Как уйти не больно: «Как уйти из жизни быстро и без боли?» – Яндекс.Кью

Стесняюсь спросить: как бросить человека и не быть при этом сволочью? Психолог о том, как облегчить расставание и страдания после — citydog.by

В рубрике «Стесняюсь спросить» отвечаем на вопросы, которые беларусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, как надо расставаться с человеком. И что делать в ситуации, когда вы потом передумали.

Павел Зыгмантович

психолог, популяризатор доказательной психологии, создатель сайта zygmantovich.com

► Можно ли расстаться безболезненно?

– Это самый главный и важный вопрос. Конечно, нельзя. У расставания есть два «режима». Первый – это расставание «по-живому»: у вас были какие-то чувства, эмоции, вы встречались, но что-то не срослось, вы поссорились, разошлись, попробовали снова и опять разошлись, уже насовсем. Такое расставание всегда вызывает болезненные переживания – это обязательный параметр.

Такие переживания связаны не только с психологией, но и с физиологией: это так называемый «синдром отмены». Когда у человека забирают что-то привычное, он сначала думает, что справится, но в итоге начинается «ломка».

Так же и во время разрыва: когда мы понимаем, что больше не увидим человека, нам хочется его вернуть, мы заходим в его профили в социальных сетях, пытаемся быть в тех местах, где он или она тоже бывает. Такое поведение обслуживается на глубоком психофизиологическом уровне – это «добывающее поведение». В книге «Введение в системную психофизиологию» об этом написано подробнее.

Во втором режиме расставания все заканчивается постепенно и малозаметно: мы все реже видимся, все меньше бываем вместе, все чаще приходим домой поздно и т.п. Мы перестаем подпитывать отношения, поэтому они заканчиваются.

В этом случае болезненных переживаний нет, потому что все они были гораздо раньше. Скорее, будет легкое сожаление, некоторая растерянность. Такой разрыв после длительных отношений не про боль, а про непривычку жить без человека.

Жесткий пример – смерть человека. Когда он внезапно умирает от инфаркта в довольно молодом возрасте, все вокруг очень сильно переживают. Но если он долго болел, люди видели, как он угасает, то после смерти они будут переживать, но уже меньше, потому что успели свыкнуться с мыслью о потере. Так и в отношениях: привязанность ослабевает, вся боль идет до расставания, причем она бывает так растянута, что ее не всегда замечают.

То есть больно будет всегда, но при первом режиме расставания – недолго и очень заметно, а в случае второго – долго, но не очень сильно заметно, похоже, скорее, на хроническую боль.

► А можем ли мы остаться друзьями с бывшим (бывшей)?

Это подмена понятий, люди не остаются друзьями, они могут остаться только хорошими приятелями. Почему так? Потому что отношения – это и есть дружба, то, что называется «любовь-дружба». В социальной психологии выделяют любовь-страсть и любовь-дружбу, это хорошо рассмотрено и исследовано – можно почитать «Социальную психологию» Майерса.

Любовь-дружба – это более стойкие, приятные, полезные и увлекательные отношения, но менее интенсивные: там нет «испанских страстей», выкриков «я тебя люблю», скандалов и бурных примирений. Это нормальная дружба, в которой есть секс. А если люди действительно хорошие друзья, они не будут расставаться – так не бывает. Если разрыв случился, значит, не было там дружбы.

Когда такие люди перестают привлекать друг друга в сексуальном плане, они, как друзья, пытаются решить эту проблему, ходят к сексологам и психологам. И, поверьте, все это поправимо.

Дружба – это высшая степень доверия. Почему говорят «для друга последнюю рубаху отдам»? Потому что я могу жертвовать своими интересами во имя дружбы, и, когда два человека могут жертвовать своими интересами во имя друг друга, у них получаются очень крепкие отношения, где любая проблема – не повод к расставанию, а повод поговорить и найти ее решение. Если же в вашей паре никто не идет на компромисс, то не обманывайте себя, вы друзьями не были.

► А нужно ли сохранять такие приятельские отношения?

Да кто бы знал, это вопрос из других областей. Но расставание это не упрощает, потому что хотя бы у одного из партнеров будет момент надежды на возвращение отношений. Для него это будет даже очень неприятно.

► Как понять, что пора расставаться с человеком?

Есть только один фактор, который требует расставания, – это насилие в любом виде: физическое, сексуальное, психологическое, экономическое и т.д. И в этом я очень категоричен.

Если насилия нет, то все остальное – это повод переучиваться, а не расставаться. Но ведь дело в том, что переучиваться не хочется, всем нужно, чтобы все было легко и сразу, чтобы не надо было напрягаться, ведь «любовь не для того, чтобы трудиться».

Это уже вопрос желания, а не надобности. Если оба партнера (или один из них) не хотят учиться жить вместе – это их выбор, но не показатель необходимости. Вы ленитесь – ну и ладно, вы имеете на это право.

► Но как я могу остаться с человеком, если отношения себя исчерпали и я больше не получаю от них того, что мне нужно?

Здесь важно правильно сформулировать проблему. Когда человек говорит «я не получаю то, что мне нужно» – это правда, он этого не получает. Но это не отношения себя исчерпали, это два конкретных человека перестали себя как-то вести. Или только один из них.

«Отношения себя исчерпали» – это установка на заданность, мол, «а что я могу, дело в отношениях, а не во мне». Я всегда сравниваю отношения с двухместной байдаркой, которая идет против течения: если только один гребет, а второй ничего не делает или мешает, то течение будет сносить байдарку. Либо через какое-то время один просто не выдержит вывозить все на себе и остановится. В этом случае не надо пенять на течение, это вы перестали грести.

Правильный вопрос: «Если кто-то один перестал вкладываться в отношения, надо ли расходиться?» Нет, сначала нужно разобраться в происходящем, поговорить. А это, к сожалению, не всегда возможно. Если человек пытается поговорить, а второй не отвечает – это очень тревожный сигнал.

► В любых отношениях настанет момент, когда одному или двум придется стараться?

Нет, в любых отношениях он есть всегда. Это во время влюбленности (а она не есть отношения) всех прет, ветер в спину, и ваша байдарка летит вперед сама. Увы, этот процесс недолог. Отношения всегда требуют усилий, по-другому не бывает.

Это та вещь, которая всех ужасно бесит, потому что никто не хочет прикладывать усилий, но придется. Это же банальная профилактика: ей можно не заниматься, но потом вы столкнетесь с серьезной проблемой.

► Нужно ли мне как-то готовиться к расставанию?

Думаю, достаточно знать, что будет больно, вас будет тянуть к человеку. Но есть способы убрать эту боль: в принципе, здесь подходят любые методы борьбы с синдромом отмены.

Я видел один автореферат диссертации, в которой люди исследовали влияние музыки и ароматерапии. Оказалось, что апельсин, хвоя и мажорная музыка хорошо снимают синдром отмены. То есть фактически вам нужно закупиться хвойными и цитрусовыми аромамаслами, накачать классической мажорной музыки – эстрадная не подходит – и принимать горячую ванну. Есть и другие способы, но им человека нужно учить.

► А нужно ли готовить к этому партнера?

Если у вас были конфликты, то, скорее всего, человек и так уже готов к разрыву. Хотя почему-то именно мужчины очень часто рассказывают мне, что все было хорошо, но девушка резко взяла и ушла. Скорее всего, она пыталась его готовить к этому, пыталась объяснить, но он не слышал. У женщин такого не встречал, но это может быть особенностью моей выборки. В любом случае человек и так знает, что вы уйдете, а если не знает, то вы уже его не подготовите.

Когда партнер понимает, что может вас потерять, и видит вашу готовность расстаться, он начинает шевелиться. Возможно, это заставит его – или ее – исправить ситуацию, и расставаться вам не придется. Об этом есть теория «Потери-приобретения расположения», которую разработал американский социальный психолог Эллиот Аронсон: можете почитать его книгу «Общественное животное».

► Нужно ли мне дать человеку шанс осознать, что он теряет? Или лучше сразу расстаться, если все уже достало?

Я считаю, что нужно всегда давать шанс – если мы не говорим о ситуациях насилия, конечно. Человек, скорее всего, не плохой, а просто не умеет быть с вами: значит, нужно дать ему шанс научиться. И, я считаю, их должно быть не меньше трех, ведь человек не может переучиться быстро и сразу.

Ребенок, который впервые пошел, обязательно упадет и перестанет на какое-то время ходить. Говорить ему «ты больше не будешь ходить, я этого от тебя уже не жду» глупо и смешно.

► Нужно ли давать шанс отношениям, если я уже не испытываю прежних чувств к человеку?

Чувства – это штука, которая легко восстанавливается. Недавно выходило исследование про сексуальные фантазии. Взяли людей, начали их учить фантазировать. Они начали думать в этом ключе о своих партнерах, и в итоге это привело к более частому общению и более приязненным чувствам.

Часто люди воспринимают переживания и чувства как банку варенья: варенье закончилось – и больше его там не будет. Но это не так. Отношения – это не банка, они создаются, у них есть локальные пики и спады. Не бывает так, что эмоции просто прошли, просто кто-то перестал ими заниматься.

Многие не любят фразу «отношения нужно строить». Говорят: а как же любовь? Она есть, я даже могу дать ее определение – это дофаминэргическая целеполагающая мотивация на установление и поддержание устойчивой парной связи. Но эта дофаминэргическая целеполагающая мотивация не сама по себе дофаминэргируется и целеполагается, туда нужно вкладываться.

Нет чувств к партнеру? Создай, начинай фантазировать о нем. Это не значит, что нужно посвящать этому 50 минут в день – два раза в день по 3 секунды сексуального образа партнера достаточно.

► А если не хочется?

Тогда не надо рассказывать, что чувства пропали, заставить вас никто не может. Понятно, что хочется себя оправдать. Одно дело сказать «я не хочу иметь ничего общего с этим человеком не потому, что он плохой, а потому что я не хочу напрягаться», но тогда как-то неловко, правда? Это же надо признаться, что вы не хотите напрягаться. А если сказать, что вы просто не сошлись характером, то все хорошо – и вы как бы ни при чем. Может, не надо врать себе?

► Как мне сказать человеку, что отношений с ним не хочется, но при этом не быть плохим?

Никак, он же все равно обидится. Возможно, даже скажет: «Как? Да что ты за человек после этого? Всю жизнь мне испоганил (испоганила), молодость загубил (загубила)». Чего вам точно не надо делать, так это говорить: «Ты скотина, тварь и сволочь, я тебя ненавижу, и грудь у тебя маленькая (все оргазмы я имитировала)».

Не надо оскорблять человека, не надо себе накручивать дополнительных оснований для ухода типа «я ухожу, потому что он или она дрянь такая». Просто говорите: «Я так жить не хочу. До свидания. Спасибо за годы вместе». А оскорблять и унижать человека, отпускать саркастические замечания не надо, в его глазах мы все равно останемся плохими, но хотя бы будем понимать, что не делали ничего специально, чтобы сделать ему больно.

► А что делать, если мне хочется при расставании сделать больно? Ну вот так он (она) меня достал (достала).

Лучше пойти в ванну, взять ведро, с которым моют пол, набрать туда холодной воды и сунуть в него голову – то есть остыть.

Зачем делать больно? Я понимаю, что многие слышали чушь о том, что эмоции никогда нельзя сдерживать, но исследования показывают, что сдержанные эмоции заканчиваются быстрее. Об этом можно почитать у того же Аронсона в «Общественном животном».

А если вы будете вымещать эмоции, все высказывать, партнер начнет больше себя оправдывать – и эмоции только усилятся.

► Как мне поступить, если человек, с которым я расстаюсь, начинает говорить гадости?

Тут есть некоторая техника безопасности. Расставаться желательно в местах, где вас не «съедят». Хотя бы на улице города или в парке, но в таком, чтобы человек не мог возмутиться и ударить вас, или там, где вам быстро смогут прийти на помощь.

Если такое начинается, говорите «до свидания», просто вставайте и уходите, вы не обязаны это выслушивать. Если его (ее) это не останавливает, он (она) начинает вас удерживать, можете вызвать милицию или подойти к какому-нибудь прохожему и заговорить с ним, например спросить дорогу или время. Важно, чтобы у вас был контакт, тогда этот человек не даст вас в обиду.

► Как сделать разговор о расставании спокойным?

Никак. Каждый начнет себя оправдывать, а когда хотят убедить другого в своей правоте, включают эмоции, начинают повышать голос, давить. Просто не пытайтесь кого-то в чем-то убедить: пришли, проинформировали и ушли.

Но мы же приходим еще и не просто расстаться, нам нужно увидеть, что этот человек понимает, кого он потерял, как он страдает. И, конечно, мы возмутимся, если он скажет: «Это ты во всем виноват (виновата)».

Самая простая схема – говорите «Здравствуй, я собрал (собрала) нас здесь, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет ревизор, а я с тобой расстаюсь. До свидания».

► Это правда надо делать коротко? Не надо объяснять, почему так?

Можно рассказать. Но чем больше вы рассказываете, тем больше вас будут в это втягивать. Если уж решили не давать шанса, то встретились, попрощались и разошлись. Ничего более. Если хотите дать шанс, поговорите, но тогда это не «расставательная встреча», а переговоры о возможностях улучшения отношений.

► Обязательно ли расставаться при личной встрече?

На мой взгляд, да. Я считаю, что тогда у человека нет этого оправдания, мол, «он (она) не смог (не смогла) даже найти в себе силы сказать об этом лично». Когда все происходит при встрече, человеку чуть менее обидно, мне так кажется.

► А как мне дать человеку понять, что он был неправ?

Да никак. Это иллюзия. В недавнем материале про повышение зарплаты я уже говорил, что человек всегда сам себя убеждает в чем-то – вы не сможете дать ему понять, что он был неправ, если он не хочет слышать аргументы с вашей стороны. Все, что вы можете сделать, – сказать: «Ладно, понятно, очень жаль. Спасибо за годы, проведенные вместе».

Мы сталкиваемся с опасной для себя вещью: «если я был неправ, значит я плохой, неправильный». А кому это приятно слышать? Конечно, он будет защищаться и оберегать самооценку.

► Что делать, если он (она) грозится наложить на себя руки?

Ничего не делать. Это его (ее) решение и выбор, он (она) имеет на него право, вы не обязаны свою жизнь подчинять жизни другого человека. Конечно, тут есть чувство вины, но это чушь: если человека не заставляли, не третировали, то это не доведение до самоубийства – уголовного дела не будет. А раз его нет, то нет и вины.

Не надо на это поддаваться, так и скажите: «Я на это не поддамся. Я хорошо к тебе отношусь, но я не буду жертвовать собой ради тебя».

► А если я боюсь преследования его (ее) родных из-за таких действий?

Близким можно сказать: «Обращайтесь в суд». А по-хорошему лучше оповестить заранее: «Здравствуйте, мы тут расстались, он (она) угрожает самоубийством, вы присмотритесь к нему (ней) повнимательнее». Но оставаться в такой ситуации с человеком – плохой выход, ничем хорошим он не закончится. Придется жить ради него не потому, что хотите, а потому что он угрожает – это не отношения, а каторга.

► А если человек звонит, пишет и просит все вернуть?

Можно дать шанс, мы говорили об этом. И лучше его дать, если вы к человеку что-то испытываете и хотите этого. Но если мы рассматриваем ситуацию, где все шансы были даны, а он еще просит, то в этом случае его просто можно везде заблокировать.

Если все перешло в серьезное преследование, идите к участковому. Если участковый бездействует, идите к его начальству, в прокуратуру: выясняйте, почему тот не выполняет свою работу – профилактику правонарушения.

► А что делать, если мне жалко человека? Оставаться?

Накачивать эмоциональную стабильность. Нужно помнить, что вы проживаете свою жизнь, а не партнера, и оставаться с кем-то из жалости – это очень странный выход. Зачем так жить? Это изощренное подрывание собственных жизненных сил, так делать нельзя. Надо либо что-то менять, либо говорить: «Все, давай расстанемся».

► Что сказать человеку, чтобы он понял, что отношения совсем не вернуть?

Ничего. Человеку больно, плохо, он не будет вас слышать. Если он хочет отношений с вами, переубедить, что их не будет, невозможно. Он все равно будет трактовать ваши слова по-своему. Только со временем после многочисленных «нет» он уже не так сильно будет их хотеть.

► Что делать, если у меня появился другой (другая)? Обязательно ли расставаться?

Это вопрос этики, морали и нравственности, а не психологии. Я не знаю, надо ли вам расставаться, могу высказать какое-то чисто человеческое мнение, что это как-то странно. Это вопрос не закономерности и знаний, а личного индивидуального выбора человека. А поскольку тут замешиваются эмоции, то и с выбором получается не особо легко.

Поймите, это же не такой процесс, когда человек долго сидит, сравнивает нескольких людей, а потом говорит: «Этот!» Все работает по-другому: вот пришла на работу Она, молодая, красивая, новая, – и все, зазноба в сердце.

Случаев измен очень много, и они все разные: кто-то расстается с постоянным партнером, но при этом не уходит к любовнику или любовнице, кто-то не расстается, но позже заканчивает роман на стороне и целиком возвращается в отношения, и т. д.

► А как правильно сказать человеку, что я выбираю другого или другую?

Никак. Помните: все мы хотим казаться хорошими, и хочется, чтобы было не больно. Но как будет не больно, если человек вдруг узнает, что с ним расстаются? Все, что можно сделать, – не унижать человека.

Лучше вообще не доводить до такого – это не так уж и трудно.

► А нужно ли говорить человеку правду об этом или лучше все скрасить чем-то другим?

Это вопрос не психологии. Для чего вы не хотите сказать правду? Чтобы ему было не так больно? А может, ему будет больнее, если он будет думать, что может что-то исправить? Я считаю, что всегда лучше правда. Есть такое «правило Зыгмантовича»: работать можно только с правдой.

► Мне обязательно бросать человека, если у него другой (другая)?

Это сложный вопрос. Когда мы вступаем в отношения, редко ждем, что будет вот так. Все же думают: «Все будет хорошо, шикарно, будем любить друг друга, состаримся и умрем в один день, а потом я уеду жить в Париж». А по факту получается очень по-разному.

Я не знаю, надо ли расставаться, но оставаться вместе, безусловно, очень больно. Есть пары, которые прошли через измены, даже взаимные, но они продолжают хорошо жить вместе. Здесь нет правильного ответа – делайте так, как получается. Но обсуждать ситуацию нужно обязательно, по крайней мере потому, что молчать и терпеть слишком больно.

► Как начать это обсуждать?

Так: «Я знаю, что у тебя есть другая (другой)». Этот вопрос продиктован идеей, что есть правильное начало, но в отношениях такого нет. Единственная техника безопасности в том, что категорически нельзя унижать человека.

► Мне нужно переехать в другую страну. Нужно ли пытаться удержать отношения, если партнер не хочет или не может ехать со мной?

На расстоянии отношения удерживать очень трудно. Если вы уезжаете на три месяца, все вполне хорошо. Если уезжаете на полгода, но видитесь раз в два месяца – тоже неплохо, особенно если это встречи на 4–5 дней. Но если это длительные сроки и встречаетесь вы редко, считайте, что отношения заканчиваются.

В этом случае вот вам лайфхак – можно говорить: «Я буду тебя любить, все будет хорошо, будем встречаться», – а через год отношения сами собой закончатся, и никто особо не расстроится.

Не бывает долгих отношений на расстоянии – это очень трудно, людям нужно очень много встречаться и созваниваться, и отношения поддерживаются не только разговорами, очень важны прикосновения, запахи друг друга, опыт совместных впечатлений и походов.

► Кажется, меня хотят бросить. Как реагировать и что делать, если я не хочу?

Предложите дать вам шанс, поговорите – и, возможно, вы найдете проблемы и переучитесь, пересмотрите отношения. И больше ничего, правда.

► А если мне не хотят давать шанс?

Тогда все. А что вы можете сделать? Вы не заставите партнера: почему он должен делать то, чего не хочет, а вы не должны?

► Что делать, если я не хочу расставаться, но меня много что не устраивает?

Разговаривать и предлагать варианты изменений.

► А можно ли пугать расставанием?

Почему нет? Вполне. Это, конечно, звучит как вымогательство и ультиматум, но так можно: «Я не хочу по-другому, я рассматриваю вариант расставания, если ничего не изменится». Не самый идеальный вариант, но вполне.

► У нас есть общие дети. Как не травмировать их нашим разрывом?

Лучше не расставаться и наладить отношения. Но если это не получается, тогда принцип такой: детям нужны родители, им все равно, с кем вы спите и чем занимаетесь. Если вы не ведете себя как родители – это плохо.

На вопрос «почему папа не ночует с нами?» отвечайте: «Теперь мы не живем вместе». Если папа при этом не «воскресный папа» на 2–3 часа для похода в кино и покупки игрушек, а часто приходит, забирает детей из школы, они у него ночуют, то у них просто два дома.

Все прекрасно работает, когда дети ночуют у обоих родителей по очереди: например, неделя у мамы, другая – у папы. Когда оба родителя их кормят, помогают делать уроки, отводят в школу и на секции, лечат, когда они заболели, помогают решить проблемы, тогда детям, в общем, все равно, они вполне спокойно это переживают.

Самое лучшее, что можно сделать для ребенка, – не втягивать его в разборки между родителями. Когда родители делают его инструментом борьбы, очерняют бывшего партнера – это очень плохо.

► Как сохранить отношения с общими друзьями? Это вообще нужно делать?

Это трудно, потому что общим друзьям очень некомфортно в этой ситуации, они не знают, как себя вести. Поэтому желательно с ними проговорить, как им было бы удобно с вами видеться, как сделать так, чтобы им было хорошо. Думайте в первую очередь о них, а не о себе.

Отношения, конечно, сохранять надо – это же люди, и они не виноваты в произошедшем.

► Как после разрыва делить имущество?

Во-первых, идти к юристу и доверить это ему. Во-вторых, оставаться людьми и помнить, что есть другой человек и что он тоже прав. Да, в таких случаях это очень трудно, но больше я ничего не могу подсказать.

► Как мне наладить отношения с бывшей (бывшим), если понял (поняла), что расстались зря? С чего начинать?

Начинать с этих слов: «я был (была) неправ (неправа), по-моему, это было зря, я хочу все вернуть, у нас есть шанс все исправить». Этого достаточно. Человек может не согласиться или согласиться. Обычно человек тоже понимает, что было много хорошего, отношения не были изначально ужасными, они стали такими, потому что вы ничего с этим не делали.

► Постоянно писать и звонить – вариант?

Почему нет? В какой-то момент человек может подумать: «Он такой настойчивый, может, и правда зря расстались?» Но надо быть готовым к тому, что вас могут привлечь к ответственности.

Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета

Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. «РГ» публикует ее сокращенный вариант.

Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Полный текст читайте на сайте thezis.ru

как понять, что вы строите отношения с абьюзером / Новости города / Сайт Москвы

Знакомство, разрушившее жизнь

Елена – цветущая, умная, успешная, с искрометным чувством юмора и завидным жизнелюбием женщина. Уже несколько лет она была счастлива в браке. Но все изменил случай. Начиналось, словно в сказке: огромные букеты, романтические ночи, совместные путешествия, дорогие подарки. Алексей не скупился ни на комплименты, ни на красивые поступки.

Спустя время избранник начал преподносить уже другие подарки. Задерживался на работе, мог не прийти ночевать, былого внимания становилось все меньше, на попытки разобраться в ситуации реагировал грубо. Начал выпивать, применять физическую силу. Лена каждый раз собирала вещи, но уйти не решалась. За скандалом следовали примирения, обещания исправиться, а потом все по кругу.

С каждым месяцем становилось только хуже. На женщине сосредоточилось все: бытовые проблемы, ребенок, работа. Алексей заходил все дальше, уже не скрывал наличия других женщин, пил и использовал физическое и моральное наказание: мог исчезнуть на неделю, а потом вернуться, как ни в чем не бывало.

«Уходила от него раз семь или восемь. Похудела килограммов на 15, перестала спать. Стали мучить мысли о суициде. Однажды поняла, что просто не выживу, если не уйду. И сбежала! Взяла ребенка, билеты на поезд, выбросила сим-карту, удалилась из соцсетей. Так началась новая жизнь», – рассказывает психологу она.

Женщина проходила долгий и мучительный период реабилитации. Первое время она выдохнула от сознания свободы. Однако спустя несколько месяцев ее стало «ломать», на ум приходили прекрасные моменты, которые у них были. Хотелось вернуться, но каждый раз останавливали другие воспоминания.

Спустя несколько лет Елена снова вышла замуж и родила ребенка. До сих пор ее передергивает от двойственного ощущения тоски по этому человеку и ужаса перед ним. Именно так чувствуют себя люди, прошедшие через отношения с абьюзером.

Какими бывают отношения с абьюезром

Психологи выделают несколько видов абьюза:

Физический – избиение, удары, пощечины, любое применение силы с целью навязать свою волю.

Сексуальный – насилие, склонение к определенным действиям сексуального характера, отказ от половой близости, половой шантаж.

Экономический – захват материального ресурса агрессором, запрет на трудоустройство, ограничение жертвы в деньгах вплоть до полного лишения средств к существованию.

Психологический – форма насилия над психикой: это может быть критика, вербальная агрессия (шантаж, угрозы, брань), игнорирование, манипулирование, пренебрежение.

«Встречаются и сочетания нескольких видов давления: например, психологическое и экономическое, сексуальное и физическое. Нельзя сказать, какой из них более разрушителен: любое насилие негативно отражается на здоровье и психике человека. Порой психологическое насилие может ранить гораздо сильнее физического, хотя и бывает незаметно для жертвы на протяжении длительного времени», – поясняет психолог.

Кто жертва?

По словам психологов, жертвой разрушительных отношений может стать практически любой, даже очень подкованный в психологии человек. Сломить сильную личность, подчинить ее своей воле – зачастую именно это и привлекает абьюзеров.

Есть то, что объединяет жертв, – развитая эмпатия. Как правило, это чуткие, добрые люди, которые умеют встать на место другого, стараются разобраться в мотивах поведения партнера, помочь ему. Это и есть те ниточки, за которые чаще всего тянет абьюзер, цепляет за чувство вины и давит на жалость.

Подсадить на крючок

«Как правило, большинство насильников довольно успешны, неплохо зарабатывают и умеют произвести впечатление. В начале отношений они красиво ухаживают, рисуют сказочное будущее, умело говорят комплименты, превознося партнера, тем самым цепляя жертву на крючок. После того как абьюзер убедится в своем влиянии, он начинает «выпускать когти» и наблюдать за реакцией партнера, постепенно все больше и больше сдвигая границы отношений», – рассказывает психолог.

Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?

— Боитесь выразить мысли, чувства, желания. У вас есть страх, что не поймут, обидятся, ударят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя.

— У партнера случаются неконтролируемые беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетесь вы – «это ты меня спровоцировал».

— Эмоциональные качели – чередование позитивных и негативных эмоций. Сегодня партнер устраивает романтический ужин при свечах, завтра не выходит на связь, пропадает на несколько дней, устраивает скандал, проявляет физическое насилие. Вы находитесь в напряжении, обвиняя себя.

— Вы всегда оказываетесь виноватым, даже если это не так. Абьюзер в принципе часто склонен винить других людей в своих проблемах.

— Беспочвенная ревность, допросы, слежка.

— Партнера очень легко обидеть и огорчить, после чего вам приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает за неправильно сказанное слово или действие физически, вербально или морально (игнорирует, исчезает и т.п.). Делает так, чтобы вы чувствовали себя виноватым, уходит и не пытается обсудить проблему.

— Партнер пренебрегает вашими потребностями, желаниями, чувствами. В ответ на просьбы или замечания разражается вспышками гнева.

— Ограничивает в общении, контролирует или даже запрещает общаться с друзьями или родственниками.

— Неопределенность в отношениях. Вы точно не понимаете, какой статус у ваших отношений, есть ли у партнера кто-то еще на стороне и что ждет ваши отношения в будущем.

— Вас бьют, заставляют идти против воли, ограничивают в удовлетворении первичных потребностей.

Что будет после

Последствия абьюзивных отношений довольно тяжелые: социальная изоляция, профессиональная деградация, депрессия, снижение уверенности в себе, потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем. И это – не полный список проблем, которые могут испытывать жертвы.

«Продолжительные токсичные отношения – это хронический стресс для организма. Перепады гормонов, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными качелями», вызывают диабет, проблемы с щитовидной железой, кожей, набор или снижение веса», – отмечает специалист.

Прочь страхи и сомнения – беги!

Выйти из токсичных отношений мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдания поступков абьюзера.

«Может ли ситуация измениться? Маловероятно. Абьюзер – это человек с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы. В мире огромное количество людей, которые готовы вступать в подобные отношения и неосознанно терпеть издевательства. Изменить себя абьюзеру крайне тяжело, для этого нужна длительная работа над собой со специалистом, – рассказывает психолог.

Как себя защитить?

Любая внутренняя работа начинается с осознания проблемы – это уже 50% успеха. Во всех отношениях ответственны за то, что происходит, оба партнера. Даже если только один избивает, унижает, изменяет или оскорбляет.

Выйти из подобных психотравмирующих отношений очень сложно. Самое главное – не замыкаться, делиться своими переживаниями с друзьями, родственниками. Не нужно бояться обратиться к психологу, со специалистом вы сможете проработать травмы, страхи, комплексы и чувство вины. Если возникает угроза жизни или мысли о суициде – это означает, что настал предел и вы должны действовать как можно скорее.

Чем опасна боль в спине и почему ее нельзя игнорировать

Боли в спине – частое явление даже у молодого поколения. Покалывания, ушибы, усталость, дискомфорт – неудобства приносят любые неприятные ощущения в конце рабочего дня или после физической нагрузки. А иногда спина может разболеться после сна, после внезапного чиха или кашля, при неудачном наклоне, прыжке, слишком мягкого дивана…

Если вы стали замечать болезненные ощущения в спине – необходимо устранить причину недуга и приступить к лечению.

Статистика неумолима: всего 5% людей старше 18 лет не имеют выраженных проблем с позвоночником. Наиболее распространенные симптомы – тянущая поясница, онемения в руках и ногах, резкие или глухие боли. В Америке исследователи пришли к выводу, что наиболее частой причиной обращения к врачу и прогулов на работе по здоровью являются именно болевые симптомы в зоне спины.

Многие очень халатно относятся к появившимся неприятным ощущениям, покалываниям – списывая на внезапное и беспричинное появление, в ожидании, что «пройдет само». Но слишком часто причина оказывается крайне серьезной, и запущенное заболевание может спустя несколько лет перейти в инвалидность.

При появлении острой боли в спине, не проходящей более 3-х суток, и при частом появлении болевых симптомов необходимо обратиться к врачу!

При отсутствии лечения заболевание позвоночника начнет прогрессировать, доставляя все больше неудобств, боли и, в конечном итоге, это отразится на внешнем виде и дееспособности человека. Не ждите последствий:

  • Переход болезни в хроническую форму затронет больше мышц и суставов, а суммы на лечение будут расти как снежный ком;
  • На ранних стадиях можно вылечить заболевание позвоночника без операции. При отсутствии лечения во избежание инвалидности хирургическое вмешательство может стать единственным спасением;
  • Потеря трудоспособности, лежачее положение и дорогостоящий уход за больным;
  • Патология в позвоночнике – это не просто боли и искривления: заболевание может повлиять на работу всех внутренних органов и систем, в том числе на недержание мочи, отсутствие эрекции и потерю чувствительности конечностей;

Не ждите, пока болезнь перейдет в тяжелую стадию – спешите обратиться к врачу как можно раньше.

  • Напряжение и мышечные спазмы. В группе риска люди с рутинной сидячей работой, редко занимающихся спортом. Боли появляются после небольших нагрузок на мышцы или спину. При отсутствии лечения переходит в постоянный спазм с миофасциальным болевым синдромом.
  • Нарушение симметрии позвоночника. Сколиоз, кифоз – любое искривление способно причинять дискомфорт, портить внешний вид, а в запущенной форме – причинять постоянные боли.
  • Грыжи. При деформации межпозвоночного диска происходит давление на спинной мозг и защемление нервов. Возникают сильные боли вплоть до невозможности передвигаться, неврологические расстройства.
  • Остеохондроз. Дегенеративное появление преждевременных признаков старения и разрушения суставов, межпозвоночных дисков, костей.
  • Остеоартрит межпозвоночных суставов. Разрушение хрящей суставов и близлежащей костной ткани отмечается у 4/5 населения планеты старше 55 лет.
  • Остеопороз позвонков. Медленное, но необратимое разрушение тканей костей. В запущенной форме с таким заболеванием при небольшой нагрузке на спину можно получить компрессионный перелом позвоночника.
  • Болезнь Бехтерева. Искривления позвоночного столба в результате многочисленных разрушений связок, суставных элементов позвоночника, непрекращающихся болей и затруднений при движении.

Причин на самом деле гораздо больше. Самодиагностика осталась в прошлом веке – современная медицина позволяет точно продиагностировать заболевание и подобрать индивидуальный курс лечения позвоночника. Только опытный врач сможет не только убрать симптомы заболевания, но и устранить его причины на ранних стадиях бесследно.

Посещение доктора необходимо, когда:

  • Острая боль не утихает спустя 2 суток;
  • Боль стабильная или возрастает;
  • Болезненность при передвижении мешает вашим будничным делам и работе;
  • Появляется стреляющая боль в конечностях;
  • После ушиба или травмы спина не прекращает болеть;
  • После физических нагрузок или после занятий спортом появляется дискомфорт, напряжение в мышцах спины;
  • Появилось длительное покалывающее онемение рук, ног, паховой зоны;
  • Вы замечаете недержание мочи, стула;
  • При появлении болезненности температура тела стала выше нормы;
  • Боль появляется и не проходит в момент отдыха, при смене погоды;
  • Боль появляется эпизодически, но при этом стал уходить вес.

Возможно, вы в группе риска!

  • Ведут сидячий образ жизни, мало двигаются. Мышечный корсет теряет тонус, ослабевает. Из-за этого костные ткани позвонков становятся хрупкими, а диски и суставы между позвонков состариваются раньше положенного срока.
  • Перегружают спину. Невзирая на боль и дискомфорт, продолжают тренировки – повреждения наносятся позвоночному столбу и его частям постоянно, в результате чего разрушения приводят к болям и необратимым последствиям.
  • Имеют лишний вес. Организм рассчитан на определенные нагрузки, при превышении массы тела позвоночный каркас не справляется и разрушается раньше времени.
  • Работают в напряженной, неудобной и ассиметричной позе. Неравномерная нагрузка на позвонки и межпозвоночные диски приводит к искривлениям.
  • Неправильно носят и поднимают тяжелые предметы. Неверный наклон и изгиб поясницы может привести к травме даже при небольшой нагрузке.
  • Часто испытывают стресс. Тревоги, смена настроений, нервные расстройства являются наиболее незаметными и разрушительными причинами появлений заболеваний, в том числе проблем с позвоночником.

Комплексная программа «Здоровая спина» специалистов нашего центра позволит:

  • Скорректировать осанку, добиться симметрии;
  • Снять напряжение и усталость с мышц спины, расслабить шею и поясничный отдел;
  • Повысить настроение и почувствовать легкость в теле;
  • Укрепить здоровье организма и восстановить мышечный корсет.

Для удобства наш центр построен на базе семейного клуба, тренеры в котором – опытные врачи-реабилитологи. В программу комплекса входят консультации, индивидуальное составление курса восстановления здоровья спины, фитнес и тренировки, массажи, ванны и сауны, корректировка питания и домашней физкультуры. Подходит для любого возраста пациентов.

  • Постарайтесь не пропускать утреннюю зарядку. Всего 10-15 минут физических упражнений ежедневно позволят поддерживать мышечный корсет спины в хорошем состоянии долгие годы.
  • Работникам офисов и длительной сидячей работы рекомендуется делать частые, но короткие перерывы. Каждый час необходимо отвлекаться от трудового процесса на 5 минут, пройтись по кабинету, размяться, потянуться. Это не только снимет напряжение с поясницы, но и повысить производительность.
  • Приобретите ортопедический комплект для кровати. Проконсультируйтесь с врачом после диагностики и установите необходимый тип наполнителя матраса и его толщину. Во сне мы проводим треть жизни, и можно существенно повысить комфорт, сохраняя здоровье и правильный изгиб позвоночника.
  • Следите за лишним весом. 5-10 лишних килограммов могут быть к лицу, но превышение нормы в несколько раз чревато осложнениями движений и появлением других заболеваний.
  • Добавьте спорта и физических упражнений в свободное от работы время – приобретите абонемент в фитнес-зал, бассейн или на танцы.
  • Не переусердствуйте с физическими нагрузками. Важно знать меру, а консультация с специалистом поможет подобрать индивидуальный курс упражнений с возможностью корректировки. При наличии заболеваний позвоночника основные нагрузки во время лечебной физкультуры должны происходить под наблюдением тренера.
  • Следите за питанием. Избавьте рацион от вредной, излишне жирной и калорийной пищи. Дополните рацион натуральными витаминами и природными источниками кальция.

Крепатура мышц — как быстро избавиться от крепатуры и боли в мышцах


Если вы регулярно выполняете физические упражнения, то вам наверняка знакомо ощущение боли в мышцах, которое возникает после тренировок. Это так называемая крепатура – реакция организма на перегрузки, своеобразная адаптация мышечной ткани к ее проработке. Откуда она берется и как от нее избавиться? Читайте в этой статье.

Что такое крепатура?


Вы сходили в зал, проработали определенные мышечные группы, а на следующий день практически не можете шевелиться из-за боли? Это и есть крепатура мышц. Стоит отличать ее от болевых ощущений, возникающих из-за травм. При этом даже повторная нагрузка, прогревающая мышцы, не способна сразу и полностью избавить от неприятных ощущений: после тренировки боль вернется. К счастью, опытные бодибилдеры знают несколько способов снизить болевой синдром и быстрее избавиться от крепатуры.


Это интересно: согласно медицинским исследованиям, совокупность неприятных ощущений особенно остро ощущается в интервале от 24 до 72 часов после физической нагрузки.*


При этом очень важно уметь различать собственные ощущения и определять, где проблема кроется в крепатуре, а где боль вызвана растяжением мышц. В противном случае дополнительные нагрузки могут привести к неприятным последствиям.

Виды мышечной боли


Как отличить травму от крепатуры? По субъективным ощущениям, возникающим в теле после физической нагрузки.


Естественная боль. Возникает после тренировки. Проработка мышц приводит к микротравмам: волокна буквально рвутся, их заполняет молочная кислота. В процессе регенерации ткань удлиняется и увеличивается в объеме, в итоге получается тот самый красивый мышечный рельеф. Такая боль не несет вреда организму и является результатом стресса, испытанного мышцами.


Запаздывающая боль. Может возникнуть спустя несколько дней после интенсивных нагрузок. В результате крепатура такого типа не дает мышцам нормально сокращаться. Как избавиться от этой проблемы? Только дополнительными тренировками. В противном случае нагрузка окажется бесполезной, мышцы не станут развиваться, а вернутся в свое исходное состояние.


Боль, вызванная травмой. Возникает сразу при травматизации мышцы или связки. Имеет острый характер, не проходит спустя 2-3 дня после нагрузки.

Влияние молочной кислоты


После интенсивной физической тренировки мышцы начинают испытывать недостаток кислорода. Тогда для получения необходимой энергии в работу включается запасной механизм, где в процессе расщепления воды и углекислого газа начинает вырабатываться молочная кислота. В итоге сосуды расширяются, усиливая приток крови к мышцам. Кроме того, именно молочная кислота помогает эритроцитам отдавать максимум кислорода. На заключительном этапе этого обменного процесса она уходит в печень, где расщепляется и превращается в глюкозу. При этом возникновение молочной кислоты в мышцах является одним из главных факторов, провоцирующих болевой синдром. То есть, для того чтобы избавиться от неприятных ощущений, это вещество буквально нужно «разогнать». Как снять крепатуру наиболее быстрым и эффективным способом? При помощи массажа, который поможет ускорить переработку молочной кислоты. Для этого не нужно отправляться к профессионалу: если самостоятельно размять мышцы, боль тоже уйдет.


Как избежать возникновения крепатуры?


К сожалению, никак. Единственный способ избежать боли в мышцах – не тренироваться вовсе или выбирать щадящий режим с минимальными нагрузками. Однако это не значит, что любые упражнения будут приносить неприятные ощущения. Снизить болевой синдром можно, если следовать нескольким простым правилам:

  • обязательно разминайтесь перед тренировкой. На это должно уйти не менее двадцати минут, а в процессе разминки необходимо прогреть все группы мышц;
  • пейте чистую воду во время выполнения или после упражнений;
  • увеличивайте нагрузку постепенно;
  • после тренировки сделайте несколько упражнений на растяжку и расслабление;
  • обратите внимание на специализированный пищевой продукт для питания спортсменов. Например, восстанавливающий коктейль Herbalife 24, обогащенный железом для дополнительного обеспечения тканей кислородом, может помочь быстрее прийти в норму после физических нагрузок и избежать травм. В составе есть белок и L-глутамин, которые способствуют еще и наращению мышечной массы. За счет приятного вкуса можно насладиться коктейлем и одновременно восполнить силы.


Это важно! Все упражнения нужно выполнять плавно, без резких движений и рывков, так как это минимизирует риск повреждения мышц и связок.**

Как быстро избавиться от крепатуры?


Если мышечная боль все-таки возникла, вы можете воспользоваться целым комплексом рекомендаций, разработанным опытными бодибилдерами.

  1. Принять горячий душ или ванну. Это увеличит приток крови к мышцам, поможет им расслабиться и быстрее восстановиться. Применять этот метод можно только при крепатуре, в случае растяжения или другой травмы связок он противопоказан!
  2. Сделать массаж. Можно самостоятельно или при помощи специалиста. Такое воздействие поможет разогнать молочную кислоту, снимет мышечные спазмы и отечность тканей.
  3. Воспользоваться мазями. Существуют специальные спортивные гели на основе натуральных трав, созданные именно для снятия крепатуры.
  4. Выспаться. Здоровый сон – один из лучших способов восстановиться. Если после интенсивных нагрузок мучает бессонница, значит, тренировочную программу нужно пересмотреть.


Это важно! Огромную роль играет правильное питание: сбалансированный рацион поможет быстрее восстановить энергию и избежать перегрузок во время тренировок.***


Выводы


Как убрать крепатуру в мышцах? Больше тренироваться, но при этом подобрать оптимальную интенсивность нагрузок. Для профилактики боли в мышцах нужно выполнять ежедневную зарядку, которая поможет разогреться и разогнать молочную кислоту. Особенно важный момент для начинающих – это постепенное увеличение нагрузок. Кроме того, нужно не забывать о правильном питании и питьевом режиме. Все это поможет держать организм в тонусе, предотвратит болевой синдром и застой в мышцах. А если избежать проблемы не удалось – обратитесь за помощью к профессиональному массажисту, сделайте несколько упражнений на растяжку или примите горячую ванну. И, конечно, помните о продукции Herbalife Nutrition, которая может помочь предотвратить серьезные травмы и быстрее восстановиться даже после серьезных нагрузок.



Ссылки:


* Does Exercise-Induced Muscle Damage Play a Role in Skeletal Muscle Hypertrophy? https://www.researchgate.net/publication/221841567_Does_Exercise-Induced_Muscle_Damage_Play_a_Role_in_Skeletal_Muscle_Hypertrophy


** Синтия Вейдер. Йога + пилатес = йогалатес. Модный фитнес для души https://booksbunker.com/sintiya_veyder/65045/


*** Арнольд Шварценеггер. Новая энциклопедия бодибилдинга. Книга 5: Здоровье, питание и диета. https://www.litmir.me/br/?b=178801

Интернет: Интернет и СМИ: Lenta.ru

Каждые 40 секунд в мире происходит самоубийство. По данным Всемирной организации здравоохранения, за год суицид совершают 800 тысяч человек. Убедительных исследований о влиянии социальных сетей на эту статистику не существует. Однако год за годом находятся случаи, позволяющие с уверенностью говорить, что зависимость есть. Испытывающие психологические проблемы пользователи находят в сети утешение, однако нередко тем, кто уже задумывался свести счеты с жизнью, это идет только во вред. Сами соцсети не справляются с фильтрацией подстегивающего к самоубийству контента, поэтому спасать людей от суицидальных мыслей приходится тем, кто уже пытался покончить с собой, но смог найти выход. 22-летняя норвежка Ингебьерг Блиндхейм (Ingebjørg Blindheim) буквально вылавливает в Instagram людей, подверженных суициду, и отговаривает их от мыслей о смерти. Она не считает, что поступает правильно, но по-другому жить не может.

В мае 2019 года 16-летняя школьница из Малайзии покончила с собой по решению подписчиков Instagram. Она опубликовала на своей странице опрос, стоит ли ей уйти из жизни: «Это действительно важно, помогите мне выбрать смерть/жизнь». Мнение большинства — 69 процентов за смерть — определило судьбу подростка.

Двумя годами ранее ушла из жизни 14-летняя Молли Рассел. Родители некогда жизнерадостной Молли уверены, что на ее решение уйти из жизни повлияли алгоритмы Instagram, подкидывавшие подростку контент, связанный с самоповреждениями (self-harm) и суицидом. Родители выяснили, что перед смертью девочка просматривала множество видеороликов о самоубийстве. «Instagram помог убить мою дочь», — убежден отец погибшей.

Долгое время влияние соцсети на смерть Молли не придавали огласке, пока в начале 2019 года ее отец не обратился в СМИ. После скандала администрация Instagram анонсировала sensitivity screens — новый инструмент, скрывающий публикации с изображениями самоповреждений и самоубийств. Сегодня Instagram призывает пользователей оперативно жаловаться в администрацию на записи, демонстрирующие или пропагандирующие самоубийства или причинение себе увечий, обращаться в службу спасения, предоставлять потенциальным жертвам любую помощь. Платформа ввела ограничения на поиск подобного контента и расширила запрет на публикацию графических изображений нанесения себе вреда. Теперь в Instagram нельзя размещать рисунки методов самоубийств, включая анимацию и мемы. Если ввести в поиск в Instagram запрос suicide, на экране появляется «Предупреждение о контенте», однако ничто не мешает нажать на кнопку «Показать публикации» и просмотреть 8,4 миллиона записей, связанных с этой темой, но не отмеченных хештегом #suicide (изображения с таким хештегом недоступны для просмотра). Эта темная сторона социальных сетей процветает день ото дня, привлекая в свои ряды наиболее чувствительных и уязвимых.

Молли Рассел

Фото: семейный архив Расселов

В то время как Instagram старается решить эту проблему административными методами и внедрением умных технологий, неравнодушные пользователи пытаются помочь заблудшим душам в сети самостоятельно. Среди таких спасателей — жительница Норвегии Ингебьерг Блиндхейм.

В любую свободную минуту Блиндхейм берет в руки смартфон. Незнакомая ей молодая девушка выкладывает в сеть свои мысли: «Я хочу покончить с этим. У меня нет сил двигаться дальше». Подобные ситуации могут возникнуть несколько раз в неделю. Она спасает множество жизней, не являясь при этом ни психологом, ни медсестрой. Для большинства пользователей Instagram подобная публикация — всего лишь очередной крик о помощи незнакомого человека. Но для Блиндхейм словно маяк — нужно действовать быстро и осторожно.

Материалы по теме

18:34 — 17 мая 2016

22-летняя норвежка по праву считается спасателем в Instagram: с чутьем настоящего детектива девушка находит тех, кто делится в социальной сети своими планами уйти из жизни, чтобы предотвратить беду. Считая своим долгом спасать тех, кто сам себя уберечь не может, Блиндхейм пристально следит за 450 пользователями платформы. Большинство из них — молодые девушки, которые пишут о своей боли. Но среди них есть и несколько парней.

«Я вижу много людей, которые хотят умереть, — объясняет норвежка. — Я не собираюсь просто смотреть, как кто-то заявляет, что хочет убить себя, и игнорировать это, надеясь, что все будет хорошо».

У Блиндхейм нет специального образования, равно как и официального разрешения на оказание психологической помощи. Это не та работа, о которой она мечтала, но, начав помогать, отвернуться от помощи потенциальным самоубийцам или людям с психическими расстройствами она уже не может. По ее словам, зачастую доброе слово незнакомого человека становится для них единственной надеждой в жизни.

Ингебьерг Блиндхейм

Фото: @ingebjorgfb

Девушка знает об этом не понаслышке. В подростковом возрасте Ингебьерг страдала от расстройства пищевого поведения, но не получала поддержки от близких и искала ее на просторах соцсетей. Она читала публикации в Twitter и поражалась тому, что люди могут открыто обсудить там свои проблемы — от анорексии до намеренного причинения себе физического вреда — и снискать поддержку и заботу тех, кого заботят аналогичные темы. «Я тоже хотела подобной поддержки, так как не получала ее от своих друзей», — сетует девушка.

Однако такое внимание, которое люди с похожими психологическими проблемами способны оказать друг другу в социальных сетях, не всегда идет им на пользу. Порой в погоне за популярностью, большими охватами и лайками они выдумывают яркие тексты и выкладывают мрачные суицидальные изображения, способные привлечь внимание пользователей, заинтересовавшихся темой самоубийства. Для задумавшихся проститься с жизнью такие посты могут стать руководством к действию, инструкцией о том, как причинить себе вред, поясняет Ингебьерг.

Во времена, когда Блиндхейм страдала от расстройства пищевого поведения, в поисках утешения она опубликовала в Twitter фотографию своего невероятно тощего тела. Вскоре к ней обратился врач. Он предупредил о том, что девушка, сама того не желая, может вдохновить других девочек на голодание. «Я думаю, что социальные сети дают вам идеи о том, как вы можете убить себя, как морить себя голодом и прятать пищу, которую вы должны были съесть, как скрывать свое расстройство от других людей», — заключает Ингебьерг.

К такому выводу она пришла относительно недавно, а всего несколько лет назад девушка и сама пыталась наложить на себя руки. Перед суицидом Блиндхейм оставила сообщение о своих намерениях в сети. Публикация, которая должна была стать последней, спасла ее жизнь — один из знакомых вызывал службу спасения. «Мое подсознание, вероятно, хотело, чтобы кто-нибудь меня спас, но моя цель была умереть», — вспоминает она.

Решение спасать посторонних от самоубийств Блиндхейм приняла после смерти подруги. Четыре года назад они вместе проходили лечение от психического расстройства. Обе выписались из клиники в одно и то же время, но вскоре подруге стало хуже. Она разместила в социальных сетях фотографию железнодорожных путей и через несколько часов покончила с собой, несмотря на отчаянные звонки подруги с просьбами оставаться в безопасности.

«Потеряв лучшую подругу, я пообещала себе: сделаю все, что в моих силах, чтобы люди не чувствовали ту боль, которую почувствовала я, когда это случилось», — рассказывает Блиндхейм.

Материалы по теме

00:04 — 7 марта 2017

Запуганные предки

Как Россия поверила в миф о зловещем синем ките и массовых самоубийствах детей

Норвежка признается, мысль о том, что где-то находящийся на грани человек страдает от того, что у него нет собеседника, способного выслушать и понять его, в буквальном смысле не дает ей спать. Чего не скажешь об экстренных службах, куда волонтерка обращается в первую очередь, почуяв неладное в сети.

Вычислив человека, который близок к причинению себе непоправимого вреда, она сообщает об этом в полицию и службу спасения. Однако с сожалением констатирует: часто ее просто не слышат, несерьезно относятся к ее предупреждениям. Это приводит к фатальным последствиям: на ее памяти несколько человек можно было спасти, если бы полицейские отнеслись внимательнее к ее словам. Один из последних трагических случаев произошел в 2019 году. Блиндхейм обратилась в полицию по поводу девушки, собиравшейся свести счеты с жизнью. Стражи порядка заверили, что причин для беспокойства нет, ведь девушка уже 16 раз грозилась свести счеты с жизнью, но слова оставались словами. Но уже на следующий день в доме бившей тревогу норвежки раздался звонок: полицейский сообщил ей о суициде той самой девушки.

«Я умоляла их проверить ее, убедиться, что она в порядке. Но они не восприняли меня всерьез», — негодует проигнорированная Блиндхейм.

На сегодняшний день в Норвегии уделяют большое внимание проблемам психического здоровья молодежи, их «суицидальному» поведению в социальных сетях. Журналистка из Норвежской вещательной корпорации Аннемарт Моланд (Annemarte Moland) изучила активность молодых девушек в Instagram. Она занялась этой темой в рамках расследования истории о трех девочках-подростках, покончивших с жизнью. У одной из них был аккаунт в Instagram, где она делилась мыслями о самоубийстве. В ходе расследования Моланд обнаружила более тысячи похожих Instagram-профилей. Среди них — страницы молодых девушек и подростков как минимум из 20 стран. Обмениваясь мыслями, они составили целую суицидную сеть. Девушки общаются как обыкновенные подростки, для многих из них это единственное место, где можно получить понимание. Несмотря на вроде бы душеспасительный пафос, самые большие охваты получают публикации не с жизнеутверждающим смыслом, а наоборот — с изображениями причинения себе увечий.

Фото: Yannis Behrakis / Reuters

«Мне показалось, что они толкают друг друга все ближе к краю. Но, когда они доходят до края, все пишут: «Нет, не делай этого, оставайся в живых»», — говорит Моланд.

За год расследования журналистка выяснила, что как минимум 15 девушек из Норвегии, состоящих в так называемой «суицидной сети», покончили с собой.

Блиндхейм рада, что внимание на проблему обратили крупные медиа и правительство Норвегии. Местная вещательная корпорация NRK привлекла ее к съемкам документального сериала «Самоубийство в Instagram», и девушка получила возможность поделиться собственным опытом. В своем Instagram-аккаунте она призывает власти Норвегии, полицию, социальные службы не закрывать глаза на психическое здоровье людей, не оставлять их наедине со своими проблемами. Норвежка обращает внимание на ответственность, которую берут на себя так называемые помощники тем, кто стоит на пороге самоубийства: «Это не может больше так продолжаться. Мы не профессионалы. У нас нет никакого способа сделать все правильно. В случае, если что-то пойдет не так, мы останемся с огромным чувством вины. Когда я обращалась за помощью, на мне лежала большая ответственность. К сожалению, несколько раз я звонила слишком поздно».

«А с мальчиками кувыркаться не больно было?» Как поход к гинекологу для женщины превращается в пытку

«Я твою целку по глазам не определю». «Что, неприятно? А ноги раздвигать приятно было?» «Какое обезболивание? Раньше в поле рожали». Поход к гинекологу – обычная процедура, которую нужно проходить регулярно. Однако для многих женщин на постсоветском пространстве это превращалось в настоящую пытку.

Мы собрали истории женщин из Украины

«Я твою целку по глазам не определю»

Впервые в кабинет гинеколога Мария попала в 14 лет – в этом возрасте до внедрения в Украине медицинской реформы всех подростков переводили из детской поликлиники во взрослую.

«Кто живет с мальчиками – остается в кабинете, кто хранит себя – можете выходить», – окрикнула пожилой доктор.

Половых контактов у Марии не было, поэтому она вышла из кабинета. «Я помню, как абсолютно все мои одноклассницы, которые остались на осмотр, а это примерно половина девчонок, выходили оттуда в слезах. Моя подруга рассказывала, что смотрели ее грубо, а на жалобы на боль и дискомфорт врач отвечала: «А с мальчиками кувыркаться не больно было? Ничего, потерпишь, не умрешь!»

А через три года, уже будучи студенткой, Мария и сама стала жертвой грубого обращения гинеколога. «Весь первый курс нашего вуза повели на осмотр в студенческую поликлинику. В предбанник гинекологического кабинета сказали заходить по группам. Раздеваться там же. Все 15 или 20 девушек должны были снять трусы и в таком виде ждать, когда их по фамилии вызовут в кресло. Хорошо хоть кресло не было выставлено на всеобщее обозрение», – возмущается Мария.

На ее вопрос о том, можно ли тем, у кого не было половых контактов, ограничиться осмотром на кушетке, врач разозлилась: «А как я твою целку увижу, по глазам, что ли?» И добавила: «Девственницы они, как же, в общежитии. Со всеми этажами переспали, небось».

После этого небольшая группа девушек, в том числе и Мария, осмотр проходить отказались. Пришлось идти в частный медицинский центр и брать нужную справку о состоянии здоровья за деньги. «С тех пор я стала бояться женских врачей, – признается Мария. – В следующий раз я добровольно пошла к гинекологу лишь через 11 лет, становиться на учет по беременности».

Окрестить и похоронить. К чему привел запрет абортов в Польше

В Польше действует один из наиболее радикальных подходов к прерыванию беременности. Делать аборт здесь раз…

«Чувствовала себя изнасилованной»

Когда Вере было 20 лет, у нее диагностировали гинекологическое заболевание, которое требовало госпитализации и лечения в стационаре с ежедневными осмотрами. Во время одного из таких осмотров, когда Вера была в кресле, в кабинет зашла группа студентов мединститута.

«Там были как девушки, так и парни, – вспоминает Вера. – Вы же понимаете, в какой позе я там была! А врач, который привел их, посмеивался, мол, доктор – существо бесполое. Я чувствовала себя грязной и изнасилованной. Меня же никто не спросил, согласна я на публичную демонстрацию своего тела или не согласна. После этого я долго плакала в палате, но уйти никуда не могла, да и возмутиться особо тоже – что я, двадцатилетняя студентка, им могла сделать?»

«Не замужем и не была? Ветром надуло?»

Ничего не смогла сделать и Ирина, хотя попала в руки врачей в 28 лет, когда случилась незапланированная беременность.

«Замужем?» С этой фразы начинали «сбор анамнеза» абсолютно все врачи и медсестры, с которыми мне пришлось иметь дело перед процедурой аборта, – рассказывает она. – Далее шел стандартный набор бестактностей: «Не замужем и не была? Ветром надуло? А чего не предохранялась, в твоем возрасте пора бы знать, откуда дети берутся. На мужика надеялась, а зря, их дело не рожать – сунул-вынул и бежать». И да, абсолютно все мне «тыкали», вроде само собой разумеющееся. Со мной говорили так, как будто я совершила какое-то преступление».

«Ноги раздвигать приятно было?»

Анна так и не смогла «переступить» через историю с абортом, который ей пришлось сделать в 18 лет. «Я только поступила в институт, начала встречаться с парнем, забеременела, в общем, решилась на прерывание», – рассказывает Анна свою историю, которая произошла почти 40 лет назад.

«Нашу палату и врачи, и другой медперсонал, включая санитарок, презрительно называли «залетные», – вспоминает она. – Когда на первом осмотре я поморщилась от холодных инструментов, гинеколог прикрикнула: «Кривится она еще! Что, неприятно? А ноги раздвигать приятно было?» Потом эту фразу про ноги я слышала рефреном все 10 дней пребывания в больнице. Это был 1982 год, Советский Союз, какое там уважение к пациентам? Даже банального обезболивания не было – ни до процедуры, ни во время, ни после. И вот эта постоянная фраза про раздвинутые ноги, мол, получила удовольствие – терпи».

После аборта Анна вообще не захотела иметь детей: «Еще хотя бы раз пройти через эти издевательства и унижения – ну уж нет».

«Какое обезболивание? Раньше в поле рожали»

После рождения первого ребенка в одном из киевских роддомов второго Алина решила рожать дома. «Мои первые роды 15 лет назад были ужасными», – вспоминает она.

«Я приехала по скорой, совсем не была готова, ПДР [предварительная дата родов] стояла только через три недели, – говорит Алина. – Дежурный врач бегло осмотрел меня, кивнул, – мол, к вечеру родишь – и ушел. Акушерке я, видимо, помешала смотреть какой-то сериал, она постоянно кричала на меня: «Что орешь как резаная? Какое тебе обезболивание? Раньше в поле рожали без капельниц! А когда зачинала, тоже так орала?»

«Больше я в тот кошмар не хочу, – говорит Алина. – Риски рожать дома осознаю, но риски для здоровья есть везде. А дома за твои деньги на тебя хотя бы не орут».

«Маша, а ну глянь, что у девочки тут»

Татьяна после гинекологического осмотра перестала общаться с матерью. Когда ей было 14 лет, она впервые попала к гинекологу: менструация никак не начиналась, и мать это беспокоило.

«На осмотре врач увидела что-то, что ее насторожило, она позвала медсестру «глянуть», потом коллегу из соседнего кабинета, прямо через открытую дверь, крикнула: «Маша, а ну иди глянь, что у девочки тут!» Потом они позвали еще кого-то, – вспоминает Татьяна. – Да, все это время я была в кресле. Мне было, во-первых, страшно: мне никто ничего не объяснил, что со мной, меня очень пугали эти «что у девочки». Во-вторых, это очень дискомфортно – лежать ногами кверху, когда в тебя заглядывают по очереди несколько человек. И что самое невероятное – там сидела моя мать и ничего им не сказала! Возможно, она сама была напугана, но она обязана была меня оградить от этого».

В Таджикистане женщин принуждают «доказывать» девственность. Корреспондентка Настоящего Времени прошла эту процедуру

Проверку на «девственность» практикуют минимум в двадцати странах мира, среди них – Таджикистан. В ООН эту п…

Советское наследие

«Гинекологов боятся многие женщины, – признает акушер-гинеколог одного из киевских родильных домов Сергей Бакшеев. – И многие мои коллеги способствуют нагнетанию страха. Культ всесильности гинекологов в частности и врачей в целом родом из советского прошлого. Советская генерация врачей была воспитана на безнаказанности докторов и бесправности пациентов. Это удержалось в профессии на всем постсоветском пространстве. В Европе и США такого нет – там пациент голосует кошельком».

«Медицина – это услуга, которую мне оказывают. Я не на коленях пришла просить о помощи. Эту услугу оплачивает либо сам клиент (пациент), либо государство, – отмечает психотерапевт Антонина Девяткина. – Ну и взаимное уважение никто не отменял. А для закрепления не помешают и периодические тренинги для гинекологов».

После неудачного опыта в женской консультации у женщины может быть серьезная психологическая травма, которая повлияет на всю дальнейшую жизнь, продолжает психотерапевт. «Если мы говорим о травме, нанесенной «деликатными» врачами, то во взрослой жизни такая женщина будет иметь проблемы с самооценкой и с мужчинами в целом, – утверждает Девяткина. – Это проблемы в сексуальной сфере, проблемы с восприятием своего тела, проблемы в отношениях, неуверенность».

По словам психотерапевта, многие женщины, которые сталкивались с грубостью и хамством гинекологов, сравнивали это с сексуальным насилием. «Особенно когда это происходило в кабинете врача и женщина не могла кричать, не могла говорить «нет», не могла себя отстаивать, проявлять агрессию или уйти. Последствия – невозможность проявлять себя в социуме, проблемы с жизненной реализацией, жизнь с мужчиной-тираном».

Исследование показало, что оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам не вредит работодателям

Предоставлено: Pixabay / CC0 Public Domain.

В условиях, когда борьба за федеральный оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам снова накаляется, новое исследование Стэнфордского университета дает ответы на ключевой вопрос, лежащий в основе дискуссии: причиняют ли компании вред, когда работники берут оплачиваемый отпуск для ухода за ребенком или больным членом семьи?

Ответ — нет, согласно исследованию Майи Россин-Слейтер, доцента медицины и научного сотрудника SIEPR.Во всяком случае, эта политика облегчает работодателям решение проблемы длительного отсутствия сотрудников, по крайней мере, в краткосрочной перспективе. В новом рабочем документе Россин-Слейтер и ее соавторы, среди прочего, находят, что политика оплачиваемых отпусков по семейным обстоятельствам, финансируемая налогоплательщиками, введенная в 2018 году в Нью-Йорке, не повлияла отрицательно на рейтинги работодателей в отношении производительности, сотрудничества или посещаемости сотрудников. Более того, улучшилась средняя оценка работодателями того, насколько легко они справляются с отсутствием рабочих, и большинство работодателей поддерживают эту политику.

Их анализ, опубликованный в понедельник Национальным бюро экономических исследований, поражает как своевременностью, так и новизной.

Ожидается, что президент Джо Байден предложит оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам в рамках модернизации того, что защитники называют «инфраструктурой ухода». Опросы показали, что большинство американцев поддерживают оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам, и более 200 компаний в прошлом месяце официально призвали Конгресс принять его. В то время как несколько штатов приняли или внедрили законы об оплачиваемых отпусках по семейным обстоятельствам, Соединенные Штаты являются единственной страной с высоким уровнем дохода, в которой отсутствует политика на федеральном уровне.

[Помимо Нью-Йорка, в штатах с законами об оплачиваемом отпуске по семейным обстоятельствам входят Калифорния, Колорадо, Коннектикут, Массачусетс, Нью-Джерси, Орегон, Род-Айленд, Вашингтон и Вашингтон, округ Колумбия]

Исследование Россин-Слейтер рассматривает основной аргумент против федерального оплачиваемого отпуска по семейным обстоятельствам: он нанесет ущерб прибыли работодателей, даже если деньги, выплачиваемые работникам, поступают от государства. Противники также утверждают, что сотрудники пострадают, поскольку компании могут избегать найма тех, кто, по их мнению, может получить выгоду, например женщин детородного возраста.

Однако трудно получить данные о влиянии оплачиваемого отпуска по семейным обстоятельствам на работодателей, поэтому никто не знает наверняка, действительно ли работодатели страдают, и если да, то в какой степени.

«Самым большим препятствием на пути к прохождению политики оплачиваемого отпуска по семейным обстоятельствам был открытый вопрос о косвенных расходах работодателей», — говорит Россин-Слейтер, который также является одним из основных преподавателей Stanford Health Policy.«Несмотря на то, что существуют сотни исследований, показывающих преимущества для работников и семей, данные о работодателях очень и очень ограничены».

Ее исследование, которое она провела с Энн Бартель, Мередит Слопен и Джейн Уолдфогель из Колумбийского университета, а также с Кристофером Румом из Университета Вирджинии, является одним из первых доказательств того, как оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам влияет на бизнес.

«Мы не находим никаких доказательств неблагоприятного воздействия на работодателей», — говорит Россин-Слейтер.

Прямые свидетельства работодателей

История законодательства о семейных отпусках в Соединенных Штатах восходит к 1993 году, когда был принят Закон о семейных и медицинских отпусках (FMLA), гарантирующий 12 недель неоплачиваемого отпуска с сохранением работы для квалифицированных работников.Только более крупный бизнес с 50 или более сотрудниками охвачен FMLA, и получение льгот было низким, особенно среди работников с низкими доходами, которые не могут позволить себе брать неоплачиваемый отпуск.

В 2004 году Калифорния стала первым штатом, который выплачивал работникам в отпуске часть их заработной платы в рамках государственной программы страхования по инвалидности, финансируемой работниками. Сегодня девять штатов и округ Колумбия предлагают в той или иной форме оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам. В 2019 году администрация Трампа распространила льготы на большинство федеральных служащих.А когда разразилась пандемия COVID-19, Конгресс принял временное положение об оплачиваемом семейном отпуске.

Политика отпусков по семейным обстоятельствам уже давно находится в центре внимания исследовательской программы Россин-Слейтер. Она обнаружила, что политика Калифорнии увеличивает использование отпусков как матерями, так и отцами, и изучила последствия FMLA для здоровья младенцев. Она подробно рассказала о влиянии законов о семейных отпусках в аналитическом обзоре SIEPR за 2018 год.

Когда в 2016 году в Нью-Йорке был принят закон об оплачиваемом отпуске по семейным обстоятельствам, который распространяется на работников частного сектора и будет финансироваться за счет налога на заработную плату, Россин-Слейтер и ее соавторы увидели возможность.Они намеревались опросить работодателей в штате с 99 или менее работниками за два года до вступления закона в силу в 2018 году и в следующие два года. Для своей контрольной группы они опросили сопоставимых работодателей в Пенсильвании, которые никогда не предлагали оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам. В целом, почти 4600 фирм участвовали хотя бы в одном из четырех лет.

В своем обзоре исследователи запросили данные о потенциальных косвенных расходах политики. Они спросили о процентном соотношении женщин и сотрудников, работающих неполный рабочий день, о годовой текучести кадров и показателях прогулов.Они также попросили работодателей оценить пять показателей производительности сотрудников, включая производительность и посещаемость, а также их способность координировать рабочие графики и отсутствие сотрудников разной продолжительности.

Для сотрудников, которые взяли отпуск по уходу за семьей, ученые отслеживали их пол и точную причину отпуска. Они также измерили мнение работодателей Нью-Йорка о новом законе.

Льготы работодателям

Их анализ привел к нескольким ключевым выводам.Они показывают, например, что восприятие работодателем работы своих работников — показатель прибыльности — не изменилось после того, как политика вступила в силу. Они также показывают, что в первый год действия закона предприятиям было легче управлять отпусками на две недели и более. Улучшение было обеспечено работодателями с 50-99 рабочими; исследование показало, что работодатели с менее чем 50 сотрудниками поначалу не видели увеличения числа работников, уходящих в отпуск.

Ситуация начала меняться по мере того, как размер и продолжительность пособия стали более щедрыми, и у работодателей было больше времени, чтобы оглянуться назад на то, как их работники использовали его.На второй год действия закона исследователи наблюдали резкий скачок увольнений среди малых предприятий. В целом, вероятность того, что сотрудники всех опрошенных фирм берут отпуск, на 53,3 процента выше, и это влияние отражает увеличение числа как женщин, так и мужчин, берущих отпуск по уходу за ребенком, а также мужчин, уходящих в отпуск для ухода за больными членами семьи.

Россин-Слейтер считает, что увеличение количества отпусков среди предприятий с менее чем 50 сотрудниками неудивительно; компании такого размера освобождаются от FMLA.

Исследование также показывает, что закон не повлиял на кадровый состав работодателей. «Мы не находим доказательств того, что фирмы нанимают или увольняют различные типы работников из-за политики», — говорит Россин-Слейтер. Среди прочего, это говорит Россин-Слейтеру о том, что работодатели не дискриминируют работников, которые, скорее всего, берут оплачиваемый отпуск.

Что касается взглядов работодателей на политику, исследователи обнаружили, что большинство предприятий либо очень, либо в некоторой степени поддерживали оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам на протяжении всех четырех лет.Однако противодействие этой политике выросло с 4,1 процента работодателей до 9,5 процента за тот же период. Россин-Слейтер говорит, что необходимы дальнейшие исследования, чтобы понять, почему возникли возражения. Одно из возможных объяснений может заключаться в том, что малые предприятия недовольны административным бременем соблюдения требований.

В целом, по словам Россин-Слейтер, исследование показывает, что оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам может помочь работодателям, помимо прочего, требуя от них разработки стандартизированных процессов для управления более длительным отсутствием сотрудников.По ее словам, результаты особенно актуальны сегодня, поскольку COVID-19 подчеркнул необходимость стандартизированных систем на рабочем месте, когда большее, чем ожидалось, количество сотрудников должно заботиться о детях или других членах семьи.

«Наши данные, — говорит Россин-Слейтер, — по крайней мере наводят на мысль о том, что наличие политики отпусков по семейным обстоятельствам снижает нагрузку на работодателей, особенно когда они имеют дело с беспрецедентными ситуациями, такими как пандемия».


Оплачиваемый отпуск по болезни обещает сдержать COVID-19


Больше информации:
Ann Bartel et al.Влияние оплачиваемого семейного отпуска на работодателей: данные из Нью-Йорка, (2021 г.). DOI: 10.3386 / w28672

Предоставлено
Стэндфордский Университет

Цитата:
Исследование показало, что оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам не вредит работодателям (2021 г., 14 апреля)
получено 17 апреля 2021 г.
с https: // физ.org / news / 2021-04-Paed-family-работодатели.html

Этот документ защищен авторским правом. За исключением честных сделок с целью частного изучения или исследования, никакие
часть может быть воспроизведена без письменного разрешения. Контент предоставляется только в информационных целях.

Как компании могут сделать так, чтобы отпуск по беременности и родам не вредит карьере женщин

Для многих женщин возвращение на работу после отпуска по уходу за ребенком является ключевым моментом в карьере.Опрос более 300 женщин в Великобритании и Ирландии, а также дополнительный раунд собеседований с людьми из 28 компаний показывают, что компании часто ошибаются в этом переходе. Чтобы решить эту проблему, руководители отдела кадров должны позиционировать отпуск как короткую паузу, а не как серьезный сбой; поддерживать культуру, которая ценит результаты в течение личного времени; и предложить поэтапное возвращение, при котором женщина может постепенно вернуться к работе. Менеджеры должны вести открытый диалог с вернувшимися, проверять их предположения и осознавать огромное влияние их взглядов и решений на новых родителей.

Представьте, что временное отсутствие на рабочем месте может привести к тому, что 10 лет стабильно высокой производительности будут забыты. Представьте, что ваши отношения со старшими партнерами в вашей фирме, с которыми вы ранее тесно сотрудничали, значительно ухудшились. Это был опыт Дайан (имя изменено) после того, как она рано вернулась на работу из отпуска по уходу за ребенком. «Перед тем, как я уехала, — сказала она нам, — мне обещали:« Вы вернете всех своих клиентов », так что это было одной из причин, по которой я вернулась.Я думал, что чем раньше я вернусь и верну своих клиентов, тем лучше. Но когда я вернулся, этого не произошло — я не получил ни одного из них ». По возвращении она обнаружила, что она не только не смогла вернуть своих клиентов, но и коллега, взявшая их на себя, даже не знала, что она раньше управляла ими.

Опыт Дайан отражает опыт многих талантливых женщин в нашем исследовании, посвященном возвращению на работу после отпуска по уходу за ребенком. Наше исследование показывает, что многие фирмы не могут поддерживать женский талант, возвращающийся таким образом, и что женщины часто остаются разочарованными и разочарованными из-за этого.

Для многих женщин возвращение на работу после отпуска по уходу за ребенком является ключевым моментом в карьере. Перед возвращением из отпуска многие женщины испытывают смешанные эмоции: беспокойство по поводу того, что их ребенок может оставить другой опекун, но стремление вернуться во взрослый профессиональный мир, в котором они освоили предмет. Но даже в этом случае вернуться на работу после отпуска труднее, чем ожидают многие женщины.

Чтобы узнать больше о том, что имеет значение для развития женских талантов в этой ситуации и что делает некоторые переходные процессы труднее других, мы провели многоэтапное исследование.(Недавно мы представили первоначальные результаты в Академии управления; более подробную информацию см. В предварительном отчете здесь.) На первом этапе мы опросили 300 женщин, находящихся в отпуске по уходу за ребенком, все из Ирландии и Великобритании, когда они собирались вернуться в Работа. На этом этапе женщины выразили беспокойство по поводу того, что они бросят своих детей, но также были рады вернуться к работе. В частности, они сказали нам, что с нетерпением ждут возвращения к рутине работы и воссоединения со своими коллегами.

Чтобы выяснить, что происходит после того, как женщины вернутся на работу, мы провели вторую фазу исследования.На этом этапе проводились собеседования с людьми из 28 организаций из различных секторов, включая авиацию, банковское дело, фармацевтику, профессиональные услуги и технологии. Все эти организации были крупными работодателями с относительно сложными системами управления персоналом. Многие из них были известными и ведущими мировыми игроками в своих секторах. В каждой из компаний мы опросили женщину, которая была признана успешной и вернулась на работу в течение шести месяцев, предшествовавших нашему собеседованию, а также ее непосредственного менеджера и старшего руководителя отдела кадров.

Эта статья также встречается в:

На этом этапе нашего исследования женщины, с которыми мы говорили, сказали нам, что вернуться к работе было труднее, чем они ожидали: они испытали значительное снижение положительных эмоций после того, как вернулись к работе, что отражает жизненные проблемы этого перехода. Во многих фирмах отпуск по уходу за ребенком рассматривался как серьезный сбой. Наши интервью обнаружили признаки того, что карьера женщин пошла под откос после возвращения из отпуска, что коллеги бессознательно настроены против возвращающихся женщин и что профессиональные отношения также ухудшились после возвращения из отпуска.

Тем не менее, мы также слышали много положительных историй от женщин, которые работали в компаниях, где руководители признавали отпуск по уходу за ребенком не более чем кратким перерывом в долгосрочной карьере человека. В такой благоприятной корпоративной культуре вернувшиеся женщины сообщали об обновлении энергии и сосредоточенности на работе, чувстве того, что их ценят, и об улучшении профессиональных отношений.

Выводы для организаций

Хотя большинство организаций тратят значительные средства на программы адаптации для новичков и выпускников, мы обнаружили, что почти ни одна из них не уделяет такого же внимания реинтеграции сотрудников после отпуска по уходу за ребенком.Наше исследование указывает на шесть рекомендаций — три для руководителей отдела кадров и три для линейных менеджеров:

Консультации для HR-руководителей

  • Поддержите организационную культуру, которая рассматривает отпуск по уходу за ребенком как короткую паузу, а не как серьезное нарушение. Здоровая организационная культура также ориентирована на конечные результаты в реальном времени.
  • Предлагать поэтапный возврат. Поэтапное возвращение предлагает «дни регистрации» во время отпуска и постепенное возвращение, которое увеличивается с трех дней в неделю до четырех, а затем до пяти.
  • Создайте программы наставничества для вернувшихся сотрудников, в которых вы сопоставляете высокоэффективных сотрудников, которые являются более опытными опекунами, с успешными молодыми родителями. Другим вариантом может быть групповое обучение или неформальные системы друзей.

Консультации для линейных руководителей

  • Создать открытый диалог с возвращающимися женщинами. Это должно начаться до отпуска по беременности и родам и включать то, как приближаться к отпуску, предпочтения человека в общении во время отпуска и этап возвращения.Составьте конкретный план передачи обслуживания в начале и в конце отпуска.
  • Проверьте свои предположения о карьере и семейных приоритетах молодых родителей. Некоторым сотрудникам могут потребоваться или потребоваться изменения в их графике работы; другие не могут.
  • Имейте в виду, что это глубоко личный, индивидуальный переход для каждого, и что вы играете решающую роль во влиянии на этот опыт. Такие мелочи, как время встреч, могут иметь большое значение. (Например, собрания рано утром или поздно вечером часто бывают трудными для родителей, которые спешат в детский сад или возвращаются из него.)

Как насчет продолжительности отпуска?

Наши результаты показывают, что способ оформления возврата обычно более важен, чем фактическая продолжительность отпуска. Возможно, эффект будет менее сильным, поскольку минимальные выплаты выше в нашей части мира. В Ирландии, например, матери в большинстве случаев получают 26 недель оплачиваемого отпуска и могут взять еще 16 недель без оплаты при полной правовой защите. У всех наших респондентов был отпуск 26 недель, из которых около половины взяли дополнительный неоплачиваемый отпуск продолжительностью от одного до четырех месяцев.

Когда отпуск короче этого, даже несколько дополнительных недель могут иметь большое значение. В одном громком примере Google увеличил отпуск с 12 недель до 18 и, в свою очередь, вдвое снизил процент ухода молодых мам. Когда Accenture удвоила отпуск с восьми до 16 недель, текучесть кадров для молодых матерей упала на 40%.

Текущие данные указывают на то, что 26 недель являются оптимальными для некоторых результатов для матерей и их детей. Однако политика, которая разрешает более шести месяцев только матерям и не разрешает то же самое для отцов, по всей видимости, усугубляет гендерный разрыв с точки зрения карьерного роста.

А как насчет пап?

В то время как наше исследование было сосредоточено на молодых матерях, мы обнаружили несколько хороших примеров, когда старшие руководители-мужчины брали отпуск по уходу за ребенком, а компании проделали большую работу, поделившись этими историями и побудив мужчин брать отпуск по уходу за ребенком.

Многие женщины, участвовавшие в нашем исследовании, указывали на обнадеживающие примеры старших руководителей-мужчин в своих организациях, которые также выполняли основные или совместные функции по уходу в своих семьях. Поддержка этих инициатив на общественном и организационном уровне могла бы стать очень позитивным шагом в обеспечении гендерного равенства в отгуле по уходу за детьми и в уменьшении воздействия отпуска по беременности и родам на карьеру матерей.

Например, в Швеции новые родители имеют право на 480 дней субсидированного отпуска на каждого ребенка, который родители могут разделить по своему желанию. Триста девяносто из этих дней оплачиваются государством в размере 80% от заработной платы, и каждый родитель должен взять на себя минимум три месяца. Во всем мире наблюдается растущая тенденция к увеличению отпуска по уходу за ребенком, и ведущие компании в США все чаще предлагают отпуск по уходу за ребенком.

Дело не только в отпуске

В нашем исследовании мы специально сосредоточились на факторах, которые могут помочь или помешать возвращению женщины на работу после декретного отпуска.Но быть родителем — это намного больше, чем просто рожать или заполнять документы об усыновлении. Самые благосклонные компании признают это и продолжают поддерживать работающих родителей различными творческими способами.

Например, самые успешные компании в недавнем исследовании McKinsey о женщинах на рабочем месте с большей вероятностью предлагают расширенный отпуск по уходу за ребенком, а также программы по сглаживанию переходов в отпуск и обратно. Но они также более чем в два раза чаще, чем те, кто находится в нижней части распределения, предлагают услуги по уходу за детьми в экстренных случаях, и в три раза чаще предлагают услуги по уходу за детьми на месте.

Наше исследование ясно указывает на то, что возвращение к работе после отпуска по уходу за ребенком — сложный переходный период для женщин со значительным риском краха карьеры. Мы определяем некоторые ключевые изменения, которые могут значительно улучшить опыт этих матерей и привести к лучшим результатам как для родителей, так и для организаций. Большинство предлагаемых нами изменений могут быть реализованы без значительных затрат. Ключевой отправной точкой является размышление о корпоративной культуре, связанной с отпуском по уходу за ребенком, и обучение менеджеров тому, как они могут лучше всего работать с возвращающимися матерями, чтобы обеспечить плавный переход, с акцентом на открытое обсуждение их предпочтений.

Исследование показало, что оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам не вредит работодателям

В условиях, когда борьба за федеральный оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам снова накаляется, новое исследование Стэнфордского университета дает ответы на ключевой вопрос, лежащий в основе дебатов: причиняют ли компании вред, когда работники берут отпуск. с оплатой по уходу за ребенком или больным членом семьи?

Ответ — нет, согласно исследованию Майи Россин-Слейтер, доцента медицины и научного сотрудника SIEPR. Во всяком случае, эта политика облегчает работодателям решение проблемы длительного отсутствия сотрудников, по крайней мере, в краткосрочной перспективе.В новом рабочем документе Россин-Слейтер и ее соавторы, среди прочего, находят, что политика оплачиваемых отпусков по семейным обстоятельствам, финансируемая налогоплательщиками, введенная в 2018 году в Нью-Йорке, не повлияла отрицательно на оценки работодателем производительности, сотрудничества или посещаемости сотрудников. Более того, улучшилась средняя оценка работодателями того, насколько легко они справляются с отсутствием рабочих, и большинство работодателей поддерживают эту политику.

Их анализ, опубликованный в понедельник Национальным бюро экономических исследований, поражает как своевременностью, так и новизной.

Ожидается, что президент Джо Байден предложит оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам в рамках модернизации того, что защитники называют «инфраструктурой ухода». Опросы показали, что большинство американцев поддерживают оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам, и более 200 компаний в прошлом месяце официально призвали Конгресс принять его. В то время как несколько штатов приняли или внедрили законы об оплачиваемых отпусках по семейным обстоятельствам, Соединенные Штаты являются единственной страной с высоким уровнем дохода, в которой отсутствует политика на федеральном уровне.

[Помимо Нью-Йорка, в штатах с законами об оплачиваемом отпуске по семейным обстоятельствам входят Калифорния, Колорадо, Коннектикут, Массачусетс, Нью-Джерси, Орегон, Род-Айленд, Вашингтон и Вашингтон, округ Колумбия.C.]

В исследовании Россин-Слейтер рассматривается основной аргумент против федерального оплачиваемого отпуска по семейным обстоятельствам: он нанесет ущерб прибыли работодателей, даже если деньги, выплачиваемые работникам, поступают от государства. Противники также утверждают, что сотрудники пострадают, поскольку компании могут избегать найма тех, кто, по их мнению, может получить выгоду, например женщин детородного возраста.

Однако трудно получить данные о влиянии оплачиваемого отпуска по семейным обстоятельствам на работодателей, поэтому никто не знает наверняка, действительно ли работодатели страдают, и если да, то в какой степени.

«Самым большим препятствием на пути к прохождению политики оплачиваемого отпуска по семейным обстоятельствам был открытый вопрос о косвенных расходах работодателей», — говорит Россин-Слейтер, который также является одним из основных преподавателей Stanford Health Policy. «Несмотря на то, что существуют сотни исследований, показывающих преимущества для работников и семей, данные о работодателях были очень и очень ограниченными».

Ее исследование, которое она провела с Энн Бартел, Мередит Слопен и Джейн Уолдфогель из Колумбийского университета, а также с Кристофером Румом из Университета Вирджинии, является одним из первых, которые предоставили причинно-следственные доказательства того, как оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам влияет на бизнес.

«Мы не находим никаких доказательств неблагоприятного воздействия на работодателей», — говорит Россин-Слейтер.

Прямые свидетельства работодателей

История законодательства о семейных отпусках в Соединенных Штатах восходит к 1993 году, когда был принят Закон о семейных и медицинских отпусках (FMLA), гарантирующий 12 недель неоплачиваемого отпуска с сохранением работы для квалифицированных работников. Только более крупный бизнес с 50 или более сотрудниками охвачен FMLA, и получение льгот было низким, особенно среди работников с низкими доходами, которые не могут позволить себе брать неоплачиваемый отпуск.

В 2004 году Калифорния стала первым штатом, который выплачивал работникам в отпуске часть их заработной платы в рамках государственной программы страхования по инвалидности, финансируемой работниками. Сегодня девять штатов и округ Колумбия предлагают в той или иной форме оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам. В 2019 году администрация Трампа распространила льготы на большинство федеральных служащих. А когда разразилась пандемия COVID-19, Конгресс принял временное положение об оплачиваемом семейном отпуске.

Политика отпусков по семейным обстоятельствам уже давно находится в центре внимания исследовательской программы Россин-Слейтер.Она обнаружила, что политика Калифорнии увеличивает использование отпусков как матерями, так и отцами, и изучила последствия FMLA для здоровья младенцев. Она подробно рассказала о влиянии законов о семейных отпусках в аналитическом обзоре SIEPR за 2018 год.

Когда в 2016 году в Нью-Йорке был принят закон об оплачиваемом отпуске по семейным обстоятельствам, который распространяется на работников частного сектора и будет финансироваться за счет налога на заработную плату, Россин-Слейтер и ее соавторы увидели возможность. Они намеревались опросить работодателей в штате с 99 или менее работниками за два года до вступления закона в силу в 2018 году и в следующие два года.Для своей контрольной группы они опросили сопоставимых работодателей в Пенсильвании, которые никогда не предлагали оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам. В целом, почти 4600 фирм участвовали хотя бы в одном из четырех лет.

В своем обзоре исследователи запросили данные о потенциальных косвенных расходах политики. Они спросили о процентном соотношении женщин и сотрудников, работающих неполный рабочий день, о годовой текучести кадров и показателях прогулов. Они также попросили работодателей оценить пять показателей производительности сотрудников, включая производительность и посещаемость, а также их способность координировать рабочие графики и отсутствие сотрудников разной продолжительности.

Для сотрудников, которые взяли отпуск по уходу за семьей, ученые отслеживали их пол и точную причину отпуска. Они также измерили мнение работодателей Нью-Йорка о новом законе.

Льготы работодателям

Их анализ привел к нескольким ключевым выводам. Они показывают, например, что восприятие работодателем работы своих работников — показатель прибыльности — не изменилось после того, как политика вступила в силу. Они также показывают, что в первый год действия закона предприятиям было легче управлять отпусками на две недели и более.Улучшение было обеспечено работодателями с 50-99 рабочими; исследование показало, что работодатели с менее чем 50 сотрудниками поначалу не видели увеличения числа работников, уходящих в отпуск.

Ситуация начала меняться по мере того, как размер и продолжительность пособия стали более щедрыми, и у работодателей было больше времени, чтобы оглянуться назад на то, как их работники использовали его. На второй год действия закона исследователи наблюдали резкий скачок увольнений среди малых предприятий. Всего во всех опрошенных фирмах было 53 сотрудника.На 3 процента больше шансов взять отпуск, и это влияние отражает увеличение числа женщин и мужчин, берущих отпуск по уходу за ребенком, а также мужчин, уходящих в отпуск для ухода за больными членами семьи.

Россин-Слейтер считает, что увеличение количества отпусков среди предприятий с менее чем 50 сотрудниками неудивительно; компании такого размера освобождаются от FMLA.

Исследование также показывает, что закон не повлиял на состав рабочей силы работодателей. «Мы не находим доказательств того, что фирмы нанимают или увольняют различных типов работников из-за политики», — говорит Россин-Слейтер.Среди прочего, это говорит Россин-Слейтеру о том, что работодатели не дискриминируют работников, которые, скорее всего, берут оплачиваемый отпуск.

Что касается взглядов работодателей на политику, исследователи обнаружили, что большинство предприятий либо очень, либо в некоторой степени поддерживали оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам на протяжении всех четырех лет. Однако противодействие этой политике выросло с 4,1 процента работодателей до 9,5 процента за тот же период. Россин-Слейтер говорит, что необходимы дальнейшие исследования, чтобы понять, почему возникли возражения.Одно из возможных объяснений может заключаться в том, что малые предприятия недовольны административным бременем соблюдения требований.

В целом, по словам Россин-Слейтер, исследование показывает, что оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам может помочь работодателям, помимо прочего, требуя от них разработки стандартизированных процессов для управления более длительными периодами отсутствия работников. По ее словам, результаты особенно актуальны сегодня, поскольку COVID-19 подчеркнул необходимость стандартизированных систем на рабочем месте, когда большее, чем ожидалось, количество сотрудников должно заботиться о детях или других членах семьи.

«Наши доказательства, — говорит Россин-Слейтер, — по крайней мере, наводят на мысль о том, что наличие политики отпусков по семейным обстоятельствам снижает нагрузку на работодателей, особенно когда они имеют дело с беспрецедентными ситуациями, такими как пандемия».

Кристен Кроуфорд — писатель-фрилансер.

Как выйти из токсичных отношений, когда вы все еще влюблены

«Иногда хорошее разваливается, поэтому лучшее может развалиться вместе.”~ Мэрилин Монро

Почему должно быть так больно?

Вы так влюблены, но ваши отношения стали токсичными. Это просто не может продолжаться.

Ночь после бессонной ночи, ты лежишь без сна, переигрывая драки в своей голове.

Вы не можете понять, почему ваш партнер не изменится или как он может просто игнорировать ваши чувства. Вы задаетесь вопросом, любили ли они вас когда-нибудь по-настоящему.

Вы испробовали все, чтобы сохранить отношения, но ничего не вышло. Вы знаете, что пора положить этому конец, но мысль о одиночестве ужасает вас.

Но все же боль стала невыносимой. Если вы не закончите дела сейчас, вы можете полностью потерять себя.

Учимся отпускать

Отпустить кого-то, о ком вы заботитесь, определенно сложно.

Я был вынужден признать, что моим отношениям с бывшим не суждено было быть.

Ложь и обман стали невыносимыми. И что еще хуже, он также подвергал меня физическому насилию.

Удары были такими неожиданными.Я никогда не знал, попадет ли меня следующий спор в больницу или, что еще хуже, станет моим последним.

Я хотела, чтобы он перестал причинять мне боль. Я хотел, чтобы он понял, что его поведение разорвало меня внутри.

Я хотел его изменить.

Не имело значения, как сильно я его любила. Не имело значения, была я лучшей женщиной или другом во вселенной; ничего бы не сработало.

Неужели он всего этого стоил?

Нет, не был. И я знал, что мне нужно убрать его из моей жизни.

Если вы застряли в токсичных отношениях, знайте, что вы можете найти в себе силы выбраться из них и двигаться дальше.

Осознайте, что вы заслуживаете лучшего

Иногда одной любви недостаточно, если вы не получаете взамен такой же любви.

Это похоже на работу в старой сломанной машине. Независимо от того, сколько пота и слез вы вложите в это, он уже никогда не будет прежним.

Время, которое вы тратите не на того человека, мешает тому, чтобы тот подошел к вам.

Как они могут появиться в вашей жизни, если это пространство у вас уже заполнено?

Мне потребовалось много времени, чтобы осознать это.

Если бы вы сказали мне тогда, что я нашел бы человека, который искренне любил и уважал меня за то, кем я был, я бы никогда не поверил вам.

Мне пришлось отпустить.

Вскоре после того, как я рассталась со своими жестокими отношениями, я встретила своего мужа. Он — причина того, что я верю в настоящую любовь сегодня.

Я живое доказательство того, что вы можете испытать настоящую любовь, если просто поверите, что для вас есть что-то гораздо лучшее.

Вы можете не знать, кто они такие и когда они придут, но они ждут, когда вы отпустите, чтобы они могли войти в вашу жизнь.

Перестаньте ждать, пока ваш партнер поменяется

Это самая большая ошибка, которую может сделать человек, решив остаться в отношениях, в которых с вами плохо обращаются.

Вы должны признать, что единственный человек, которым вы управляете в этом мире, — это вы сами.

Если другой человек не осознает свои ошибки и не выказывает желание получить помощь, он, вероятно, не изменится.

Они могут обещать что-то изменить и перевернуть к лучшему.

Они могут даже быть искренними в своих намерениях в этот момент.

Но, скорее всего, все останется по-прежнему, особенно если в прошлом они давали обещания, которые не выполняли.

Изменение должно происходить изнутри; это не может быть принуждено. Только тогда у вещей есть шанс наладиться.

Я думал, что мой бывший переоденется для меня. Я думал, что если я достаточно постараюсь, чтобы убедить его, как сильно он меня обидел, у него не будет другого выбора, кроме как измениться.Но я был неправ.

Иногда наше суждение затуманено. Иногда мы просто хотим видеть в ком-то лучшее. Иногда мы просто так боимся остаться одни.

Независимо от того, что мы говорим себе, некоторые отношения просто непоправимы.

Признайся, что будет больно

Нет простого способа обойти это.

Будет больно. И будет очень больно!

Вы беспокоитесь о том, что не чувствуете себя желанным и желанным, о личных и близких моментах, которыми вы делились.

Вместо того, чтобы быть просто частью вашей жизни, они стали всей вашей жизнью. Вы разучились жить для себя.

Преодолеть первоначальный дискомфорт одиночества — самое сложное. Но как только вы пройдете этот этап, жизнь станет намного проще.

Уроки, которые вы усвоите на этом пути, позволят вам расти и стать лучше.

Боль не будет длиться вечно. Время твой лучший друг.

Когда я закончил отношения с бывшим, я попробовал все, что мог, чтобы отвлечься.Я подумал, что если бы я не думал об этом, боль в конце концов исчезла бы.

Когда это не сработало, я попытался придумать способы исправить наши отношения, а не прекратить их. Я подумал, что принять разочарование в нем легче, чем быть одиноким.

Это была еще одна неудачная попытка избежать душевной боли.

В какой-то момент я понял, что должен смириться с тем, что это никогда не сработает, и любой путь, который я выберу, чтобы положить конец этому, будет нелегким.

Если вы работаете с болью, вместо того, чтобы пытаться ее избежать, вы ограничиваете шансы того, что ваши чувства вернутся и будут преследовать вас позже.

Плач как лекарство

Лучшее, что вы можете сделать для себя, — это избавиться от боли. Не задерживайся.

Иногда от нас ждут силы, когда мы имеем дело с трудными ситуациями.

Я обнаружил, что это неэффективно.

Чем больше я пытался сдержать свою боль и быть сильным, тем хуже я себя чувствовал и, в конце концов, напрягся.

Так что я сделал?

Я плакал.

Я плакал снова и снова, а потом еще немного.

Ага, вы меня правильно поняли.

Я плакал как младенец!

Я перестал делать вид, что все в порядке. Я позволил слезам капать, пока не почувствовал, что они больше не могут падать. Это длилось несколько недель, но когда все закончилось, я почувствовал себя новым человеком.

Чувства стеснения в груди больше не было. Я стал мыслить яснее и заметил, что на самом деле все оказалось не так плохо, как я думал.

Я снова начал улыбаться. Я начал замечать сияющее солнце и красивые облака в небе.Меня больше не было в этом темном месте. Я чувствовал себя совершенно новым.

Вместо того, чтобы быть сильным, плач может помочь в процессе заживления.

Отдохнуть

Иногда кажется, что это конец света, хотя это не так.

Ваш разум пытается подшутить над вами, заставляя вас поверить в невозможность счастья.

Но это неправда.

Часто лучшее лекарство от боли — это время.

Отдыхая сердцем, разумом и душой, вы даете себе шанс исцелиться.Это также лучшее время, чтобы познакомиться с вами.

Может быть, есть хобби, которое вам нравится, или занятие, которое вам нравится.

Для меня это была выпечка. Хотя это не полностью отвлекало меня от вещей, это позволяло мне проводить время в одиночестве, делая то, что мне действительно нравилось.

И я это оценил.

В конце концов, я начал больше сосредотачиваться на себе, а не на своей ситуации.

Сработало не сразу, но со временем очень помогло.

Если вы позволите, каждый день станет немного легче.Время лечит.

И хотя мои отношения не складывались так, как планировалось, я поняла, что все еще могу наслаждаться жизнью.

Счастье под вашим контролем

Твоя жизнь не окончена. Восстановление контроля начинается с вас.

Каждому в то или иное время нужна помощь. Вам не нужно проходить через это в одиночку.

Если у вас токсичные отношения, есть люди, которые могут вам помочь. Обращение за помощью к своим близким, профессионалу или даже священнику может помочь вам снова встать на ноги.

Я живое доказательство того, что вы можете пройти через это. Вы можете преодолеть свою ситуацию.

Только представьте, что вы, наконец, снова счастливы и наслаждаетесь тем, что любили раньше. Больше не беспокойтесь о будущем. Вы наконец довольны настоящим.

Груз снят с вашей груди. Слезы больше не падают.

Вы наконец понимаете, что заслуживаете лучшего. Сейчас это может показаться невообразимым, но определенно возможно.

Если вы сделаете выбор сегодня, вы на шаг ближе к более счастливому завтра.

Вы можете это сделать. Я в тебя верю. Пришло время поверить в себя.

Сделайте заявление, что сегодня начинается процесс исцеления. С этого момента вы будете стремиться жить той удивительной жизнью, которую заслуживаете.

** Если вы считаете, что оказались в опасной ситуации, обратитесь за помощью. Не жди. Обратитесь за помощью на национальную горячую линию по борьбе с насилием в семье. Вы можете найти дополнительные бесплатные ресурсы здесь.

Изображение цепляющейся женщины через Shutterstock

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

6 способов изящно уйти, не обижаясь | проекта Good Men | Привет, Любовь

Можно ли сделать так, чтобы уход был благословением, а не отказом?

Фото: iStock

Ив Боуэн

Мы все перерастаем людей в своей жизни, и если мы добрые, мы не хотим делать это явно очевидным, что мы переросли их.

Мы можем перерасти деловые отношения, старую семейную динамику и интимные отношения. Даже отношения с нашим терапевтом, тренером или начальником. Итак, как мы можем сделать так, чтобы уезжание воспринималось как благословение, а не отказ, и избежать обиды? Что ж, есть несколько способов, и я перечислил некоторые из них ниже.

Возьмите их в том виде, в каком они представлены, или используйте разные элементы и комбинируйте их так, как вам удобнее. Еще лучше проявите творческий подход и придумайте свой собственный! Однако убедитесь, что какой бы подход вы ни выбрали, он полностью соответствует тому, кто вы есть на самом деле и к чему вы действительно готовы.Так у вас появится чувство свободы и освобождения от бремени, а не чувство вины.

1. Я ухожу в творческий отпуск:

«Я ухожу в творческий отпуск» звучит аутентично и не требует особых объяснений. Не надо подчеркивать, что это у них вы берете творческий отпуск! Конечно, чтобы быть искренним, вам на самом деле придется взять творческий отпуск, будь то в вашем собственном доме или в настоящем ретрите. В любом случае они полезны для души, так что это беспроигрышный вариант!

2.Пора двигаться:

Присоединяйтесь к новым группам, сообществам или занятиям, которые соответствуют тому, кем вы становитесь или что вам нравится делать больше всего. Таким образом, вы будете искренними и честными, когда скажете: «Я недоступен, потому что…»

3. Начните делиться своей страстью:

Часто говорите о том, чем вы действительно увлечены. Говорите на темы, которые не интересуют человека, о котором идет речь (это очень важно), и наблюдайте, как его глаза начинают тускнеть. Работает каждый раз! Вы больше не будете скрывать, кто вы есть, вы почувствуете себя более искренним и поймете, кто из окружающих действительно разделяет ваши увлечения.Те, кто не разделяет этой страсти, естественно, захотят проводить с вами меньше времени.

4. Прекратите чрезмерно отдавать:

Если мы слишком много отдаем себя другим, и это не ценится, то пора остановиться. Как только этот человек или люди поймут, что вы не просто будете их декой или человеком, на которого они могут излить свои эмоции; они оторвутся от тебя!

5. Говорите правду:

Это можно сделать с любовью и мягкостью. Это рискованно и можно ошибиться, и я бы не рекомендовал начинать со слов: «Я перерос наши отношения.«Вы просто настраиваете себя на оскорбления, и это будет звучать очень напыщенно!

Вместо этого попробуйте что-нибудь вроде: «Кажется, у нас больше нет такого общего, и иногда кажется, что мы вообще не общаемся. Интересно, заметили ли вы это тоже? Тогда, даже если они не согласны, по крайней мере, вы начали диалог, который может даже вызвать чувство восстановления между вами.

6: Для профессиональных отношений:

Сосредоточьтесь на том, что вы получили от отношений.Позвольте терапевту, тренеру, коллеге или начальнику почувствовать, что вы действительно цените время, проведенное вместе. Но теперь вы готовы перейти на новые (не лучшие) пастбища. Когда вы цените время, проведенное вместе, люди, как правило, более восприимчивы к вам, фактически говоря: «Я ухожу».

♦ ◊ ♦

Какую бы технику вы ни использовали, делайте это с любовью, добротой и состраданием. Вы не говорите, что другой человек неправ; ты просто говоришь, что это больше не для меня. Помни об этом.Перерастать людей, даже тех, кого мы любим, — важный и даже необходимый аспект нашего роста.

И последнее слово. Я считаю очень полезным взглянуть на эти ситуации с другой стороны. Что, если остались мы? Хотели бы мы действительно, чтобы кто-то держал нас в своей жизни из-за чувства долга или долга? Разве мы не хотели бы, чтобы они чувствовали себя счастливыми и счастливыми в своих отношениях?

Если связь кажется, что она больше не служит другому человеку, и ему больше нечего извлекать из нее, то мы тоже получаем благословение от их отстранения.Это освобождает нас от отношений, которые больше не уважают и не ценят то, что мы есть, и то, что мы должны принести к столу.

Итак, по сути, оставлять людей без обид — это очень любящий поступок, если мы можем рассматривать это как дар, которым он является. Желаю удачи и счастливого отключения!

Изначально эта история была опубликована на yveanmore.com и переиздана на сайте The Good Men Project.

Токсичные отношения: как отпустить, когда все печально после

Если бы жизнь шла как сборник рассказов, человек, в которого мы влюбляемся, не был бы тем человеком, который нас сломил.К сожалению, мы, люди, склонны быть немного более человечными, чем это. Мы влюбляемся, мы обязуемся, нам больно — снова и снова — и мы остаемся. Людям нужны люди, но иногда это дорого обходится. Когда это токсичные отношения, разрыв может иметь далеко идущие последствия.

Любовь вызывает привыкание. Как и надежда на любовь. Все отношения можно сравнить с зависимостью, но иногда сила этой зависимости может быть разрушительной. Когда отношения становятся лишенными любви, враждебными, скупыми или опасными, вы можете подумать, что их будет легко уйти, но уйти от них может быть труднее всего.

Плохие отношения — это не то, что они скатываются вниз по сравнению с обычными взлетами и падениями в отношениях. Это тот, который постоянно крадет вашу радость и следует за вами с неоспоримым криком о том, что это не так, как должно быть.

Зная, когда отпустить.

Иногда признаки очевидны — эмоциональное и физическое насилие, постоянная критика, ложь, обман, эмоциональный голод. Иногда нет ничего особенно очевидного — это просто кажется неправильным. Возможно, когда-то так и было, но это давно закончилось.Признаки могут заключаться в одиночестве, нежной, но постоянной душевной боли, отсутствии безопасности, связи или близости или расстоянии между вами обоими.

Что бы это ни было, есть важные потребности, которые остаются голодными для одного из обоих участников отношений. Отношения существуют, но это все, что они могут сделать, а иногда и то. Он не процветает и не питает. Он поддерживается не любовью и связью, а привычкой.

Иногда обстоятельства затрудняют отъезд.Однако иногда на вашем пути нет ничего, кроме вас самих. Вот некоторые из признаков того, что у вас может быть зависимость от отношений:

  • Ты знаешь, что это плохо, но ты остаешься.
  • Ты хочешь большего для себя, но ты остаешься.
  • В вас есть важные потребности, которые так голодны (близость, связь, дружба, любовь, безопасность, уважение), и вы знаете, что в этих отношениях они останутся такими. Но ты остаешься.
  • Вы уже пытались прекратить отношения раньше, но боль одиночества всегда возвращает вас обратно.

Что делать, уходя, так же плохо, как и оставаться.

Трудно расстаться с какими-либо отношениями. Уйти от плохого не всегда легче. Переход от бессилия к наделению властью мягкий, но он зависит от того, как вы переживаете отношения. Часто для того, чтобы оставаться в плохих отношениях, требуется столько же изобретательности, энергии и силы, сколько для того, чтобы расстаться. С изменением мышления, опыта и ожиданий ресурсы, которые вы используете, чтобы остаться и ослепить бурлящую безнадежность всего этого, можно использовать для продвижения вперед.

  1. Присутствовать.

    Тяга к жизни в прошлом (как это было / как я был) или в будущем (оно станет лучше — мне просто нужно найти переключатель) может быть впечатляющим, но энергия двигаться вперед полностью присутствует в настоящее. Он всегда рядом, но чтобы получить к нему доступ, нужно быть в настоящем. Для этого полностью прочувствуйте отношения такими, какие они есть, без необходимости их менять или контролировать.

    Это может быть страшно, особенно если окружение, в котором вы находитесь, враждебно или одиноко, но единственный способ смириться с тем, чтобы оставить то, что у вас есть, — это полностью ощутить, насколько оно сломано.

    Нет идеальных отношений. Все пары ссорятся и причиняют боль друг другу, говорят и делают то, чего не должны. Это нормальная часть совместной жизни и любви. Проблема возникает из-за того, что приходится постоянно жить прошлым или будущим, чтобы терпеть настоящее — насилие, вред, незащищенность, ревность, одиночество и горе в нынешних отношениях — просто для того, чтобы легче было остаться. .

  2. Следить.

    Записывайте, как вы себя чувствуете в отношениях, хорошее и плохое.Если вам не нравится писать, делайте снимки своего лица каждый день в одно и то же время. Вы увидите это в своих глазах. Фотографии и ведение дневника запечатлевают ваши интимные повседневные детали в этих отношениях. Установите период времени — недели или месяцы — и в конце взгляните на свои фотографии или написанное. Вы видите закономерности? Что вы замечаете в вещах, которые причиняют вам боль, и в вещах, которые вам нравятся? Частота? Интенсивность? Что ты видишь на фотографиях? Вы видите в себе жизнь? Или его слили.Это тот человек, которым ты хочешь быть? Или это блеклая, более грустная версия? Это может помочь увидеть ваши отношения такими, какие они есть — без фильтров и смягчения, которое приходит со временем.

  3. Будьте в курсе того, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.

    Связь между разумом и телом очень сильна. Если вы отключите сообщения, которые исходят из вашего разума, ваше тело возьмет верх. Будут признаки того, как вы держитесь, ощущения в вашем теле (тяжесть, душевная боль, напряжение) и того, как это работает.Ваше тело замедлилось? Есть физическая боль? Болит? Тяжело? Беспокойный? Устала? Слитый? Вы чувствуете, как ваше тело увядает, сжимается или как будто оно сдерживается? Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно хотело, чтобы вы знали?

    Попробуйте это упражнение:

    Закончите это предложение:

    «Мое тело…» (усталое / скомканное / болит — все, что вам подходит) ».

    Теперь оставьте окончание, но замените слова «Мое тело» на «Я есть» или «Моя жизнь».

    Обратите внимание, что происходит, когда вы это делаете.

  4. Как избежать правды?

    Обратите внимание на то, что вы делаете, чтобы уйти от своей реальности. Есть ли какие-то нездоровые привычки, которые вы делаете, чтобы не чувствовать себя плохо? Или, может быть, есть здоровый образ жизни, который вы ведете нездоровым образом?

    Постарайтесь избежать дискомфорта, а не избегать его. В боли заключены мудрость, смелость и сила, необходимые для того, чтобы найти более счастливую версию себя и своей жизни.

  5. Назовите крайний срок.

    Легко забыть, как долго вы живете с тем, чего не хотите, надеясь, что однажды станет лучше. Выберите свой «один день». Пусть это будет шесть недель, шесть месяцев — все, что вам подходит. За это время отдайте отношениям все, что у вас есть. Когда наступит этот «один день», будьте честны и действуйте с позиции силы, самоуважения и любви к себе. Ответ будет перед вами.

  6. Станьте эгоистом.

    Наше представление об эгоизме нарушено. Эгоизм заключается в осознании того, что вам нужно, и в том, чтобы делать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Иногда будут осадки, но также будут и осадки, если вы проигнорируете то, что вам нужно, и позволите шуму окликнуть вас. Вы имеете значение. Что вам нужно, имеет значение. Так было всегда. Иногда для этого нужно поставить себя на первое место в вашем списке. Это даже более важно, если это единственный список, в котором вы находитесь в верхней части списка.

  7. Скажите честно о своей роли.

    Что вы можете сделать, чтобы вернуть отношения в нужное русло? Требуется мужество, чтобы открыться тому, что вам может потребоваться сделать по-другому, но это важно. Если вы не уверены, спросите своего партнера. Конечно, только потому, что ваш партнер называет вещи, которые он или она хотели бы, чтобы вы делали по-другому, вам решать, хотите ли вы двигаться в этом направлении. Если вы ответите: «Да, на самом деле. Вы можете перестать спрашивать меня, куда я иду ночью. К? », Тогда вы можете ответить: « Конечно, детка, для меня совершенно нормально, если ты выйдешь из дома, пахнущий мужским мускусом и секретами ».Просто приходи домой, когда захочешь, эй. Вы хотите, чтобы я приготовил для вас ужин? »Или вы можете найти в Google:« Где-нибудь, где я смогу жить без идиотов ».

  8. Какова ваша роль в отношениях?

    Вполне вероятно, что в отношениях будет ритм, который заставит их дышать так, как они есть. У каждого из вас и вашего партнера будет своя роль, которая поддерживает поведение друг друга. Это никоим образом не означает, что кто-то из вас виноват или что кто-то из вас заслуживает того, чтобы с ним обращались так, как вы есть.Это означает, что со временем вы бы нашли способ быть вместе, который облегчит дисфункцию и сделает ее более терпимой — здоровое приспособление к нездоровой ситуации.

    Во взаимоотношениях часто бывает, что один человек может быть «учителем», а другой — «отступником». В здоровых отношениях это сбалансировано или роли меняются. Есть легкая гибкость. В нездоровых отношениях эти роли поляризуются. Чем больше кто-то отступает, тем больше достигает другой, и именно здесь роли фиксируются.

    Изучите свои роли. Кто из вас «боится обязательств», «не коммуникатор», «обидчик», «критик», «бескорыстный»? И кто есть «помощник», «жертва», «беспомощный», «доносчик», «спаситель», «оправдывающий», «фантазирующий». Попробуйте отказаться от своей роли. Это изменит динамику и либо изменит силу, либо сделает дисфункцию еще более явной — и от нее будет легче уйти.

  9. Отпустите фантазию.

    Фантазия о том, что могло бы быть, заставит вас застрять.Каждый раз. Могло быть лучше — намного лучше — но только не с этим человеком. Откуда вы знаете? Потому что вы пытались. А ты устал. И дать больше нечего.

    Фантазия стоит между вами и реальностью и бросает цветы к вашим ногам, чтобы вы никогда не смотрели вверх и не видели вещи такими, какие они есть.

    Чем больше вы фантазируете о том, что могло бы быть, тем больше реальность приукрашивается и превращается в нечто разумное. Фантазия убедит вас продержаться еще немного, и всегда ценой движения вперед.Забудьте о том, что все будет по-другому. Их не будет. Если бы вы могли прожить эту фантазию с этими отношениями, вы бы уже сделали это. Вместо этого позвольте своей фантазии стать одним из всех неудачников, которые когда-либо встречались на вашем пути, растянувшись на диване, в отвисшем нижнем белье из Звездных войн, когда они смотрят на вашу фотографию, слушают Адель и сожалеют, как сумасшедшие, когда потеряли вас, пока вы едите тако, слушайте Бейонсе и совсем не скучаю по ним. Вот и все.

  10. Примите то, что есть.

    Как это ни парадоксально, но чем больше вы принимаете то, что вы есть, тем больше у вас возможностей для перемен. Это позволит вам принимать решения на основе реальной и точной информации, а не приукрашенного сказочного образа того, что могло бы быть. Примите свою реальность такой, какая она есть — ваши отношения, вашего партнера и то, что они значат для вас. Когда вы принимаете истину, вы живете по правде. Это придаст вам смелости, силы и способности решить, подходят ли вам эти отношения — или нет.У вас будет ясность, которая продвинет вас вперед, что бы это ни значило для вас.

  11. Борьба за тебя.

    Вы должны бороться за то, что любите и во что верите, но одной из этих вещей должен быть вы. Что бы вы сказали тому, кого любите, кто испытывает боль или мертвость, которые вы чувствуете? Внутри вас больше мужества и силы, чем вам когда-либо понадобится. Вы королева, король, боец, воин, вы сильны и красивы, и у вас все хорошее в мире — и вы заслуживаете счастья.Но сначала вам, возможно, придется за это побороться. Сражайтесь за себя так, как вы бы боролись за всех, кого любите, — яростно, смело, отважно.

  12. Хватит оправдываться.

    Скажите честно, чего вы хотите от этих отношений? Было ли это у вас когда-нибудь? Насколько отличается то, что вы хотите, от того, что имеете? И как давно это было? Если тебя любят, это похоже на любовь. Даже в разгар шторма любящие отношения по-прежнему ощущаются любовью. Несмотря на стресс, истощение, то, что вы делаете или говорите — в любовных отношениях есть скрытая часть безопасности, защищенности и уважения, даже в тяжелые времена.Если вам это не нравится, значит, нет.

  13. Заменить «не могу уйти» на «не уйду».

    Восстановите свою власть, заменив «не могу уйти» на «не уйду». Иногда обстоятельства означают, что уехать сложно. Что бы вы ни выбрали, делайте это с позиции силы, а не с позиции беспомощности. Если вы останетесь, пусть это будет потому, что вы приняли решение, что это лучший вариант для вас на данный момент, а не потому, что кто-то заявил права собственности на вашу жизнь.Сохраняйте свою силу и независимость ума, что бы ни происходило вокруг вас. Есть только один из вас, и вы слишком важны, чтобы позволить себе раствориться в обстоятельствах или манипуляциях.

  14. Не принимать решение — значит принимать решение.

    Вы можете отложить принятие решения, чтобы дать ему время. Не заблуждайтесь, это решение — остаться. Признайте свое решение и полностью осознайте, что это решение означает для вас. Не живите на окраине своей реальности, утверждая, что находитесь где-то посередине между вступлением в отношения и прекращением их.Вы тот или другой. В нем или вне его. Заявление о нерешительности может показаться нормальным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это просто заставит вас застрять, без энергии, необходимой вам для того, чтобы приблизиться к тому, что будет для вас более здоровым.

И напоследок…

Если отношения плохи, значит, это плохо для вас. Это единственная важная правда. Боритесь изо всех сил, чтобы сохранить свои отношения в целости, но когда не останется борьбы, правда будет смотреть на вас, как на преследуемую тварь.

Все отношения пройдут через какое-то время, но здоровые отношения восстановятся. Они сближаются, становятся сильнее и выносливее. Отношения имеют ограниченное количество доступных ресурсов — эмоциональных, физических, финансовых. Иногда отношения будут разрушаться из-за шторма, и это может израсходовать значительную часть ресурсов, которые были накоплены с течением времени. Если отношения здоровы, пополнение баланса будет лишь вопросом времени. В противном случае он сморщится от недостатка питания и в конце концов умрет.

Только вы можете решить, остаться или уйти, но помните о своих причинах. Иногда самые смелые, самые трудные и самые важные изменения в жизни заключаются не в том, что мы делаем, а в том, что мы перестаем делать.

Оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам в Нью-Йорке «похоже, не вредит работодателям», новое исследование показывает, что политика

Нью-Йорка в отношении оплачиваемых отпусков по семейным обстоятельствам «наложила минимальные затраты на работодателей», предполагает новое исследование, распространенное Национальным бюро экономических исследований. и может даже иметь некоторый потенциал роста.

Политика на уровне штата, которая вступила в силу в январе 2018 года и финансируется за счет налога на заработную плату сотрудников, «похоже, не вредит работодателям», — говорит соавтор исследования Майя Россин-Слейтер, экономист и доцент Стэнфордского университета. Медицинский факультет сообщил MarketWatch. «Кажется, это облегчит им управление отсутствием рабочих, по крайней мере, в краткосрочной перспективе, — добавила она.

Авторы рабочего документа провели опрос в период с 2016 по 2019 год среди работодателей, насчитывающих от 10 до 99 сотрудников, как в Нью-Йорке, так и в Пенсильвании, у которых нет политики оплачиваемых отпусков по семейным обстоятельствам.Они сравнили каждую фирму в Нью-Йорке с аналогичной фирмой в Пенсильвании и использовали метод разницы в различиях для оценки причинно-следственного воздействия политики на результаты работы работодателя. В целом, как минимум за один год в опросе приняли участие более 4500 уникальных фирм.

Среди выводов исследования: в течение первого года действия политики оплачиваемого отпуска оценка работодателями их собственных способностей по управлению длительным отсутствием работников на работе повысилась, хотя эффект оказался кратковременным.

Хотя причины этого воздействия являются «спекулятивными», сказала Россин-Слейтер, по ее мнению, «наличие политики на уровне штата предоставляет работодателям стандартизированную систему для управления ситуациями, когда их работникам необходимо взять отпуск», а не отсутствия на работе. происходит на разовой, индивидуальной основе, когда работники могут совмещать больничные и отпускные.

Исследователи также не обнаружили никаких доказательств того, что политика оказала какое-либо отрицательное влияние на такие оцениваемые работодателем показатели эффективности, как производительность труда, приверженность, посещаемость, командная работа и сотрудничество. «Средние рейтинги работодателей по этим параметрам уже были высокими еще до принятия закона, что предполагает минимальные возможности для их дополнительных улучшений», — пишут авторы.

На второй год после введения политики в действие, исследование показало, что значительное увеличение числа сотрудников, берущих оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам, «сконцентрировалось среди фирм, сотрудники которых ранее не имели права на отпуск по ЗОСПСО.»(Закон о семейных и медицинских отпусках, который предоставляет работникам, имеющим право на отпуск, в определенных ситуациях до 12 недель неоплачиваемого отпуска, применяется к государственным учреждениям и работодателям частного сектора, нанимающим не менее 50 работников.) по словам Россин-Слейтер, поддерживали политику Нью-Йорка как до, так и после ее реализации.

«При этом есть небольшое меньшинство, которое очень против, и эта доля со временем растет», — добавила она.

Хотя трудно точно сказать, почему доля оппонентов увеличивалась с течением времени, качественные данные свидетельствуют о том, что некоторым не хватало ясности в отношении того, как работала политика или как она финансировалась, сказал Россин-Слейтер, потенциально включая малые предприятия без надежных человеческих ресурсов. отделение.

«
В свете пандемии «действительно важно понять, как и работники, и работодатели ориентировались в этой системе, в которой внезапно многим людям пришлось взять отпуск».


— Майя Россин-Слейтер, доцент Медицинской школы Стэнфордского университета.

Один ключевой вывод: «В целом, большинство людей не думают, что такая политика будет действительно полезной для работодателей.Я думаю, люди опасаются, что это будет дорого », — сказал Россин-Слейтер. «Хорошая новость в том, что они не кажутся дорогостоящими».

США — одна из немногих промышленно развитых стран, где нет федерального закона, требующего от компаний предоставлять сотрудникам оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам. Округ Колумбия и как минимум девять штатов — Калифорния, Колорадо, Коннектикут, Массачусетс, Нью-Джерси, Нью-Йорк, Орегон, Род-Айленд и Вашингтон — ввели в действие собственные законы об оплачиваемых семейных и медицинских отпусках, согласно подсчету семьи Кайзер. Foundation, аналитический центр в области здравоохранения.

Между тем, розничные торговцы, такие как Target
TGT,
+ 1,36%,
Amazon
АМЗН, г.
+ 0,60%
и Walmart
WMT,
+ 0,32%
в последние годы ввели оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам. С октября федеральные работники также могут получить 12-недельный оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам.

По данным Бюро статистики труда, в 2020 году только 20% работников частного сектора и 26% государственных и местных органов власти имели доступ к оплачиваемому семейному отпуску.

В ответ на COVID-19 федеральные законодатели приняли Закон о реагировании на коронавирус в первую очередь для семей (FFCRA), который временно предоставил работникам, проработавшим не менее 30 дней, дополнительные 10 недель оплачиваемого расширенного семейного отпуска и отпуска по болезни в два часа. — трети их обычной ставки заработной платы, в дополнение к предоставлению оплачиваемого отпуска по болезни в экстренных случаях.

Согласно американскому плану спасения президента Байдена стоимостью 1,9 триллиона долларов, возвращаемые налоговые льготы для оплачиваемых семейных отпусков или отпуска по болезни, предоставляемые через FFCRA, теперь истекают 30 сентября.

Исследование, распространенное NBER, было ограничено в силу того, что Нью-Йорк Политика вступила в силу в 2018 году, сказал Россин-Слейтер. Она и ее соавторы могли следить за бизнесом всего за два года до того, как разразился коронавирус.

В свете пандемии «действительно важно понять, как и работники, и работодатели ориентировались в этой системе, где внезапно многим людям пришлось взять отпуск», — добавила она, будь то из-за самого COVID-19, дети, не посещающие очную школу, или другие потребности семьи в уходе.

«Чего мы не знаем, так это того, как дела у работодателей в местах, где на самом деле действуют правила предоставления оплачиваемых отпусков на уровне штата, за это время — по сравнению, например, с работодателями в местах, где не было оплачиваемых отпусков на уровне штата.