Как подготовиться к смерти близкого человека: Как пережить потерю близкого и как можно в этом помочь — Сноб

Как пережить потерю близкого и как можно в этом помочь — Сноб

Наталья Ривкина
Фото: пресс-служба

От шока до отчаяния: как мы принимаем смерть близких

Существует несколько этапов, которые проходит каждый человек, переживающий утрату. Это шок, гнев, отчаяние и принятие. Как правило, эти этапы занимают год. Не случайно в старинных традициях столько же длился и траур по умершему. Эти переживания индивидуальны и зависят от степени близости с умершим человеком, от того, в каких обстоятельствах он ушел из жизни. На каждом этапе могут быть переживания, которые кажутся людям ненормальными. Например, они слышат голос умершего человека или чувствуют его присутствие. Они могут вспоминать ушедшего, видеть сны о нем, могут даже испытывать гнев на умершего или, наоборот, не испытывать никаких эмоций. Эти состояния естественны и обусловлены функционированием головного мозга. Но важно знать, что на каждом из этапов могут возникать патологические реакции на стресс.

Считается, что самое тяжелое время следует сразу после потери. Это не совсем так. В момент, когда мы теряем близкого человека, включаются биологические защитные механизмы. Нам может казаться, что случившееся нереально или мы как будто наблюдаем за событиями со стороны. Многие пациенты говорят, что в этот момент ничего не чувствуют. Такое состояние может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Иногда, в случае неожиданной смерти любимого человека, состояние шока может продолжаться годами. Мы называем это отсроченной реакцией на стресс. Такое состояние требует специализированной поддержки. В прошлые века для «профилактики» таких состояний привлекались плакальщицы. Их задачей было вызвать слезы близких и тем самым помочь им преодолеть состояние эмоциональной невключенности.

Согласно современным протоколам, при остром состоянии горя не рекомендуется использовать транквилизаторы, которые убирают эмоциональные реакции. Нередко, чтобы облегчить состояние, близкие дают феназепам или реланиум. Но как бы ни было эмоционально тяжело, человек должен пройти через боль и горе. Если мы отключим эмоции, сильно повышается риск тяжелых отсроченных реакций на стресс в будущем.

Люди, столкнувшиеся с утратой, могут испытывать гнев на обстоятельства, на врачей, на себя. Но самый тяжелый гнев — это гнев на человека, который умер. Люди понимают, что это нерациональный гнев, более того, они считают его ненормальным. Важно понимать, что каждый вправе злиться на человека, который ушел. Этот гнев может стать настоящим испытанием для того, кто одновременно чувствует большую любовь и злость, например на то, что близкий отказывался идти к врачу или не хотел проходить обследования. Особенно это касается детей. Все маленькие дети испытывают сильный гнев на умершего родителя. Даже если они его видели больным или знали, что он умирает.

Многие люди, потеряв близкого человека, испытывают чувство вины. Это тяжелое испытание, поэтому во многих клиниках мира существует психотерапия прощением (forgiveness therapy). Ее цель в том, чтобы у умирающего человека и у его близких была возможность сказать «прости» за все обиды, сказать друг другу слова благодарности, слова любви. Люди после такой терапии не испытывают чувства вины, которая для многих становится неискупимой, потому что у них уже нет возможности сказать человеку, который ушел, важные слова и быть услышанными.

Принято считать, что первые дни после смерти близкого самые тяжелые, однако наиболее эмоционально сложное время наступает на этапе отчаяния, когда люди в полной мере осознают необратимость потери. Обычно это происходит через 3–4 месяца после смерти. В это время люди могут ощущать тревогу, могут настойчиво возвращаться в воспоминаниях к человеку, который умер, им может казаться, что они видели его на улице, слышали его голос. Это время, когда человек уже не получает ту поддержку, которую он получал в первые дни после потери. Он остается с болью один на один. Это важно знать не только человеку, переживающему утрату, но и его родным и близким, потому что иногда на этом этапе требуется дополнительная поддержка специалиста. После отчаяния наступает период, когда мы можем полностью принять случившееся и начать двигаться дальше.

Есть факторы, которые способствуют развитию патологических реакций, когда у людей через год или два развиваются постстрессовые состояния, вплоть до посттравматического стрессового расстройства. Дети и люди пожилого возраста наиболее подвержены развитию отсроченных постстрессовых состояний.

К дополнительным факторам относятся неожиданность смерти, смерть любимого человека в молодом возрасте, неразрешенный тяжелый конфликт в отношениях с умершим, невозможность попрощаться с ним. Людей преследуют навязчивые воспоминания о случившемся, их мучают кошмары, появляются симптомы депрессии. Часто пациенты тяжело переживают, когда в семье запрещают вспоминать умершего человека, обсуждать то, что случилось, убирают все фотографии. Семье кажется, что таким образом легче пройти через горе.

Наталья Ривкина
Фото: пресс-служба

Как рассказать ребенку о смерти и помочь пережить горе

Многие взрослые, желая защитить ребенка, скрывают травмирующую информацию. Но это неверно. В своей работе я часто сталкиваюсь с маленькими пациентами, которые годами не знали о смерти кого-то из родителей. К сожалению, именно эти дети находятся в группе риска развития тяжелых реакций на стресс. Важно, чтобы ребенок знал, что семья проходит через тяжелое испытание. Но также важно, чтобы родители получали поддержку специалистов, потому что они боятся ранить детей эмоциями, не знают, как правильно начать разговор, какими словами объяснить потерю. Важно обсудить со специалистом, как правильно говорить на трудные темы. Информацию должны сообщать близкие люди, которых он знает и любит. Часто детей не берут на похороны. Когда в семье кто-то умирает, ребенка увозят на время к родственникам. Важно, чтобы ребенок мог увидеть близкого человека умершим, иначе он может долго не верить в то, что произошло, и ему будет сложно помочь. Мы работаем с детьми и семьями, в которых есть пациенты на этапе паллиативной помощи, мы помогаем им подготовиться к смерти близкого человека.

Не стоит ждать от ребенка правильной реакции. Иногда ребенок, которому сообщают о смерти близкого человека, кивает и бежит дальше, как будто ничего не произошло. У многих взрослых это вызывает недоумение. На самом деле ребенок берет тайм-аут, ему нужно время, чтобы справиться с информацией и эмоциями. Работает защитный механизм, который оберегает детскую психику. Важно не одергивать детей, не ругать, не заставлять вести себя тихо или так, как принято в доме во время траура.

Многие взрослые стараются сдерживать эмоции, не делятся болью. Дети в таких семьях остро чувствуют одиночество и отсутствие поддержки, им кажется, что их отвергают. Ребенок начинает искать причины и находит их в себе. Не зная, как поступить, он начинает плохо себя вести, чтобы привлечь родительское внимание. Не стоит забывать, что ребенок воспринимает смерть родителя как предательство. Дети часто испытывают иррациональный гнев, а потом переживают чувство вины. Они считают, что их лишили поддержки и любви. На этом этапе детям и подросткам требуется профессиональная помощь.

Как понять, что близкому человеку нужна помощь

При развитии патологической реакции на горе важно, чтобы люди получали профессиональную поддержку. В таких состояниях человек становится отстраненным, раздражительным, безразличным, теряет интерес к тому, что для него было важно. Если это продолжается в течение нескольких месяцев, имеет смысл обратиться за помощью. При отсутствии поддержки у детей могут начаться проблемы с учебой, возможны и соматические симптомы: боли в животе, тошнота.

Мы все горюем по-разному, и нам нужна разная поддержка. Кому-то нужно, чтобы его обняли, кто-то хочет побыть в одиночестве. Большинство разводов в семьях, которые прошли через потери, связаны с тем, что люди просто не знали, как друг друга поддержать. Наша работа заключается в том, чтобы научить правильной поддержке. Терапия горя и потери — это отдельная область психотерапии. В нашей клинике есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Здесь много нюансов, связанных с безопасностью пациентов, чтобы они не пережили повторную травматизацию, вспоминая случившееся.

Потеря близкого человека зачастую лишает людей смысла жизни, целей, жизненных ориентиров. Задача психотерапии в том, чтобы человек, пережив травмирующие события, смог жить дальше полноценной жизнью, наполненной смыслом и радостью. Если семья теряет близкого, приходится менять структуру семьи, иногда и образ жизни. Например, если речь идет о потере человека, который зарабатывал деньги или решал вопросы воспитания детей. Всей семье приходится пройти через переустройство жизни, и здесь психотерапевтическая поддержка бывает очень важна.

Иногда мы горюем, потому что должны горевать ради человека, который умер. Потому что будет странно, если мы продолжаем счастливо жить, когда не стало дорогого и любимого человека. Однако наши близкие, умирая, точно хотели бы, чтобы мы продолжали жить и радовались жизни. Поэтому то, что мы возвращаемся к жизни, пережив горе, и идем дальше, — это наше посвящение человеку, который умер.

Многие люди боятся забыть умершего: они часто ездят на кладбище, возвращаются мыслями к ушедшему человеку, хранят дома все его вещи из страха, что в памяти не останется его черт, голоса, того, что с ним связано. Память — это то, что навсегда остается в нашем сердце. Это то, что наши любимые люди дали нам, когда мы были вместе. Наши знания, опыт, приобретенный совместно, привычки, интересы, цели. Это та память об умершем, которая записана внутри нас и навсегда остается с нами.

Как помочь родственникам пережить утрату близкого человека

К сожалению, в современном обществе, когда умирает близкий человек, его родственник или друг, переживающий горе, оказыва­ется полностью изолированным от общества. Теперь в его доме довольно редко звонит телефон, а люди начинают его попросту из­бегать.

Почему так происходит? Все дело в том, что друзья хотели бы по­мочь, но не знают, как это сделать и что сказать, чтобы не обидеть человека и этим только усугубить ситуацию. В большинстве своем люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого. Мало кто знает, как начать разговор с родствен­ником умершего, на какие темы следует говорить, и как не травми­ровать человека еще больше. Незнание и нежелание вмешиваться в чужое горе приводит к полному отстранению, горюющий человек остается наедине с самим собой и своими мыслями.

Переживание горя после смерти близкого человека имеет опреде­ленные стадии, проходя через них, человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье. Эти стадии аналогичны ста­диям принятия информации о диагнозе неизлечимого заболевания, описанным доктором Э. Кюблер-Росс. Следует знать особенности данных стадий, чтобы понять, что внутри человека идет нормаль­ная, так называемая «работа горя». Такое понимание позволяет отследить возможные отклонения от нормы и при необходимости обратиться за профессиональной помощью.

Стадия 1. Шок и оцепенение (до 9 дней). Человек не может при­нять потерю и всячески отрицает ее. Он как будто цепенеет («за­стыл в своем горе») или, наоборот, становится слишком активным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Потеря им еще не осознана. Он пытается забыть о ней, думая, что это про­сто страшный сон.

На данной стадии могут наблюдаться явления деперсонализации – человек перестает понимать, кто он, где находится и зачем. Не стоит думать, что он сошел с ума, это вполне нормальная реакция. Стоит вести себя так же, как и раньше, дать человеку успокаиваю­щее лекарство, называть его по имени, попробовать растереть его руки и ноги, просто побудьте с ним рядом, покажите, что вам не все равно, и вы готовы его поддержать. Сейчас горюющего лучше не оставлять одного, так как он может попытаться уйти из жизни вслед за умершим, а «умные» успокаивающие разговоры здесь не помо­гут («все мы умрем» и т.п).

Придерживайтесь основного правила: дайте человеку выплакать­ся, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон, ведь это его последняя возможность взглянуть на близкого, провести хотя бы пару минут рядом. Плач и рыдания на похоронах способны исце­лить горюющего, данный процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в своем горе, можно и нужно дать возможность распла­каться, скажем так, «выплакать горе», «вылить» наружу все, что на­копилось внутри за все время.

Стадия 2. Отрицание (до 40 дней). Сороковой день знаменует момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами. Чело­век, близкий которого умер, уже полностью осознает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать его шаги, а иногда видеть его образ. На такой стадии не следует избегать разговоров о покой­ном, а поддерживать их. Пусть горюющий поплачет – это идет ему на пользу.

Стадия 3. Агрессия, депрессия, проживание боли (до 6 меся­цев).

Горюющий человек учится управлять своим горем, но у него не всегда получается. Интенсивность душевной боли то нарастает, то уменьшается. Через три месяца после потери может наступить истощение сил: горюющему кажется, что он никогда не избавится от боли, боль очень сильна и она одолевает его. На третьей стадии обычно появляются обычные и полезные чувства:

  • Чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реак­ция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изме­нить, но не сделал этого»). Однако чаще всего люди никак не могли повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с такой мыслью им приходится смириться.
  • Агрессия, направленная на умершего («ты меня бросил, оставил одного (у)»). Данное явление в процессе горевания нор­мальное, длится оно очень короткое время. Часто люди пугаются агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним риту­альную словесную формулу «На кого ты меня покинул?».
  • Агрессия, направленная на других людей («поиск винова­тых»). Человеку ничего не остается, как начать злиться на других людей: врачей, начальство, государство, Бога и др. Это своего рода тоже попытка обрести контроль над ситуацией, найти оправдание или виновных. И такой порыв благотворен, но до тех пор, пока он не затянулся и не перешел в стадию развития психического заболева­ния.

Все три чувства приносят пользу горюющему, если период их пе­реживания не затягивается. В данный период слез становится уже меньше, человек учится жить «заново» без умершего, выполняя его обязанности, вновь выходит в общество и начинает общаться с окружением. Если процесс горевания проходит нормально, то умер­ший снится уже по-другому (не в этом мире, а там, где ему хорошо – нет боли, переживаний и забот).

Стадия 4. Облегчение боли, принятие утраты (до 12 месяцев).

Теперь человек полностью принимает близкого в роли умерше­го, происходит постепенное выстраивание новой жизни, появляют­ся новые знакомства. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о при­ятных моментах его жизни, вспоминают случаи из прошлого и гово­рят о его победах или неудачах. В это время кажется, что человек уже научился управлять своим состоянием, но в течение второго года происходит мягкое повторение каждого из этапов.

Новый всплеск горя обычно бывает в день годовщины смерти. Однако горюющий человек уже умеет управлять горем, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен по­следний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если у горюющего было время подготовиться к смерти близкого человека (например, продолжи­тельная неизлечимая болезнь). Имеет значение даже несколько дней такой «подготовки». Тяжелее всего переживается горе, если близкий человек умер скоропостижно.

Несколько легче переносится смерть пожилых людей, наиболее мучительно — уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в их отношении социальные ожидания гораздо более строги («муж­чины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забыли. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и хранят о нем светлую память, понимая, что каждый человек смертен, и все мы рано или поздно покинем землю.

«Для всех жизнь кончается одинаково». Как пережить смерть близкого человека и помочь другу справиться с этим

«Держись», «обратись к психологу», «ты сильный» — это фразы, которые вряд ли помогут человеку, только что пережившему крупнейшую в своей жизни утрату. Говорить о смерти в Украине не принято, а потому люди обычно не знают, как реагировать на плохие новости, а люди в горе винят себя за то, что страдают не так, как принято. Журналистка Забороны Алена Вишницкая рассказывает, почему каждый этап горевания имеет смысл, а готовиться к смерти — это не страшно.

Этим текстом Заборона продолжает серию публикаций о ментальном здоровье. Еженедельно мы вместе со специалистами рассказываем, как работает наш мозг и как помочь нашей психике. Наши предыдущие материалы об этом можно почитать здесь.

Мама Оксаны Кузьменко умерла в апреле на глазах у дочери. Этому предшествовали полгода борьбы с раком. В больнице Оксане отдали пакет с ее вещами и сказали хоронить. В Украине только начался жесткий карантин и Оксана должна была оперативно решить, как забрать тело, где найти транспорт. На каком кладбище хоронить? В какой одежде? Какого цвета должен быть гроб? Кому позвонить и сообщить прежде всего?

За несколько лет Оксана потеряла почти всю семью. Сначала умерли бабушки и дедушка, потом — папа. Из близких остался только брат, и Оксана вынужденно стала старшей. Она решала, где хоронить близкого человека: возле ее мамы или ее мужа.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Оксана почти не помнит те похороны. Говорит, что могла только плакать.

«Первые месяцы после маминой смерти я просто сидела в комнате, залипала в комп, ни с кем не говорила. Образовавшаяся пустота была огромной. Оказалось, что у меня не очень есть, чем ее заполнить. Ну, есть работа, которую я делаю — точнее, которую я живу», — рассказывает Оксана. Периодически она плачет. С маминых похорон прошло месяцев девять, но легче не стало.

Всегда детство

Все посыпалось как-то неожиданно. Оксана заканчивала университет — в течение двух лет умерли бабушка и дедушка. Еще через несколько лет заболел и умер отец. Ему диагностировали рак легких на последней стадии и через месяц его не стало. Мама забрала вторую бабушку ближе к себе — спустя месяц бабушка тоже умерла. Проживать каждую смерть было, конечно, сложно, но помогала мама. Она, говорит Оксана, всегда держала оборону, поэтому потери проживались немного легче.

В ноябре 2019-го у мамы Оксаны диагностировали рак. Оксана начала бороться за ее жизнь: вернулась из Киева в родной городок и почти все время была рядом, в больнице.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек долго болеет, это морально очень истощает тех, кто рядом. Во время маминой болезни я ела больше таблеток и транквилизаторов, чем после ее смерти. Это было очень тяжело. Как-то неожиданно я превратилась в того человека, которому надо было принимать решения — брать ответственность за других, потому что больше некому. Я не была к этому готова», — вспоминает Оксана.

Немного сил давала работа: Оксана работала редакторкой дистанционно и убегала в ноутбук. Рядом были друзья — они вместе с ней литрами пили кофе, и за одно это Оксана была им благодарна. Друзьям не надо было ничего объяснять.

До последнего дня Оксана была уверена, что маму удастся вылечить. И та тоже держалась. Несколько раз обмолвилась, что может умереть — но, говорит Оксана, это было не рациональное принятие реальности, а от боли. Мама не была готова к смерти и не признавала ее до конца.

Разобраться, как вообще вытаскивать маму, было сложно: выбирать врачей, методы и все остальное приходилось на ощупь. Оксана говорит — мало кто из тех, кто выздоровел, рассказывали о том, как им это удалось, к кому они обращались. Понять, что делать после слов о диагнозе, было в принципе трудно.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек не преодолевает болезнь, то этого не скроешь. А когда преодолевает, то предпочитает об этом не вспоминать. Все хотят это забыть, и потому не говорят. Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, то можно было бы все сделать иначе. Если бы я постаралась лучше, если бы попробовала другие варианты лечения… Иногда мне кажется, что это не закончится никогда и я всегда буду корить себя за то, что маму можно было спасти», — говорит девушка.

Стабильно хуево

Когда мама умерла, Оксана поняла, что у нее совершенно нет сил. Ее друзья пытались помочь: приглашали девушку к себе в другие города, предлагали сменить обстановку, съехать с квартиры, где еще недавно жили родные. Оксана хотела только сидеть в комнате в углу.

«Возможно, я не хотела эту черноту, которая есть во мне, нести куда-то дальше. Я понимала, конечно, что друзья меня любят такой, какая я есть, но мне было так проще — сидеть здесь и не распространять свою печаль на других».

Хуже всего было, когда люди выражали сочувствие. На улице Оксана постоянно встречала маминых подруг, соседок, знакомых — все они хотели рассказать, какая мама была прекрасная. Или что она недавно им приснилась и это был хороший, добрый сон.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Так долго ищешь в себе равновесие, чтоб не свернуться калачиком и не выть целый день — и снова начинается. Любые проявления нежности, сильной заботы, эти все истории о маме — все это просто выбивало из колеи. От этого было значительно хуже, чем когда просто не касались этой темы», — говорит девушка. Кому-то, добавляет она, от проговаривания боли могло быть легче, но ей — нет.

Проще было общаться с людьми, которые не начинали разговор с вопроса «как ты?». У тех, кто был рядом во время маминой болезни и похорон, таких вопросов не возникало.

«Ну а как я? Я хуево. Я хуево — и за месяц это не изменилось, и за два тоже, и за три».

Держись, ну

Татьяна Конрад

Люди часто не знают, как реагировать на боль других. Могут мимоходом бросить что-то вроде: «Сколько можно плакать?», «надо жить дальше», «уже столько времени прошло, хватит реветь». Такие фразы обесценивают чувства человека и от этого становится еще хуже, рассказывает гештальт-терапевтка Татьяна Конрад.

Анастасия Леухина

Вопросами «как ты?», так же как и фразами «держись» или «все будет хорошо» тоже поддержать сложно. Слово «держись» довольно формальное и может вызвать у человека логичный вопрос: за что держаться? Будет ли хорошо, тоже никто не знает, говорит Анастасия Леухина, авторка «Совсем не страшной книги о жизни, смерти и всем, что между ними». Это книга о жизни, с которой сталкивается человек, выйдя из больницы с плохими новостями.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Человеку, который переживает потерю, трудно принимать любые решения. Поэтому даже если ему предложить: «Говори, если надо помочь», то он вряд ли отреагирует с чем-то конструктивным.

Чтобы поддержать, лучше избегать бессмысленных универсальных фраз. Стоит быть конкретным — например, предложить съездить за продуктами в какой-то день, приготовить ужин, подвезти на машине или разрулить какие-то дела, говорит Анастасия. Конкретика звучит искренне и имеет больше шансов на реализацию.

Самое важное — помочь человеку прожить потерю так, как нужно именно ему. А общество часто не позволяет этого делать. Культура как будто решает за человека, что достойно горевания, а что — нет, говорит Татьяна Конрад. Например, ребенку не позволяют горевать об умершей собаке, а женщине, потерявшей ребенка, говорят, что у нее еще будут дети.

«Когда у меня умер ребенок, я очень хорошо помню, что у меня была потребность жить так, как раньше, была потребность говорить — и о том, что произошло, и о ребенке. А люди вокруг не давали мне возможности ни для первого, ни для второго. С одной стороны они не могли делать вид, что ничего не произошло, и у меня куча энергии уходила на то, чтобы справиться с чужими переживаниями, потому что было неудобно. А с другой — мне не позволяли говорить о потере открыто, потому что им было некомфортно», — вспоминает Анастасия.

Именно поэтому важно узнать у человека, что нужно именно ему: помолчать или поговорить, побыть одному или концентрированно встречаться с людьми. Главное — не накладывать на человека свои представления о том, как нужно правильно горевать.

«Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома. Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Стандарта горевания не существует, отмечает Анастасия: нужно чувствовать себя и быть честным с собой, чтобы понимать, что именно тебе нужно, и сколько времени: «Может быть, хочется быть одному и ходить в церковь, или же поехать в какой-то другой город и забыть обо всем. Это история о том, что нам самим нужно осознавать свои чувства, а не пытаться ориентироваться на то, что якобы является социально приемлемым».

Тема-табу

Смерть — это одна из самых табуированных тем в украинском обществе.

«Мы боимся смерти, но я не знаю ни одного человека, который жил бы вечно. Жизнь — это процесс, и он заканчивается одинаково для всех. Вопрос лишь в том, как мы к этому относимся», — объясняет Татьяна Конрад.

Она подчеркивает, что о смерти нужно говорить с детства. Не скрывать, не табуировать, а учить детей проживать эмоции, поддерживать других, завершать какие-то процессы с человеком, который умирает.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

В Украине привыкли не переживать, а проскакивать любой дискомфорт, добавляет Анастасия Леухина. Когда она готовила книгу к печати, то столкнулась с десятками людей, которые заботились о тяжелобольных родственниках и отказались брать книгу в руки: мол, она приблизит их к смерти, поэтому об этом лучше не думать и не говорить.

«В нашей культуре есть традиция избегать сложных честных разговоров. Например, родители часто отвлекают детей от чего-то дискомфортного вместо того, чтобы помочь им это прожить. Мы избегаем разговоров о трудностях, и смерть — одна из тем, о которых предпочитают не говорить», — говорит Анастасия.

В то же время проговаривать завершение жизни важно. Для близких это возможность обсудить то, чего раньше избегали, или на что всегда не хватало времени. Для человека, который умирает — шанс попрощаться, завершить какие-то дела или мечты. А еще — решить моменты, связанные с погребением. Узнать, как бы человек хотел, чтобы с ним попрощались, что для него важно и так далее.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Все эти вещи важно обсудить заранее, когда все живые и не рыдают. Потому что это помогает принять кучу решений, которые затем будут вызывать массу стресса», — говорит Леухина.

Для проживания травмы, объясняет она, важно и то, как человек будет вспоминать день прощания. Если он будет наполнен чужими людьми, пустыми словами и бессодержательными для человека ритуалами, то, скорее всего, он будет стремиться не прожить его, а забыть.

Эмоциональные мины

Оксана пыталась избавиться от вещей, которые напоминали о маме: что-то выбрасывала и отдавала на благотворительность, часть сложила в коробки. Пакет, который отдали в больнице, оказался на балконе: к нему трудно было даже подступиться. Ответственность валилась отовсюду: нужно было разобраться, как платить коммуналку и по какому принципу там вообще насчитывают суммы — никто, кроме Оксаны, решить этого не мог.

«Как-то приснился сон, что я разбираю документы в квартире, а мама говорит: «Слушай, я бы эти документы еще не выбрасывала». Тогда я начала на нее злиться и бросаться этими документами с криками «как, как ты могла меня оставить? Ты видишь, что я вообще не выгребаю?», — вспоминает Оксана.

Похожие сны к ней приходили несколько раз. Летом еще приснилась бабушка — Оксана накануне вновь перевернула квартиру, вынесла кучу вещей, выбросила часть мебели. Тогда бабушка сказала: «Ну вот, мне уже несколько ночей негде прилечь». В каком-то из следующих снов снова была мама — намекнула, что в квартире стало пусто.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Из-за таких снов Оксану не покидало ощущение, что она делает что-то не так.

«Друг мне тогда сказал, что музеефикацией точно не стоит заниматься. Но я много думала о том, нормально ли это вообще — что я хочу оставить память, но одновременно и обезопасить себя от этих триггеров и эмоциональных мин, которых вокруг и так полно», — говорит Оксана.

«Миной» могло стать все что угодно: встреча, вещь, слово. На Рождество это была коробка с елочными украшениями, часть из которых мама сделала сама.

«Я поставила елку, достала коробку с игрушками — и рыдала над ней пару недель. Не могла себя сгрести в кучу, чтобы что-то повесить. На рождественские праздники я всегда приезжала к маме: мы вместе ходили в костел, у нас были общие традиции. А здесь мне пришлось заново переживать то же самое, но уже самой», — говорит Оксана.

Год

Человек измеряет время годами — так работает наше мышление. Это означает, что в первый год после утраты мы вспоминаем то, что было в прошлом году — праздники, совместные поездки, занятия и прочее.

«На второй год после утраты мышление работает так же: мы вспоминаем, что было в прошлом году — уже без этого человека», — говорит Татьяна Конрад.

Это не значит, что за год горе проходит: боль может оставаться с нами много лет в зависимости от того, какую роль этот человек играл в жизни.

«Однако будет появляться что-то новое. Человек должен учиться жить без того, что потерял. Жить по-другому», — говорит экспертка.

Потеря дома, работы, развод — все это мозг может воспринимать так же сильно, как и смерть. Когда этап горевания заканчивается, человек начинает видеть новое и радоваться ему, выстраивая совсем другие отношения с жизнью без того, что потерял.

Пандемия

Смерть мамы пришлась на первый локдаун в Украине. Фактически весь первый год после ее смерти продолжается пандемия коронавирусной инфекции. Это сделало невозможными много вариантов самопомощи, говорит Оксана:

«О возвращении к социальной жизни речи быть не могло, но я этого и не хотела. Однако это стало еще одной преградой: я отказывалась видеться с друзьями, потому что ко всему остальному добавлялся страх кого-то заразить».

Если бы не эпидемия, Оксана, возможно, купила бы себе билет на самолет в одну сторону. Она всегда любила путешествовать, особенно в одиночестве. Когда умер папа, такая поездка помогла. Девушка вырвалась к подруге в Норвегию — жила там месяц, работала дистанционно, прогуливалась по городу, смотрела на скалы и море.

«Не факт, что помогло бы в этот раз. В этих условиях легче было сидеть и не рыпаться, минимизировать количество контактов. В какой-то момент уже было невозможно понять: я мало контактирую с людьми, потому что мне трудно из-за потери, или потому, что боюсь заболеть и заразить кого-то из близких», — говорит Оксана.

Тогда же начали возникать мысли о собственной внезапной смерти. Оксана дала подруге пароли к своим банковским счетам и заначкам, надиктовала инструкции, где что лежит.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда видишь много смертей, то без шуток начинаешь параноить. Мне кажется, раньше такого не было. А тут я начала серьезно переживать, что оставлю после себя много незавершенного. Я хотела, чтобы близкие люди в случае чего знали, что делать, где лежат ключи и деньги. Я не хотела повторения всех вещей, которые произошли со мной», — говорит она.

Для нее до сих пор принятие любых решений — это неподъемная ноша. Даже если это обычная бытовая ситуация, которая не требует долгих размышлений.

«Я перестала от себя что-то хотеть — даже хотеть себе нравиться. Причесаться или накраситься — это подвиг», — говорит девушка.

Недавно Оксана, например, заказала несколько книг: она смотрела и выбирала их изо дня на день. На то, чтобы принять решение и нажать одну кнопку, ушли месяцы.

Зачем нужно горевание. Объясняет психотерапевтка Татьяна Конрад

Горевание по человеку начинается не с момента смерти, а с постановки тяжелого диагноза, если человек болел. У самого процесса горевания есть конкретный перечень целей. Чтобы пережить потерю, нужно пройти все этапы.

Человек должен признать факт потери — то, что дальше реальность будет существовать, но уже «без»: человека, надежды, возможности или чего-либо другого, что он потерял.

Прожить тяжелые эмоции и идти дальше.

Изменить пространство в своей жизни: теперь здесь не будет человека, который на нее влиял. Поэтому пространство тоже должно трансформироваться, наполниться чем-то другим.

Выстроить новые отношения с человеком, который ушел. Они будут кардинально отличаться от тех, что были прежде.

Боль может быть нужна для того, чтобы двигаться дальше.

«Да, нам обычно не хочется сталкиваться с болью, потому что мы мыслим так: хорошие вещи — это хорошие чувства, а плохие вещи — плохие чувства. Поэтому трудно представить, что горевание нам нужно для чего-то хорошего, — говорит психотерапевтка. — Однако по завершении процесса горевания у человека возникает светлая печаль. Человек, оставшийся живым, начинает улыбаться, вспоминая того, кто ушел. Появляется что-то светлое и можно обращать лицо к новой жизни: смотреть, что там дальше».

Помогает опираться на ритуалы — они часто возникают, когда нужно заполнить пустоту. Можно, например, ходить самому по тому же маршруту, по которому люди ходили вдвоем, и вспоминать там о совместном опыте. Это может помочь пережить потерю, говорит психотерапевтка.

Единственный ритуал, который точно не поможет — это каждый день или очень часто ездить на кладбище: «Тогда вся жизнь человека начинает вращаться вокруг этой потери: он застревает. Один человек не может быть смыслом жизни другого: это опасно и для окружающего мира, и для этого человека».

Как пережить смерть близкого человека: Личные истории и советы психолога

Смерть — важная часть жизни, и все мы так или иначе с ней сталкиваемся. Близкие люди, к сожалению, умирают, и с этим как-то надо жить.

Опыт столкновения со смертью близкого очень важен и для живущего человека, поэтому мы решили узнать, через что проходит человек, переживающий утрату, что помогает ему справиться с потерей и как всё-таки найти в себе силы жить дальше.


Данияр Косназаров

В день смерти близкого мне человека я находился в Токио. Ожидание чуда в преддверии цветения сакуры внезапно сменилось трауром. Звонки, поступавшие от родственников, с которыми давно не разговаривал, вызывали недоумение. Поняв из беседы со мной, что я не в курсе случившегося, они бросали трубку, прерывая разговор.

Только по возвращении в Алматы я понял, что родители и супруга не хотели мне сообщать новость о смерти дяди, чтобы я, находясь в другой стране, не впал в уныние и хорошо выступил перед студентами и профессурой Токийского университета.

Я не смог поехать на похороны, но, возможно, меня это и спасло от сильной депрессии. Для меня данное событие стало личной трагедией на фоне колоссальных тектонических сдвигов в стране в связи с транзитом власти, протестами и выборами. Всё это казалось неважным, второстепенным, когда не стало родной души, всю свою жизнь помогавшего другим как ангел в человеческом обличии.

Уже на 40 день после смерти дяди я побывал на его могиле, мулла прочитал молитву, а родные собрались, чтобы почтить его память. Все вспоминали поступки дяди, делились смешными моментами из жизни, это придало силы.

Пока мы помним, живы наши близкие и живы мы сами.

Кайсар Даулетбек

Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?». Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

Манзура Алимжанова

В августе прошлого года у моей мамы случился обширный инфаркт. Случилось это внезапно, когда она уехала на свадьбу двоюродного брата в Самарканд. Мама умерла сразу после того, как проводили жениха на «гулянку». Родственники сказали, что она из окна посмотрела на брата, сказала, что он очень красивый, обрадовалась за него и заплакала.

О смерти нам сообщил двоюродный брат.

Я заплакала, потом находилась в состоянии неопределенности: я не верила в произошедшее, но в то же время понимала, что произошло горе. Мой разум взял верх над чувствами. Я понимала, что плакать некогда: надо готовиться к похоронам и купить необходимые вещи.

Минут через 15 после известия о смерти мамы дом был полон людей: соседи, родственники, знакомые, друзья — пришли все. Мужчины сами мыли потолки во дворе, убирались, помогали с подготовкой. Женщины готовили, разбирали что есть, чего нет, что необходимо докупить для похорон.

Ночью меня начало трясти и только тогда я поняла, что потеряла свою маму. Я плакала, у меня была паника. Я начала читать намаз, чтобы успокоиться и на последние секунды молитвы я слышу громкое «Приехали!». Мое состояние ухудшилось, дышать было тяжело, всё  тело ломило. Завезли тело мамы в зал. Домой заходят родственники, которые приехали издалека. Здороваюсь со всеми по очереди, и тут заходят дяди, которых я впервые увидела плачущими. Они обнимали меня и просили прощения за то, что не смогли уберечь маму.

Нас, детей, попросили зайти к маме, чтобы увидеть её в последний раз и попрощаться. Я стояла в коридоре и издалека увидела её тело. Я не смогла зайти, моё состояние с каждой секундой ухудшалось и тут я потеряла сознание. Меня завели в мою комнату, привели в чувства, дали успокоительное и сказали, что я должна зайти. Я подошла к двери, но мне опять стало плохо, я начала держаться за двери и сопротивляться. Меня еле успокоили и уговорили зайти.

В зале около 30 человек, рядом с мамой сидят тётя и мы, три дочери. Я находилась в шоковом состоянии и не хотела плакать. Мне казалось, что в комнате кроме нас никого нет. Только я и мама. Я долго и пристально рассматривала её лицо. Я в первый раз видела её такой бледной, ведь её натуральным цветом кожи был румяный.

Были моменты, когда я хотела плакать, но тётя говорила, что плакать нельзя и постоянно говорила что делать. А когда я не хотела плакать, меня заставляли. Это меня очень сильно раздражало. Почему кто-то знает лучше, что я должна чувствовать?

Я долго думала об этом и поняла, что мои отношения с мамой — это наши личные отношения, и никто не имеет права вмешиваться в них. Я буду плакать, если мне так хочется, а если не захочу — не буду.

Также мне очень не нравились глупые домыслы людей, из-за чего же всё-таки она умерла. А ещё все хотели разделить золото мамы между детьми, что ещё больше нас злило.

Самое удивительное, что после похорон я спокойно рассказывала друзьям о произошедшем. Смерть мамы подтвердила тот факт, что важно иметь близких людей, которым можно довериться и рассказать всё, о чём ты переживаешь.

Также пережить горе мне помогла вера в Бога. За несколько дней до смерти мы с девочками дискутировали о том, как важно доверие Господу. Если ты веришь в Него, то необходимо полностью Ему довериться. Если в твоей жизни произошло какое-либо событие, то в этом была необходимость и это не обсуждается.

Я благодарю Всевышнего, что у меня большая семья, что у меня прекрасные соседи, замечательные друзья и знакомые. Пока не прошло 40 дней мамы, все дежурили у нас дома по очереди. Просто их присутствие рядом, понимание того, что рядом есть человек, которому можно довериться, помогало больше всего.

В первый месяц было не тяжело, потому что я не до конца осознавала её смерть. Мне казалось, что она скоро приедет. Все началось через пару месяцев: я плакала ночами, тело ломило, были очень сильные боли в области груди. Казалось, моё тело обгорело.

Но как-то я увидела себя на фото и поняла, насколько сильно я выгорела эмоционально. С того самого момента я решила привести себя в порядок: возобновила своё хобби, начала чаще встречаться с друзьями, посещала сеансы психолога и не стеснялась просить помощи, когда она была мне нужна.

В последние годы я по-особенному старалась показать свою любовь к маме. Дарила ей подарки, покупала платья, водила по разным заведениям, приглашала на мероприятия, дарила цветы без повода. Но мне так и не хватило смелости обнять маму просто так и сказать, как сильно я люблю. Это единственное, о чём я жалею.

Камиля Сулейменова

Психолог-консультант.

Смерть — естественное завершение жизни любого из нас и каждого из наших близких. В зависимости от жизненной мудрости, культуры, типа вероисповедания, местных стереотипов и собственной философии жизни разные люди переживают факт смерти по-разному.

Тот, кто уже умер, свою смерть не переживает.

Однако его смерть тяжело переживают родственники умершего, по крайней мере в нашей культуре. Во многих культурах, пропитанных исламом и православием, принято безутешно горевать по умершим. При том, что эти религии учат относиться к смерти  со спокойным смирением.

Во многих других современных культурах отношение к смерти такое же нейтрально-деловое, как к погоде: Пошёл дождь — нужно открыть зонтик. Кто-то умер — значит, нужно похоронить. И дальше заниматься следующими делами.

Что мы испытываем, когда близкий нам человек уходит из жизни

Мама Софии умерла уже много лет назад, но София плачет каждый раз, когда вспоминает об этом. О чём она плачет? О маме? Нет, о той любви, которую мама давала ей. О той любви, на которой она была воспитана, которую она запечатлела как Любовь и которую теперь не получит ни от кого другого.

София — прекрасный человек, но если бы она не так нуждалась в подкармливании любовью, если бы она умела усваивать любую любовь, идущую от такого множества людей в её сторону, если бы она раздавала любовь, а не ждала её — плакала бы она? Когда умирают любимые родители, любящие дети плачут. Но плачут они не об умерших родителях, они плачут о себе, лишившихся собственности и спонсоров внимания.

Основная трудность в том, что сильно переживающий человек не хочет освободиться от овладевшей им душевной боли, и запрос обычно звучит не «Как вернуться к нормальному состоянию», а «Как пережить всё это?», то есть оставить боль и найти возможность жить на фоне этой боли.

Как пережить смерть близкого человека

Если вы потеряли близкого человека, ситуация закрыта, его не вернуть. Начинайте смотреть вперёд и заботиться о тех, кто рядом с вами. Ваше спокойствие и обращённость к делам будет им лучшей поддержкой.

Очень полезно сменить обстановку, убрать все мелочи, которые раз за разом напоминают о смерти близкого. Не путайте: благодарная память — это одно, а напоминания о смерти — другое.

Если у вас не было хорошей фотографии отца, матери или другого близкого человека —  распечатайте её и повесьте на достойное место. Если вы с помощью друзей и родственников соберёте все лучшие воспоминания, оформите их и может быть даже где-то опубликуете — это также уважение к памяти. А вот сидеть, раз за разом перебирая личные вещи умершего — не лучшая затея. Живите так, как хотел бы этот человек, а он хотел, чтобы вы были счастливы и жили, думая о будущем и строя своё будущее. Значит, так жить и следует.

Если умер ребёнок

Смерть ребенка — это очень сильный фрагмент в жизни любого человека. Всё сгладит только время, но с этим точно можно жить. Будут разные периоды.

Бывает отчаянье, злость на себя, даже на погибшего ребенка, пустота, чувство вины, зацикливание на вопросе «Ну почему?» и так далее, однако в среднем через 6 месяцев самые сильно переживающие люди возвращаются к обычной жизни.

Возвращаться к обычной жизни бывает трудно, но чем раньше человек хотя бы попытается, тем быстрее это произойдет. Любая рутина здесь в помощь. Сон, еда, работа — всё лучше, чем переживания. Нельзя оставаться одному, надо идти против этого всеми силами. Нельзя сидеть одному и плакать — даже если не хочется, надо идти в люди, сидеть с друзьями и говорить с ними. Если можно выйти на работу, нужно выйти на работу.

Бабушек и дедушек после сообщения новости надо сразу переключать на живых людей — на детей, на живых внуков и внучек.

Умершему человеку наш плач не нужен. Мы и наша забота нужны живым: нашим детям, родителям, друзьям и любимым.


Если вам необходима психологическая помощь, вы можете позвонить по номеру +7 701 642 7008 или написать Камиле Сулейменовой в дайрект @kamilya_coach.

Также вы можете воспользоваться номерами горячих линий психологической помощи в Казахстане:

111 — телефон доверия для детей и подростков

150 — служба психологической помощи

115 — телефон доверия в сложных жизненных ситуациях

1415 — телефон доверия для жертв бытового насилия

Читайте также: Неуместно говорить «Представляю, что ты чувствуешь»: Как поддержать семью, потерявшую ребенка?

Как пережить смерть близкого человека. 6 этапов преодоления скорби

Потеря близкого
человека – это тяжелое испытание. Смирить себя с такой потерей по силам не
каждому. Существует мнение, что
потерявший близкого человека должен пройти шесть этапов так называемого
соглашения со скорбью. Только после преодоления этих этапов можно будет смирить
себя с утратой и вернуться к обычной жизни.

1.
Признай
реальность смерти

После смерти
близкого человека очень трудно принять случившееся. Обычно мы воспринимаем
смерть близкого умом, то есть сознаем факт смерти. Но ощущение факта смерти в
душе возникает позже, когда мы начинаем получать соболезнования, когда
возвращаемся домой и не видим того, кто покинул нас, когда переживаем похороны,
во время которых прощаемся с умершим. Если мы не сможем принять и признать факт
смерти, то продолжать обычную жизнь будет трудно, иной раз даже
невозможно. Подготовка к похоронам и
похороны – процесс, который помогает нам наиболее отчетливо осознать факт
смерти. Планирование церемонии похорон, обдумывание, как подготовить тело
покойного к погребению, какие предметы положить в гроб – все это ставит нас
перед фактом смерти, смиряет и заставляет принять случившееся.

2.
Переживи
боль потери

В момент, когда
от понимания факта смерти разумом мы переходим к пониманию реальности
случившегося сердцем, возникает боль утраты. Обычно в этот период появляется
потребность поделиться переживаниями, высказать горькие мысли, выплакать
боль. Некоторые люди склонны подавлять
свои чувства, но во время похорон они прекращают сдерживать себя. Боль утраты –
это естественное состояние. Но то, как человек перенесет тяжесть потери, во
многом зависит от эмоционального настроя похорон, ритуалов, которыми наполнит
церемонию организатор. Речь ведущего похорон, слова священника способны
привнести свет в траурное событие, облегчить тяжесть потери и превратить скорбь
в печаль.

3.
Вспоминай
умершего и делись воспоминаниями

Чтобы пережить
скорбь, мы должны перенести образ умершего из реальности в мир воспоминаний.
Этому способствуют похороны, во время которых мы осмысливаем пережитые вместе с
ним мгновениях жизни. На похоронах мы
предаемся воспоминаниям о покойном и делимся этими воспоминаниями с другими
людьми. Согласно традиции, участники
похорон отдают дань уважения личности усопшего, вспоминают об основных событиях
в его жизни, отмечают черты его характера. Образ умершего заставляет нас снова
и снова переживать связанные с ним светлые, интимные мгновения – теперь уже в
воспоминаниях. Создание галереи воспоминаний – это очень значимый, осмысленный
этап. Чем больше возможностей делиться воспоминаниями, тем быстрее мы
преодолеваем боль и смиряемся с печалью.

Некоторые
потерявшие близкого человека стараются избегать упоминаний о нем, считая, что
это усилит боль. Они не понимают, что, отказываясь принять случившееся, они
усиливают свою скорбь.

4.
Найди
себя заново

Смириться с
утратой необходимо и для новой самоидентификации, развития в себе новой
личности. Все мы – социальные создания, чья жизнь связана с окружающим миром.
Каждый из нас исполняет в жизни несколько ролей. Человек может быть
одновременно отцом, сыном, братом, другом, мужем. Когда умирает близкий
человек, мы можем утратить какую либо из своих важных жизненных ролей. Чтобы
восполнить образовавшуюся пустоту, необходимо найти себя заново и жить дальше.
Наша самоидентичность меняется.

Похороны помогают
нам начать поиски новой роли, создают условия для развития в себе новой
личности. Если ты родитель, потерявший ребенка, его похороны становятся
границей, у которой для тебя завершается роль родителя и начинается новая
жизнь. Ребенок продолжает жить в твоих воспоминаниях, а реальная жизнь
наполняется новым смыслом. Если потерявший близкого человека говорит: «Я
чувствую себя так, будто утратил частицу самого себя», то в действительности
так оно и есть.

Похороны помогают
и окружающим тебя людям принять и признать твою новую личность. Если человек
отказывается проводить церемонию похорон, пройти этапы преодоления скорби, то
нередко он теряет контакт с окружающими людьми и попадает в социальную
изоляцию.

5.
Поиск
смысла жизни и смерти

Смерть близкого
или знакомого человека обычно заставляет нас задуматься о смысле жизни и
неотвратимости смерти. Возникает множество вопросов – что и почему? Почему
сейчас? Почему это случилось именно так? Почему мне так больно? Что происходит
с человеком после смерти? Чтобы исцелить свою боль, понять, как жить дальше,
необходимо задать себе эти вопросы. Не всегда возможно найти ответы на все
вопросы, но искать их и осмысливать необходимо всегда.

Похоронная
церемония напоминает нам об одной бесспорной истине – все мы смертны. Смерть –
это естественное и неизбежное явление. Смерть заставляет задуматься, как жил,
чего достиг, что успел и что не успел сделать покойный, а также оценить свою
собственную жизнь.

6.
Прими
поддержку от окружающих

Похороны –
событие, во время которого человеку, переживающему утрату, может быть
предложена поддержка от окружающих как в дни скорби, так и в будущем. Не отказывайся от помощи окружающих
Поддержка со стороны знакомых и друзей укрепит и твой дух, и твои отношения с
окружающим миром. И это один из важнейших аспектов смысла похорон.

Выбери похоронное бюро

Чтобы полноценно
пережить этапы преодоления боли утраты, необходимо сосредоточиться на своих
ощущениях, поисках своего «я», воспоминаниях об умершем. Поэтому
как организацию, так и проведение
похорон следует доверить похоронному бюро.
Похоронное агентство Sēras
окажет подлинную поддержку в трудный момент жизни, проявит к вам искреннее
сочувствие и уважение, предложит полный комплекс оперативных услуг и при
необходимости посетит вас на дому, чтобы оформить всю необходимую документацию.

Потерявшими близкого человека

Потерявшими близкого человека

Для пожилого человека пережить утрату близкого человека особенно трудно. Установить временные рамки для лечения таких душевных травм по мнению специалистов невозможно. Большинство пожилых людей не в состоянии что-либо делать после смерти близкого человека. В течение некоторого времени у него могут наблюдаться отсутствие аппетита, потеря веса, бессонница, усталость, рассеянность, навязчивые мысли. Печаль влечет за собой неприятные эмоции, которые негативно отражаются на здоровье подопечного.

Приведем некоторые советы специалистов, которые могут помочь окружающим в поддержке пожилого человека, переживающего утрату:

  • Чтобы выплеснуть отрицательные эмоции, человеку следует рассказать близкому о том, что он чувствует. Для этого побудить его поделиться своим несчастьем, обратиться за помощью к профессиональному психологу или психотерапевту, к друзьям и родственникам, к любому человеку, который готов его выслушать.
  • Человека, потерявшего близкого, могут поддержать не только родственники и друзья, но также люди, которые недавно пережили смерть близких. Они лучше поймут его состояние. Для расширения круга контактов целесообразно обраться в районные социальные центры, гериатрические отделения, взять путевку в санаторий и т.д.
  • Важное значение для смягчения печали является сохранение памяти об умершем человеке. Можно посадить дерево, составить альбом, закончить дело, которое он начал, но не успел завершить.
  • В ряде случаев, потерявшему близких человеку помогает ведение дневника, куда он может занести все, что помнит и ощущает, не стыдясь этого. Можно написать письмо умершему, рассказав о своих чувствах. Это поможет избавиться от чувства вины.
  • Позитивный эффект может принести сосредоточенность пожилого человека на повседневных заботах, даже просто домашних делах.
  • Не рекомендуется сразу после потери резко менять строй жизни. Об этом человек может впоследствии пожалеть. Следует повременить с резкими действиями, такими, как переезд, продажа квартиры, новый брак, в течение года после смерти любимого человека.
  • Терпение может рассматриваться как лекарство, при том, что каждый приходит в себя после утраты близкого человека по-разному.
  • Некоторым людям справиться с тяжелым эмоциональным состояние могут помочь запахи. Эфирные масла ,такие как жасмин, роза и лаванда, мелисса, способны повысить настроение, снять стресс, помочь справиться с печалью. Можно капнуть несколько капель на носовой платок и вдыхать аромат по необходимости.
  • Если пожилой человек религиозен, ему поможет молитва. Ритуал молитвы помогает во многих случаях, когда депрессивные состояния длятся в течение многих лет.

В случаях выраженных нарушений после перенесенной утраты, связанных с бессонницей, снижением памяти, апатией, снижением активности и настроения в течение длительного времени, рекомендуем обратиться за медицинской помощью, консультацией психолога или психотерапевта, который, после осмотра, подскажет дальнейшую тактику лечения.

Записаться можно по телефону регистратуры (812)575-27-63 или через форму на главной странице сайта.

При подготовке материалов  использовалась методическая литература, ресурсы сети интернет. В разделе даются ссылки и перечень использованных ресурсов.

Человек умер. Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Предлагаем познакомиться с отрывком из книги «Человек умер. Что делать и как пережить?» издательства «Никея». Автор-составитель — кризисный психолог Михаил Хасьминский. Речь пойдем о том, о чем обычно неоткуда узнать: как справиться с острым горем, когда ваш близкий умер; что происходит в этот момент с психикой, с физиологией человека, какие эмоции и почему он испытывает; какие практические шаги нужно предпринять в первые дни «экстремального горя» и как помочь себе в этот тяжелейший период. Книга написана психологами, она содержит советы для православных верующих, но подойдет и для более широкой аудитории.

Если печальное известие получено…

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание. Как не дать горю поглотить себя? Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка. Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле — результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности. Вам необходима помощь близких!

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий*:

  • После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон. Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.
  • Известите о случившемся остальных близких — родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т. п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.
  • Если в вашей семье есть маленькие дети, необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.
  • Принимайте посильное участие в организации похорон. Эти заботы будут поддерживать вас в активном состоянии, не давая погрузиться в горе. Возьмите на себя посильное дело в соответствии со сложившимся у вас на данный момент психологическим и физическим состоянием. Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь. Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.
  • Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение — присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться. Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт «Мемориам», телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь?

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю, — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Photo: Cristian Newman / Unsplash

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество. Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум». Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать. В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двери»От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову».

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина. Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет. Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки. Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя. Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь. Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел…

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

7 способов подготовиться к смерти любимого человека

О самой смерти написано так много. Но гораздо меньше написано о том, как подготовиться к смерти любимого человека. Это не та тема, которой хотелось бы заниматься. Нам становится тревожно, грустно и крайне неудобно думать о потере любимого человека. В то время как все идет хорошо, размышления о смерти в будущем могут казаться настолько далекими от жизни в настоящем, что нет причин для беспокойства по этому поводу сейчас.

Это может быть хорошо для молодых и здоровых.Но по мере того как мы стареем, мы приближаемся к возможным потерям, и необходимость размышлять над проблемами смерти может выдвигаться на первый план. Конечно, когда нас поражает болезнь и / или несчастный случай, эти проблемы со смертностью и возможными потерями могут стать неизбежными. Я ни в коем случае не говорю, что нам нужно относиться к жизни угрюмо и думать обо всем, что может пойти не так. Но с другой стороны, нам нужно осознавать, что жизнь все время меняется. И некоторые из этих жизненных изменений подразумевают потерю.

Хотя потеря любого значимого человека в вашей жизни очень велика, возможно, самые сложные из всех отношений — это те люди, с которыми мы выбираем быть на всю жизнь — те, кто разделяет наши надежды и мечты, наши печали и трагедии, наши триумфы и радости. .Смерть супруга / партнера знаменует собой конец некогда совместной жизни, жизни, о которой никто не знает, и ее отсутствие может создать болезненную пустоту.

Насколько хорошо мы готовы к потере человека, который сыграл такую ​​важную роль в нашей жизни и так много значил? Для большинства из нас, вероятно, никогда не будет достаточно подготовки, чтобы адекватно охватить переход по всей территории утраты. Чтобы о нас узнали, смерть любимого человека нужно пережить, и только тогда мы сможем сказать, что мы чувствуем и что нам нужно делать, чтобы двигаться вперед.

Но есть несколько вещей, которые мы можем сделать до того, как кто-то действительно умрет, чтобы помочь нам подготовиться, когда придет время. Некоторые из них носят скорее практический, чем эмоциональный и психологический характер. Но часто практическое — иметь что-то делать, следовать заранее составленному плану — обеспечивает порядок в жизни, который в противном случае может казаться хаотичным.

Скажи все, что тебе нужно и что ты хочешь сказать. Люди часто сожалеют о том, что они никогда не выражали определенных мыслей и чувств, пока кто-то был жив, и что у них больше не будет такой возможности.Скажите сегодня все, что хотите. Не ждите до завтра.

Часто говорите «Я люблю тебя». Открыто выражайте свою любовь и заботу, когда вы с любимым человеком. Мы часто воспринимаем жизнь как должное. Мы предполагаем, что все будет идти своим чередом. Но иногда возникает неопределенность и непредсказуемость, и вещи происходят вне нашего контроля.

Не желая быть болезненным, любой момент может стать последним моментом. Используйте любую возможность, чтобы выразить свою любовь. По крайней мере, это заставит вашего любимого почувствовать заботу.

Полностью обсудить семейные активы. Сюда входит и то, где все (финансы, имущество, личные вещи и т. Д.) Можно найти. Знайте своего юриста, управляющего активами / финансового консультанта. Знайте свою банковскую информацию и номера счетов. Часто с этим справляется один из супругов, и хотя другой, как правило, может знать всю информацию, он может не знать, где все находится.

Знайте, что вы будете глубоко оплакивать потерю. Работа оплакивания с терапевтической точки зрения заключается в отделении или декатектировании покойного.Это больше, чем физическое разделение, это процесс отделения и изъятия умственной и эмоциональной энергии, которой был наделен умерший.

Это может показаться суровым и жестоким. Конечно, никто не хочет, чтобы ему говорили, что он должен пройти через этот процесс. Но это важно для того, чтобы в конце концов продолжить свою жизнь. В противном случае человек может остаться эмоционально застрявшим и неспособным жить полноценной жизнью, двигаясь вперед.

Поймите, что горевать будете очень долго.А может навсегда. И это нормально. Скорбь означает скорбь. Но точнее с латинского «горевать» означает «обременять», а от слова «gravis» — «тяжелый». Мы несем бремя тяжелого сердца не только из-за потери любимого человека, но и за себя, наедине, без него. «Кто я, если тебя здесь нет? Как я буду продолжать? »

Живые скорбят о мертвых, но более того, они скорбят о той части себя, которая «умирает» вместе с любимым человеком. На самом деле потеря — это то, как мы переживаем отсутствие тех, кого любим, и как мы обрабатываем пустоту, которую чувствуем без них.Не позволяйте никому устанавливать стандарты или определять курс того, как и как долго вы должны горевать.

Потратьте некоторое время на размышления о том, как будет выглядеть ваша жизнь, когда вашего любимого человека не станет. Это может показаться легкомысленным упражнением, но на самом деле понимание того, что у вас есть много вариантов, и возможность представить себя, живущим своей жизнью по-другому, может помочь вам организовать и может облегчить построение планов на свое будущее, когда придет время. .

Дайте себе свободу найти свой собственный ритм и свой собственный путь.Нет необходимости немедленно вносить изменения после того, как умер любимый человек. Лучшая, более реалистичная перспектива достигается, если дать вещам время прийти в себя. Если нет веской причины для немедленного ответа, не продавайте дом или бизнес, не переезжайте и не избавляйтесь от всего, что напоминает об этом человеке. Подождите, пока у вас не будет достаточно времени, чтобы все обдумать, и вы будете уверены, что знаете, что хотите сделать.

Большая часть процесса смерти любимого человека — это научиться не торопиться.Ваше время не будет обычным временем в обычном смысле этого слова. Линейное и логическое неизбежно переплетается с памятью и задумчивостью. Заботиться о себе. С потерей отношений приходит потеря любви, исходящей от другого, которую человек чувствовал все это время. Переоценка значения любви в вашей жизни начинается с изучения того, как снова полностью полюбить себя.

Как подготовиться к смерти любимого человека (с иллюстрациями)

Об этой статье

Соавторы:

Лицензированный клинический социальный работник и сертифицированный терапевт по йоге

Соавтором этой статьи является Ken Breniman, LCSW, C-IAYT.Кен Брениман — лицензированный клинический социальный работник, сертифицированный йога-терапевт и танатолог из района залива Сан-Франциско. Кен обладает более чем 15-летним опытом оказания клинической поддержки и проведения общественных семинаров, в которых используется динамическое сочетание традиционной психотерапии и йога-терапии. Он специализируется на эклектичном неконфессиональном руководстве йогой, терапии горя, комплексном восстановлении после травм и развитии навыков осознанных смертных. Он имеет степень магистра Вашингтонского университета в Сент-Луисе и степень магистра танатологии Марианского университета Фонда дю Лак.Он получил сертификат Международной ассоциации йога-терапевтов после прохождения 500 учебных часов в Yoga Tree в Сан-Франциско и миссии Ананда Сева в Санта-Роза, Калифорния. Эта статья была просмотрена 282 288 раз (а).

Соавторы: 57

Обновлено: 7 марта 2021 г.

Просмотры: 282,288

Краткое содержание статьиX

Подготовка к смерти близкого человека может быть очень сложной задачей, но вы можете немного облегчить задачу, проведя с ним время до того, как он уйдет, и предприняв практические шаги.Сообщите всем членам семьи, что ваш любимый человек скоро умрет, чтобы они могли навестить его и провести с ним время. Найдите время, чтобы посидеть и поговорить с ними как можно больше, особенно если вы хотите, чтобы они знали, прежде чем они уйдут. Знание того, что вы были рядом с ними в конце, также поможет вам эмоционально справиться позже. Вы также должны сказать им, что любите их, что будет для них большим подспорьем в это трудное время. Некоторым людям с неизлечимыми заболеваниями может потребоваться дополнительный уход, поэтому вам следует подумать, какой уход лучше всего подходит для вашего любимого человека — в хосписе или на дому.Помните, что вам также может потребоваться практическая или эмоциональная поддержка, чтобы справиться со своим горем, которую вы можете получить от благотворительной организации, специализирующейся на горе или конкретном заболевании, например, раке. Советы о том, как сказать детям, что близкий человек умирает, читайте дальше.

  • Печать
  • Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 282 288 раз.

Подготовка к потере родителя

Последнее обновление: 23 апреля 2019 г.

Обойти это невозможно — подготовка к потере родителя или старшего близкого человека мучительна.Однако есть вещи, которые вы можете сделать в это время, что может дать вам и любимому человеку душевное спокойствие.

Узнайте больше о том, как взрослые дети могут лучше подготовиться к потере любимого человека.

Потеря родителя или старшего любимого человека

Полли Каммингс не была готова к смерти своего мужа Уолтера 13 лет назад. Хотя у 53-летней женщины был мрачный прогноз и она продолжалась год, она была настолько сосредоточена на том, чтобы довести его до химиотерапии и ухаживать за двумя своими детьми, что не думала о том времени, когда его больше не будет.

«Финансы Уолтера были источником гордости, поэтому я позволил ему», — говорит Каммингс. «Но когда он умер, я не был готов. Я не знал, с чего начать. Вместо того, чтобы копаться, я должен был заранее поговорить с его бухгалтером, банком и финансовым консультантом. Это сделало потерю еще хуже ».

Вы можете списать ее промах на истощение опекуна, неопытность и кое-что еще: дискомфорт нашего общества при обсуждении смерти, будь то наша собственная или чужая.Однако постепенно это отношение меняется благодаря 75 миллионам бэби-бумеров, «рассказывающих как есть».

5 способов подготовиться к потере родителя

Есть еще одна причина: эксперты считают, что если вы решите проблему надвигающейся потери супруга из-за неизлечимой болезни или старения родителя, вы, вероятно, почувствуете себя лучше — и в процессе может дать душевное спокойствие любимому человеку.

«Мы больше готовимся к отпуску, чем к смерти и утрате», — говорит Шелли Уизин, сертифицированная акушерка, которая недавно выступала по этой теме на женской конференции Фонда кино и телевидения в Лос-Анджелесе.

Лорел Льюис, медсестра и эксперт по терминам жизни, также участвующая в программе, говорит, что «потеря может быть сложной. Это не только физическое разделение, но также эмоциональное и духовное разделение. Обычно это финансовая составляющая. Вы сбиты с толку, напуганы, уязвимы и вынуждены принимать важные жизненные решения в измененном состоянии ».

С другой стороны, Льюис отмечает: «Если вы связываете вещи до потери, вы сможете прожить свою жизнь более полно, и процесс печали может быть короче, чем если бы вы отрицали это.

Когда убыток не прогнозируется, но он неизбежен, его иногда называют «предвкушающим горем». Как и горе, которое вы испытываете после смерти, вы можете испытывать гнев, отрицание, депрессию, страх, вину и печаль. «Хорошая» часть в том, что есть время делать и говорить то, что вы хотите.

Планировать можно и нужно.

Вот несколько способов подготовиться:

1. Будьте добры к себе.

Опекунам всегда говорят об этом, но если вы можете хорошо питаться, заниматься спортом, находить место для отдыха и сна, вы будете в лучшей форме, чтобы справиться с этим.Медитация, группы поддержки, прогулки и йога — тоже хорошие способы думать о себе.

2. Экономьте энергию.

Вместо того, чтобы вас ошарашивать звонками и электронными письмами от родственников и друзей, ищущих обновления, общайтесь только один раз. Это может быть конференц-связь или такой веб-сайт, как CaringBridge. Другой сайт, Lotsa Helping Hands, позволяет опекунам размещать информацию о помощи, в которой они нуждаются, а другим подписываться на обязанности. Вы также можете создать семейный веб-сайт и разделить вакансии. Один из братьев и сестер может убедиться, что все документы в порядке и иметь общий список паролей, а другой может, например, изучить организацию похорон.

3. Не ждите похорон.

Вы можете сказать все эти замечательные вещи о человеке после того, как он ушел, но как насчет того, чтобы почтить его память или сказать ему раньше? Вы можете снять видео, на котором люди из жизни вашего родителя говорят о том, что ваш родитель для них значит, и поделиться им с родителями, прежде чем они сдадут экзамен.

4. Воспользуйтесь возможностью!

Вы хотите чувствовать, что сделали все возможное для любимого человека и для себя. Вам нужно сказать родителю «спасибо», «я прощаю», «мне очень жаль» или «я люблю тебя»?

5.Следите за тем, кто болен.

Некоторые люди хотят поговорить о том, через что они проходят или что происходит после. Для мужа Каммингса Уолтера это была закрытая тема. Однако до того, как мать Камминга умерла в возрасте 93 лет, она откровенно рассказывала о своих чувствах и желаниях. Это успокоило Камминг и ее сестер после того, как ее мама скончалась.

Проходили ли вы этот опыт или переживаете его сейчас? Что бы вы хотели сделать или узнать, готовясь к потере родителя? Мы хотели бы услышать ваши истории в комментариях ниже.

Статьи по теме:

Подготовка к горе

Смерть кого-то из наших близких — самый серьезный фактор стресса, который только можно представить. Тяжелая утрата влечет за собой высокий риск возникновения проблем психического и физического здоровья в течение длительного времени.

Скорбь — это совершенно естественный процесс, но он может быть очень болезненным и мучительным. Иногда мы заранее знаем, что кто-то подходит к концу своей жизни, и в этом случае переживание горя частично начинается еще до его смерти.

В определенной степени невозможно быть готовым к потере близкого человека. Это время непреодолимых эмоций. Однако, несмотря на эти чувства, можно заранее спланировать это трудное время, в частности, чтобы облегчить любые практические вопросы, связанные с возможной смертью. Это может помочь уменьшить осложнения в первые часы и дни после тяжелой утраты, а также позже, когда вам будет трудно продолжать. Заблаговременные действия могут быть удобными, потому что вы можете просто справиться с обстоятельствами без дополнительного давления, чтобы «собраться с силами» и разобраться во всем.

  • Создайте сеть неравнодушных людей. Друзья семьи, соседи, коллеги и незнакомцы в группе самопомощи, которые «побывали там», могут оказать поддержку. Сообщите близким людям, что вы переживаете, и предупредите их, что вскоре вам может потребоваться больше поддержки, чем обычно, или чтобы не обижаться, если вы некоторое время не общаетесь с ними. Важно знать, когда просить о помощи, и поэтому нужно иметь возможность побыть наедине со своими мыслями. Один из ключей к тому, чтобы справиться с ситуацией, — это рассматривать тяжелую утрату как нормальную естественную часть жизни, которая может быть темой разговора без страха или дискомфорта.
  • Берегите себя физически. Старайтесь хорошо питаться и много отдыхать. Очень легко упустить из виду свои физические потребности, когда вы заняты всем, что нужно сделать в связи со смертью или борьбой с горем.

    Вам может быть трудно заснуть, и ваш сон может быть нарушен яркими сновидениями и длительными периодами бодрствования. Вы также можете потерять аппетит, почувствовать напряжение и одышку, истощение и вялость. Не пытайся делать слишком много.

  • Если возможно, поговорите со своим начальником о том, чтобы у вас был выходной или, по крайней мере, делегируйте часть своей работы коллеге.Заранее соберите информацию о финансовых и юридических аспектах тяжелой утраты, чтобы не волноваться.
  • Подготовьте детей, объяснив ситуацию и свои чувства в момент смерти и после нее. Предупредите их, если какие-либо практические меры будут изменены. Подумайте, нужно ли им найти специально обученного психолога, и держать их школу в курсе.

На эмоциональном уровне вы будете привыкать к идее потери, но это может происходить постепенно, урывками.Часто это не так просто, как кажется, особенно если вы давно знаете этого человека. Вы можете переключиться между рациональным обсуждением ситуации, а затем внезапно ощутить прилив надежды на то, что человек выздоровеет.

Разговор о будущей утрате может помочь вам привыкнуть к реальности смерти и преодолеть боль. Помните, что говорить о смерти не противно, и разумно быть к ней как можно лучше. Иногда вы можете быть тем человеком, который может поддержать других, также пострадавших от потери.Поступая так, вы, вероятно, постепенно найдете способ представить себе жизнь после потери с этим человеком в своих мыслях и воспоминаниях.

Депрессия — естественная часть горя и обычно проходит сама по себе. Но если этого не произойдет, вы можете начать беспокоиться о том, что у вас клиническая депрессия. Это можно вылечить, и есть разные способы справиться с этим, которые вы можете обсудить со своим врачом.

Этапы горя

Скорбь — это очень личный опыт, и никто не может никому рассказать, как горевать.Однако люди обычно проходят все эти стадии, прежде чем приспособятся к утрате. Этапы могут происходить в разном порядке или перекрываться, а также варьироваться по времени, которое они занимают.

  1. Отрицание и шок. На этом этапе мы отказываемся верить в то, что смерть наступит. Это естественный механизм выживания, но он может сильно беспокоить вас и других. Чтобы двигаться дальше, мы должны взглянуть в лицо реальности и начать принимать поддержку.
  2. Гнев и вина. Это нормально — винить других в своей утрате или злиться на себя и на человека, которого мы потеряли.Постарайтесь выразить этот гнев, а не сдерживать его, поскольку он может способствовать длительной депрессии.
  3. Торговля с собой или с Богом. Мы считаем, что мы или кто-то другой можем сделать что-то, чтобы изменить реальность.
  4. Глубокая грусть и отчаяние. Это неизбежно для всех людей, которые переживают значительную утрату. Это может быть самый тяжелый и продолжительный этап с наибольшими физическими симптомами. На этом этапе мы должны преодолеть болезненные воспоминания и начать справляться с изменениями в нашей жизни, вызванными утратой.
  5. Приемка. Последняя стадия, на которой печаль становится менее сильной, и мы приходим к выводу, что жизнь должна продолжаться. Энергия возвращается, и мы начинаем смотреть в будущее.

Ссылки

Как мы должны подготовиться к смерти: Контрольный список

Прошло более 200 лет с тех пор, как Бенджамин Франклин, отец-основатель США, написал фразу: «В этом мире нельзя сказать наверняка, кроме смерти и налогов», и хотя это несомненно, такова и цена о вашей смерти — факт, который многие семьи замалчивают, пока смерть не стучится в дверь.

Почему нужно готовить

Я не могу сосчитать и передать, сколько раз обезумевшая семья сидела передо мной в полном замешательстве из-за внезапной потери любимого человека, который не подготовился к тому, что мы все знаем наверняка — смерти.

Одно из самых неприятных обстоятельств, которые я припоминаю, произошло, когда я заключил последние договоренности с двумя молодыми девушками.

Когда машина подъехала к стоянке похоронного бюро, я помню, как глубоко вздохнул, осознав, что их мама была разлучена, и этим бедным детям теперь поручено распоряжаться своим отцом.

Я помню, чем я занимался в 18 лет, и уж точно не сидел в похоронном бюро и не готовился к смерти одного из моих родителей.

Дети и законные ближайшие родственники, из-за того, что их мать была разлучена, узнали о кончине отца накануне по телефонному звонку в полицию, в котором он сообщил, что отец погиб в аварии с двумя автомобилями на местной трассе, когда ехал на работу. .

Выйдя из четырехдверного автомобиля прямо у дверей похоронного бюро, вы могли увидеть налитые кровью глаза детей из ночи бессонных мыслей и горя.Их одежда была растрепанной, а лицо призрачно-бледно-белым.

В ужасе от их потери, я прочитал небольшую молитву, к которой я привык каждый раз, когда встречался с семьей или когда делал вынос и транспортировку тела.

Когда они сели напротив меня за дубовый стол, я начал спрашивать их, каковы их пожелания в отношении своего покойного отца.

Конечно, они хотели осмотреть, поскольку смерть отца была «неожиданной», и они не видели его с утра до того, как парамедики перевезли его в больницу, где он был объявлен мертвым.Он пролежал в морге уже сутки, и мы ждали, чтобы забрать его с письменного согласия детей.

Как обычно, я начал консультацию со сбора личных данных умершего — номер социального страхования, статус ветерана, место рождения, имена родителей, включая девичью фамилию его матери, высшее образование и т. Д.

Слова, которые я произнес, казалось, уходили в полную темную бездну, поскольку каждый вопрос, казалось, причинял им все больше боли, когда они не могли ответить на самые основные биографические данные.

Папа никогда не рассказывал о своей семье и о том, где он родился, и только Богу известно, какой у него был номер социального страхования или где хранились его документы о выписке из ветерана (DD214) — все это было необходимо для принятия мер.

Насколько им известно, у отца был ограниченный доход и не было полиса страхования жизни, а это означало, что низкое пособие в связи со смертью в размере 255 долларов, выплачиваемое социальным страхованием живому супругу или ребенку-иждивенцу умершего, не собиралось покрывать расходы на просмотр и захоронение, которое они хотели устроить для него.

По данным Национальной ассоциации похоронных бюро, организации, финансируемой за счет членских взносов, стоимость осмотра и захоронения умершего в 2014 году составила в среднем 8 500 долларов США. Однако эта стоимость не включает сборы, связанные с получением участка кладбища и / или или гравированный памятник, который может стоить дополнительно 1000 долларов США, в зависимости от того, где кто-то географически расположен в США и какой тип памятника приобретается.

Когда молодые люди все еще сидели передо мной, я мог видеть, что кремация будет для них более финансово осуществимым вариантом, поскольку средняя кремация намного меньше обходится потребителям, чем традиционные похороны и захоронение.

Согласно parting.com, веб-сайту, созданному для того, чтобы помочь потребителям и дать им возможность принимать окончательные решения по утилизации, кремации могут обойтись потребителям от 2 000 до 4 000 долларов, в зависимости от географической области и выбранных услуг.

Тем не менее, молодые люди, один из которых еще учится в старшей школе, а другой работает неполный рабочий день с минимальной заработной платой, не смогут позволить себе даже прямую кремацию, что означало, что папа не просматривается до кремации.

Я был раздавлен и не мог смириться с усугублением их боли, потому что их отец небрежно подготовился к своей окончательной смерти.

Это возвращает меня к Бену Франклину. Да, для живого мира, похоже, есть две несомненности, но это не всегда касается только «вас», особенно с учетом ближайших родственников, которые из-за затуманенных голов вынуждены принимать решения от имени умершего и брать на себя финансовое бремя распоряжения. когда смерть действительно наступает, только потому, что умерший не смог подготовиться к неизбежному.

Это казалось несправедливым, и я слишком хорошо знала чувства и страх, которые они испытывали, поскольку мы с мужем были владельцами похоронного бюро, которые также никогда не готовились к смерти.Итак, хотя мне повезло, что когда мой муж неожиданно скончался, у меня всегда были под рукой похоронные службы, у этих «детей» не было такой возможности.

К счастью, я не придерживался и не придерживался нашего общего прейскуранта, который представляет собой прейскурант услуг и продуктов похоронных бюро, требуемых Федеральной торговой комиссией (FTC), который должен быть представлен каждому клиенту, который интересуется похоронными услугами и / или предлагаемые и переносимые продукты.

Вместо этого я заверил их, что мы во всем разберемся позже, но направил их в Департамент здравоохранения и социальных служб штата, чтобы они подали заявление на пособие на экстренное погребение.Сейчас, когда экономика переживает спад, многие штаты предлагают разные финансовые услуги, но для двух детей, которые беспомощно сидели напротив меня, это был вариант, которым стоило воспользоваться.

Однако я знал, что в любом случае двух источников финансирования будет недостаточно для покрытия наших услуг и / или расходов, даже если рассматривать прямую кремацию.

Итак, возник вопрос, могу ли я спать по ночам, зная, что я никогда не давал им возможности увидеться с их отцом, потому что он не смог финансово подготовиться к своей смерти?

В моей голове ответ был «Нет», но для каждого похоронного бюро и ситуации ответ разный.Как и любой бизнес, строительные, операционные расходы и расходы на сотрудников должны быть оплачены, и поэтому чистая прибыль может перевесить чью-то халатность при подготовке к смерти. В конце концов, когда вы идете в автосалон, чтобы купить машину, вы просто не можете уехать на ней бесплатно. Между сторонами должно быть какое-то финансовое соглашение — определенные обязательства в отношении полученных услуг и продуктов.

Это может показаться бессердечным, но реальность такова, что давно прошли те времена, когда можно было вырыть яму в земле и поместить в нее умерших без государственного регулирования и надзора.

Итак, хотя один из основателей нашей страны, Бен Франклин, имел представление о том, что в жизни несомненно, у него не хватило дальновидности, чтобы добавить стоимость смерти и бремя, которое она возлагает на ближайших родственников.

Смерть — это реальность, и хотя подготовка к похоронам может не быть темой разговора со своими близкими, она, безусловно, должна быть приоритетом, если на самом деле вы хотите спасти свою семью от боли в будущем, горе и финансовое бремя.

Как подготовить

Некоторое базовое предварительное планирование включает, но не включает следующее:

  1. Информирование ближайших родственников или уполномоченных по закону лиц о наличии важной документации, такой как свидетельство о рождении, карточка социального страхования и т. Д.хранится «И», гарантируя, что лицо (а) имеет «законный» или иной доступ к этой документации после смерти
  2. Предоставление источника финансирования для организации похорон и распоряжения им, включая банковский счет; полис страхования жизни и / или предоплаченная организация похорон с разрешением и документацией для выдачи денежных средств
  3. Сбор биографических данных, таких как:
    • Адрес
    • Имена родителей, включая девичью фамилию матери
    • Номер социального страхования дата / место рождения
    • Религия
    • Гражданство
    • Место работы
    • Уровень образования
    • Справки о прохождении военной службы (DD214), если применимо
  4. Описание похоронных пожеланий, таких как кремация или традиционные похороны, а также предпочтения по расположению и месту.

Хотя это краткий и ограниченный список обязательств и необходимой информации, необходимой после смерти, он дает человеку отправную точку для подготовки.

Для получения более подробной информации о расходах на похороны и подготовке посетите: www.parting.com — полезный ресурс для потребителей.

Об авторе

Forgotmenotgrief © 2016 — писатель-фрилансер и бывший владелец похоронного бюро. Имена и ситуации были изменены, чтобы защитить конфиденциальность бывших клиентов.

Узнайте, сколько стоят похороны в этих популярных городах:

Атланта | Остин | Бостон | Чикаго | Даллас | Денвер | Детройт | Гонолулу | Хьюстон | Лос-Анджелес | Майами | Миннеаполис | Нью-Йорк | Филадельфия | Портленд | Сакраменто | Сан-Диего | Сан-Франциско | Сан-Хосе | Сиэтл | Вашингтон, округ Колумбия

Подготовка к смерти любимого человека

Надвигающаяся смерть любимого человека — всегда тяжелое эмоциональное время, но знание того, чего ожидать в последние дни любимого человека, может помочь вам подготовиться к тому, чтобы справиться с этим событием.

Физические и эмоционально-духовно-ментальные признаки и симптомы надвигающейся смерти, которые следуют ниже, предлагаются, чтобы помочь семьям понять естественные виды изменений, которые могут произойти во время процесса умирания, и как лучше всего реагировать. Все эти признаки и симптомы будут встречаться не у всех, и не в этой конкретной последовательности. Каждый человек уникален и должен делать все по-своему. Организм готовится к последним дням жизни следующими способами:

Жидкость и еда Уменьшение

Обычно мало интересуются едой и питьем.Позвольте человеку есть и пить все, что ему нравится, но любое питание следует принимать медленно и небольшими порциями. Пусть человек сам решает, сколько и когда есть и пить. Остерегайтесь снижения способности глотать и не заставляйте пить, если человек вскоре закашлялся. Рефлексы, необходимые для глотания, могут быть вялыми. Небольшие кусочки льда, замороженные соки или фруктовое мороженое могут освежить рот.

Тело человека дает ему знать, когда оно больше не хочет или может переносить пищу или жидкости.Утрата этого желания — сигнал о том, что человек готовится уйти. Это не болезненный процесс. Обезвоживание больше не доставляет им дискомфорта. Глицериновые тампоны сохраняют влажность и комфорт во рту и губах. Также можно приветствовать прохладную влажную салфетку на лбу.

Снижение социализации

Человек может захотеть побыть наедине только с одним человеком или с очень немногими людьми. Речь часто бывает медленной или трудной, или человек может вообще не говорить.Когда вы чувствуете себя слабым и утомленным, это естественно — не испытывать желания общаться. Умирающего может беспокоить то, что в комнате находится несколько человек.

Подумайте о смене друг друга, чтобы быть с человеком, но также сохраняйте тишину и спокойствие и убедите человека, что спать — это нормально.

Спящий

Человек может проводить все больше времени во сне, становиться необщительным, невосприимчивым и временами его трудно разбудить.Это нормальное изменение частично связано с изменениями метаболизма в организме. Сядьте рядом с пациентом, осторожно возьмите его за руку; говорите мягко и естественно. На этом этапе «быть с» важнее, чем «делать для». Никогда не предполагайте, что человек не слышит; слух считается последним из пяти теряемых чувств. Слух может оставаться очень острым, хотя человеку может показаться, что он спит, поэтому не говорите в его присутствии ничего, чего бы не сказал ему в бодрствовании.

Беспокойство

Человек может совершать беспокойные и повторяющиеся движения, например тянуть за простыни или одежду, или иметь видения людей или вещей, которых не существует.Эти симптомы могут быть результатом снижения циркуляции кислорода в головном мозге и изменения метаболизма в организме. Не пугайтесь, не мешайте и не пытайтесь сдерживать такие движения. Говорите спокойно и обнадеживающе с растерянным человеком, чтобы не напугать и не испугать его еще больше. Легкий массаж руки / лба, чтение человеку или воспроизведение тихой музыки также могут иметь успокаивающий эффект.

Дезориентация

Человек может казаться сбитым с толку относительно времени, места и личности окружающих его людей, включая близких и знакомых людей.Назовите себя по имени, а не просите человека угадать, кто вы. В моменты сознания человек может говорить или утверждать, что разговаривал с людьми, которые уже умерли, или видеть места, которые в настоящее время недоступны или не видны вам. Это не галлюцинация или реакция на лекарства. Это означает, что человек начинает нормально отстраняться от этой жизни, готовясь к переходу, поэтому это не будет пугающим.

Примите это переходное время. Нет необходимости противоречить, объяснять, принижать или спорить о том, что человек утверждает, что видит или слышит.Слушайте с уважением к тому, что говорит человек, позволяйте свободно выражать свои чувства и утешайте его прикосновениями и / или разговаривая успокаивающе и спокойно.

Недержание мочи

Человек может потерять контроль над мочеиспусканием и / или кишечником, поскольку мышцы в этой области начинают расслабляться. Подгузники или пеленки могут быть полезны для защиты постели и помогают поддерживать чистоту и комфорт человека.

Уменьшение количества мочи

Моча обычно уменьшается, становится более концентрированной и может стать цвета чая.Это связано с уменьшением потребления жидкости и уменьшением кровообращения через почки. Медсестра хосписа может предложить ввести катетер Фолея или промыть его.

Изменение паттерна дыхания

Обычный паттерн дыхания человека может измениться с началом изменения темпа дыхания. Дыхание может стать поверхностным, нерегулярным, быстрым или аномально медленным. Определенный паттерн состоит из нерегулярного дыхания с поверхностным дыханием или периодов бездыхания в течение 5–30 секунд с последующим глубоким вдохом.У человека также могут быть периоды учащенного поверхностного дыхания типа одышки. Иногда на выдохе слышен стонущий звук; это не бедствие, а скорее звук воздуха, проходящего через расслабленные голосовые связки.

Измененные модели дыхания очень характерны для людей, приближающихся к смерти, и указывают на снижение кровообращения во внутренних органах и накопление продуктов жизнедеятельности организма. Поднятие головы и / или поворот на бок могут повысить комфорт.

Перегрузка

Оральные выделения могут стать более обильными и скапливаться в задней части глотки.У человека могут издаваться булькающие звуки из груди. Эти звуки могут стать громкими и неприятными. Эти нормальные изменения происходят из-за дисбаланса жидкости и неспособности откашливать нормальные выделения. Полезно поднять изголовье кровати или использовать подушки, чтобы поднять голову человека, чтобы выделения были низкими и не стимулировали рвотный рефлекс. Поверните голову человека в сторону и позвольте силе тяжести осушить скопление. Вы также можете осторожно протереть рот влажной тканью.

Изменение цвета

Из-за нарушения кровообращения руки и ноги человека могут стать холодными, горячими или обесцвечиваться.Это может быть особенно заметно на конечностях, где цвет может измениться на более темный, голубоватый оттенок. Это нормальный показатель того, что кровообращение сохраняется в сердцевине для поддержки наиболее важных органов.

Неравномерная температура может быть результатом того, что мозг отправляет нечеткие сообщения. Согрейте человека, если он кажется холодным, но не используйте электрическое одеяло. Если человек постоянно снимает чехлы, позвольте им только легкую простыню. Может появиться потоотделение и может появиться запах в результате многих физиологических изменений, происходящих в организме.Сердцебиение и пульс могут стать медленнее, слабее и нерегулярными.

Permission To Go

Когда кто-то вступает в последние дни умирания, его тело начинает процесс выключения, который закончится, когда все физические системы перестанут функционировать. Обычно это упорядоченная и не драматическая серия физических изменений, которые не являются неотложной медицинской помощью и не требуют инвазивного вмешательства. Эти физические изменения — нормальный, естественный способ подготовки организма к остановке.Это освобождение может включать в себя решение того, что незакончено практического характера, а также поиск или получение разрешения от членов семьи «отпустить» ».

Умирающий обычно пытается держаться, даже если это доставляет продолжительный дискомфорт, чтобы быть уверенным, что с теми, кто остался позади, все будет в порядке. Способность семьи успокоить умирающего и избавить его от этой заботы — величайший дар любви, который они могут подарить в это время.

Прощание

Когда человек готов умереть, и семья может отпустить, это время, чтобы попрощаться в личных отношениях.Может быть полезно просто лечь в постель с этим человеком, взять за руку и / или сказать все, что вам нужно. Слезы — это нормальная и естественная часть прощания, и не нужно прятать или извиняться. Слезы выражают вашу любовь и помогают расслабиться.

Во время смерти

Членам семьи может быть полезно заранее обсудить, что им делать, когда наступит последний момент. В момент смерти: прекращается дыхание, прекращается сердцебиение, человек не может быть возбужден, веки могут быть частично открыты, а глаза смотреть неподвижно, рот может открыться, когда челюсть расслабляется, иногда наблюдается выход кишечника и содержимое мочевого пузыря по мере расслабления тела.

Смерть участника программы хосписа, хотя и является тревожным событием для семьи и друзей, не является неотложной медицинской помощью. Хотя вам следует звонить в хоспис, нет необходимости вызывать медицинского эксперта, полицию или службу 911. Когда наступила смерть, найдите время, необходимое для того, чтобы позвонить лицу, оказывающему поддержку, или приспособиться к ситуации. Нет спешки. Забота о себе сейчас важнее.

Физические и эмоционально-духовно-ментальные признаки и симптомы надвигающейся смерти, описанные выше, предназначены для того, чтобы помочь семьям понять, что может произойти, таким образом, который соответствует ценностям, убеждениям и образу жизни отдельного пациента.

Мы надеемся, что эта информация снимет часть естественного беспокойства и страха, которые сопровождают уход за неизлечимо больным человеком.

Перепечатано с разрешения Столичного хосписа Большого Нью-Йорка.

Образовательная радиовещательная корпорация / Телевидение по связям с общественностью, Inc. Печатается с разрешения.

Подготовка к смерти любимого человека: шаги, которые вы можете предпринять

Ханна Вили, США СЕГОДНЯ
Опубликовано 16:17 ET 16 апреля 2018 г. | Обновлено 8:00 р.м. ET 16 апреля 2018 г.

ЗАКРЫТЬ

Горе поражает не всех одинаково. И люди с этим справляются по-разному. Но Шерил Сандберг, чей муж Дэйв Голдберг неожиданно скончался в 2015 году, считает, что есть кое-что, что разделяют все скорбящие люди.

На фотографии из архива 29 марта 2015 г. бывший президент Джордж Х.В. Буш и его жена Барбара Буш (слева) выступают перед региональным финальным матчем колледжа по баскетболу между Гонзагой и Дьюком на баскетбольном турнире NCAA в Хьюстоне.15 апреля 2018 года представитель семьи заявил, что у бывшей первой леди Барбары Буш «слабое здоровье», и она не будет обращаться за дополнительной медицинской помощью (Фото: Дэвид Дж. Филлип, AP)

Нет простого способа приготовьтесь к уходу любимого человека, с чем сейчас борется семья Барбары Буш.

Но есть шаги, которые вы можете предпринять до и после смерти, чтобы помочь справиться с таким болезненным опытом, говорят эксперты в области горя, и первое — дать себе право испытывать любые эмоции, от печали до упущенной возможности попрощаться с гневом. о том, как умер любимый человек.

Бывшая первая семья объявила в воскресенье, что 92-летний Буш решил прекратить обращаться за медицинской помощью в связи с осложнениями, связанными с хронической обструктивной болезнью легких.

ЗАКРЫТЬ

Бывший президент Джордж Буш и бывшая первая леди Барбара Буш были женаты дольше, чем любая другая президентская пара. Их история любви началась задолго до того, как они стали первой семьей Америки.

«Одно из лучших занятий — это горевать и горевать, а также позволить себе почувствовать эти чувства», — сказала Антониетта Корвас, лицензированный профессиональный консультант из Вашингтона, округ Колумбия.С., специализирующийся на горе и утрате. «Реальность такова, что вы будете скучать по любимому человеку, вы прощаетесь, и, конечно же, это грустно и тяжело. Позвольте себе это почувствовать ».

Процесс скорби часто начинается перед смертью. Таким образом, может быть трудно сбалансировать подготовку к утрате, пока она еще не пережита: фазу траура эксперты называют «процессом упреждающего горя». «За это время вы можете создать систему поддержки, состоящую из людей, которым вы доверяете, которые будут сочувствовать тому, что вы переживаете, и которые будут слушать», — сказал Корвас.

Подробнее: Бывшая первая леди Барбара Буш, жена и мать президентов, отказывается от лечения

Подробнее: Дженна Буш Хагер эмоционально отзывается о бабушке Барбаре Буш: «Она в отличном расположении духа»

По ее словам, самое главное — это внешний вид выражение внутренних эмоций.

Это ключевой момент, сказал Корвас, потому что семья и друзья склонны брать контроль над планами по окончанию жизни, что может опозорить покойного.

«На самом деле слушайте, что они говорят вам, и слушайте то, что они хотят», — сказала она.«Важно не навязывать им то, что мы хотим».

Иногда смерть вызывает противоречивые чувства, особенно в условиях натянутых отношений. Корвас рекомендует вести дневник, участвовать в группах горя и посещать терапию, чтобы помочь вам распутать паутину эмоций.

Сэм Ходжес, исполнительный продюсер GriefShare, общенациональной группы, работающей на семинарах, скорбящих, говорит, что его эксперты сосредотачиваются на оказании помощи участникам в «первых»: первый раз, когда жена выносит мусор, работа, которую обычно выполняет ее муж; первый раз, когда дочь видит в продуктовом магазине любимые хлопья своей матери; впервые семья переживает праздничную традицию без бабушки и дедушки.