нужды объяснять, что это плохо сказывается на малыше сейчас и может оказать негативное влияние на него собственную семейную жизнь в будущем.

В таких ситуациях супругам имеет смысл получить несколько консультаций семейного психолога. С его помощью пара может найти более естественные и здоровые способы разрешить возникшие между ними разногласия, не нанося вреда маленькому члену семьи. Разумеется, посещение семейного психолога не означает, что пара передумает разводиться. Но более спокойно пройти через ситуацию развода в ходе такой работы вполне реально.

:
Время прочтения:

От развода никто не застрахован, но сказать о нем ребенку можно по-разному. Рекомендациями для родителей с нами поделилась семейный психолог Самоцветова Мария
.

Статистика против сказки: не все пары живут долго и счастливо, почти в половине семей случается развод. Конечно, никто не думает: «Вот поживем пару лет, а потом можно разводиться». Супруги долго и тягостно идут к такому решению и сами с трудом могут пережить развод.

Расставание в семье с детьми — отдельная проблема. В этом случае гораздо больше ресурсов и терпения, чтобы продлить умерший брак ради ребенка, но иногда развод неизбежен. Непростое решение принято, возникает сложный вопрос: как сказать о разводе ребенку?

Что говорить. Как детям сообщить о разводе

Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:

«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».

И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.

Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.

Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей

Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.

Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.

«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.

Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.

Развестись безболезненно не получится

Если пара спрашивает у меня, как развестись безболезненно для ребенка, я говорю прямо — никак! Главная задача родителей — помочь ребенку справиться, ПЕРЕжить.

Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.

Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей

1
Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит.
Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.

2
Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать.
Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.

3
Доказать ребенку, что причина развода — не в нем.
Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5-6 лет).

И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.

4
Говорить, только когда уверены в своем решении развестись.
Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.

Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.

5
Подготовить ответы на вопросы.
Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.

Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей

Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.

Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.

Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».

Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.

Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».

Чего делать не стоит:

  • обвинять одного из супругов в разводе;
  • говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
  • говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.

Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.

Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!

  1. Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
  2. Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
  3. Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
  4. Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
  5. Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
  6. Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
  7. Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
  8. Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
  9. Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
  10. Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

  1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
  2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
  3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
  4. Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
  5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
  6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья
    может тоже быть счастливой.
  7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5-7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

  • Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
  • Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
  • Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
  • Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

  • Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
  • Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
  • Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
  • Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
  • Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5- 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной.
Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7-8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца.
В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10-11 лет
дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа
, который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

  • Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
  • Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

«Развод» — слово горькое. Даже если решение было принято по взаимному согласию супругов, и как бы цивилизованно не происходило расставание, в любом случае безболезненным оно не бывает.

Практически всегда в конфликте так или иначе виноваты обе стороны, но есть еще и третья сторона, абсолютно невиновная — дети.

Как страдают дети разведенных родителей

Ребенок любит и маму, и папу, он осознает самого себя только в неразрывной связи с ними. И вдруг эта связь обрывается… Что может чувствовать при этом беззащитный малыш?

Как ни странно, гамма детских переживаний в ситуации развода родителей очень разнообразна. Ребенок может воспринять события как должное, по крайней мере внешне не проявляя каких-либо душевных терзаний.

Некоторые дети страдают настолько, что в итоге могут серьезно заболеть физически. Переживаемый стресс зачастую проявляется в плаксивости, истериках, агрессивности и различных страхах.

Иногда ребенок начинает писаться, словно пытается вернуться в «детство». Чаще всего ребенка «накрывает» комплекс вины. Он пока не в состоянии понять истинных причин распада семьи, поэтому начинает винить в случившемся себя.

«Я плохой, поэтому папа ушел» — психологам хорошо знакома подобная установка, которая в будущем не раз еще аукнется нынешнему ребенку в становлении его личности и устройстве собственной личной жизни.

Как сказать ребенку о разводе

Крайне важно сообщить о расставании родителей в подходящее время. Ни в коем случае нельзя «бежать впереди паровоза».

Говорить маленькому ребенку о разводе можно только тогда, когда решение принято окончательно и бесповоротно.

Конечно, сомнения и надежды могут еще долгое время не покидать каждого из двоих взрослых, но все же на момент разговора с ребенком желательно быть уверенным в факте расставания.

Дети очень чутко улавливают наше состояние и нашу неуверенность. Лишние пустые надежды для них обернутся лишней болью и разочарованием. Как бы больно не было маме или папе, им нужно набраться сил и говорить с ребенком о разводе, как о событии неприятном, но неизбежном, а главное — нормальном.

Пусть развод сложно назвать нормой (хотя статистика, увы, говорит именно об этом), но родители должны показать ребенку, что ничего противоестественного и ужасного в жизни не происходит.

Основную мысль, которую нужно попытаться внушить ребенку, состоит в том, что жизнь продолжается. Мама и папа как любили его, так и всегда будут продолжать любить, даже издалека. Разводятся родители только друг с другом, а не с ребенком.

Некоторым мамам и папам, кстати, тоже полезно осознать это и вести себя соответственно.

Говорите правду

Некоторые особо «сердобольные» родители предпочитают держать ребенка в неведении насчет происходящих в семье событий. В ход идут истории о «длительных командировках» и прочие подобные версии, объясняющие почему теперь мама и папа не вместе.

Желание подсластить пилюлю понятно — ни один родитель не хочет причинить ребенку боль. Но не нужно недооценивать детскую интуицию. Дети всегда, даже если не поймут, так почувствуют, что в семье нелады.

Если скрывать от ребенка правду, у него образуется внутренний диссонанс между тем, что он знает и тем, что он чувствует. На детской психике такое состояние может негативно сказаться гораздо больше, чем плохие известия.

Дозируйте информацию

Правдиво рассказать о том, что происходит в семье — это одно. Но совершенно другое — вываливать на ребенка все негативные детали и подробности с сопутствующими обвинениями в адрес партнера.

Так пятилетнему ребенку достаточно осознать сам факт развода и понять его личные перспективы в сложившейся ситуации, более старшему — можно попытаться в общих чертах объяснить причину.

Но в любом случае мама и папа должны остаться для него такими же «самыми лучшими», как и раньше. А излить душу и высказать взаимные претензии всегда можно подружке или психотерапевту.

«Мы» вместо «он»

Понятие «родители» подразумевает маму и папу, навсегда связанных с ребенком самыми прочными на свете узами. Для маленькой личности очень важно чувствовать это единство родителей, даже если как муж и жена они потерпели фиаско.

К тому же, говоря «мы», родители дают ребенку понять, что решение о расставании было общим, а значит оба родителя несут одинаковую ответственность как за развод, так и за последующее общение.

При таком раскладе нет «плохих и хороших», «жертв» и «предателей», а есть два взрослых человека, любящих своего ребенка, но решивших теперь жить отдельно.

Не обвиняйте отца

В продолжение предыдущей мысли хочется предостеречь от соблазна обвинить в случившемся партнера. Даже если действительно «все из-за него», ребенку это знать не обязательно.

Детям очень тяжело признавать, что кто-то из его родителей вовсе не самый лучший. Вырастет — разберется. А пока объяснять что-либо ребенку нужно, исходя из того, что виноватых нет и быть не может. Просто в жизни иногда случается всякое.

Нет слезам и истерикам

Развод — это мощный стресс, накладывающий неизбежный отпечаток на нервную систему как ребенка, так и самих родителей. Тревога, раздражительность, слезливость и даже истерики — подобные реакции совершенно нормальны в данной ситуации.

Плакать даже полезно, слезы приносят некоторое облегчение, это доказанный факт. Но при ребенке нужно стараться не допускать проявлений негативных эмоций. Причем надо не только делать вид, что все в порядке, а действительно пытаться всеми силами настроиться на позитив.

Каждый переживает свои проблемы по-разному, и развод — не исключение. Но ошибки, совершаемые родителями в такой ситуации, довольно стандартны. Стоит прислушаться к советам психологов и стараться решать проблемы конструктивно.

Самым главным принципом поведения должно стать правило «не навреди ребенку». То есть все свои слова и поступки нужно рассматривать под этой призмой.

Если гложут сомнения о правильности своих действий, или не хватает моральных сил справиться самостоятельно, лучше обратиться к специалисту. Да и ребенку в этой ситуации не повредит разговор с хорошим психологом.

Как сказать своим детям, что вы разводитесь или разводитесь

Один из самых сложных и болезненных разговоров, с которыми вы когда-либо сталкивались, — это разговор со своими детьми о вашем плане развода. Когда вы знаете, что разводитесь или разводитесь, важно поговорить со своими детьми, прежде чем они услышат это от кого-то другого. Представьте, как было бы обидно услышать это от друга или другого взрослого! Дети, вероятно, запомнят этот разговор, что вы говорите, когда и где они это слышат. Было бы лучше работать с вашим супругом, чтобы решить, как вы будете информировать его.

Планируйте вместе и договаривайтесь о том, что вы скажете.

Источник: Burst / Pexels

1. Составьте план того, что вы скажете.

Защитите своих детей от боли или гнева, спланировав (вместе), когда, как и что вы расскажете своим детям. Планируйте рассказать им об этом в день, когда у вас будет возможность провести время с семьей, например, в выходные. Не делайте этого в праздничный или другой особенный день, перед школой или перед сном. Если вам чрезвычайно трудно поговорить с супругом или вы не можете договориться о том, как вы это сделаете, подумайте об использовании услуг посредника, тренера по разводам или консультанта, который поможет вам проработать детали.Не произносите это импульсивно в эмоциональный момент. Это точно не пойдет!

2. Поговорите со своими детьми вместе.

Это может быть сложно, но это даст вашим детям понять, что вы готовы работать вместе, как их родители. Также важно, чтобы ваши дети слышали эту новость одновременно и напрямую от мамы и папы. не от брата или сестры, который услышал это первым. Так что, если ваши дети разного возраста, планируйте поделиться основной информацией со всеми своими детьми вместе.Позже вы сможете поговорить со старшими детьми во время отдельного разговора. Если вы не можете сделать это вместе, потому что беспокоитесь о безопасности или конфликте, обратитесь за помощью в разработке плана.

3. Создайте повествование без обвинений.

Избегайте соблазна обвинить или сказать, чья «вина» в этом. Вам может казаться, что вы хотите, чтобы ваши дети знали «правду» — «у мамы был роман» или «папа уходит от нас». Это заставит ваших детей почувствовать себя пойманными посередине, в узы преданности, а это для них вредно.«Правда» менее важна, чем поддержка и заверение, в которых нуждаются ваши дети. По мере возможности используйте слово «мы», когда объясняете принятые решения. «Мы не счастливы вместе», или «Мы оба хотим, чтобы наши споры прекратились», или «Мы пытались уладить наши разногласия, но не смогли».

4. Расскажите детям, почему это происходит.

Не важно и даже не уместно, чтобы вы предоставляли конкретные подробности о том, почему вы планируете развод.Однако ваши дети захотят узнать, почему это происходит. Дети постарше будут требовать информации, чтобы понять, почему их жизнь изменится. Поэтому, хотя вы не хотите делиться подробностями личного характера, будьте готовы дать какое-то общее объяснение без обвинений. «Мы надеялись, что этого никогда не произойдет, но, похоже, мы не можем исправить наши отношения». «Мы оба хотим разных вещей в нашей жизни». «Мы любим друг друга и хотим дружить, но больше не любим друг друга». Помните, что это взрослые проблемы, которые ваши дети, даже умные и зрелые, еще не могут понять.

Если у вас есть план или расписание, поделитесь им со своими детьми прямо сейчас. Если нет, то тоже ничего.

Источник: Bich Tran / Pexels

5. Расскажите своим детям, что изменится, а что останется прежним.

Самое важное, что хотят знать дети, — это то, как ваш развод повлияет на их жизнь. Ваши дети захотят знать, где они будут жить, с кем и что в их жизни изменится. Вы можете помочь своим детям подготовиться к этим изменениям, если будете честны в отношении того, что знаете, и того, чего не знаете.Если вы и ваш супруг договорились о том, как вы будете проводить время с детьми, сообщите им расписание. Заверьте их в том, что останется прежним: учеба, друзья, спорт или другие занятия. Обязательно дайте им понять, что ваша любовь к ним никогда не изменится. «Родители могут развестись друг с другом, но они никогда не разводятся со своими детьми».

6. Скажите детям, кто из родителей уйдет из дома.

Если вы не планируете гнездиться, чем больше вы сможете рассказать своим детям о том, где будет жить уходящий родитель и когда они будут с ним встречаться, тем лучше.Им нужно будет сразу же знать, что они смогут поддерживать качественные отношения с обоими родителями, даже если они не будут жить под одной крышей. «Мы все еще одна семья под двумя крышами».

7. Успех — ключ к успеху.

Вашим детям потребуется много подтверждений того, что развод произошел не по их вине. Подчеркните, что ничто из того, что они сделали, не могло вызвать или предотвратить то, что происходит. Поскольку в начале расставания многое неизвестно, не давайте обещаний, которые вы, возможно, не сможете сдержать.Не обещайте, что вам никогда не придется переезжать или что они все равно отправятся в летний лагерь для ночлега, если вы не уверены. Вместо этого придерживайтесь заверений, которые вы можете дать в настоящее время: «Ты все равно пойдешь в школу» или «У тебя все еще будут Рождество, дни рождения и ночевки с друзьями». Заверьте их, что какое-то время это может быть сложно, но что «у нас все будет хорошо, когда мы привыкнем к новой аранжировке».

Какие бы чувства ни испытывали ваши дети — они все нормальные.

Источник: burak kostak / Pexels

8. Реакция ваших детей совершенно нормальная.

Новости могут быть (а могут и не быть) совершенно неожиданными и, безусловно, изменят их жизнь. Постарайтесь так же понимать отсутствие реакции — что на самом деле является реакцией — как если бы они были в слезах или очень сердиты. Ваши дети могут не знать, как выражать свои сильные эмоции. Они могут быть перегружены и отключены. Может пройти некоторое время, прежде чем они смогут выразить свои чувства.Если вы будете спокойны, когда расскажете своим детям, они будут меньше беспокоиться и с большей вероятностью будут ожидать, что с ними все будет в порядке. Однако дети могут видеть, как вы расстроены или плачете, это нормально, поскольку это дает им «разрешение» испытывать чувства. Просто убедитесь, что вы достаточно способны контролировать свои эмоции, чтобы им не нужно было заботиться о вас. Помните, важно убедить их, что все в семье приспособятся к изменениям и выздоровеют.

9. Приглашайте их вопросы (но не давите).

Некоторые дети не хотят сразу говорить. У других будет много вопросов. Насколько это возможно, будьте честны и ясны в своих ответах. Если вы не знаете ответа на вопрос, скажите им, что дадите им знать, когда разберетесь. Этот разговор — только первый, и со временем он будет разворачиваться по-разному. Сообщите им, что они всегда могут задать новые вопросы, когда они возникнут. Но не забывайте держать их подальше от юридических и финансовых проблем, пока вы приближаетесь к разводу.

10. Дайте им время привыкнуть к новостям.

Вам и вашим детям потребуется время, чтобы приспособиться к этим огромным изменениям, и хотя вы можете быть уверены в будущем, которое вы им представляете, им потребуется время, чтобы увидеть, как это будущее разыграется. А пока будьте эмоционально присутствующими и обнадеживающими. Моделирование собственного исцеления и восстановления с течением времени поможет им адаптироваться и выздороветь.

По материалам различных источников Энн Бушо, доктор философии, консультант по разводам и психолог из Сан-Рафаэля, Калифорния.

Для получения дополнительной информации прочтите «Что мы должны сказать детям?» Джоан Келли, доктор философии

© Энн Бушо, доктор философии. 2020

7 советов о том, как сообщить новости

Рассказать детям о разводе — непростая задача. Рано или поздно вам понадобится поговорить. Вероятно, это будет самый трудный разговор, который у вас когда-либо был с ними, но в глубине души вы знаете, что развод — правильное решение для вашей семьи. Легче от этого не становится, хотя

Как писал психолог Карл Э. Пикхардт для Psychology Today, «развод коренным образом меняет жизнь мальчика или девочки независимо от возраста.Наблюдая потерю любви между родителями, когда родители нарушают свои брачные обязательства, привыкают к тому, чтобы перемещаться между двумя разными домашними хозяйствами, а также ежедневное отсутствие одного из родителей, живя с другим, — все это создает новые сложные семейные обстоятельства, в которых нужно жить. ”

Рассказывать детям о разводе и изменившихся семейных обстоятельствах — это ошеломляюще. Есть ли способ сделать это менее шокирующим?

Есть. То, как вы говорите своим детям, действительно влияет на то, как они справляются с этим разводом.

7 советов, как рассказать детям о разводе

1. Не делайте этого сразу

Решение о разводе не приходит неожиданно. Вы и ваш бывший, вероятно, оба знали, что дела идут не очень хорошо и что ваши отношения развиваются в этом направлении, хотя вы, возможно, пытались спасти брак. В большинстве ситуаций так и происходит — это процесс, который завершается принятием важного решения.

Не разглашайте новости, как только решите развестись.Проведите вместе со своими детьми как семью хотя бы один день. Это будет для них шоком, поэтому вы оцените возможность подарить им несколько минут счастья перед этим.

2. Подготовьте план

Нельзя просто рассказывать детям о разводе, говоря «мы разводимся!» прямо из ниоткуда. Вам нужен план. Это во многом связано с тем, как вы это говорите, а также со временем.

Не сообщайте новости, когда ваши дети грустят, отвлекаются или устают.Не говорите им в счастливые моменты, такие как праздники или дни рождения. Выберите хорошее время, которое окажет наименьшее влияние.

Что скажешь? Как ты собираешься это сказать? Вам нужно сохранять спокойствие. Лучший способ сделать это — запланировать выступление или, возможно, даже отрепетировать.

3. Делаем это вместе

Вы никогда не должны нести это бремя в одиночку. Неважно, чья вина в разводе — в этом вы вместе.

План должен включать вас обоих.Не говори о причинах. Не спорьте перед ними. Не обвиняйте друг друга. Просто скажите своим детям, что вы пытались разобраться, но у вас ничего не вышло, поэтому вы приняли это решение ради всеобщего блага.

Будьте зрелыми. Ты можешь сделать это!

4. Объясните результат

Когда они рассказывают детям о разводе, им в голову неизбежно приходит вопрос: что теперь? Где они будут жить? Увидят ли они вас обоих?

В лучшем случае вы и ваш партнер уже решили, кто уходит из дома, а кто забирает детей.«Мы не знаем» — неприемлемый ответ. Вы должны обеспечить безопасность своих детей.

Анна Тайлер, писатель из отдела психологии в CareersBooster, объясняет: «Развод привносит большую неопределенность в жизнь ребенка. Это были счастливые дети, которые не беспокоились, и внезапно они не знали, что их ждет в будущем. Родителям важно свести к минимуму это чувство, как только они расскажут им о своем решении ».

5.Все ваши дети должны быть вместе, когда вы им говорите

Если у вас есть дети старшего возраста, вы можете подумать, что они лучше поймут, почему вы и ваш супруг разводитесь. Вы можете чувствовать себя комфортно, рассказывая им, одновременно спасая малыша от стресса как можно дольше.

Не надо этого делать.

Лучше всего вести этот разговор, когда вся семья вместе. Если у вас более одного ребенка, они будут поддерживать друг друга. Не убирайте это, заставляя одного из них справляться с болью в одиночку, когда вы говорите им ничего не говорить их брату или сестре.

6. Не оставляйте им важный выбор

Если они достаточно взрослые, ваши дети захотят высказать свое мнение в этом процессе. Они могут захотеть выбрать, с кем они будут жить. Но позволить им сделать этот выбор очень отличается от того, чтобы позволить им высказывать свое мнение.

Это решение, которое должны принять вы и ваш бывший партнер.

Если ваши дети младше, еще важнее принять это решение за них. Никогда не ставьте их посередине, спрашивая, кто лучший родитель.

7. Ожидайте реакции и будьте готовы иметь с ней дело

Каждый ребенок по-разному отреагирует на известие о разводе. Некоторые могут на короткое время плакать, но затем вести себя так, как будто они этого не слышат. Игнорирование этого факта означает, что они думают, что все уладится само собой. Другие дети могут продолжать менять тему. Они могут вообще отказываться слушать. Некоторые могут быть очень эмоциональными и не переставать плакать в течение нескольких дней. Другие не проявляют эмоций; они закопают это глубоко внутри.

Как родитель, вы должны быть готовы к любой из этих реакций, рассказывая детям о своем разводе.Что вам нужно будет делать? Будьте рядом со своими детьми. Это время, когда вы им нужны больше всего.


Юджин, австралийский блоггер CareersBooster, увлекается комедийным стендапом. Его любимые комики — Луи С.К. и Джордж Карлин. Добрый утренний смех — это то, что поддерживает Юджина в приподнятом настроении и мотивации в течение трудного дня.

Как поговорить со своими детьми о разводе

Дети с разным уровнем развития, естественно, по-разному понимают развод, его причины и то, что принесет им будущее.Поэтому родителям необходимо адаптировать обсуждения в соответствии со степенью зрелости их детей.

Родители маленьких детей должны соблюдать распорядок дня, обеспечивать последовательность в правилах и ожиданиях и проявлять дополнительную привязанность. Давайте детям повторные заверения, что развод не их вина и что вы их любите.

Подростки, скорее всего, захотят получить более подробную информацию о разводе и о том, как он повлияет на их жизнь. Родители подростков должны вести открытый, спокойный разговор; поддерживать эмоциональные реакции своего подростка; и по-прежнему возлагать большие надежды на свое поведение.

Сохраняйте ясность и простоту обмена сообщениями

Для всех детей сообщение родителей должно быть ясным и простым. Следует исключить беспорядочные детали, которые могут заставить детей поверить в то, что им нужно решить проблему или что они являются причиной развода. Родители — в идеале вместе — должны спокойным тоном объяснить что-то вроде:
«Мы решили, что больше не можем жить вместе и не хотим оставаться в браке. Это было нелегкое решение, но это было решение взрослого человека.Это не имеет к вам никакого отношения; мы оба очень любим вас «. Дети могут испытывать смешанные чувства в ответ на эту новость.

Может быть полезно отметить следующие моменты:

  • Мама и папа будут счастливее.

  • Будет двое дома, где вас будут любить

  • Каждый из нас будет и впредь важной частью вашей жизни

  • Важно прислушиваться к реакции ваших детей и обращать внимание на них.

Для детей постарше эта новость не станет сюрпризом. У них могут быть друзья с разведенными родителями. Возможно, они волновались, что их родители будут следующими. Для других детей эта новость может стать шоком. Тем не менее, у детей возникает много вопросов, которые они боятся задать. Некоторые вопросы будут немедленно; другие со временем будут развиваться. По этой причине важно постоянно давать детям возможность задавать вопросы и выражать свои опасения.

Убедитесь, что ваши дети знают, что они в безопасности

Дети обычно обращают внимание на то, останутся ли они в безопасности и будут ли они в безопасности.Многие дети задаются вопросом, как развод изменит их повседневную жизнь. Другие серьезные опасения могут остаться невысказанными. Поощряйте детей честно рассказывать о своих эмоциях и узаконивайте все, что они чувствуют. Большинство детей беспокоятся о том, несут ли они ответственность за расторжение брака своих родителей, но немногие находят в себе смелость спросить об этом напрямую.

На задаваемые и невысказанные вопросы следует обращаться:

  • Это моя вина?

  • Мог ли я сделать что-нибудь, чтобы вы держались вместе?

  • Как насчет сейчас? Если я пообещаю вести себя хорошо, вы снова будете вместе?

  • Будешь ли ты любить меня по-прежнему, даже если не живешь со мной?

  • Как часто я буду видеть вас?

  • Надо ли мне переезжать?

  • Нужно ли менять школу?

  • А денег хватит?

Ключи к ответу на эти вопросы — ясность, честность и уверенность в том, что они останутся в безопасности и будут любимы.Будьте в курсе того, что изменится в их повседневной жизни, и помогайте заранее подготовить их к этим изменениям. Изменения могут быть ошеломляющими и пугающими для детей; им может потребоваться время, чтобы привыкнуть к новым условиям проживания и опеке. Постарайтесь, насколько это возможно, свести к минимуму нарушения их повседневного распорядка. Предложите им поддержку в поиске способов справиться со своими чувствами с помощью рисунков, разговоров с другом или выполнения упражнений. Какое бы устройство вы ни выбрали, в первую очередь обращайте внимание на потребности детей и продолжайте как можно больше участвовать в их жизни.Сообщите своим детям, что, несмотря на грядущие перемены, вы надеетесь, что их семья станет более счастливой и здоровой.

Убедитесь, что ваши дети знают, что это не их вина

Дети должны знать, что они абсолютно ничего не сделали, что заставило их родителей принять решение о разводе. Следует неоднократно подтверждать, что решение разойтись было решением взрослого человека, основанного на его проблемах. Это может быть трудно убедительно передать, если бы вопросы воспитания детей часто были предметом споров.Тем не менее, это очень важный момент. Дети также должны знать, что проблема между их родителями и что их решать не им. Детям будет лучше, если они будут знать, что их родители по-прежнему будут рядом с ними, даже если они больше не будут жить вместе.

Дополнительная информация и ресурсы:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Как рассказать детям о разводе, помочь им справиться и быть хорошими родителями

Они часто испытывают огромное чувство вины и ответственности, даже если они не имеют никакого отношения к этому взрослому решению разорвать брак.

Как родитель, вы хотите делать все возможное, чтобы заботиться о своих детях и защищать их. Итак, как лучше всего сообщить детям о разводе? И как помочь детям справиться с разводом?

Что понимают дети в зависимости от возраста и стадии развития, когда речь идет о разводе и его влиянии на детей? Как родители могут выявлять и решать проблемы?

Какие советы можно дать для здорового и успешного совместного воспитания детей при разводе с детьми? И, наконец, в каких детских книгах говорится о разводе?

Этот пост про развод с детьми.

Какие советы можно дать детям о разводе?

Nathalie C. Theodore, JD, LCSW

«Рассказывать детям о разводе или разводе — сложный разговор, но важный разговор, который не следует откладывать. Дети умны и могут очень хорошо чувствовать напряжение дома, поэтому для мамы и папы важно как можно скорее решить свои проблемы.

Я рекомендую парам, переживающим развод с детьми, сначала составить план того, как и когда сообщить новости и рассказать детям о своем разводе.В идеале разговор должен происходить при личной встрече с обоими родителями и всеми детьми.

Родители также должны предвидеть любые вопросы, которые могут возникнуть у их детей, и как на них ответить. Детям может потребоваться некоторое время, чтобы обработать новости, поэтому не забудьте сообщить им, что они могут поговорить с любым из родителей, когда им нужно.

Если вашему ребенку сложно пережить развод, психотерапевт может помочь ему разработать инструменты, которые помогут ему справиться со своими чувствами в это трудное время.

Чтобы узнать больше о Натали, посетите ее профиль на сайте Psychology Today.

Кейт Энглер, LMFT, LPC

«Решая, как рассказать детям о разводе, самое важное, что нужно передать, — это то, что детей любят, и это такая любовь, которая никогда не закончится, независимо от того, что происходит между родителями.

Однако то, что будет дальше, во многом зависит от возраста детей. Дети воспринимают и понимают вещи, особенно такие сложные, как развод, по-разному, в зависимости от их социального, эмоционального и когнитивного развития.

Любая предоставленная информация должна быть ясной и честной, но не должна превышать уровень их понимания (например, пятилетнему ребенку не нужно подробное объяснение нюансов взрослых отношений, а подростку могут потребоваться дополнительные разъяснения по поводу эмоциональные сложности ситуации.)

До разговора родители могли бы помочь детям с разводом, проконсультировавшись с ресурсами (терапевтами, педагогами, книгами), чтобы лучше понять развод и его влияние на детей на основе стадий развития и определить наиболее подходящий подход для каждого ребенка.»

Чтобы узнать больше о Кейт, посетите: www.kecounseling.com

Способы рассказать детям о разводе и помочь детям в разводе до, во время и после процесса

Эрин Фишер, MSW, LSW

  • Как сообщить детям о разводе:

    «Если вы разводитесь супружеской парой с маленькими детьми, вам следует подготовить рассказ, с которым вы и ваш супруг можете договориться, и представить его своим детям вместе. В ходе обсуждения напоминайте своим детям, что, хотя вы и ваш супруг больше не будете мужем и женой, вы всегда будете их мамой и папой.

  • Помощь детям в разводе в процессе:

    Подготовьте их к тому, что может произойти, напоминая им на всем пути, что о них всегда будут заботиться. Избегайте сквернословия к партнеру и поощряйте детей открыто говорить с вами обоими о вопросах или проблемах.

  • Помощь детям в разводе после процесса:

    Поощряйте их обсуждать новые традиции, которые они, возможно, захотят сохранить, которые являются уникальными для этой новой главы вашей жизни и отношений между родителями и детьми.Напомните им о распорядке дня, который останется прежним, чтобы ваши дети по-прежнему чувствовали, что они живут в структурированной и предсказуемой среде.

Вам, как родителю-одиночке, будет очень важно создать сеть поддержки с людьми, на которых вы можете положиться, чтобы поддержать вас через эту корректировку в жизни и помочь вам перейти к вашей новой нормальной жизни. Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному терапевту, чтобы установить положительную динамику совместного воспитания с вашим бывшим ».

Чтобы узнать больше об Эрин, посетите: Индивидуальные и семейные связи

Лучший способ сообщить детям о разводе — подготовиться заранее

Дэвид Клоу, LMFT

«Говоря детям о разводе, родители должны понимать, что дети просто запоминают первые два предложения.

Но после этого у детей могут появиться вопросы. Так что со временем они начнут спрашивать все больше и больше — иногда совершенно неожиданно.

Таким образом, родители должны быть готовы поговорить с детьми в этот момент, когда возникнут вопросы. И честно отвечать и соответствовать возрасту на то, о чем дети просят и что они способны обработать в зависимости от своего возраста и уровня зрелости. Такой подход действительно может помочь детям, переживающим развод »

Чтобы узнать больше о Дэвиде, посетите: Консультационный центр Skylight

Как рассказать детям о разводе здоровыми и любящими способами

Dr.Памела Бранд, Psy.D., LMFT

«Когда дело доходит до того, как рассказать детям о разводе, супружеские пары должны убедиться, что они сообщают своим детям, что их решение о разводе не имеет к ним никакого отношения.

Для детей нередко бывает ложное убеждение, что, если бы они сделали это или не сделали этого, развод или разлука не произошли бы.

Очень важно, чтобы родители подчеркивали это и напоминали им, что оба родителя любят им и планируют активно участвовать во всех аспектах своей жизни, несмотря на надвигающиеся изменения.

Кроме того, родителям следует избегать критических замечаний о другом родителе или вмешательства в поиск информации о другом родителе. Это ставит детей в роль «информаторов», что не только вызывает у ребенка беспокойство, но и пагубно сказывается на его развитии.

Дети и семьи могут испытывать различные чувства, включая грусть, гнев, замешательство, боль, страх или даже облегчение, и они будут оставаться на довольно высоком уровне в течение первого года и даже во второй год, в зависимости от ситуации. .Поэтому родители должны ожидать и принимать широкий диапазон эмоциональной реакции на развод и развод на срок до двух лет, потому что это нормально ».

Чтобы узнать больше о докторе Бранде, посетите: www.pamelabrand.com

Джош Хетерингтон, LCPC, LMFT

«Я думаю, что одним из основных моментов в том, как рассказывать детям о разводе, является очень вдумчивый разговор с ними, как только становится понятно, что произойдет.

Дети добиваются большего успеха, если они точно знают, что произойдет, вместо того, чтобы говорить им, что вы еще не знаете, что произойдет.

Так, например, если один из родителей решает переехать, родителям гораздо лучше подождать, пока они не узнают: «Да, папа переедет. Он будет жить в этой квартире на улице. Вот как это будет.

А потом, во время бракоразводного процесса, просто приложить все усилия, чтобы никогда не использовать детей в негативных целях.

Они будут находиться посередине, и у них нет возможности не чувствовать тянущее к лояльности раскол и чувствовать, что они как бы причиняют боль тому или иному родителю во время процесса любыми действиями, которые они предпринимают.

Но помогать им любыми возможными способами, никогда не ругая другого родителя и прилагая все усилия, чтобы встать на путь, когда это возможно. Это хороший способ помочь детям справиться с разводом ».

Чтобы узнать больше о Джоше, посетите: Northside Center for Relationship Counseling (NCRC)

Как рассказать детям о разводе? Будьте честны.

Джо Диллон, MBA

«Лучший совет, который я мог бы дать кому-то о том, как рассказать детям о разводе или разводе, — это чтобы оба родителя сели и рассказали им лицом к лицу.

Говорите прямо, честно и дайте им знать, что если у них есть какие-либо вопросы, они могут поговорить с любым из вас в любое время.

И если вы не знаете, что им сказать, исходя из их возраста, существует множество ресурсов, включая многих профессионалов, упомянутых в этой статье, которые могут помочь вам в этом.

На мой взгляд, это то, что вы определенно захотите исправить!

В моем случае мои родители сделали неверное предположение, что, поскольку я был «всего лишь ребенком», я понятия не имел, что происходит.У меня были глаза и уши, и я не был тупицей. Я слышал каждый бой. Я знал, что папа спит в кабинете, а не в спальне с мамой. Я знал, что семейные обеды больше не используются. И тот папа пришел домой после того, как мы заснули, чтобы не общаться с мамой.

В детстве вы сидели и думали: «Это нормально?» или еще хуже: «Сделал ли я что-то, чтобы вызвать это, и виноват ли я?» Это было моим образцом для подражания в отношении того, как выглядит брак — и не лучшим. Но что я знал? Это были мои родители.Мне не говорили, что что-то не так, поэтому я буду считать, что все в порядке.

Пока не наступит один день.

Хотите знать, как я узнал, что мои мама и папа разводятся?

Я спал в доме моего лучшего друга в пятницу вечером. И когда я пришел домой на следующее утро, я увидел свою маму, плачущую на полу у нашей входной двери, и моего отца, который уезжал на машине, наполненной своим имуществом.

Он даже не попрощался со мной.

Ваши дети умнее и проницательнее, чем вы думаете, независимо от возраста.

Может быть, вы думаете, что защищаете их, не говоря им о расторжении брака. Но я могу сказать вам по опыту, что самое худшее в это трудное время — это незнание ».

Узнайте больше о посреднике по разводам Джо Диллону.

Советы, как помочь детям справиться с разводом

Ирэн Шрайнер, LMFT

«Развод дается всем тяжело, и на протяжении всего процесса важно помнить о своих детях. У них меньше всего власти в этой ситуации, и они часто могут чувствовать себя неконтролируемыми по мере того, как их жизнь кардинально меняется.

Вот несколько советов, как поддержать детей при разводе и сделать этот процесс максимально гладким с точки зрения ребенка:

  • Если вы разводитесь с детьми, уменьшите уровень конфликта.

    Исследования показывают, что главным фактором, определяющим, насколько хорошо дети выздоравливают после развода родителей, является уровень конфликта между родителями. У вас есть причина для развода. Ясно, что ваши отношения не складываются. Однако, несмотря на негативные чувства, которые вы испытываете по отношению к партнеру, старайтесь быть максимально сердечными.Не спорьте и не обсуждайте правовые вопросы в присутствии детей.

  • Никогда не говорите о бывшем супруге отрицательно перед детьми или детьми.

    Несмотря на то, как вы относитесь к бывшему супругу, ваши дети любят их, и слышать негативные отзывы об их маме или папе очень сбивает с толку.

  • При разводе с детьми поработайте вместе с бывшим супругом над воспитанием детей.

    Несмотря на то, что ваш брак не сложился, у вас все еще есть совместная работа по воспитанию детей.Сделайте все возможное, чтобы работать над этим как одна команда. Рассматривайте их как сотрудников, чей вклад нужен вам для успешного завершения очень важного проекта.

  • То, как дети справляются с разводом, различается, поэтому используйте соответствующий возрасту язык.

    Имейте в виду, что весь этот процесс очень запутывает ваших детей. Говоря о разводе, используйте простой язык, чтобы объяснить, что происходит.

  • Рассказывая детям о разводе, будьте готовы к вопросам.

    Не у всех детей будет много вопросов, но у многих будут.Отвечайте на них как можно честно, не обвиняя других.

  • Разводитесь ли вы с маленькими детьми или подростками, пусть ваши дети чувствуют себя в безопасности.

    Напомните им, что вы всегда будете любить, несмотря ни на что. Поощряйте их делиться своими чувствами и подтверждать их. Держите их распорядок дня как можно более нормальным и предсказуемым.

  • Помочь детям пережить развод станет легче, если вы создадите сильную систему поддержки.

    Сообщите учителям и школьным консультантам, через что проходят дети, чтобы они могли обратить внимание на любые признаки стресса.Обучите бабушек и дедушек, тётушек / дядей и других важных людей в жизни ребенка, как разговаривать с ними, или ответьте на любые вопросы, которые могут у них возникнуть. Не бойтесь обращаться за профессиональной помощью, когда это необходимо и по любой причине ».

Чтобы узнать больше об Ирен, посетите: Solid Foundations Therapy

Помощь ребенку в разводе посредством семейных встреч

Лаура Альпер, MSW, LCSW

«Один из вариантов помощи детям при разводе — это то, что мама и папа проводят еженедельные или по мере необходимости семейные встречи, чтобы обсудить проблемы и чувства своих детей и вместе успокоить их.

Таким образом, оба родителя могут заверить детей в том, что у них и дальше будут сохраняться нормальные и удовлетворительные отношения с каждым из родителей, даже если форма их семьи изменится.

В процессе семейных встреч дети узнают, что они могут выразить все свои чувства в течение этого времени и / или в любое время ».

Jennifer Campoy, LCSW

« Родители переживают развод. часто задаются вопросом, будут ли их дети повреждены, травмированы или серьезно пострадали.

Что помогает семьям в это трудное время? Отслеживание уровня конфликта между родителями, осведомленность родителей о собственном эмоциональном благополучии, получение поддержки и наблюдение за приспособлением каждого ребенка.

  • Держите конфликт подальше от детей.

    Мы знаем, что слишком много конфликтов на глазах у детей может быть разрушительным. Но, возможно, невозможно избежать споров с детьми, поэтому постарайтесь не отрицать конфликт, который они наблюдают — важно то, как вы его объясните.

    Назовите и подтвердите опыт — сейчас он напряженный. Если вы отрицаете наличие конфликта, их реальность и перспектива искажаются — то, что они чувствуют, видят и слышат, неточно.

  • Осознавайте свой эмоциональный мир.

    Для родителей нормально испытать эмоциональные американские горки во время развода — гнев и негодование, грусть и депрессию, горе и потерю. Постарайтесь не забывать о своих эмоциональных состояниях и заботиться о себе.

    Когда дети чрезмерно озабочены благополучием своих родителей, они перестают быть детьми. Детям необходимо сосредоточиться на своих задачах развития и не слишком беспокоиться о своих родителях.

  • Получите поддержку и положитесь на свое сообщество.

    Очень важно, чтобы родители, переживающие это страшное и потенциально одинокое время, получали поддержку — для подтверждения, перспектив и надежды. И неминуемо выговориться о своей «бывшей».

  • Как дети приспосабливаются?

    Некоторые дети будут присматривать за детьми, некоторые регрессируют, а другие уйдут.Поощряйте ребенка делиться любыми чувствами, а также будьте готовы к тому, что он не сможет сформулировать свое замешательство. Обычно их беспокоит возможность видеться со своими друзьями, ходить в одну школу, встречаться с обоими родителями, знать, что у них достаточно денег, чтобы поддержать их, и знают, будут ли какие-то важные шаги.

    Поощряйте их вопросы, будьте прозрачны там, где это необходимо, не давайте ложных надежд, если уверены, что брак расторгнут, и сохраняйте как можно больше последовательности и рутины.»

Чтобы узнать больше о Дженнифер, посетите Психотерапевт Дженнифер Кэмпой.

Назад к списку тем статьи

Практические советы, как помочь детям справиться с разводом

Джеки Принтон, терапевт,

, Мне посчастливилось работать с родителями, которые подумывают о разводе, а также с детьми, которые уже приспосабливаются к расколу.

Родители обычно действуют из лучших побуждений и стараются предвидеть развод и его последствия для детей, в то время как дети приходят после разделение и разделение факторов стресса, с которыми они на самом деле имеют дело.

Вот некоторые наблюдения с обеих сторон в попытке проинформировать родителей о помощи детям при разводе.

Помогаем детям справиться с разводом

«Я не хочу, чтобы развод разрушил их жизнь!»

Развод неизбежно повлияет на детей, и эффект развода будет зависеть от стадии развития ребенка, его личности, степени изменений, вызванных разводом, и поведения родителей.

Кроме того, то, как каждый ребенок переживает развод, может измениться со временем, возможно, на протяжении всей его жизни.

Лучшее, что могут сделать родители, чтобы помочь ребенку пережить развод, — это приложить согласованные усилия для смягчения этого эффекта и, по возможности, попытаться взглянуть на вещи с точки зрения ребенка.

Для младшего ребенка родители — центр своего мира. Они могут грустить по поводу перемен в семье и беспокоиться о том, что сделали что-то, что их вызвало.

Дети этого возраста очень любознательны и могут задать много вопросов. Поведение ребенка может ухудшиться, и он может стать слишком цепким.Их яркое воображение, хотя и прекрасная черта, позволяет им создавать в уме страшные сценарии, не имея возможности успокоить эти страхи разумом.

Чтобы помочь вашему ребенку пережить развод, успокоить, успокоить и дать ему понять, что вы его любите и что мама и папа позаботятся о них, несмотря ни на что.

Когда дело доходит до того, как рассказать детям о разводе, подростки могут реагировать совсем иначе, чем дети младшего возраста.

Старший ребенок может злиться и обижаться на то, что его жизнь была нарушена условиями опеки, финансовыми трудностями, переездом и дополнительными обязанностями.

Поскольку их отношения со сверстниками имеют центральное значение, они могут сопротивляться условиям опеки, которые мешают их социальной жизни, и могут быть гораздо менее взволнованы, чем младшие братья и сестры, проводя время со своими мамой или папой.

Родители могут чувствовать себя обиженными этой реакцией, но для них важно понимать, что их подростки просто выполняют работу своего этапа развития — отдаляются от родителей, движутся к сверстникам и развивают чувство себя как личности.

Не заставляйте их чувствовать себя виноватыми из-за того, что они хотят видеть своих друзей вместо вас — постарайтесь найти компромисс, чтобы они могли сделать и то, и другое.

Вы им все еще нужны, но иначе, чем когда они были моложе. Если родители смогут гибко согласовывать порядок опеки с социальными потребностями своего ребенка, отношения будут крепче.

Но не ждите благодарности.

Как помочь ребенку разобраться с разводом

«Что я должен сказать своему ребенку, когда он спросит, почему мы разводимся?»

Заранее подумайте о соответствующем возрасту объяснении, которое успокоит ваших детей и облегчит их боится, но не обременяет их ненужной информацией.

Дети должны знать, что их любят, что они не виноваты и что оба родителя стремятся сделать все возможное, чтобы их жизнь оставалась стабильной. Подождите некоторое время, чтобы информация осваивалась.

Не забывайте, вы, возможно, принимали решение о разводе в течение многих лет, и, возможно, все детали проработаны, но для них это совершенно новая информация. Они могут реагировать сильными эмоциями, задавать много вопросов или полностью отключаться.

Независимо от их реакции, убедите их, что их чувства совершенно нормальны.Если они не хотят говорить об этом сразу, дайте им немного места и дайте им знать, что вы готовы ответить на их вопросы, когда они появятся.

Не сообщайте подробности своих семейных проблем даже со взрослым ребенком.

Детям не нужно знать, что у мамы был роман или что папа больше заботила карьера, чем семья.

Излишний обмен мнениями приводит к путанице эмоций, с которыми дети не могут справиться, и может вызвать негативные чувства по отношению к родителям, которые в конечном итоге вызывают у ребенка ужасные чувства.Если вам нужно высказать свое мнение о бывшем, расскажите другу, присоединитесь к группе поддержки или обратитесь к терапевту.

С другой стороны, если ваш бывший ведет себя явно обидно для вас или ваших детей, не оправдывайтесь и не притворяйтесь, что все в порядке, поскольку это отрицает реальность того, что они видят. Если вы обнаружите, что с трудом справляетесь со всем этим, обратитесь за советом к профессионалу.

Помощь детям при разводе

«Я не хочу, чтобы у моего ребенка был стресс.”

Вы знаете, что у детей вызывает стресс? Перемещение между двумя домами и необходимость постоянно помнить, организовывать и упаковывать все, что связано со школой, спортом, уроками музыки, свиданиями и т. Д.

В нашем перегруженном расписанием мире большинству детей нужна большая поддержка, чтобы оставаться организованными. Когда вы добавляете в смесь опеку и еще один дом, все может быстро развалиться, оставив родителей разочарованными, а детей — в стрессе. Детям очень сложно запоминать, куда они идут каждый день и что им понадобится.

Придумайте систему, которая упростит задачу, проявите терпение и помогите им — они в этом нуждаются!

Кроме того, не ставьте своего ребенка в центр финансовых разногласий или разногласий по поводу опеки и не делайте своего ребенка посланником. Согласитесь с самого начала обсуждать эти вопросы со своим бывшим так, чтобы это не касалось ваших детей.

Если ваша дочь говорит: «Папа говорит, что не будет платить за мой футбольный лагерь», не поддавайтесь желанию выпустить на ребенка гнев, который вы испытываете к бывшему.Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Пожалуйста, не беспокойтесь об этом сейчас. Я поговорю об этом с твоим отцом, и мы постараемся решить эту проблему ».

Помощь детям при разводе при конфликте стилей воспитания

«Мы воспитываем детей по-разному. Они будут так сбиты с толку ».

Дети выносливы.

Если родитель не проявляет жестокости, пренебрежения или подвергает своих детей действиям, которые очень неуместны, дети обычно хорошо справляются с различными стилями воспитания.

Не забывай, они уже привыкли к этому — скорее всего, они справлялись с разногласиями, пока ты был женат.

Насколько это возможно, важно позволять другому родителю делать свое дело с минимальным участием вас. Ваш бывший может делать что-то не так, как вы, едите, ложитесь спать и т. Д., Но если вы одновременно заботитесь и следуете своему собственному стилю воспитания, дети обычно приспосабливаются довольно хорошо.

Помогите своему ребенку справиться с разводом, заставив его открыться

«Я думаю, что мой ребенок борется, но он не хочет со мной разговаривать».

Если ваши дети выглядят сердитыми, подавленными или их оценки падают в школе, признайте, что развод тяжело пережил всех в семье, и, как их родители, вы хотите, чтобы они получили необходимую поддержку.

Не создавайте впечатление, будто с ними что-то не так!

Вместо этого подтвердите, что они могут испытывать сильные эмоции, которыми им может быть некомфортно делиться с вами, а затем побудите их поговорить с кем-нибудь. Вы также можете смоделировать это для них своими собственными действиями.

Если вы искали поддержки у друга или терапевта во время этого процесса, поделитесь этим со своими детьми. Это даст им понять, что даже взрослые нуждаются в помощи, чтобы пережить развод и другие сложные ситуации, и каждому иногда нужен кто-то, с кем можно поговорить.

Подводя итог, можно сказать, что когда дело доходит до развода с детьми, родители могут многое сделать, чтобы уменьшить влияние развода на своих детей.

Больше всего детям нужно уверенность в том, что они не виноваты, что их любят, что они по-прежнему будут видеться с обоими родителями и что родители могут справиться со всем, что они (дети) чувствуют.

Джеки Принтон — терапевт, который верит во внутреннюю силу и стойкость каждого клиента, она специализируется на помощи подросткам и взрослым в управлении отношениями и сложных жизненных переходах.Она также лечит последствия травмы отношений и тех, кто борется с симптомами посттравматического стресса.

Если вы живете в Монтгомери, Скиллман, Хоупвелл или в районе Принстона, штат Нью-Джерси, и хотите больше узнать о Джеки Принтон и ее замечательной работе, посетите ее страницу о Good Therapy или посетите www.pmillertherapy.com.

Вернуться к списку тем статьи

Развод и его влияние на детей: разные возрастные стадии

Оригинальный автор / источник этой статьи неизвестен

«Если вы являетесь или знаете первоначального автора этой статьи, пожалуйста, свяжитесь с нами для получения надлежащего кредита.”

Младенцы и развод: от рождения до 18 месяцев:

Доверие / физические потребности:

Одним из наиболее важных этапов развития, через которые проходят люди в жизни, является этап развития, известный как доверие. Это одно из первых, чему начинают учиться младенцы.

Это очень важно, потому что младенцы зависят от своих родителей, и зависимость продолжает усиливаться на протяжении всех родительско-детских отношений. Эти связи необходимо формировать для того, чтобы дети чувствовали физический комфорт и минимизировали страх перед будущим.

Время, проведенное с детьми, определяет формирование связей.

Не факт, что у ребенка разовьются эти очень важные доверительные узы с родителями, но очень важно, чтобы родители активно старались установить эти узы, чтобы их дети могли должным образом эмоционально развиваться по мере взросления.

Напряжение в доме

Дети в этом возрасте способны обнаружить некоторую напряженность, но они не могут понять причины конфликта.

Если напряжение сохраняется, ребенок может нервничать, особенно в присутствии новых людей. Дети могут становиться раздражительными и часто проявлять эмоциональные всплески. Они могут показывать некоторые задержки во многих типах развития.

Рекомендуется, чтобы, если ребенок подвергается частому напряжению, родитель должен какое-то время держать ребенка на руках. Ребенку нужно знать, что все неплохо. Если симптомы ухудшаются, родителям пора обратиться к врачу.

Возможные реакции:

  • Беспокойство в желудке
  • Нерегулярные пищевые привычки
  • Потеря аппетита

Идеи для родителей, помогающие ребенку справиться с разводом:

  • Поддерживать нормальный распорядок дня
  • на помощь друзьям и родственникам
  • Обеспечьте ребенка его или ее любимыми игрушками или предметами безопасности.
  • Убедитесь, что вы отдыхаете, чтобы быть бдительным, когда он или она не спит.

Маленькие дети и развод (малыши): от 18 месяцев до 3 лет:

Индивидуальная личность:

Это возраст, когда дети начинают развивать свою индивидуальную личность. Они понимают, что являются отдельными существами от своих родителей.

В этом возрасте дети тоже очень разговорчивы, им очень интересно познавать окружающую среду. Независимость признается.

Напряжение в доме

В этом возрасте их основная связь с родителями.

Изменение окружающей среды в этом возрасте может быть очень трудным для ребенка; им нужна предсказуемость и стабильная среда. Дети хотят, чтобы их потребности были удовлетворены, даже если дома есть напряжение. Мир ребенка сосредоточен на них самих, поэтому они не будут полностью беспокоиться о напряжении, которое происходит в доме.

Развод в этом возрасте может быть очень трудным для ребенка, но родители могут преодолеть эту трудную задачу, если они будут работать вместе. Им необходимо разработать распорядок дня, которому ребенок сможет следовать без особого сопротивления.

Если развод происходит в этом возрасте, родитель должен осознавать, что ребенок может чувствовать ответственность за разрыв. Об этом должны поговорить родители с ребенком.

Возможные реакции в поведении ребенка:

  • Увеличение плача
  • Желание большего внимания, чем обычно
  • Может обнаруживать гнев, но не понимать его
  • Трудности со сном Формирование неправильных привычек

Идеи для родителей и способы их устранения Легче для малышей:

  • Занимайтесь обычным делом
  • Будьте очень заботливыми, уделяйте больше внимания
  • Проводите время с ребенком
  • Не проявляйте напряженности в действиях
  • Попросите друзей и родственников провести с ребенком немного времени

Дети дошкольного возраста и развод: от 3 до 5 лет

Когнитивное развитие:

Дети в этом возрасте начинают много узнавать и исследовать свое окружение.

Они изучают огромное количество новых слов, и их уровень мышления становится все более сложным. Они считают, что полностью контролируют свое окружение, что может стать проблемой для родителей, желающих развода.

Когда дело доходит до развода и маленьких детей, ребенок может чувствовать себя виноватым в разводе, и в этом случае он не чувствует никакой силы контролировать исход.

Как с этим справиться:

Дошкольники не понимают всей концепции развода и не хотят видеть своих родителей разлученными.

Каким бы сильным ни было напряжение в доме, ребенок в конечном итоге будет чувствовать ответственность за разлуку. Помните, что родителям важно отнестись к разводу открыто.

Если ребенок видит, что родитель положительно приспосабливается к разводу, то дети, скорее всего, приспособятся к этому положительно. Важно, чтобы родитель успокаивал ребенка физической и словесной любовью. Детям действительно нужно с кем поговорить.

Возможные реакции:

  • Неуверенные чувства в отношении будущего
  • Чувство ответственности
  • Держать гнев в ловушке внутри
  • Кошмары могут начаться
  • Неприятные мысли или идеи

Идеи для родителей, как помочь родителям При разводе:

  • Читайте книги своему ребенку
  • Установите для них определенное время каждый день
  • Поощряйте ребенка к разговору
  • Обеспечьте его или ее безопасность
  • Обеспечьте посещение разлученного супруга
  • Поощряйте посещение, если это требуется

Дети младшего возраста и развод (годы начальной школы): от 6 до 11 лет

Взаимодействие со сверстниками:

В этом возрасте дети знакомятся со все большим количеством взаимодействий со сверстниками, и они могут начать становиться немного далекий.

Для детей младшего школьного возраста начало развода может быть очень трудным препятствием.

По мере того, как дети становятся старше, мы надеемся, что они начнут понимать, что их родители не бросили их. Они поймут это только в том случае, если родители будут открыто разговаривать с детьми.

Конечно, дети начальной школы чувствуют себя очень утраченными, когда происходит развод, но для родителей вполне возможно восстановить у ребенка чувство защищенности. Дети общаются со все большим количеством новых людей, и они могут приходить домой со спорными вопросами по определенным вопросам, касающимся развода.

Обычно в этом возрасте единственное желание ребенка — это воссоединение родителей, и они могут попытаться выполнить эту задачу самостоятельно.

Проблемы с разводом

Если дети выросли в благоприятной среде, для них будет нормально бояться быть брошенными после развода. Оба родителя должны заверить детей, что ни один из родителей не собирается их бросать.

Дети младшего возраста не понимают концепции развода и могут чувствовать, что родители разводятся с ними.Родители должны объяснить, что разлучение родителей не приводит к потере родителя.

Дети всегда осведомлены о том, что происходит в доме, и они, как правило, осознают, что не могут повлиять на развод. Некоторые дети в этом возрасте могут винить в разлуке одного из родителей, и для эмоциональной стабильности ребенка очень важно, чтобы оба родителя объяснили ребенку, что вина не на обоих родителях.

Родители должны придерживаться регулярного расписания, потому что предсказуемость полезна для ребенка.Наконец, открытость ситуации очень важна для эмоционального развития ребенка.

Возможные реакции:

  • Считает, что родители снова собираются вместе
  • Чувствует себя отвергнутым родителем, который ушел из дома
  • Чувствует себя неуверенно в финансовом отношении и о будущем
  • Все время оглядывается на то, что было
  • Играет больно, чтобы остаться дома из школы
  • Чувствует себя брошенным и одиноким

Идеи для родителей, чтобы помочь детям справиться с разводом:

  • Попытайтесь заставить ребенка открыться
  • Поделитесь своими эмоциями
  • Проведите время друг с другом
  • Убедите, что безопасность
  • Максимально поддерживайте семейную атмосферу
  • Уважайте ребенка и его или ее частную жизнь
  • Говорите о вещах, представляющих взаимный интерес, помимо проблем
  • Поощряйте занятия вне школы

Развод и дети-подростки (в раннем возрасте) Поздний подростковый возраст): от 11 до 18 лет

Самоидентификация / возрастающее взаимодействие с th сверстники в раннем подростковом возрасте:

На этом этапе дети становятся более абстрактными мыслителями.Они начинают развиваться и открывать свои собственные личности. Дети теперь начинают покидать безопасный дом.

Это не столько время восстания, сколько время исследований. Основное внимание в их жизни уделяется не дому и родителям, а сверстникам.

Подросток хорошо осведомлен о том, что происходит в жизни его или ее родителей. Они не только осведомлены о том, что их окружает, но также очень критично относятся к ситуации.

В большинстве случаев они не принимают развод в качестве ответа.

Поздний подростковый возраст:

В это время подросток готов к запуску в среду, в которой он обретет полную независимость. Сверстники и школа становятся важнее семьи. Однако разлука между родителями эмоционально повредила бы подростку.

Перед отъездом в колледж большую часть времени они проводят дома в одиночестве. Навыки мышления у более поздних подростков становятся более тонкими, поскольку они постепенно становятся взрослыми абстрактными мыслителями.Родители по-прежнему должны быть рядом, чтобы давать своим детям руководство, даже если они не всегда этого хотят.

Возможные реакции:

  • Чувствует гнев и ненависть
  • Может попытаться воспользоваться обоими родителями
  • Поведение очень непредсказуемо
  • Чувствует себя одиноким
  • Пытается свалить вину на одного из родителей
  • Чувствует себя более зрелым, чем другие
  • Финансовые проблемы

Идеи для родителей, помогающих ребенку в разводе:

  • Поддерживайте как можно больше общения
  • Делитесь как можно большим опытом
  • Следите за действиями ребенка в школе и т. Д.
  • Не вовлекайте ребенка в родительские споры
  • Рассмотрите возможность семейного консультирования
  • Следите за своими действиями в отношении новых отношений
  • Имейте домашние правила и поддерживайте их

Вернуться к списку тем

Развод с детьми? Советы для успешного совместного воспитания

В случае развода пары без детей, после окончательного развода их отношения могут прекратиться.

Их имущество и долги уже разделены, алименты выплачены, и кроме, возможно, ежемесячного чека, отправляемого одним супругом другому, взаимодействие между сторонами может практически отсутствовать.

Но если вы разводитесь с детьми, это совсем другая история. Потому что еще долго после того, как ваш развод окончен, вам все равно нужно будет регулярно общаться со своим бывшим супругом. Не как муж и жена, а как со-родители для ваших детей.

Итак, что вы можете сделать, чтобы ваши дети росли счастливыми, поддерживаемыми и хорошо приспособленными после вашего развода и на всю оставшуюся жизнь?

Наша группа экспертов взвесила и поделилась некоторыми советами по разводу с детьми и успеху совместного воспитания.

Прочтите, что они говорят …

Вопрос: Каковы некоторые советы по успешному совместному воспитанию детей при разводе с детьми?

Лаура Альпер, MSW, LCSW

«Родители должны вместе принимать решения о воспитании детей и поддерживать эти решения. Им необходимо общаться друг с другом, когда у них есть проблемы или когда возникают проблемы.

Они никогда не должны говорить плохо о другой родитель — ребенку или детям

И им следует попытаться разработать совместный процесс воспитания, чтобы каждый родитель чувствовал поддержку и не подвергался угрозе со стороны стиля воспитания другого родителя, когда дети не с ними.»

Доктор Памела Бранд, Psy.D., LMFT

» Я призываю пары попытаться организовать встречи, чтобы они могли говорить регулярно — может быть, один или два раза в неделю или так часто, как это возможно.

Эти встречи предназначены для планирования и принятия решений в отношении детей, поэтому, если у ребенка школьное мероприятие или посещение врача, оба родителя могут участвовать, что является оптимальным решением.

Это не должны быть уведомления в последнюю минуту, поэтому важно, чтобы регистрация проводилась по телефону, когда это возможно, или по электронной почте, если нет.

Каждое воскресенье в начале недели или в любое удобное время.

Также важно проявлять гибкость в соглашении о посещении.

Поскольку расписание может меняться, когда родители могут быть открытыми и гибкими, это всегда облегчает жизнь, например если один из родителей должен уехать из города и может как можно скорее уведомить другого родителя, и есть открытость к изменению расписания — они могут поддерживать друг друга ».

Как помочь детям при разводе, требуется два Healthy Co -Родители

Михаэла Кэмпион, Массачусетс, LCPC

«Успешное совместное воспитание означает удовлетворение эмоциональных потребностей ребенка.Для этого каждый второй родитель обязан признать и позаботиться о своих потребностях.

Родители, пережившие разлуку или развод, должны позволить себе горевать и заботиться о себе во время процесса исцеления.

Это повысит их способность заботиться о потребностях своих детей.

Использование посредничества при разводе для фактического развода также помогает заложить хорошую основу для совместного родительства. Потому что помощь в составлении плана воспитания и адаптации к новому порядку воспитания приносит пользу всем.»

Чтобы узнать больше о Михаэле Кэмпион, посетите: Revival Therapy

Ирэн Шрайнер, LMFT

» Вне зависимости от того, состоите ли вы в браке или разводитесь, важно подходить к воспитанию детей в команде. А четкое общение и общие цели являются ключом к тому, чтобы быть хорошей командой.

Я рекомендую родителям определить и согласовать 5-10 важных правил, которые будут всегда соблюдаться в обоих домах. Помимо этих правил, поддерживайте открытое общение, но знайте, что будет больше гибкости и вариаций в отношении других вещей.

Не говорите плохо о бывшем супруге своим детям. Старайтесь проявлять уважение друг к другу во всех отношениях. Держите детей подальше от середины.

Наконец, проработайте все остаточные личные проблемы, чтобы они не перетекли и не повлияли на ваших детей ».

Успешное совместное родительство начинается с плана воспитания

Кейт Энглер, LMFT, LPC

« Создайте план воспитания (и придерживайтесь его).

Убедитесь, что оно включает (как минимум): видение того, как «выглядят успешные совместные родительские отношения», возможности для регулярных запланированных «проверок» о том, как идут дела, и встроенная гибкость для детей с учетом корректировок. «меняющиеся потребности.

Примите несовершенство. Воспитание — это несовершенный процесс, и совместное воспитание ничем не отличается. Принятие недостатков и ошибок в себе и в другом человеке помогает отпустить мелочи и сосредоточиться на общей картине.

Уважайте отношения другого человека с вашими детьми. Детям хорошо иметь хорошие отношения с обоими родителями.

Если вы плохо ругаетесь с другим родителем или каким-либо образом обесцениваете его / ее отношения с вашим ребенком (например, предполагаете, что это нехорошо, потому что он / она не взаимодействует с вашим ребенком так же, как вы), вы рискуете навредить связь с этим родителем и, в свою очередь, причиняет боль вашему ребенку.«

Хорошее общение между родителями — ключ к разводу с детьми»

Дэвид Клоу, LMFT

«Совместное воспитание, которое я видел в работе, — это когда родители хорошо общаются друг с другом.

Они не триангулируют ребенка; они не запускают свои необработанные вещи, которые они не разрешили друг с другом, через взаимодействия с ребенком, поэтому ребенок застревает в середине.

Очевидно, будьте очень осторожны в том, как вы говорите о другом родителе, чтобы любые чувства к вашему супругу не передались ребенку, насколько это возможно.

И действительно пытаюсь обеспечить некоторую последовательность, потому что вы не хотите превращать ситуацию совместного воспитания в поле битвы ».

Джо Диллон, MBA

« Трудности в общении — обычное дело для разводящихся пар. Но общение важнее, чем когда-либо, для хороших совместных родительских отношений.

Чтобы держать друг друга в курсе дел ваших детей, домашних заданий, посещений врача и т. Д., Используйте технологии, используя общий онлайн-календарь, и размещайте мероприятия детей, школьные задания и т. Д.в теме.

Таким образом, каждый из вас может получить к нему доступ со своего компьютера или телефона и быть полностью в курсе расписания детей.

И хотя они могут не признавать этого, дети преуспевают в рутине.

Так что, если вы разводитесь с маленькими детьми, следите за тем, чтобы дети переезжали из дома мамы в дом папы. Простые вещи, такие как принуждение к одному и тому же времени отхода ко сну или выполнение аналогичных процедур, например, домашнее задание перед телевизором и т. Д., Могут иметь большое значение для избежания споров о разных стилях воспитания.

Сохранение единого фронта в обоих домах, чтобы обеспечить постоянный родительский опыт, устраняя при этом извечный аргумент: «Почему я не могу оставаться дома до полуночи?» Я могу, когда буду в доме мамы / папы! ‘ Дети очень хорошо понимают, кто такой мягкий, а кто дисциплинированный!

Будьте открыты для гибкости в расписании ваших соплеменников, потому что иногда вам потребуется такая же гибкость и понимание.

Ваши дети заслуживают того, чтобы вы оба активно участвовали в их жизни, и, в конце концов, вы все еще несете ответственность за воспитание своих детей.Ваше семейное положение ни в коей мере не должно на это повлиять.

И если вам нужна помощь, не бойтесь искать ее.

Есть много ресурсов, которые могут научить вас инструментам и стратегиям для улучшения ваших навыков совместного воспитания, включая терапевтов, тренеров по воспитанию детей, духовенство, книги и т. Д.

Если вы любите своих детей больше, чем не любите бывшего, вы поставите их потребности в первую очередь и принятие решений о воспитании детей, подтверждающих это ».

Шерил Диллон, CPC

« Научиться справляться с разводом в целом может быть сложной задачей.В конце концов, нам не дают справочника, в котором рассказывается, как себя чувствовать или что делать, чтобы опыт прошел гладко.

Когда вы добавляете детей, ситуация становится еще более сложной.

Хорошая новость в том, что, хотя ваш развод наверняка повлияет на ваших детей, вы можете сделать некоторые вещи, чтобы свести к минимуму последствия и сделать этот опыт как можно более позитивным для своих малышей.

Вот несколько простых правил, которые можно и нельзя делать, когда речь идет о совместном воспитании детей во время развода (и после развода):

  • Не пытайтесь заставить детей выбирать чью-то сторону.

Синдром родительского отчуждения реален, и если вы попытаетесь встать между вашими детьми и их другим родителем, они когда-нибудь разозлятся именно на вас.

Как бы трудно это ни было, налаживание позитивных отношений между вашими детьми и вашим будущим бывшим будет иметь большое значение для того, чтобы помочь им справиться с вашим разводом.

  • Всегда сосредотачивайтесь на самом важном — на любви к детям.

Это поможет вам выбрать битву и более дружелюбно взаимодействовать с супругом.

Это также станет положительным примером того, как справляться с разводом, чему ваши дети могут научиться.

  • Ставьте своих детей на первое место, выступая посредником в разводе.

Если вы и ваш муж или жена еще не начали процедуру развода, сейчас самое время узнать больше о посредничестве в вашем разводе.

Метод развода, который вы используете, и то, как вы ведете себя в процессе развода, повлияет на ваши будущие отношения как со-родителей.

Скоро ты больше не будешь мужем и женой, но всегда будешь мамой и папой для своих детей.

Ваши дети заслуживают того, чтобы вы оба были вовлечены в их жизнь, и посредничество — лучший способ создать основу для этого.

Назад к списку тем статей

Получите наш бесплатный список детских книг о разводе:

Вот список книг о разводе для детей (от 3 до взрослых), которые вы можете скачать.

Другие полезные ресурсы:

Дети и развод — HelpGuide.org

воспитание детей

Для детей разлука и развод могут быть особенно печальным, стрессовым и сбивающим с толку временем.Но есть способы помочь детям справиться с трудностями разрыва.

Помощь вашему ребенку в разводе

Расставание или развод — это очень стрессовое и эмоциональное переживание для всех участников, но дети часто чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову. В любом возрасте быть свидетелем расторжения брака родителей и распада семьи может быть болезненно. Дети могут чувствовать себя шокированными, неуверенными или злыми. Некоторые могут даже чувствовать себя виноватыми, обвиняя себя в проблемах дома.Развод никогда не бывает плавным процессом, и, неизбежно, переходный период не может произойти без некоторой доли горя и трудностей. Но вы можете значительно уменьшить боль своих детей, сделав их благополучие своим главным приоритетом.

Ваше терпение, уверенность и слух помогут снизить напряжение, поскольку ваши дети учатся справляться с незнакомыми обстоятельствами. Предоставляя детям распорядок дня, вы напоминаете им, что они могут рассчитывать на вашу стабильность, структуру и заботу.А поддерживая рабочие отношения со своим бывшим, вы можете помочь своим детям избежать стресса и страданий, которые возникают, когда вы наблюдаете, как родители находятся в конфликте. С вашей поддержкой ваши дети смогут не только успешно пережить это тревожное время, но и выйти из него, чувствуя себя любимыми, уверенными и сильными — и даже с более тесной связью с обоими родителями.

Чего ваш ребенок хочет от мамы и папы во время развода
  • Мне нужно, чтобы вы оба продолжали участвовать в моей жизни. Звоните мне, пишите, пишите и задавайте много вопросов.Когда ты не остаешься вовлеченным, я чувствую, что я не важен и ты меня не любишь.
  • Пожалуйста, перестаньте ссориться и усердно работайте, чтобы ладить друг с другом. Попробуйте договориться по вопросам, касающимся меня. Когда ты ссоришься из-за меня, я думаю, что сделал что-то не так, и чувствую себя виноватым.
  • Я хочу любить вас обоих и наслаждаться временем, которое провожу с каждым из вас. Пожалуйста, поддержите меня и время, которое я провожу с каждым из вас. Если вы ревнуете или расстроены, я чувствую, что мне нужно встать на чью-то сторону и полюбить одного родителя больше, чем другого.
  • Пожалуйста, общайтесь напрямую друг с другом, чтобы мне не приходилось обмениваться сообщениями между вами.
  • Говоря о другом моем родителе, пожалуйста, говорите только добрые слова или вообще ничего не говорите. Когда вы говорите грубые, недобрые вещи о моем другом родителе, я чувствую, что вы ожидаете, что я встану на вашу сторону.
  • Пожалуйста, помните, что я хочу, чтобы вы оба были в моей жизни. Я рассчитываю на то, что мама и папа вырастут меня, научат тому, что важно, и помогут мне, когда у меня возникнут проблемы.

Источник: Университет штата Миссури

Как рассказать детям о разводе

Когда дело доходит до того, чтобы рассказать детям о разводе, многие родители замирают. Облегчите беседу как для себя, так и для своих детей, подготовив то, что вы собираетесь сказать, прежде чем сесть поговорить. Если вы можете предвидеть сложные вопросы, заранее справляться со своими собственными тревогами и тщательно планировать то, что вы им будете рассказывать, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.

Что и как сказать

Каким бы трудным это ни было, постарайтесь говорить чутким тоном и сразу же обращайтесь к наиболее важным моментам. Предложите своим детям честное, но понятное для детей объяснение.

Говори правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но длинные доводы могут их только смутить. Выберите что-нибудь простое и честное, например: «Мы больше не можем ладить». Возможно, вам придется напомнить своим детям, что, хотя иногда родители и дети не всегда ладят, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся друг с другом.

Скажите: «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, дать детям понять, что ваша любовь к ним не изменилась, — мощный сигнал. Скажите им, что вы по-прежнему будете заботиться о них во всех отношениях, от приготовления завтрака до помощи в выполнении домашних заданий.

Изменение адреса. Упреждайте вопросы ваших детей об изменениях в их жизни, признавая, что некоторые вещи будут другими, а другие — нет. Дайте им понять, что вместе вы сможете решить каждую деталь на ходу.

Избегайте обвинений

Очень важно быть честным со своими детьми, но не критиковать своего супруга.Это может быть особенно сложно, когда произошли обидные события, такие как неверность, но проявив немного дипломатии, вы можете избежать обвинений.

Представьте единый фронт. Насколько это возможно, постарайтесь заранее согласовать объяснение вашего разлуки или развода — и придерживайтесь его.

Планируйте свои разговоры. Планируйте поговорить со своими детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в жилищных условиях. И, если возможно, планируйте поговорить в присутствии вашего супруга.

Проявить сдержанность.Объясняя причины разлуки, относитесь к супругу с уважением.

Какую информацию я должен предоставить своему ребенку о разводе?

Особенно в начале вашего разлуки или развода вам нужно будет выбрать, что сказать своим детям. Тщательно подумайте о том, как определенная информация повлияет на них.

  • Помните о возрасте. Как правило, детям младшего возраста нужно меньше деталей, и они лучше справятся с простым объяснением, тогда как детям старшего возраста может потребоваться больше информации.
  • Делитесь логистической информацией. Расскажите детям об изменениях в их жилищных условиях, школе или занятиях, но не перегружайте их подробностями.
  • Сохраняйте реальность. Независимо от того, сколько или как мало вы решите рассказать своим детям, помните, что информация должна быть правдивой прежде всего.

Помогите своему ребенку пережить развод

Для детей развод может ощущаться как тяжелая потеря — потеря родителя, потеря семьи или просто потеря жизни, которую они знали.Вы можете помочь своим детям пережить потерю и приспособиться к новым обстоятельствам, помогая им выражать свои эмоции.

[Читать: Справиться с горем и утратой]

Слушайте. Поощряйте ребенка делиться своими чувствами и искренне их выслушивать. Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование из-за того, чего вы, возможно, не ожидали.

Помогите им найти слова для выражения своих чувств. Для детей нормально выражать свои чувства. Вы можете помочь им, заметив их настроение и побудив их говорить.

Пусть будут честны. Дети могут неохотно делиться своими истинными чувствами из-за страха причинить вам боль. Дайте им понять, что все, что они скажут, — это нормально. Они могут обвинить вас в разводе, но если они не смогут искренне поделиться своими чувствами, им будет труднее с ними справиться.

Сделайте разговор о разводе постоянным процессом. По мере взросления и взросления детей у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу того, что произошло, поэтому вы можете повторять одно и то же снова и снова.

Признать свои чувства. Возможно, вы не сможете решить их проблемы или превратить их печаль в счастье, но для вас важно признать их чувства, а не отвергать их. Вы также можете вызвать доверие, показав, что понимаете.

Дайте детям понять, что они не виноваты

Многие дети считают, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили со своими родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности. Чтобы помочь вашим детям избавиться от этого заблуждения:

Разберитесь с миром.Повторите, почему вы решили развестись. Иногда может помочь истинная причина вашего решения.

Будьте терпеливы. Может показаться, что в один прекрасный день дети «понимают», а на следующий — не уверены. Терпеливо относитесь к замешательству или непониманию вашего ребенка.

Успокоить. Как можно чаще напоминайте своим детям, что оба родителя будут продолжать любить их и что они не несут ответственности за развод.

Ободряй и люби

Дети обладают замечательной способностью исцелять, когда им оказываются поддержка и любовь, в которых они нуждаются.Ваши слова, действия и способность оставаться последовательными — все это важные инструменты, чтобы убедить ваших детей в своей неизменной любви.

Оба родителя будут там. Сообщите своим детям, что даже если физическое состояние семьи изменится, они могут продолжать поддерживать здоровые, любящие отношения с обоими родителями.

Ничего страшного. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все получится. Знание, что все будет хорошо, может побудить ваших детей дать шанс новой ситуации.

Близость. Физическая близость — в форме объятий, похлопываний по плечу или простой близости — является мощным способом заверить вашего ребенка в вашей любви.

Будьте честны. Когда дети высказывают опасения или опасения, отвечайте правдиво. Если вы не знаете ответа, мягко скажите, что сейчас вы не уверены, но что вы узнаете, и все будет в порядке.

Обеспечьте стабильность через развод

Хотя детям полезно научиться быть гибкими, приспосабливаться к множеству новых обстоятельств сразу может быть очень сложно.Помогите своим детям приспособиться к изменениям, обеспечив максимальную стабильность и структуру в их повседневной жизни.

Помните, что установление структуры и преемственности не означает, что вам нужен жесткий график или что распорядок дня мамы и папы должен быть одинаковым. Но создание некоторых регулярных процедур в каждой семье и постоянное общение с детьми, чего ожидать, обеспечат вашим детям чувство спокойствия и стабильности.

Комфортность распорядка дня

Дети чувствуют себя в большей безопасности и в большей безопасности, когда они знают, чего ожидать дальше.Зная, что, даже когда они меняют дома, за обедом следует домашнее задание, а затем, например, ванна, может успокоить ребенка.

Поддержание распорядка также означает продолжение соблюдения правил, поощрений и дисциплины со своими детьми. Не поддавайтесь искушению баловать детей во время развода, не вводя ограничений и не позволяя им нарушать правила.

Позаботьтесь о себе

Первая инструкция по безопасности в случае аварии в самолете — надеть кислородную маску на себя перед тем, как надеть ее на ребенка.Когда дело доходит до помощи детям в разводе, главный посыл: позаботьтесь о себе, чтобы быть рядом со своими детьми.

Преодоление развода или разрыва

Разрыв отношений может вызвать самые разные болезненные и тревожные эмоции. Вы можете не только оплакивать потерю ваших отношений, но и чувствовать себя растерянным, изолированным и бояться будущего. Научившись справляться с болью разлуки или развода здоровыми способами, вы сможете сохранять спокойствие и помогать своим детям чувствовать себя более непринужденно.

[Прочтите: Работа с разрывом отношений или разводом]

Часто делайте упражнения и придерживайтесь здоровой диеты. Упражнения снимают накопившийся стресс и разочарование, которые являются обычным явлением при разводе. И хотя приготовление еды дома (или научиться готовить для одного) требует больше усилий, чем заказывать, здоровое питание заставит вас чувствовать себя лучше как внутри, так и снаружи — так что откажитесь от нездоровой пищи и полуфабрикатов.

Часто видитесь с друзьями. Может возникнуть соблазн остаться незамеченным и избежать встречи с друзьями и семьей, которые неизбежно спросят о разводе, но реальность такова, что личная поддержка со стороны других жизненно важна для снятия стресса разрыва и выживания в это трудное время .Если вы не хотите говорить о своем разрыве, просто попросите друзей избегать этой темы; они поймут.

Вести дневник. Запись своих чувств, мыслей и настроения поможет вам снять напряжение, грусть и гнев. По прошествии времени вы можете оглянуться назад и понять, как далеко вы продвинулись.

Обратитесь за поддержкой

По крайней мере, развод — это сложный и стрессовый процесс, который может иметь разрушительные последствия без поддержки.

Положитесь на друзей. Лицом к лицу поговорите с друзьями или группой поддержки о любых трудных эмоциях, которые вы испытываете — например, горечи, гневе, разочаровании, — чтобы не обрушить их на своих детей.Если вы пренебрегали своим кругом общения, находясь в браке, и не чувствуете, что вам есть кому довериться, никогда не поздно завести новых друзей.

Никогда не изливайте негативные чувства к своему ребенку. Что бы вы ни делали, не используйте ребенка, чтобы говорить об этом, как с другом.

Продолжайте смеяться. Постарайтесь как можно больше привнести в свою жизнь и жизнь своих детей юмор и игру; он может снять стресс и избавить вас от печали и гнева.

Обратитесь к терапевту.Если вы чувствуете сильный гнев, страх, горе, стыд или вину, найдите профессионала, который поможет вам справиться с этими чувствами.

Работайте со своим бывшим

Конфликт между родителями, разлученными или нет, может быть очень разрушительным для детей. Крайне важно избегать того, чтобы ваши дети оказались в центре ваших ссор и не заставили их думать, что они должны выбирать между вами. Следующие ниже советы могут избавить ваших детей от сердечной боли.

Возьми где-нибудь еще. Никогда не спорьте перед детьми, будь то лично или по телефону.Попросите бывшего поговорить в другой раз или вообще прекратите разговор.

Используйте такт. Не обсуждайте с детьми подробности поведения других родителей. Это старейшее правило в книге: если тебе нечего сказать приятного, вообще ничего не говори.

Будьте вежливы. Будьте вежливы в общении с бывшим супругом. Это не только станет хорошим примером для ваших детей, но и побудит вашего бывшего быть любезным в ответ.

Посмотрите на светлую сторону.Сосредоточьтесь на сильных сторонах всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.

Работаем над этим. Сделайте своим приоритетом как можно скорее наладить дружеские отношения с бывшим супругом. Если вы будете дружелюбны, это успокоит детей и научит их решать проблемы.

Разрешение родительских конфликтов с бывшим партнером

Если вы время от времени обнаруживаете, что ведете борьбу со своим бывшим из-за деталей воспитания, попробуйте отступить и вспомнить более крупную цель.

[Читать: Советы по совместному воспитанию разведенных родителей]

Напомните себе: что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе? На протяжении всей жизни иметь хорошие отношения с обоими родителями.

Думайте наперед, чтобы сохранять спокойствие. Если вы будете помнить о долгосрочных целях — физическом и психическом здоровье ваших детей, о вашей независимости — вы сможете избежать разногласий по поводу повседневных деталей.

Учитывайте благополучие каждого. Счастье ваших детей, вас самих и, да, даже вашего бывшего, должно стать краеугольным камнем вашей новой жизни после развода.

Профессиональная помощь детям после развода

Некоторые дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, в то время как другим очень трудно. Для детей нормально испытывать ряд сложных эмоций, но время, любовь и уверенность должны помочь им вылечиться. Однако, если ваши дети по-прежнему ошеломлены, вам может потребоваться профессиональная помощь.

Нормальная реакция на развод или развод

Хотя сильные чувства могут быть тяжелыми для детей, следующие реакции нормальны для детей после развода.

  • Гнев. Ваши дети могут выражать свой гнев, ярость и негодование по отношению к вам и вашему супругу за то, что вы разрушили их чувство нормальной жизни.
  • Беспокойство. Для детей естественно испытывать тревогу, когда они сталкиваются с большими изменениями в своей жизни.
  • Легкая депрессия. Печаль по поводу новой ситуации в семье — это нормально, а печаль в сочетании с чувством безнадежности и беспомощности может превратиться в легкую форму депрессии.

Вашим детям потребуется некоторое время, чтобы решить свои проблемы, связанные с разводом или разводом, но со временем вы должны увидеть постепенное улучшение.

Красные флажки для более серьезных проблем

Если через несколько месяцев после развода ситуация скорее ухудшится, чем улучшится, это может быть признаком того, что ваш ребенок застрял в депрессии, тревоге или гневе и может нуждаться в дополнительной поддержке. Обратите внимание на следующие предупреждающие признаки депрессии или беспокойства, связанной с разводом, у детей:

  • Проблемы со сном
  • Плохая концентрация
  • Проблемы в школе
  • Злоупотребление наркотиками или алкоголем

Обсудите эти или другие предупреждающие знаки, связанные с разводом, с вашими детский врач, учителя или проконсультируйтесь с детским терапевтом, чтобы узнать, как справиться с конкретными проблемами.

Авторы: Джина Кемп, M.A., Мелинда Смит, M.A., и Жанна Сигал, доктор философии.

Как и когда сообщать детям о разводе

В этом сообщении блога мы обсуждаем, «как» рассказать детям о разводе, «когда» лучше всего сказать им и «что» сказать.

Стю Уэбб, автор книги «Совместные способы развода: революционный метод, который приводит к меньшему стрессу, меньшим затратам и более счастливым детям, не обращаясь в суд», писал, что «даже при самых лучших обстоятельствах развод чреват эмоциями, но что есть самое главное, как ведут себя родители во время развода.”

Розалинд Седакка, CDC и основатель организации «Развод, ориентированный на ребенка», является экспертом по разводам и воспитанию детей. Она посвятила свою профессиональную жизнь тому, чтобы помогать родителям справляться с разводом, руководствуясь наилучшими интересами своих детей. Благодаря ее личным или виртуальным сеансам, электронным книгам и другим ресурсам, она была отличным ресурсом для наших клиентов и разводящихся семей за пределами метрополитена Денвера.

Мы задали Розалинде следующие вопросы, чтобы лучше понять, как, когда и что сказать вашим детям о разводе.

Вопрос: Как мне справиться со слезами, гневом и болью, которые будут испытывать мои дети?

Помогите им выразить словами то, что они чувствуют, и подтвердите эти слова, и дайте им понять, что вы слышите то, что они говорят, и что вы понимаете, что им грустно / сердито / обидно / смущено. Задайте дополнительные вопросы, например, если вам грустно, вам нужно немного побыть в одиночестве? Или вы хотите встретиться с другом? Не оставляйте его открытым и не говорите что-то вроде: «Я знаю, что тебе грустно, так что нам с этим делать?» Предоставьте им выбор, чтобы они могли контролировать свои чувства, поскольку они, вероятно, почувствуют потерю контроля над тем, что происходит между вами и вашим супругом.

Вопрос: Следует ли каждому родителю попытаться поговорить с детьми?

Нет, при разговоре со своими детьми о разводе обязательно присутствие обоих родителей.

Вопрос: Почему так важно сохранять спокойствие, разговаривая с детьми?

Ваше отношение — это все, и если вы оторветесь от беспокойства, стресса и расстройства, скорее всего, ваши дети это почувствуют и даже подражают этому. Дэвид Код, написавший книгу «Дети понимают все: как родительский стресс токсичен для детей», сделал карьеру, собрав воедино данные нескольких лабораторий по всему миру, которые предполагают, что уровень хронического стресса у родителей может серьезно повлиять на развитие ребенка.

Вопрос: Какие сообщения нужно слышать детям от разводящихся родителей?

1) «Это не твоя вина». Обычно это проблема детей 7 лет и младше. В первые годы учебы большинство неприятных переживаний происходило по их вине. «Не трогай» Не бей »и т. Д. Они учились приемлемому поведению, и основное внимание было сосредоточено на том, что они сделали неправильно. Поэтому для них естественно винить себя в беспорядках в семье.

2) Ты в безопасности и будешь в безопасности.Дети жаждут утешения, и даже если слово «развод» им знакомо, им нужно понимать, что оно не поставит их в какую-либо небезопасную ситуацию. К изменениям следует подходить осторожно, особенно с маленькими детьми, поскольку они очень привыкли «так, как есть»

3) Мы всегда будем вашими родителями, даже если мы не женаты друг на друге.

4) Мы всегда будем любить тебя, даже если любовь между нами изменилась. Это может помочь отличить любовь между партнерами от любви детей к своим родителям.

5) Мы все еще семья без развода. В Ресурсном центре по разводам Колорадо мы признаем, что, пока брак расторгается, семейные узы остаются. Разводящиеся пары доверяют нам создать реальность после развода, которая уважает эти пожелания.

6) Мы работаем вместе, чтобы пройти через процесс развода, и вы можете поговорить с нами обоими.

Возможно, вам придется повторить темы более одного раза, особенно для детей младшего возраста.

Вопрос: Что я им говорю, когда они начинают задавать 100 вопросов?

Вам не нужно знать все подробности о том, кто и какие дни будет проводить с какими родителями, здесь речь идет не о том, чтобы вникать в детали, а о том, чтобы убедиться, что они понимают общую картину.

Даже с детьми старшего возраста вы все равно хотите, чтобы они знали, что вы их слышите и что их чувства действительны.

Дело не только в том, что вы говорите, но и в том, как вы это говорите.

Помните, что совместное воспитание продлится всю жизнь.

Вопрос: Зависит ли разговор о разводе от возраста ребенка?

Да. Здесь можно найти отличный ресурс для разных возрастов.

Вопрос: Когда лучше всего сказать ребенку (детям), что мы разводимся?

Когда вы оба находитесь на одной волне о том, чтобы делать то, что лучше всего для детей.Вы не можете сказать им, если один из супругов не уважает роль другого супруга как родителя. Если один из супругов злится и ведет себя неразумно, вам двоим следует поработать над этими проблемами, прежде чем вы сможете поговорить со своими детьми.

Мирные решения возможны, когда вы и ваш будущий бывший супруг соглашаетесь отложить в сторону свои личные чувства. Это непростая задача для родителей, и мы рекомендуем обратиться к консультанту по разводам, например, Розалинда Седакка, или к консультанту по разводам, Сюзанн Чемберс Йетс, которые помогут вам подойти к этим эмоциональным проблемам с ясностью и сосредоточенностью, которых они требуют.Чтобы обсудить услуги коучинга при разводе или посредничество в целом, позвоните по телефону 303-468-5626 или назначьте бесплатную консультацию.

Для получения важных документов о разводе заполните форму ниже!

Формы

включают в себя: ведомость активов, инвентаризацию предметов домашнего обихода, финансовую проверку, ведомость приоритетов и обязательное раскрытие финансовой информации.

Когда мы должны сказать нашим детям, что разводимся?

Обычно вы хотите сообщить своим детям о своем решении развестись раньше, чем позже.Вы не хотите ждать, пока ваш муж уедет. Дети невероятно интуитивны, поэтому даже если вы думаете, что они могут не знать об этом, у них уже может быть идея. И им важно услышать это от вас, а не от кого-либо еще. Чем раньше вы об этом заговорите, тем лучше.

Из этого правила есть некоторые исключения. Не говорите детям о разводе, если вы не уверены в разводе абсолютно. Если вы все еще собираетесь прожить друг с другом еще год, то вашим детям, возможно, не нужно об этом знать.Но если разделение произойдет в течение следующих двух или трех месяцев, или если план воспитания (также известный как соглашение об опеке) вступит в силу, или кто-то собирается подать заявление в течение следующих двух или трех месяцев, тогда вам обязательно стоит обсудить это.

Итак, есть некоторые вещи, которые вы должны и не должны делать во время этого разговора. Вы оба должны быть рядом, когда расскажете детям. Вы должны попытаться иметь некоторое представление о том, каким будет план воспитания, и вы должны поделиться этим с детьми как можно более прямолинейно.Вы должны быть осторожны, чтобы не винить кого-либо. Развод должен быть оформлен как совместное решение. В этом нет чьей-либо вины — ни мамы, ни папы, и уж тем более детей. Им нужно знать, что оба их родителя любят их и будут продолжать быть доступными для них, и что они не будут помещены в середину, чтобы им не нужно было выбирать сторону.

Вы также должны быть готовы к гневу или печали. Каждый ребенок услышит новости по-своему. Вы знаете их характер и темперамент, поэтому вам следует попытаться предугадать, как каждый из ваших детей отреагирует, и вы должны придумать стратегию, как справиться с этой реакцией.

Не говорите им о праздниках или днях рождения. Не говорите им в общественном месте или перед сном. Если один из ваших детей набросится на вас или вашего мужа, будьте готовы заступиться друг за друга. Если одна из ваших дочерей скажет: «О, папа, ты всегда был таким злым», будьте готовы не согласиться. Скажите: «Твой отец всегда старается быть хорошим родителем и любит тебя».