Очень плохие отношения с мужем: Отношения у нас с мужем очень плохие. Уважения нет… — Муж и жена

Отношения у нас с мужем очень плохие. Уважения нет… — Муж и жена

Уважаемая N.,

Ситуацию, которую Вы описываете, я часто называю «кто дал сдачи первым». Т.е. один оскорбил, другой ответил оскорблением, потом его и еще усилили, на детей сорвались, между собой разругались, отомстили друг другу еще немножко и так — по спирали — к ухудшению. Если вы действительно жалеете о происходящем, то, безусловно, необходимо обратиться к специалисту, который поможет установить новые семейные нормы и разобраться с взаимными обидами.

Вызывает большое уважение то, что Вы не изображаете ситуацию так, как будто только муж в ней виноват. Видимо, ни он, ни Вы не видели примера уважительных отношений между мужчиной и женщиной и вели себя по тем образцам, на которые насмотрелись в молодости. Взаимные унижения вызывают у обеих сторон озлобление и нежелание делать что-то хорошее друг для друга.

Безусловно, раввин Вашей общины прав и ситуацию можно изменить, если обе стороны готовы будут работать над своим поведением. Но заранее предупреждаю, что это очень непросто и требует продолжительной семейной терапии — хотя бы в течение полугода, а иногда и до года. Такая терапия с хорошим религиозным специалистом может изменить взаимоотношения между мужем и женой, родителями и детьми. Вопрос заключается в том, заинтересованы ли вы в сохранении семьи.

Главный мой довод «за» это — Вы понимаете, что проблема заключается, как Вы сами пишете, в «животном начале» каждого из нас, поэтому от развода она не исчезнет, а переберется в следующий брак. То есть, если человек хочет быть счастливым в семейной жизни, ему совершенно необходимо научиться строить уважительные и доверительные отношения. А эту попытку можно сделать и с отцом Ваших детей, а не только с новым человеком, который навсегда останется для них только отчимом.

Конечно, иногда выясняется, что одна из сторон совершенно не готова ни на какие шаги навстречу другой и абсолютно убеждена в своей правоте и праве обижать и оскорблять окружающих, если они делают что-то, не соответствующее ее желаниям. Тогда из попытки сохранить брак ничего не получится. Но, по крайней мере, у второй стороны будет ощущение, что она испробовала все, что можно, и потерпела поражение, а не бежала из семейной ситуации, не попытавшись помочь себе и детям. И тогда то, чему человек научится, пусть даже в неудачной попытке, он сможет взять с собой в следующий брак, с Б-жьей помощью.

С уважением и пожеланием найти в себе силы попробовать улучшить ситуацию, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Если с мужем плохие отношения — DUCsever.Ru

Как наладить отношения с мужем?

Как наладить отношения с мужем, если они уже были испорчены? Что необходимо делать, чтобы внутри брака всегда были гармония и безграничное доверие?

Психология семейных отношений жены и мужа является отдельной отраслью психологической науки. Эта тема достаточно актуальна, так как затрагивает сферу семьи как значимой ячейки общества, и личности в целом. Данная статья рассматривает вопросы, как наладить отношения с мужем, если они уже были испорчены, и что необходимо делать для того, чтобы внутри брака всегда были гармония и безграничное доверие.

Плохие отношения с мужем

Любые непонимания в семье характеризуются повышенной тревожностью, формированием обид на постоянной основе. В семье, где супруги перестали понимать друг друга, страдают все, включая детей. По следующим признакам можно определить, что внутрисемейные отношения дали трещину и нуждаются в коррекции.

Когда отношения с мужем теряют свою искренность и целостность, то в ход нередко идут обвинения. По сути, такое проявление обиды продиктовано, прежде всего, желанием вернуть прежнюю теплоту и доверие. Немногие понимают то, что с помощью постоянных обвинений и выражения негативных эмоций мало чего можно добиться. Конечно, отрицательные чувства накапливать в себе не стоит (это чревато гораздо более серьезными последствиями), но и третировать друг друга ни к чему. Следует спокойно сесть и разобраться в имеющейся проблеме. Трудность заключается в том, что супруги не могут удержаться от того, чтобы постоянно не высказывать недовольства по отношению друг к другу. Здесь не идет речи о глубоком понимании и желании исправить ситуацию.

Непонимание мотивов поступков супруга

Чаще всего, при возникновении супружеских конфликтов происходит непонимание того, что происходит. Взаимные обиды и претензии не дают полностью разобраться в проблеме и принять правильное решение. Самые близкие люди вдруг перестают понимать друг друга, оказываются врагами. Жена имеет возможность манипулировать детьми, а муж демонстрирует свою холодность и независимость. Вся эта проблема имеет место быть именно потому, что оба супруга не осознают в полной мере мотивов поступков друг друга, перестают контролировать произносимые слова.

Постоянное состояние стресса

Люди, находясь в предразводном состоянии, обязательное испытывают на себе колоссальное давление. Состояние стресса усугубляется от ежедневных ссор и скандалов. Даже если подобные эмоциональные выпады продиктованы естественным желанием помириться, прийти к общему согласию, то они не проходят незаметно для психики. Человек, у которого плохие отношения с партнером, становится скрытным, подозрительным, придирчивым. У такой личности подорвано доверие к окружающим, на первый план выступают собственное неудовлетворение и страх повторно испытать все это в жизни. Вот почему женщины, пережившие развод, не торопятся снова связывать себя узами брака. Негативный опыт учит любого проявлять осторожность и рассудительность.

Как улучшить отношения с мужем

В том случае, когда брак еще можно спасти, но во взаимодействии имеются значимые противоречия, жена, чаще всего, задумывается над тем, как сохранить отношения с мужем и при этом не потерять саму себя. Что это значит? Женщина стремится к тому, чтобы устранить возникшие преграды на пути к личному счастью и думает о том, как наладить отношения с мужем. Возможно, ей пригодятся следующие нехитрые советы.

Быть готовой принять свою роль в семье

Чаще всего, проблемы в семье возникают в том случае, когда оба партнера перестают выполнять свои обязательства по отношению друг к другу и детям (если они имеются). Женщина нередко берет на себя главную роль и стремится руководить возникающими обстоятельствами, да еще ждет того, что мужчина будет ей подчиняться. Надо признать, есть такие мужчины, которые с удовольствием передадут свою ответственность супруге, но большинство все же не таковы. Любого мужчину невероятно унижает, когда им руководит женщина, он чувствует себя ненужным.

Чтобы сделать отношения с супругом более доверительными и искренними, иногда достаточно просто начать осознавать свою настоящую роль, роль женщины в семье. Женщина нередко забывает, что она хранительница семейного очага, а значит, именно от нее зависит, какими станут эти отношения. Если жена противится тому, что главную позицию в семье должен занимать ее супруг, и взваливает все на свои хрупкие плечи, то не стоит удивляться тому, что понимания так и не удастся достичь. Мужчины очень быстро привыкают к тем обстоятельствам и привычкам в доме, которые выстраивает женщина, и чтобы изменить их, могут потребоваться долгие годы.

Оказывать необходимую поддержку

Каждый мужчина хочет, чтобы им восхищались и верили в него. Однако современные женщины не спешат воодушевлять своих партнеров на новые свершения и победы, а предпочитают ломать имеющиеся в обществе стереотипы. Нередко можно встретить пример того, как жена соревнуется со своим мужем вместо того, чтобы просто его поддерживать. Это вовсе не значит, что женщина должна ограничить собственное развитие. Мудрая женщина никогда не отказывается от самореализации и при этом умудряется быть для супруга верным соратником, помощником и советчиком.

Именно тогда, когда жена поддерживает мужа, и возникает крепкая любящая семья, которая с годами только укрепляется. Порядочный мужчина всегда очень тонко ценит заботу и покровительство со стороны супруги.

Постоянно работать над собой

Чтобы постоянно оставаться интересной своему мужу, женщина должна позаботиться о собственном развитии и наметить для себя в жизни индивидуальную дорогу. Кто – то целиком отдает себя дому и обустройству уюта, семейного быта. Но большинство современных женщин предпочитают реализоваться в обществе, освоить интересную профессию, найти для себя способ каждодневно духовно обогащаться и строить карьеру.

Женщине иногда, так же как и мужчине, важно почувствовать себя независимой и вольной воплощать в жизнь собственные задумки. Ошибочно было бы полагать, что кроме благополучия детей женщина ни к чему не стремится. Это далеко не так. Женщине нужно постоянно работать над собой, чтобы оставаться интересной мужчине. При том не так важно, чем именно она собирается заниматься: дизайном собственной квартиры или разработкой индивидуального дела.

Как восстановить отношения с мужем

Речь идет об отношениях, которые по тем или иным причинам были прерваны. Скажем, если супруги временно расстались, но по – прежнему испытывают потребность быть рядом друг с другом. Какие же шаги необходимо предпринять, чтобы спасти, реанимировать чувство доверия и искренности? На этот счет есть несколько рекомендаций, соблюдение которых позволит приблизиться к тому, чтобы попробовать снова быть вместе. Данные советы пригодятся обоим супругам, хотя больше ориентированы на женщин.

Признать свою неправоту

Это первый шаг, с которого стоит начать процесс восстановления прерванных отношений. Нужно проанализировать все с самого начала: как они начинались, что послужило причиной разрыва, в чем были неправы именно вы. Хочется сразу предупредить женщин, которые хотят вернуть в семью мужа, что следует оставить всякие попытки искать недостатки второй половины. Научитесь сначала думать о себе. Осознайте, в чем заключается именно ваша ошибка. Семейный корабль ведут оба, поэтому от обоих участников в равной степени зависит то, что будет происходить.

Для некоторых женщин признание своей ошибки равносильно тому, чтобы расписаться в собственной слабости. Здесь необходимо переступить через гордость. Ведь речь идет о вашем семейном счастье.

Перестать обвинять мужа

Многие женщины не понимают того, что сами портят себе жизнь. Не нужно во всем обвинять мужчину, даже если в некоторых моментах он откровенно не прав и не желает это признавать. Упреки и обвинения не помогут наладить отношения, это уж точно. Если вы не можете вспоминать о бывшем супруге в положительном ключе, считаете, что он принес вам много боли, то сначала следует разобраться в себе, понять, нужно ли вообще возвращать эти отношения. В любом случае, со временем боль утихнет, вы перестанете испытывать по отношению к нему ненависть и презрение. Все эти горячие чувства сменятся холодным равнодушием.

Начать выстраивать новую позицию

Как правило, если отношения уже разрушились, значит, можно с полной уверенностью заключить, что прежняя тактика поведения оказалась неэффективной. Необходимо пересмотреть собственную линию поведения в конфликте, увидеть причину неблагополучия и начать действовать иным образом. Если чувства еще живы, это обязательно подействует и даст желаемый результат.

Новая позиция поможет побороть собственные страхи и победить сомнения, которые, чаще всего, и мешают строить полноценную жизнь в браке. Если поставить себе цель научиться понимать партнера как саму себя, то можно прийти к очень значительным результатам.

Не ждать слишком скорого результата

Никакие изменения не могут происходить слишком быстро, это следует понимать. Иногда требуется приложить немалые усилия, прежде чем что – то действительно поменяется. Просто продолжайте делать то, чем занимаетесь и рано или поздно выбранная тактика принесет свои плоды. Если чувства между мужчиной и женщиной живы, то воссоединение обязательно произойдет. Только не нужно постоянно подгонять события, торопиться. Попробуйте просто начать строить отношения с чистого листа, как будто бы еще ничего не было, учитывая при этом прошлый опыт и собственные ошибки.

Таким образом, существует несколько действенных способов, как наладить отношения с мужем. Мудрая женщина обязательно сможет подобрать для себя необходимый метод, чтобы стать счастливой.

psyh.info

Отношения с мужем все хуже

Консультирует: Байкова Светлана Леонидовна

Хочу понять, как продолжать отношения с мужем. Муж старше меня почти на 18 лет, живем вместе 10 лет (из них 8 в браке), у нас двое детей (8 лет и полтора года). С каждым годом отношения становятся все хуже, все чаще говорим о разводе (настолько часто, что уже всерьез эти разговоры не воспринимаются), ругаемся уже и при детях. Несколько раз проявлял агрессию — бросал мой телефон на пол, пинком сломал корзину с детскими игрушками, толкал меня. Ловлю себя на мысли о том, что давно ушла бы, если бы не было финансовой зависимости от него (работать не хочет, однако минимумом семью обеспечивает). Переживаю, как старшая дочь восприняла бы наш развод. Еще больше переживаю, что она живет в такой обстановке и это повлияет на ее отношения с мужчинами в будущем.

Муж вечно недоволен и высказывает мне претензии (в основном по поводу уборки квартиры — плохо помыла пол, не вымыла посуду сразу после обеда и т.п.) При этом «мужские» обязанности по дому он выполняет неохотно (например, 3 года жили без межкомнатных дверей, в том числе и в туалете). Считает, что мы много тратим, причем на ненужное. Однако все свои траты считает оправданными (алкоголь каждые выходные, спортивный инвентарь дорогостоящий). Я реагирую по-разному: пробовала и молчать, и спокойно разговаривать и объяснять, итог один — рано или поздно происходит скандал, говорим друг другу кучу обидных слов, потом остываем, начинаем общаться, как ни в чем не бывало. А потом — новый шквал претензий и так далее, по старой схеме. Если начинаю делать так, как он просит, муж быстро находит, к чему еще придраться. Понимаю, что доволен он не будет никогда.

Неприветлив с моими родственниками и друзьями, может сделать гостям замечание, что не там обувь поставили или не туда одежду повесили. В гости к нам никто уже не приходит, только в его отсутствие.

Мне нужен совет, как жить в этих отношениях? Как уберечь психику детей? Я не вижу другого выхода, как только продолжать их, пока младшая дочь не подрастет (чтобы я могла выйти на работу). Бывают дни, когда все нормально, тогда мне кажется, что не так уж все и плохо, хочется мужа обнять, побыть рядом. Но чаще радуюсь его отсутствию дома, жду, когда он на работу уедет. Бывали моменты, когда я желала, чтобы с ним что-нибудь случилось, от этого самой становилось страшно.

www.b17.ru

Плохие отношения в семье, с мужем, с женой. Что делать?

Плохие отношения в семье: муж и жена — не пара

Сегодня, мы рассмотрим такую ошибку в отношениях мужчина-женщина, как выбор себе в мужья или в жёны человека, который не подходит, не тот (не та) – «не пара».

В результате чего имеем плохие отношения в семье, с мужем, с женой.

Называется эта ошибка: «Завышенные требования к партнёру». Почему? Вы поймёте, прочитав статью.

Плохие отношения в семье, с мужем, с женой. Завышенные требования к партнёру

В чём главная ошибка мужа и жены, когда у них начинают резко или постепенно портиться отношения между собой — появляются плохие отношения в семье?

В том, что они начинают забывать или вовсе забыли, что они Мужчина и Женщина.

Приобретя статус жены, жена благополучно решила забыть, что она для мужа, прежде всего, была и желательна сейчас, как Женщина.

А муж, надев семейные трусы и обосновавшись на диване, забыл, что: его жена выходила за него замуж, потому что он был ей интересен. А может и любим, как Мужчина, а не пожиратель пива и её борща.

Почему же, из орлов-женихов, вскоре после свадьбы, получаются диванные «козлы»? А из очаровательных невест, многие мужья, вскоре, в лоне семьи, имеют золушку-жену?

И это ещё не самые худшие варианты послебрачных метаморфоз мужчин и женщин.

Почему мы имеем плохие отношения в семье, с мужем, с женой?

Ответ простой и парадоксальный: потому что, теперь — мы муж и жена – мы «свои». А значит, можно «расслабиться» и быть таким, каким я привык быть на протяжении всей своей предыдущей жизни.

Или, если не был (была), то теперь хочу – хочу жить так, как мне удобно, комфортно и легче.

А так как, для всякого человека, жить «удобно, комфортно и легче» — это всегда обозначает «не напрягаясь» — не прикладывая усилий. То, поэтому, и «имеем то, что имеем»: плохие отношения в семье — мужа и жены, потому что им хорошо быть самими собой.

Ведь, смотрите, какую чёткую грань можно провести во всех отношениях между мужчинами и женщинами: отношения «ДО» и отношения «ПОСЛЕ».

Где «ДО» — это время до получения официального или договорного «доступа к телу».

Когда это тело, вместе с содержимым мозгов его обладателя, надо добиться, получить и, при дальнейшем желании им обладать, закрепить своё право на это обладание.

Понятно, что здесь, и на сознательном и подсознательном уровне человек – мужчина и женщина, стараются показать себя во всей своей красе и достоинствах.

А если оных для покорения объекта вожделения не хватает, то можно и приукрасить себя – пустится в безобидный или злостный обман относительно себя.

А «ПОСЛЕ» — после, как всегда, есть «после» – спектакль окончен – можно идти в гримёрку и снять с себя маску того персонажа, который мы играли «ДО».

Только, гримёркой, в данном случае, является лоно семьи и отношения между мужем и женой – отношения в семье.

Иначе говоря: если «ДО», мы имеем Женщину-девушку, как майская роза, которая «цветёт и пахнет». И Мужчину-юношу, вполне достойного и перспективного во всех планах на будущее.

То, «ПОСЛЕ», мы получаем бабу и мужика – обывателей, которыми они и были фактически, умом и телом. Но, в предсвадебном спектакле, отыграли роль жениха и невесты. Кои, по определению, плохими, если их выбрали, быть не могут.

И какой же из этого можно сделать жизненный вывод? Почему бывают плохие отношения в семье?

Уж не подумайте, пожалуйста, что я, вслед за многочисленными «психологами» и прочими гуру глянца и женских сайтов, начну давать советы и рекомендации «как надо» и кто что «должен».

Ибо, по моему глубокому убеждению, из золушки сделать принцессу может только фея – из «мещанки и крестьянки» не сделаешь Женщину. А из обывателя-мужика, а тем более мужлана, нельзя сотворить Мужчину. Как из Иванушки-дурачка в сказке сделали принца.

Ну, извините, не из тех я, кто считает, что «мы рождены, чтоб сказку сделать былью». И не из тех, кто на этом желании многих людей, делает себе бизнес и имя.

И не из тех, кто считает, что кто-то кому-то должен, если ничего не должен – вернул или возвращает свои долги. В том числе, и в отношениях мужа и жены.

Об этом смотрите предыдущую статью: Отношения в семье: Жена должна мужу, муж должен жене? Ссылка на неё в конце этой статьи.

А, посему, советы мои, на вопросы: Что делать, если плохие отношения в семье — если отношения мужа и жены плохие? В чём здесь очередная ошибка в отношениях мужчина-женщина? — как всегда, простые и незамысловатые.

Что делать, если плохие отношения в семье?

Если вы, вместо ожидаемой «принцессы» или «принца», уже получили своих «общипанных куриц» и «козлов», то тут есть такие варианты:

— Прежде всего понять, что вы имеете дело со взрослым СФОРМИРОВАВШИМСЯ человеком, и он есть ТАКОЙ какой есть.

Ждать, надеяться, требовать и прилагать свои усилия к тому, чтобы он стал ДРУГИМ, совершенно бесполезно, бессмысленно и безнадёжно. Только время терять и выматывать себе и ему нервы – гробить своё и его здоровье.

Мы, ВСЕГДА, получаем в мужья или в жёны готовый продукт, а не полуфабрикат – заготовку, которую ещё можно и нужно довести до требуемой кондиции.

— Если вас абсолютно не устраивают отношения с вашем мужем или женой, ЭТИ плохие отношения в семье, – вы считаете, что эти отношения – ошибка.

Если эти плохие отношения в семье стали стабильно плохими – без просветов хорошего и имеют одну тенденцию – только ухудшаться.

То, здесь, без вариантов: взвесить ещё тысячу раз все за и против, и идти подавать на развод.

— Если же вы чувствуете, помните, что чувствовали, что, НЕСМОТРЯ ни на что, вы любите этого человека. Или, хотя бы, он много значит для вас, то надо принять этого человека таким, какой он есть.

И «сидеть и не дёргаться», а лучше постараться «жить и радоваться».

В конце концов: А вы то, сами, чем лучше? И где гарантия, что следующая жена, следующий муж, будут лучше? Если, ещё, вообще будут.

Чаще всего, так и бывает, что муж и жена – «два сапога пара». Только, не хотят сами себе в этом признаваться, из-за своих глупых амбиций, навеянных комплексами эгоизма и неполноценности.

И, наконец, самый лёгкий случай: для тех, кто «ещё обдумывает своё дальнейшее житие-бытие».

Как избежать этой ошибки и не нарваться на плохие отношения в семье — мужа и жены?

Берите себе, в жёны или в мужья, «пару».

Все советы по поводу отношений со своим избранником можете пропускать мимо ушей. Но, когда вам хоть кто скажет, что «вы с ним (с ней) не пара», то здесь следует сильно призадуматься.

Ибо, это самый серьёзный фактор неподходимости мужчины и женщины друг к другу, — гарантия того, что отношения в семье не сложатся.

И источник громадных проблем в будущем, в виде плохих (очень плохих) отношений мужа и жены, где отношения в семья будут одной большой проблемой.

И, со стороны, иногда, действительно, бывает видней. У них, у других людей, глаза не зашорены ни вашими гормонами, ни вашим воображением, ни вашим желанием любить и быть любимой.

love-family-life.info

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Почему в семье бывают плохие отношения мужа и жены?

Плохие отношения мужа и жены. Действительно плохие, или только кажется?

Скажу немного странное наблюдение: семей, где отношения мужа и жены плохие, на наших просторах НЕ МНОГО: плохие отношения в семье не правило, а исключение.

В самом деле, в нашем славянском менталитете, часто сочетаются вещи и явления не только «немцу» не понятные, но и нам самим, порой.

Например, что касательно отношений в семье: мы можем долго и упорно, годами терпеть плохие отношения с мужем, женой.

При этом, как правило, стараясь их всячески улучшить, надеясь, что всё переменится к лучшему.

Но, если мы однажды пришли к решению, что «всё» — отношения исчерпали себя – «Сколько можно терпеть?», то никто и ни что нас уже не остановит.

Вот и получается, что действительно плохих, «безнадёжных» отношений между мужем и женой не так и много, а если они и случаются, то финита их для нас известна: или развод, или это временные, преодолимые, ЕСТЕСТВЕННЫЕ проблемы и трудности отношений.

Но, здесь ещё одна черта нашего менталитета: любим мы делать всё с надрывом, — на гребне эмоций и отчаяния.

Проще говоря, часто, семейная размолвка не стоит и скорлупы от яйца, а мы такое раздуем… До «ненавижу», «уйду», «разводимся»…

Ну, что поделаешь, — такие мы: сейчас готовы поубивать друг друга, а через час клясться в вечной любви и преданности.

Вот и кажется, подчас, и самим и со стороны, что семья живёт плохо, что отношения в семье ненормальные и «сколько можно!?».

Критерии плохих отношений мужа и жены

Между тем, на мой взгляд, критериев плохих отношений в семье может быть только два:

1. Длительность стабильно плохих отношений в семье – «без просветов».

Срок тут может быть различный, но, как правило, от пары месяцев до полугода. Дальше происходит или окончательный надлом отношений с дальнейшим разрывом, или нормализация – новый виток отношений мужа и жены.

2. Принятие одним или обоими супругами решения «про себя» — для себя, как правило, изначально не озвучиваемое противоположной стороне: Всё, я с тобой жить НЕ БУДУ.

Далее уже вопрос времени, случая и собственных действий к осуществлению своего решения: эти отношения мужа и жены будут разорваны по инициативе одной стороны.

Как бы там ни было, но печально, когда муж и жена, не смогли пройти период так называемой «притирки». И, сочтя, что они не пара, расстались.

А им бы жить и жить, что они, конечно, со временем поймут и, как правило, горько пожалеют о сделанных ошибках.

Отношения в семье. Какие ошибки в отношениях мужа и жены?

А какие ошибки, в основном, мы делаем, начиная возводить семейное гнездо?

1. Отношения мужа и жены, ошибка: Передача ответственности.

Ошибка большинства начинающих семейных пар.

Жена или муж, а чаще оба, считают, что раз они теперь семья, и «всё пополам» или общее, и прежде всего жизнь, как таковая, то и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за эту жизнь лежит на обоих.

На практике, такие отношения мужа и жены, выражаются в том, что жена считает, что за её благополучную и счастливую жизнь, отныне отвечает муж, а муж, соответственно, ожидает от жены того же: Она отвечает за то, чтобы мне было хорошо с ней.

Логика вроде бы железная: А если не так, то зачем я замуж выходила (зачем женился)?

А это, в корне, в принципе, не правильная установка и, соответственно, и модель поведения, основанная на ней! Такие отношения в семье способны её только разрушить.

Тут много аспектов, но главное печальное последствие здесь, что при такой постановке отношений, это заканчивается неизбежными упрёками мужа или жены в том, что у нас что-то в семейном строительстве не склеивается.

Ну, а как иначе? Если ответственность за мир и благополучие в семье делегированы своему партнёру и сняты с себя, соответственно: Отвечаешь – отвечай! А я то тут при чём?!

А правильно как? Каждый отвечает, в отношениях муж-жена, за себя и только за себя, в рамках этих отношений.

Грубо говоря: Ты делаешь свои дела в наших отношениях, а я делаю свои – ты отвечаешь за себя, будучи или не будучи хорошей женой, а я отвечаю за себя, будучи или не будучи хорошим мужем.

Вот здесь, когда «я хорошая жена», есть все основания спросить с мужа, если он не хороший муж. Или наоборот. Это продуктивно, позитивно и правильно.

Ну, во всяком случае, правильнее той ситуации, когда муж взвалил всю ответственность за семью на жену, на основании лишь того, что «Я муж». Или, жена ждёт, когда муж её, «прынцессу», осчастливит, потому что она «прынцесса ЗАМУЖЕМ».

Или, и такое бывает, когда оба смотрят и ждут, поругиваясь по этому поводу, а кто за меня сделает то, что, в принципе, по всем правилам и законам, я должен делать сам, НО, раз у меня есть муж (жена)…

2. Отношения мужа и жены, ошибка: Нежелание уступить.

В каждом из нас сидит баран, тот самый, который хочет открыть лбом (рогами) ворота, когда рядом есть открытая калитка – мы все, в той или иной степени настырны, «упёрты». И этим страдают и женщины и мужчины, в одинаковой степени.

Разве желание быть бараном дороже мира и спокойствия? Ну, почему бы первому не пойти на уступки, на компромисс, в конце концов, не быть более разумным?

Тем более, предмет раздора, часто не стоит упомянутой уже скорлупы.

Желание мужа или жены, или обоих, оставить за собой последнее слово – это ещё один из бичей молодых и не очень семей.

3. Отношения мужа и жены, ошибка: Не искренность (лживость).

Мы рассматривали этот вопрос вот здесь:

Хочу добавить, что лучше (и для себя, в том числе) вообще не создавать ситуации в отношениях мужа и жены, когда приходится быть неискренним или приходится лгать.

4. Отношения мужа и жены: Умение прощать.

Как-то уже говорил, и не раз, что некоторые люди умеют прощать таким образом: Я тебя прощаю, но никогда тебе этого не забуду. То есть, иначе говоря: Я тебя прощаю, но не прощаю.

Прощение – это элемент прошлой жизни. И если его тянуть за собой, в отношения с человеком, то это обозначает портить своё настоящее и будущее.

На мой взгляд, этот тот случай в жизни, когда нет середины, а есть «или-или». Или простить и забыть, или не прощать и прервать отношения мужа и жены в этой семье – ибо, а как нормально можно жить при не прощении?

5. Отношения мужа и жены: Уважение желаний (потребностей, интересов) другого.

Вообще-то, это общечеловеческий принцип человеческих отношений. Но, в семье, при близких (особо близких) отношениях мужа и жены, он должен неукоснительно выполняться.

Жена хочет погулять, а муж хочет полежать возле телевизора. Чьё желание важнее? А того, кто больше любит, уважает и соображает.

Следовательно: если, опять же, вы не баран, то вы найдёте разумный компромисс.

И не только в таком пустячном вопросе.

6. Отношения мужа и жены, ошибка: Завышенные требования к партнёру.

Надо никогда не забывать, что вы живёте с ЖИВЫМ человеком, а не с тем собирательным образом, который у вас, безусловно, присутствует в голове в качестве идеального мужа (жены).

Поэтому, не стоит постоянно требовать соответствия идеального (образа) с материальным (с реальным партнёром). Следует утешиться той мыслью, что с идеальным человеком, 100%, вы бы и дня не смогли прожить.

Извели бы себя, например, мыслями о собственном несовершенстве, ибо, вы сами то знаете, что вы не есть идеал. Дополнительно можно прочитать:

7. Отношения мужа и жены: Неумение признавать свои ошибки. И неумение выслушивать эти признания правильно.

8. Отношения в семье: Вместе, но порознь.

Понятно, что для нормального самочувствия и развития, каждому человеку необходима возможность иногда побыть самому.

Но, если это «иногда» становится доминирующим, а быть вместе с женой (мужем) становится «иногда», то эти отношения хорошим не закончатся.

Близкие, семейные отношения, отношения мужа и жены, и зиждутся на том, что они ПОСТОЯННЫЕ, даже, если муж и жена ВЫНУЖДЕННО какое-то время находятся порознь.

«С любимыми не расставайтесь…».

9. Отношения мужа и жены: Юмор в отношениях.

Юмор в семейных отношениях просто жизненно необходим. Смотрите:

10. Отношения мужа и жены: Развивайтесь сами, развивайте отношения в семье.

Всегда и во всех аспектах жизни, и не только семейной, нужно развиваться. Семья, как любой живой организм, без развития, деградирует и исчезнет.

По-моему, я ничего не забыл?

А каково ваше мнение, дамы и господа, какие мы, чаще всего, делаем ошибки в отношениях муж-жена? Почему отношения мужа и жены бывают плохие?

love-family-life. info

Как наладить отношения с мужем: 7 способов как решать разногласия в отношениях

Разногласия не могут разрушить отношения ведь это способ, которым пары решают их неизбежную разницу полов

В каждой паре рано или поздно появляются разногласия. Идеальной совместимости не существует, поэтому следует работать над несовместимостью. Разница между счастливыми парами и не счастливыми парам лишь в способе, как они урегулируют свои разногласия. Таким образом, для того, чтобы быть успешным в своих личных отношениях нам необходимо применять здоровые стратегии для работы над нашими различиями.

Поговорите с пожилыми парами, чьи отношения были испытаны временем, и они уверенно скажут, что отношения — это не только когда вы проживаете вместе хорошие времена, но и когда проходите вместе через все препятствия, когда в разногласиях вы идете на компромисс, и спустя кучу времени вы все еще говорите друг другу «Я люблю Тебя».

Любить кого-то это не значит говорить слова любви каждый день, а показывать это каждый день через действия и поведение, даже когда Вы или ваш партнер не видит, как Вы это делаете.

7 способов для счастливых пар, как решать разногласия в отношениях:

1. Берите вдвоем на себя ответственность за поддержание отношений

Когда Вы отрицаете, ответственность в ваших отношениях, все, что Вы делаете — это обвиняете своего партнера. По сути, Вы говорите «Я никогда не являюсь проблемой, это всегда Ты». Этот отказ от ответственности только обостряет конфликт, т.к. это полный разрыв коммуникации.

Так, что берите ответственность за свои действия, а также за ваши отношения – независимо от того, что хорошие времена или плохие. Работаете над этим вместе с вашим партнером. Общайтесь. Обвинение это всего лишь отговорка, которая ничего не дает, кроме как разжигания конфликта. Либо Вы оба заинтересованы в проблеме либо проблема овладевает вами двоими.

2. Нацельтесь позитивно на работу с разногласиями

Часто может быть легко просто убежать от разногласий, особенно если вы не конфликтный человек по натуре. Но помните, это не о Вас, т.к. Вы знаете, как работать с вашими различиями. Это о том, что отношения нужны для того, чтобы расти и процветать в долгосрочной перспективе; сделайте эти потребности выше собственных. Оба партнера должны быть заинтересованы в решении вопроса с разногласиями, потому, что убегая от них, можно только усложнить отношения и направить в плохую сторону.

Чтобы облегчить процесс работы с разногласиями для пар одним из самых мощных инструментов является позитивный язык. Отношения процветают, когда оба партнера могут поделиться своими сокровенными чувствами и мыслями в позитивном ключе.

Например, один из эффективных методов о время ссоры — сделать все возможное, чтобы избежать слов «Ты», а вместо него пытаться использовать «Я». Эта методика помогает гораздо легче выразить свои чувства и гораздо труднее напасть на другого человека.

Поэтому вместо, того, чтобы сказать: «Ты не прав», попробуйте заменить это выражение на «Я не понимаю». Вместо того, чтобы рассказывать ему «Ты всегда», попробуйте сказать «Я часто чувствую». Это маленькое изменение в речи, сделает ваш разговор позитивным, даже если разговор не о приятных вещах.

3. Не атакуйте партнера – достигайте компромисса

Разногласия и аргументы являются частью нашего общения. Они являются естественной сфокусированной реакцией на решения человека или на его поведение. Но когда разногласия и аргументы снежным комом перерастает в глобальную атаку на другого человека, а не на его решение или поведение, это говорит о наличии проблемы. Например, «Они не позвонили мне, когда обещали, потому что забыли, а не потому, что они ужасные, плохие люди».

Даже когда, в порыве страстей, трудно ясно мыслить, все что вам нужно это сделать глубокий вдох-выдох и вспомнить, что вы с партнером «в одной лодке».

Всегда поддерживайте друг другом, даже если вы не рядом. Не перебрасывайте стресс друг на друга. Держите ваше внимание на процессе решения разногласий, вместо того, чтобы атаковать партнера достигайте компромисса.

4. Практикуйте преднамеренные связи

Ваш партнер не телепат. Расскажите ему свои мысли открыто. Дайте ему информацию, которую необходимо знать, а не думайте, что он, возможно, это уже знает. Тем более если остается что-то недосказанное, то есть риск развития проблемы. Начните общаться ясно. Не пытайтесь читать мысли и не заставляйте партнера читать ваши мысли. Большинство проблем, большие и маленькие, начинаются с нарушенной коммуникации.

Кроме того, не слушайте партнера, чтобы ответить, а слушайте, так, чтобы понять его. Откройте ваши уши и ум, чтобы услышать мнение вашего партнера без осуждения. Станьте на место вашего партнера. Даже если вы не понимаете, откуда у него взялись такие мысли, вам все равно следует уважать их. При общении повернитесь к партнеру, смотрите в глаза, выключите компьютер и отложите телефон. Это показывает партнеру, что вы на самом деле хотите общаться с ним, и хотите услышать его, все это усиливает благоприятной среде, а это очень важно для разрешения конфликта.

5. Позвольте друг другу «сохранить достоинство»

«Когда кто-то загоняет себя в угол, посмотри в другую сторону, пока они сами себя из него не выведут, и затем сделай вид, что этого никогда не было».

Позвольте вашему партнеру «сохранить достоинство» в этой ситуации и не напоминайте ему об этом, он и так знает, что это было не самое его разумное поведение, вашу сдержанность по этому поводу он рассудит как акт великой доброты. Это возможно, когда Вы осознаете, как ваш партнер ведет в таких ситуациях, потому что в этот момент он будет скорей всего страдать, потому что его поведение оказалось неуместным. Он реагирует в соответствии со своими мыслями и чувствами и это ничего не имеет общего с вами, но может негативно повлиять на вас.

В какой-то момент у нас у всех есть необоснованные перепады настроения. У всех есть плохие дни. Дайте своему партнеру время и пространство, чтобы отойти и вернуться в привычное состояние. Не принимайте все на себя, когда ваш партнер расстроен, капризен или у него плохой день, примите это как дар, ведь у вас появиться время лично для вас.

Даже когда Вы, несомненно, правы, а ваш партнер не прав, ваши эмоции зашкаливают, и они заставляют вас терять ваше лицо, вы всего лишь оскверните его эго. Вы ничего не достигните, кроме как опустите его собственную ценность в собственных глазах. Делайте все возможное, чтобы ваш партнер сохранил свое достоинство. Дайте ему время, пусть он успокоиться и тогда вы спокойно поговорите, используя методику, описанную в пункте 2.

6. Как наладить отношения с мужем? Идите на жертвы ради друг друга

Самые счастливые интимные моменты связанны с истинной любовью, а настоящая любовь включает в себя внимание, понимание, дисциплину, усилия и возможности. Все это необходимо для того, чтобы заботиться о ком-то и приносить себя в жертву на регулярной основе. Не все так плохо, как звучит на первый взгляд, ведь вы любите своего партнера независимо от того, что он для вас делает. И, конечно, ваш партнер делает для вас тоже самое.

Если вы действительно хотите знать, что такое счастливые здоровые отношения, тогда представьте, как два человека просыпаются каждое утро и говорят: «Это того стоит. Ты это стоишь. Я счастлив(а) потому, что Ты есть в моей жизни». Они понимают, что однажды, должны будут делать вещи, которые им не нравятся, но это ради улыбки любимого человека, они готовы сделать это с удовольствием.

7. Счастливые пары ожидают, что иногда будут не согласны с друг другом в некоторых вещах, но их это не пугает

И снова же, разные точки зрения не разрушают отношения – их разрушает ваш негативный настрой. Некоторые пары тратят годы, пытаясь переубедить друг друга, но это не всегда можно сделать, т.к. некоторые фундаментальные расхождения во мнениях кроются в самой личности или в ценностях человека. Но борясь за эти глубинные различия, вы тратите время, а также закапываете свои отношения все глубже и глубже.

Так как же счастливые пары справляются с разногласиями, которые не могут решить?

Они просто принимают друг друга такими, какие они есть. Они понимают, что проблемы неотъемлемая часть любого долгосрочного сотрудничества.

Эти проблемы как слабое колено или больная спина мы не хотим этих проблем, и мы в состоянии предупредить их, чтобы избежать ситуаций, которые усугубляют их состояние, а также мы можем разработать стратегии, которые помогут нам справиться с этой проблемой.

«Когда вы выбираете спутника жизни, вы выбираете определенный набор неразрешимых проблем, с которыми вы будете сталкиваться через 10, 20 или 50 лет»

Основа любви — позволить партнеру быть самим собой, а не вынуждать его быть таким, каким мы хотим его видеть. Оберегайте свои отношения от ненужного стресса. Вместо того, чтобы менять партнера, поддержите его и растите вместе, как личности.

foog.me

Испортились отношения с мужем после рождения ребенка. Что делать? Психология семейных отношений

Увы, сегодня часто можно услышать историю о том, как у женщины испортились отношения с мужем после рождения ребенка. Нельзя сказать, что подобного не было в прошлом, но сегодняшний размах данной проблемы действительно пугает. Ведь большинство пар не выдерживают семейный кризис, что впоследствии приводит к постоянным ссорам и скандалам.

Естественно, жить в подобных условиях тяжело, к тому же такая атмосфера негативно сказывается на психике ребенка. Поэтому давайте поговорим о том, почему люди меняются после появления малыша. Какие факторы влияют на атмосферу в доме? И что делать, если после родов испортились отношения с мужем?

Рождение ребенка – всегда стресс

Если думаете, что девять месяцев беременности – это серьезное испытание, то вы явно ошибаетесь. В психологии существует такое понятие, как «кризис одного года». Его суть заключается в том, что первый год после рождения ребенка — это самый суровый период. Именно на него выпадает наибольшее количество семейных ссор, скандалов и бытового недопонимания.

Для начала следует заметить, что это вполне нормальное явление. Ведь появление ребенка – это большой стресс для родителей, особенно если он их первенец. При этом психологический шок испытывают как женщины, так и мужчины. Проблема лишь в том, что они по-разному смотрят на одни и те же вещи. Это служит почвой для возникновения разного рода разногласий, а впоследствии и крупных ссор.

И чем больше времени проходит, тем отчетливей женщина осознает тот факт, что у нее испортились отношения с мужем. Что делать в этом случае? Прежде всего стоит прекратить паниковать и пытаться решать вопрос криками и упреками. Ведь подобное поведение лишь усугубит текущее положение вещей. Более разумным будет понять, что именно послужило причиной возникновения дискомфорта в семье, и лишь затем начать это исправлять.

То, что испортились отношения с мужем после рождения ребенка, можно понять по атмосфере, которая царит в доме. Порой складывается впечатление, что между супругами образовывается невидимая стена. И чем дольше они бездействуют, тем толще и грубей она становится. Поэтому, чтобы проблема не переросла в кризис одного года, следует попытаться ее решить сразу же после возвращения из роддома.

Для этого давайте рассмотрим основные отличия в женской и мужской психологии. Какие жизненные приоритеты важнее для каждого из супругов? И почему они так часто выдвигают необоснованные претензии друг другу?

Особенности женского мировоззрения

Женщина – мать. Эти два слова ярко иллюстрируют суть поведения девушек во время беременности и по ее завершении. То есть на первое место женщина всегда ставит других, невзирая на свой тип характера и мировоззрение. Естественно, бывают исключения, но в большинстве случаев происходит именно так.

Поэтому неудивительно и то, что женщины после рождения ребенка с головой уходят в заботу о своем чаде. Для них вполне логично, что все должно вращаться вокруг их крохи, так как он является долгожданным плодом любви. Это материнский инстинкт, благодаря которому наш вид смог преодолеть все тяготы и лишения эволюционной борьбы.

Проблема в том, что иногда девушки слишком глубоко уходят в этот процесс. Ведь одно дело, когда ребенку уделяется обоснованная доля внимания, а совсем иное, когда за ним мать перестает видеть остальной мир. Поэтому нужно уметь приструнить свою любовь, дабы трезво оценивать необходимое количество заботы.

Первые месяцы после родов самые тяжелые. Виной тому — нестабильность гормонального фона и послеродовое недомогание организма. Это приводит к тому, что настроение, словно карусель, то поднимается, то снова падает в пропасть. Подобные перепады влияют на психику женщины, делая ее менее устойчивой к конфликтам.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что в такие дни довести девушку до нервного срыва может даже небольшая ссора. Не говоря уже о том, что поводом для нее становится любой пустяк. Конечно же, через несколько месяцев ее настроение придет в норму, вот только за это время семейный кризис может дойти до той черты, за которой последуют серьезные проблемы.

Сказать, что все мужчины эгоисты, неправильно. Но при этом они не склонны к такой самоотдаче, как женщины, из-за этого они постоянно размышляют над тем, кто главный в доме. Поэтому в лучшем случае они воспринимают ребенка как равного, а в худшем выдвигают себя на первое место. Следовательно, они плохо воспринимают те ситуации, когда их лишают привычной им заботы и любви.

Проще говоря, они начинают испытывать ревность по отношению к своему чаду. Естественно, она не такая злая, как в случае с конкурентом-мужчиной, но все же она есть. Такое восприятие мира приводит к тому, что супруг начинает невольно искать подтверждения того, что его обделяют или каким-то образом игнорируют. При этом во внимание берутся любые мелочи: сколько раз ему сказали доброе слово, покормили ли его с утра, улыбались ли в ответ и так далее.

Понятное дело, подобные мысли в скором времени перерастут в обиду, а затем вырвутся наружу. Сперва муж начнет делать упреки, потом повышать голос, а закончится все грандиозным скандалом. И тогда молодой папа уже не захочет контролировать свои эмоции, и подобные перепалки будут повторяться все чаще и чаще.

В этот момент его следует остановить, объяснив реальное положение вещей. Во-первых, его не перестали любить, просто сейчас эти чувства перешли на новый уровень, более сложный и требовательный. Во-вторых, подобное поведение не приведет ни к чему хорошему, так как гармоничная семейная жизнь не может быть построена на ревности и скандалах.

У девушек и парней разные жизненные приоритеты. Так, для первых чувства и взаимопонимание – это залог счастливого брака. А вот у мужчин к этому списку прибавляется секс. Ведь без него они не представляют свою семейную жизнь. Беда в том, что во время беременности они ограждены от большинства телесных утех, что непременно приводит к сексуальному голоду.

Единственное, что их утешало, так это мечты о нормальном сексе после родов. Увы, в большинстве случаев их надежды разбиваются прахом. Объяснить это можно тем, что во время вскармливания грудью женщины не особо настроены на секс. Подобный механизм заложен природой, и поделать с этим ничего нельзя.

Однако мужчины не понимают этого. Следовательно, они начинают обвинять в своем «голоде» жен, как будто они умышленно отказывают им в близости. Опять же подобные мысли рано или поздно выливаются в упреки, которые явно не улучшают атмосферу в доме. Поэтому нужно избегать долгих перерывов в сексе, даже если женщина пока еще не чувствует былого запала и страсти.

Сложность первого года

Еще одним важным фактором, влияющим на взаимоотношения в семье, является усталость. В первый год ребенок капризничает с утра до ночи, тем самым подливая масла в огонь. И хуже всего то, что с этим ничего не поделаешь, ведь в таком возрасте дети еще не могут контролировать свое поведение.

Остается лишь осознать: проблема не в том, что ребенок просыпается ночью и будит всех вокруг, а в том, что это вы еще не приспособились к этому. Нужно настроить себя на то, что это лишь временные неудобства, которые нужны для высшего блага. Только так можно укрепить свой дух и пережить эти трудные времена.

Бездействие – это не выход

Независимо от того, почему испортились отношения с мужем после рождения ребенка, бездействие будет наихудшим способом решить данную проблему. Ведь чем дольше между вами невидимая стена, тем сложнее ее разрушить. Именно поэтому психологи рекомендуют начинать налаживать отношения как можно раньше.

При этом совершенно неважно, кто главный в доме. Куда важнее то, кто сделает первый шаг навстречу друг другу. Но опять же мужчины менее покладисты в этом вопросе, поэтому роль парламентера зачастую выпадает женщине. Причина такого поведения кроется в том, что представители сильной половины человечества привыкли видеть себя воинами, сделанными из кремня. А им негоже проявлять сентиментальность и раскисать по пустякам.

Конечно, подобный расклад не совсем устраивает женщин, так как им приходится поступиться своей гордыней. Но в данном случае речь идет о сохранении семьи, а посему придется выбирать между общим благом и своими амбициями. К тому же в будущем мужчинам также предстоит проделать немало работы, дабы достичь гармонии в семье.

Все начинается с разговора

Первый шаг – самый сложный, ведь в этот момент сердце одолевают сомнения по поводу того, как это воспримет другой человек. Но нужно понимать, что ожидание терзает душу точно так же, а может, и того больше. Поэтому не следует откладывать разговор с мужем в долгий ящик, а сразу перейти к сути проблемы.

При разговоре с любимым необходимо опираться на следующие правила:

  • Во-первых, диалог должен быть двухсторонним. То есть следует добиться такой атмосферы, при которой обе стороны расскажут о своих проблемах, переживаниях и тревогах.
  • Во-вторых, необходимо поддерживать теплоту в словах. Помните: это беседа двух влюбленных людей, а не переговоры стран, столетиями враждующих между собой.
  • В-третьих, ничего не скрывайте. Даже небольшая тайна или упрек могут привести к тому, что в будущем данная ситуация повторится вновь.

Немаловажным является и само место для беседы. Лучше всего будет создать атмосферу романтики, дабы вокруг витала аура мира и любви. При этом алкоголь рекомендуется исключить, так как в этом случае он скорее навредит беседе, чем приведет к положительным результатам. А вот вкусная еда, наоборот, способствует развитию диалога, ведь не зря же все дипломатические миссии сопровождаются пышными банкетами и застольями.

Первый подводный камень

Беда в том, что не каждый молодой папа готов обсуждать свои проблемы. Опять же, виной всему синдром воина, который заставляет мужчин быть неприступной скалой. Подобная эмоциональная стойкость, с одной стороны, притягивает, а с другой – наталкивает на мысль о том, что ваш супруг — настоящее бревно.

В этом случае трудно будет решить проблему разговорами, так как муж может попросту отмахнуться от них. Но сдаваться нельзя, нужно постоянно подталкивать мужчину к этому вопросу, намекая на его важность. Применять можно любые хитрости, начиная от улыбки и заканчивая заманчивым предложением обсудить все в постели.

Следует понимать, что разговор – это основа всего. Только он поможет понять, почему испортились отношения с мужем. После рождения ребенка таких факторов очень много, и поэтому иными способами их не определишь.

Многие родители пытаются приспособиться к появлению детей, живя по старым правилам. Правда в том, что такой метод постоянно дает сбои, так как он рассчитан только на двоих. Но теперь семья стала больше, а значит, пора вносить изменения в привычный образ жизни. И прежде всего следует сосредоточиться на следующих принципах:

  1. Внимания заслуживают все. Ребенок капризничает почти всегда, но это не означает, что нужно уделять ему все свободное время. Учитесь выделять несколько часов и на то, чтобы побыть вдвоем, в любовной атмосфере. Это сплотит вашу семью и не даст ей лопнуть, как воздушный шар.
  2. Никаких криков в доме. Естественно, избежать всех скандалов не получится, но можно свести их к минимуму. Просто договоритесь о том, что на протяжении некоторого времени будете воздерживаться от высокого тона и взаимных упреков. Помните: такое поведение не только укрепляет брак, но и благоприятно влияет на психику вашего ребенка.
  3. Эффект зеркала. Суть этого принципа заключается в том, чтобы регулярно ставить себя на место своего партнера. Задумывайтесь над тем, насколько сложным был его день, чего ему не хватает и как повели бы себя вы, будучи на его месте.
  4. Полноценные родители. Не стоит воспитывать ребенка в одиночку, ведь мужчина — отец. Ребенок просыпается ночью – ходите по очереди его укладывать, заняты на кухне – пускай следит за кроваткой, болит горло – пускай споет колыбельную своим басом.
  5. Ищите помощи у других. Часто молодые пары бегают до изнеможения лишь потому, что у них не хватает смелости попросить помощи у своих родственников. Конечно же, есть бабушки и дедушки, на которых страшно оставлять детей. Но помните, что вы также живые люди, и вам необходимо время на себя.

Так уж сложилось, что у женщин материнский инстинкт включается сразу же после родов. Однако у мужчин все по-другому. Для того чтобы достучаться до их подсознания, нужно время и особый подход, а иначе у них может развиться подсознательная ревность к своему ребенку.

Итак, как пробудить у мужчины его первородные инстинкты? На самом деле все довольно просто: нужно как можно чаще оставлять его наедине с сыном или дочкой. Но почему-то большинство мам боится совершить этот шаг. Они уверены в том, что это приведет к непоправимым последствиям, словно это не их мужчина, а какой-то зверь.

Но правда в том, что отцы справляются со своими обязанностями не хуже матерей. Единственное, им нужно больше времени для тренировок, так как всему приходится учиться с нуля. Здесь важно всецело поддерживать супруга и в случае необходимости давать небольшие подсказки. И в скором времени папа не только забудет о ревности, но и станет настоящим помощником для мамы.

Метод кнута и пряника

Помните период ухаживания? Когда мужчина преподносит девушке много цветов и подарков, а она за это его боготворит и дарит свою ласку. Так вот, первый год после рождения ребенка нужно воспринимать как период ухаживания в том плане, что нужно вернуть былую нежность в отношения. От женщины требуется забота не только к ребенку, но и к своему мужчине. Естественно, в такой период это трудное задание, но никто не говорил, что будет легко. Поэтому жена должна сделать все возможное, чтобы показать мужу свою любовь и то, что она не изменилась после пополнения в семье.

Однако если девушка проявляет заботу, а парень не отвечает ей взаимностью, то пора переходить к кнуту. То есть убрать из семейной жизни все те радости, что вдохновляют мужчину. При этом следует указать на причину такого поведения, дабы он знал, почему так происходит. К слову, мужчины плохо понимают намеки, поэтому лучше говорить напрямую, изъясняя, что именно не устраивает девушку. Таким образом, получится сохранить время и избежать возможных недопонимай и совместных обид.

Если отношения зашли в тупик

Увы, не всегда можно решить проблему испорченных отношений с помощью разговоров и женских хитростей. Порой бывает так, что семейная пара подошла к той грани, от которой уже трудно вернуться назад. И тогда единственным верным решением остается поход к психологу. Беда только в том, что в нашей стране подобные методы считаются малоэффективными.

Но поверьте, что именно это решение поможет спасти вашу семью. Ведь хороший специалист способен не только слушать, но и давать нужные советы. Выполняя их, пара и сама не заметит, как жизнь начнет вновь приобретать яркие краски. Поэтому стоит отбросить в сторону все стереотипы и начать решать проблемы так, как они того заслуживают. Ведь от этого зависит не только судьба семьи, но и то, какое будущее будет у ребенка.

fb.ru

Плохие отношения с мужем, что делать?

Здравствуйте! Меня зовут Алена, мне 29 лет. Я не знаю даже как начать, дело в том, что до замужества я работала, была спокойной, у меня были мечты, я долгое время хотела иметь детей, так как возраст уже не молодой. И вот моя знакомая познакомила меня с мужчиной: хороший, добрый, отзывчивый, одно но, что не разглядела, он выпивал, все время жаловался знакомой, что хочет жениться,  иметь детей.

До меня он встречался с девушкой, которая жила с ним ради денег, отбирала всю зарплату. После расставания мы познакомились, встречались не долго, месяца 3-4. Я забеременела, сначала мы жили у моих родителей, взяли деньги в банке, делали ремонт в другой квартире, потом естественно переехали. Он с работы часто выпивал, я скандалила, потому что работала до декрета, уставала. Затем  родился ребенок и началась у нас война: он не помогал, приходил пьяным, поел и спать. Плевать на меня и на ребенка, конечно. Я начинала раздражаться,  разговоры не помогали, у меня депрессия, стресс на тот момент. Потом вроде все уладилось, ну бывали  конечно стычки, все время долги, денежные затруднения. И по сей день. Сейчас он поменял работу, работа по 12 часов 2 дня выходных. Дело доходит до того, что я срываюсь на ребенка, понимая, что неправильно мы общаться с ним, не умеем, только матами, никакого взаимопонимания. Живем сейчас уже 3 года, ребенку 2 года, садик нам не дали. Я решила выйти на подработку, сегодня вот отдыхаю 1 день. Поначалу он кричал мне, что нужны якобы мне только деньги, а ребенок просит то сё: где-то бананчик, где-то йогурт. Он ни разу не покупал ребенку игрушку, не гулял после работы. Либо спит, либо в танчики играет. Естественно меня все это бесит, то что я кричу, он посылает меня в психушку лечится, якобы надо. Он спокойный как удав, воспитывался до 6 лет с отцом, потом с отчимом, который его бил. Я тоже не сдерживая себя, могу ударить, побить или укусить. С матерью он общается редко, обида с детства. Да было дело, когда он пил на бывшей работе, он получал от меня. Человек просто бронелобый. Почему я рассказываю эту историю, потому что я сильно раздражаюсь, психую, не могу приучить его к порядку, уважению, ценности. Я ведь не робот и ребенок не ходит на горшок, начала просить грудь, опять и  как мне с этим справиться? Может дело во мне? Я несколько раз пыталась его выгнать — бестолку. Просила даже его уйти от нас, иногда его присутствие раздражает. А на счет близости: иногда, 1 раз в неделю (как он говорит, кричишь постоянно). Вот так как-то у нас семья разваливается. По поводу психолога — нет средств и времени сходить, вышла на подработку. Успокоительные попить лишних денег просто нет…

Автор вопроса: Алена

Ответ психолога.

Здравствуйте, Алена!

«не могу приучить его к порядку, уважению, ценности. Я ведь не робот»  — Так ведь Ваш муж тоже не робот, и не комнатное животное, которое можно «приучить». По-моему Вы уже убедились в том, что ругань, ссоры, скандалы и приучение приводят только к ухудшению отношений. Вы выходили замуж за уже пьющего человека. Женитьба или замужество сами по себе человека не меняют, чтобы измениться — он должен этого захотеть. САМ.

Алкоголизм — это зависимость, и ее необходимо лечить. А первый шаг в этом — признание САМИМ человеком проблемы. То есть он должен сам сказать о том, что у него проблема и попросить помощи. Только тогда ему можно помочь.

А Ваша помощь заключается в том, чтобы не разгребать и не убирать за ним последствия его пристрастия к алкоголю. Все то, что происходит с ним, именно как последствие пристрастия к выпивке — с этим он должен разбираться САМ. Это поможет ему быстрее понять, что проблема есть. Но при этом не нужно его ругать и дополнительно распекать.

Ваша задача при этом сохранять спокойствие и готовность его поддержать, когда он займется решением проблемы. Зачем Вам самой лишняя ругань, ссоры, истерики и прочее? Это ухудшает и Ваше состояние и ваши отношения, и еще ребенка нервирует. Алкоголизм — проблема Вашего супруга. И он сам должен захотеть ее решить. Только тогда и Вы сможете помочь и ему и всем вам.

И после решения этой проблемы все остальные проблемы ваших отношений можно будет разобрать по очереди.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

  • Назад: Будущей жене нравится.
  • Вперед: Муж уходит от разговоров про ЭКО.

Как наладить отношения с мужем?

Психология  семейных отношений жены и мужа является отдельной отраслью психологической науки. Эта тема достаточно актуальна, так как затрагивает сферу семьи как значимой ячейки общества, и личности в целом. Данная статья рассматривает вопросы, как наладить отношения с мужем, если они уже были испорчены, и что необходимо делать для того, чтобы внутри брака всегда были гармония и безграничное доверие.

Плохие отношения с мужем

Любые непонимания в семье характеризуются повышенной тревожностью, формированием обид на постоянной основе. В семье, где супруги перестали понимать друг друга, страдают все, включая детей. По следующим признакам можно определить, что внутрисемейные отношения дали трещину и нуждаются в коррекции.

Обвинения и обиды

Когда отношения с мужем теряют свою искренность и целостность, то в ход нередко идут обвинения. По сути, такое проявление обиды продиктовано, прежде всего, желанием вернуть прежнюю теплоту и доверие. Немногие понимают то, что с помощью постоянных обвинений и выражения негативных эмоций мало чего можно добиться. Конечно, отрицательные чувства накапливать в себе не стоит (это чревато гораздо более серьезными последствиями), но и третировать друг друга ни к чему. Следует спокойно сесть и разобраться в имеющейся проблеме. Трудность заключается в том, что супруги не могут удержаться от того, чтобы постоянно не высказывать недовольства по отношению друг к другу. Здесь не идет речи о глубоком понимании и желании исправить ситуацию.

Непонимание мотивов поступков супруга

Чаще всего, при возникновении супружеских конфликтов происходит непонимание того, что происходит. Взаимные обиды и претензии не дают полностью разобраться в проблеме и принять правильное решение. Самые близкие люди вдруг перестают понимать друг друга, оказываются врагами. Жена имеет возможность манипулировать детьми, а муж демонстрирует свою холодность и независимость. Вся эта проблема имеет место быть именно потому, что оба супруга не осознают в полной мере мотивов поступков друг друга, перестают контролировать произносимые слова.

Постоянное состояние стресса

Люди, находясь в предразводном состоянии, обязательное испытывают на себе колоссальное давление. Состояние стресса усугубляется от ежедневных ссор и скандалов. Даже если подобные эмоциональные выпады продиктованы естественным желанием помириться, прийти к общему согласию, то они не проходят незаметно для психики. Человек, у которого плохие отношения с партнером, становится скрытным, подозрительным, придирчивым. У такой личности подорвано доверие к окружающим, на первый план выступают собственное неудовлетворение и страх повторно испытать все это в жизни. Вот почему женщины, пережившие развод, не торопятся снова связывать себя узами брака. Негативный опыт учит любого проявлять осторожность и рассудительность.

Как  улучшить отношения с мужем

В том случае, когда брак еще можно спасти, но во взаимодействии  имеются значимые противоречия, жена, чаще всего, задумывается над тем, как сохранить отношения с мужем и при этом не потерять саму себя. Что это значит? Женщина стремится к тому, чтобы устранить возникшие преграды на пути к личному счастью и думает о том, как наладить отношения с мужем. Возможно, ей пригодятся следующие нехитрые советы.

Быть готовой принять свою роль в семье

Чаще всего, проблемы в семье возникают в том случае, когда оба партнера перестают выполнять свои обязательства по отношению друг к другу и детям (если они имеются). Женщина нередко берет на себя главную роль и стремится руководить возникающими обстоятельствами, да еще ждет того, что мужчина будет ей подчиняться. Надо признать, есть такие мужчины, которые с удовольствием передадут свою ответственность супруге, но большинство все же не таковы. Любого мужчину невероятно унижает, когда им руководит женщина, он чувствует себя ненужным.

Чтобы сделать отношения с супругом более доверительными и искренними, иногда достаточно просто начать осознавать свою настоящую роль, роль женщины в семье. Женщина нередко забывает, что она хранительница семейного очага, а значит, именно от нее зависит, какими станут  эти отношения. Если жена противится тому, что главную позицию в семье должен занимать ее супруг, и взваливает все на свои хрупкие плечи, то не стоит удивляться тому, что понимания так и не удастся достичь. Мужчины очень быстро привыкают к тем обстоятельствам и привычкам в доме, которые выстраивает женщина, и чтобы изменить их, могут потребоваться долгие годы.

Оказывать необходимую поддержку

Каждый мужчина хочет, чтобы им восхищались и верили в него. Однако современные женщины не спешат воодушевлять своих партнеров на новые свершения и победы, а предпочитают ломать имеющиеся в обществе стереотипы. Нередко можно встретить пример того, как жена соревнуется со своим мужем вместо того, чтобы просто его поддерживать. Это вовсе не значит, что женщина должна ограничить собственное развитие. Мудрая женщина никогда не отказывается от самореализации и при этом умудряется быть для супруга верным соратником, помощником и советчиком.

Именно тогда, когда жена поддерживает мужа, и возникает крепкая любящая семья, которая с годами только укрепляется. Порядочный мужчина всегда очень тонко ценит заботу и покровительство со стороны супруги.

Постоянно работать над собой

Чтобы постоянно оставаться интересной своему мужу, женщина должна позаботиться о собственном развитии и наметить для себя в жизни индивидуальную дорогу.  Кто – то целиком отдает себя дому и обустройству уюта, семейного быта. Но большинство современных женщин предпочитают реализоваться в обществе, освоить интересную профессию, найти для себя способ каждодневно духовно обогащаться и строить карьеру.

Женщине иногда, так же как и мужчине, важно почувствовать себя независимой и вольной воплощать в жизнь собственные задумки. Ошибочно было бы полагать, что кроме благополучия детей женщина ни к чему не стремится. Это далеко не так. Женщине нужно постоянно работать над собой, чтобы оставаться интересной мужчине. При том не так важно, чем именно она собирается заниматься: дизайном собственной квартиры или разработкой индивидуального дела.

Как восстановить отношения с мужем

Речь идет об отношениях, которые по тем или иным причинам были прерваны. Скажем, если супруги временно расстались, но по – прежнему испытывают потребность быть рядом друг с другом. Какие же шаги необходимо предпринять, чтобы спасти, реанимировать чувство доверия и искренности? На этот счет есть несколько рекомендаций, соблюдение которых позволит приблизиться к тому, чтобы попробовать снова быть вместе. Данные советы пригодятся обоим супругам, хотя больше ориентированы на женщин.

Признать свою неправоту

Это первый шаг, с которого стоит начать процесс восстановления прерванных отношений. Нужно проанализировать все с самого начала: как они начинались, что послужило причиной разрыва, в чем были неправы именно вы. Хочется сразу предупредить женщин, которые хотят вернуть в семью мужа, что следует оставить всякие попытки искать недостатки второй половины. Научитесь сначала думать о себе. Осознайте, в чем заключается именно ваша ошибка. Семейный корабль ведут оба, поэтому от обоих участников в равной степени зависит то, что будет происходить.

Для некоторых женщин признание своей ошибки равносильно тому, чтобы расписаться в собственной слабости. Здесь необходимо переступить через гордость. Ведь речь идет о вашем семейном счастье.

Перестать обвинять мужа

Многие женщины не понимают того, что сами портят себе жизнь. Не нужно во всем обвинять мужчину, даже если в некоторых моментах он откровенно не прав и не желает это признавать. Упреки и обвинения не помогут наладить отношения, это уж точно. Если вы не можете вспоминать о бывшем супруге в положительном ключе, считаете, что он принес вам много боли, то сначала следует разобраться в себе, понять, нужно ли вообще возвращать эти отношения. В любом случае, со временем боль утихнет, вы перестанете испытывать по отношению к нему ненависть и презрение. Все эти горячие чувства сменятся холодным равнодушием.

Начать выстраивать новую позицию

Как правило, если отношения уже разрушились, значит, можно с полной уверенностью заключить, что прежняя тактика поведения оказалась неэффективной. Необходимо пересмотреть собственную линию поведения в конфликте, увидеть причину неблагополучия и начать действовать иным образом. Если чувства еще живы, это обязательно подействует и даст желаемый результат.

Новая позиция поможет побороть собственные страхи и победить сомнения, которые, чаще всего, и мешают строить полноценную жизнь в браке.  Если поставить себе цель научиться понимать партнера как саму себя, то можно прийти к очень значительным результатам.

Не ждать слишком скорого результата

Никакие изменения не могут происходить слишком быстро, это следует понимать. Иногда требуется приложить немалые усилия, прежде чем что – то действительно поменяется. Просто продолжайте делать то, чем занимаетесь и рано или поздно выбранная тактика принесет свои плоды. Если чувства между мужчиной и женщиной живы, то воссоединение обязательно произойдет. Только не нужно постоянно подгонять события, торопиться. Попробуйте просто начать строить отношения с чистого листа, как будто бы еще ничего не было, учитывая при этом прошлый опыт и собственные ошибки.

Таким образом, существует несколько действенных способов, как наладить отношения с мужем. Мудрая женщина обязательно сможет подобрать для себя необходимый метод, чтобы стать счастливой.

Сохранить статью

У меня проблемы с мужем

Наверное, нет такого брака, в котором не было бы проблем. Даже абсолютно благополучные со стороны, счастливые и гармоничные семьи могут за внешней идиллией прятать множество обид и претензий друг к другу. Для семейной жизни не так страшны сами проблемы в отношениях с мужем, как те способы их решения, которые выбирают супруги.

Иногда, сталкиваясь с проблемами в семейной жизни, вместо того, чтобы их решать, муж и жена выбирают такую тактику поведения, что брак приходит к краху и отношения между людьми практически невозможно восстановить. Почему же у любящих людей появляются проблемы, и как наладить отношения в семье – читайте ниже.

Плохие отношения с мужем – в чем причины?

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… Все начинается красиво и романтично, кажется, что счастье будет длиться вечно, но спустя некоторое время появляются проблемы, и женщина начинает недоумевать: разве за этого человека я выходила замуж?

Красивые ухаживания и комплименты сменяются упреками и претензиями, и жена делает вывод: «Не разглядела, попался мне плохой муж». Однако некоторое время назад этот плохой муж был самым любимым, да и желание создать семью было обоюдным. Мужчина тоже замечает, что отношения с женой испортились и стали более прохладными, а то, что раньше не замечалось, стало раздражать.

Неоправданные ожидания

Загвоздка в том, что каждый приходит в отношения со своими ожиданиями от партнера. Если эти ожидания не оправдываются – партнер становится «плохим», появляются проблемы и недовольство. И муж, и жена по-своему видят, как должна складываться семейная жизнь, кто что должен делать, кто за что отвечать. Если у них нет единого понимания, как они будут жить – отношения между ними будут портиться.

Прошлый опыт

Иногда проблемы брака связаны с тем, какой опыт отношений уже есть за плечами у супругов. Если женщина уже была замужем, бывший муж может стать для нее «мерилом» мужчины, и каждые новые отношения она будет невольно сравнивать с предыдущими. Строить новые отношения после развода очень трудно: есть куча страхов «наступить на те же грабли» и повторить ошибки, которые уже однажды спровоцировали развод с мужем.

В этой ситуации не важно, устраивал ли ее бывший муж, или он наоборот стал воплощением того, каким не должен быть мужчина. Образ прошлых отношений «застилает» сознание, и в новой семье постоянно происходит сравнение, которое только портит семейную жизнь. То же самое происходит и с мужчиной, если настоящие отношения с женой он начинает сравнивать с прошлым опытом.

Самое ужасное, если такое сравнение не только происходит в голове, но и озвучивается в формулировках: «А вот мой бывший муж никогда так не делал». Каждому человеку сравнение с другими, особенно если оно не в его пользу, очень неприятно. Может быть, кого-то такие фразы и могут подстегнуть к изменениям, но большинство мужчин сделают другой вывод: «Я плохой муж, не устраиваю свою супругу». И опустят руки, пустив отношения с женой на самотек.

Ревность

У некоторых людей «прошлое» не до конца становится прошлым. Например, если у женщины есть дети от первого брака, и бывший муж принимает участие в их воспитании – встречи и общение неизбежны. Как правило, такое общение вызывает недовольство и ревность супруга. Нередко ревность возникает и со стороны жены, причем далеко не всегда для нее есть реальные поводы.

Есть такой тип людей, которые называют себя «ревнивыми». Таким ревнивцем может быть и муж, и жена. Человеку, живущему с ревнивцем, приходится не сладко, ведь он вынужден постоянно оправдываться в том, чего никогда не делал. Вечное недоверие, подозрения по любому поводу и сцены всегда портят отношения. Конечно, восстановить отношения после скандала на почве ревности можно, но если такие скандалы становятся регулярными – это трудно выносить любому человеку.

Перемены в жизни

Обострить проблемы в отношениях с мужем могут какие-то серьезные события и изменения: рождение ребенка, переезд в другой город, резкое изменение социального статуса мужа или жены (например, существенное повышение на работе). Даже если случившееся событие со знаком «плюс» — для семьи это все равно стресс.

Казалось бы, такая встряска должна сближать, но всем известны ситуации, когда развод с мужем происходит как раз после каких-то изменений. Они расшатывают семью, и если супруги не являются командой и настоящими партнерами по жизни – их отношения рушатся. Бывает, что партнерство в семье все же есть, но изменившиеся обстоятельства требуют времени, чтобы пара к ним приспособилась. Например, все знают, как меняются отношения после рождения малыша: пока муж и жена не привыкнут к новым для себя ролям мамы и папы, между ними могут быть трения и недопонимания.

 Родственники

Немалое влияние на семейную жизнь оказывают близкие люди со стороны каждого из супругов. Исторически складывалось так, что мужчина приводил молодую жену в свой дом. Семья мужа принимала женщину в свой круг, а та в свою очередь начинала жить по их правилам.

Современные семьи стремятся никак не зависеть от старшего поколения и живут по своим законам и правилам, однако если родственники мужа не довольны его выбором спутницы жизни – женщине будет не просто вить семейное гнездышко. Это недовольство рискует выливаться в то, что супруга могут настраивать против жены или даже вступать с ней открытые конфликты, чтобы выжить из своей семьи.

То же самое можно сказать и о ситуации, когда муж не нравится родственникам жены. Любой из пары, чьи родственники недовольны выбором спутника жизни, оказывается в сложной ситуации, ведь вокруг него разгораются страсти между дорогими ему людьми: второй половинкой и родителями или другими родственниками.

Конечно, это не может не сказываться на отношениях в паре: между супругами появляется сильно напряжение, выливающееся в конфликты. Если не пытаться найти выход из этой ситуации, муж может оказаться перед выбором: отношения с женой или со своими родственниками.

Бывают и более серьезные причины для проблем, например, измены или настолько сильное отчуждение в отношениях, что единственным решением видится только развод с мужем. Правда в том, что проблемы брака не возникают из неоткуда, поэтому задумываться над тем, как наладить отношения в семье, стоит тогда, когда появляются первые «звоночки» проблем. Развод с мужем – это крайняя мера, когда точка невозврата уже пройдена и брак действительно невозможно спасти. Но если для мужчины отношения с женой еще дороги и представляют ценность – за них нужно бороться.

Как сохранить отношения

Психология семейных отношений имеет множество разных тонкостей и нюансов, однако есть некоторые «универсальные» правила, которые помогают решить даже весьма серьезные проблемы брака.

  1. Примите как данность, что за отношения всегда отвечают все их участники. Не только муж отвечает за отношения с женой, жена тоже вносит свой вклад в них. Все, что обе стороны вкладывают и не вкладывают в отношения, будет влиять на семейную жизнь. Причем каждый может отвечать только за свою «долю», поэтому если встает вопрос о том, как наладить отношения, есть смысл думать только о том, что конкретно вы можете изменить со своей стороны. Требовать и ждать изменений от партнера нецелесообразно, ведь мы не можем влиять на волю других людей.
  2. Не пугайтесь того, что в процессе решения семейных проблем работать вам придется только над собой. Семья это система, и если меняется один ее элемент – по принципу цепной реакции меняется вся система. Это не значит, что муж не должен прилагать усилий. При решении проблем важно, чтобы оба в паре были настроены на изменения, но каждый – на изменение себя, а не другого. Так же и муж может наладить отношения с женой, если пересмотрит свой «вклад» в них.
  3. При любых обстоятельствах сохраняйте состояние диалога. Большинство семейных проблем возникают и нарастают как снежный ком именно из-за того, что супруги о них не говорят. Говорить о проблемах – не означает обвинять друг друга или высказывать претензии. Если вы чем-то недовольны – высказывайте недовольство, но делайте это конструктивно и не в форме обвинений, а в форме озвучивания собственных чувств. Например, вместо фразы «Что ты как свинья разбрасываешь свои вещи?!», лучше сказать о своих ощущениях: «Я злюсь, когда вижу, что твои вещи разбросаны по комнате, потому что устаю от постоянной уборки». Когда вы обвиняете человека, у него естественным образом срабатывает защитная реакция и он начинает обороняться, обвиняя в ответ. Когда говорите о своих чувствах и переживаниях – вы вступаете в диалог, в процессе которого приходит понимание, как наладить отношения и решить проблему.
  4. Обсуждать в отношениях нужно не только взаимные претензии, но и такие, казалось бы, элементарные вещи, как распределение обязанностей по дому, и другие правила вашей семьи. Очень часто семейным психологам на консультациях приходится выступать в качестве переводчиков с «мужского» на «женский», потому что пара села в семейную лодку, а куда и как плыть – не договорилась. Семья – это почти как государство, там должны быть свои законы, и каждый член семьи должен их знать и разделять. При этом не стоит полагать, что некоторые вещи «и так понятны», поэтому о них можно не говорить. У каждого человека свои представления о семейной жизни, мысли тоже читать никто не умеет, поэтому лучше потратить время и силы на проговаривание и обсуждение любых мелочей, чем потом пожинать плоды замалчивания в виде взаимных претензий.
  5. Для того, чтобы супружество было счастливым, а проблемы решаемыми, супруги должны быть одной командой. Помните, что у вас одна цель, поэтому при любых внешних «катаклизмах» вы должны объединяться, а не вступать в противостояние. Не важно, будет это переезд, рождение малыша или нападки со стороны родственников. Если родственники мужа пытаются вмешиваться в вашу семейную жизнь или имеют к вам претензии – не вымещайте свое раздражение на супруга. Он не может нести ответственность за действия других взрослых людей, даже если это его родители или братья-сестры. И ему самому в этой ситуации тоже сложно. Вместо ругани попробуйте поддержать его в том, чтобы занять взрослую позицию и отстоять «неприкосновенность» своей семьи, не испортив при этом отношения с родными. Развод с мужем в такой ситуации будет скорее попыткой уйти от решения проблемы.
  6. Учитесь разбираться в собственных чувствах и работайте над собой. Пресловутая ревность на ровном месте, которая сильно отравляет отношения – это неуверенность в себе и страх потерять отношения. Ревнивые люди – это люди, которые внутренне не чувствуют себя достаточно хорошими и достойными любви, поэтому они всегда уверены, что партнер на самом деле их не любит и ищет замену. Ревность – лишь одно из следствий внутренних проблем, с которыми мы приходим в отношения. Если вы понимаете, что какие-то нерешенные личностные проблемы мешают вам строить крепкие отношения – стоит обратиться за помощью к психологу.
  7. Оставьте свои ожидания и прекратите сравнивать свою семейную жизнь с тем, что было в прошлом, или с семейной жизнью своих подруг. У каждого человека есть свои привычки, достоинства и недостатки. Даже если в чем-то бывший муж был успешнее, это прошлые отношения и «тащить» их в нынешнюю семью не стоит. Вместо того, чтобы вспоминать, каким был бывший муж, или завидовать подругам, более удачливым в замужестве, попробуйте увидеть в собственном супруге реального человека, с его повадками, целями, ценностями, «заморочками». Увидеть и принять таким, какой он есть, без всяких условностей и попыток переделать его под себя.
  8. Если чувствуете, что сами уже не справляетесь с решением семейных проблем – обращайтесь к профессионалам. Иногда даже однократная консультация семейного психолога способна помочь восстановить гармонию в семье. В этом нет ничего зазорного: если у человека болит зуб – он идет к доктору, почему бы тогда не сходить к психологу, когда есть проблемы душевного плана. Отношения – «пластичный материал», и восстановить их можно даже тогда, когда кажется, что развод с мужем уже неизбежен. Самое главное, чтобы в этом были заинтересованы оба, и мужчина тоже был озадачен вопросом, как наладить отношения с женой.

Психология семейных отношений не преподается в школе, поэтому свою семейную жизнь каждый человек строит так, как он сам считает правильным. Тем не менее, семья нужна каждому человеку: так заложено природой. Как известно, за погоду в доме отвечают чаще женщины, поэтому если есть ощущения, что отношения с мужем портятся – лучше не ждать «грозы», а начинать действовать. Своими ли силами, или с помощью семейного психолога – главное, чтобы было желание сохранить семью. Именно оно, а не какие-то книжные знания или готовые рецепты, помогает решать любые проблемы. Кому рассказать о проблемах в семье?

Психолог СПб, семейный психолог, проблемы с мужем, психологическая помощь, консультация психолога, проблемы с мужем, психолог Спб в Калининском районе, психолог Спб в Выборгском районе, психолог Спб метро Политехническая, психолог Спб метро Озерки, психолог Спб метро Просвящение, психолог СПб метро Садовая, психолог СПб метро Спасская, проблемы с мужем, психолог СПб Сенная площадь, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, проблемы с мужем, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, проблемы с мужем, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, проблемы с мужем.

Записаться на прием к семейному психологу

Психолог СПб, семейный психолог, психологическая помощь, консультация психолога, консультация психолога Санкт-Петербург, хороший психолог спб, хороший се психолог в спб, хороший психолог Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, хороший психолог в Санкт-Петербурге, хороший психолог в Питере, хороший психолог в Петербурге, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога спб, помощь психолога в спб, помощь психолога Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога в Санкт-Петербурге, помощь психолога в Питере, помощь психолога в Петербурге, психолог в санкт-петербурге, психолог санкт-петербург, услуги психолога санкт-петербург,помощь психолога санкт-петербург, психолог санкт-петербург, хороший психолог санкт-петербург, запись к психологу санкт-петербург, найти психолога санкт-петербург,  психолог санкт-петербург, психологическая консультация санкт-петербург, услуги психолога санкт-петербург, психолог консультация санкт-петербург, психолог спб, психолог спб, психолог в санкт-петербурге, психолог спб, психолог в спб, хороший психолог спб, консультация психолога в спб,психолог в санкт-петербурге, консультация психолога в Санкт-Петербурге, консультация психолога в Питере, консультация психолога в Петербурге, консультация психолога спб, психолог в спб, консультация психолога Санкт-Петербург, хороший психолог спб, хороший психолог в спб, хороший психолог Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, хороший психолог в Санкт-Петербурге, хороший психолог в Питере, хороший психолог в Петербурге, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога спб, помощь психолога в спб, помощь психолога Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога в Санкт-Петербурге, помощь психолога в Питере, помощь психолога в Петербурге, семейный психолог в санкт-петербурге, психолог спб, услуги психолога спб,помощь психолога спб, психолог спб, хороший психолог спб, запись к психологу спб, найти психолога спб,  психолог спб, психологическая консультация спб, услуги психолога спб, психолог консультация спб, психолог спб.

Плохие отношения в семье, с мужем, с женой, что делать

Плохие отношения в семье, с мужем, с женой. Что делать?

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Плохие отношения в семье: муж и жена — не пара

Сегодня, мы рассмотрим такую ошибку в отношениях мужчина-женщина, как выбор себе в мужья или в жёны человека, который не подходит, не тот (не та) – «не пара».

В результате чего имеем плохие отношения в семье, с мужем, с женой.

Называется эта ошибка: «Завышенные требования к партнёру». Почему? Вы поймёте, прочитав статью.

Плохие отношения в семье, с мужем, с женой. Завышенные требования к партнёру

В чём главная ошибка мужа и жены, когда у них начинают резко или постепенно портиться отношения между собой — появляются плохие отношения в семье?

В том, что они начинают забывать или вовсе забыли, что они Мужчина и Женщина.

Приобретя статус жены, жена благополучно решила забыть, что она для мужа, прежде всего, была и желательна сейчас, как Женщина.

А муж, надев семейные трусы и обосновавшись на диване, забыл, что: его жена выходила за него замуж, потому что он был ей интересен. А может и любим, как Мужчина, а не пожиратель пива и её борща.

Почему же, из орлов-женихов, вскоре после свадьбы, получаются диванные «козлы»? А из очаровательных невест, многие мужья, вскоре, в лоне семьи, имеют золушку-жену?

И это ещё не самые худшие варианты послебрачных метаморфоз мужчин и женщин.

Почему мы имеем плохие отношения в семье, с мужем, с женой?

Ответ простой и парадоксальный: потому что, теперь — мы муж и жена – мы «свои». А значит, можно «расслабиться» и быть таким, каким я привык быть на протяжении всей своей предыдущей жизни.

Или, если не был (была), то теперь хочу – хочу жить так, как мне удобно, комфортно и легче.

А так как, для всякого человека, жить «удобно, комфортно и легче» — это всегда обозначает «не напрягаясь» — не прикладывая усилий. То, поэтому, и «имеем то, что имеем»: плохие отношения в семье — мужа и жены, потому что им хорошо быть самими собой.

Ведь, смотрите, какую чёткую грань можно провести во всех отношениях между мужчинами и женщинами: отношения «ДО» и отношения «ПОСЛЕ».

Где «ДО» — это время до получения официального или договорного «доступа к телу».

Когда это тело, вместе с содержимым мозгов его обладателя, надо добиться, получить и, при дальнейшем желании им обладать, закрепить своё право на это обладание.

Понятно, что здесь, и на сознательном и подсознательном уровне человек – мужчина и женщина, стараются показать себя во всей своей красе и достоинствах.

А если оных для покорения объекта вожделения не хватает, то можно и приукрасить себя – пустится в безобидный или злостный обман относительно себя.

А «ПОСЛЕ» — после, как всегда, есть «после» – спектакль окончен – можно идти в гримёрку и снять с себя маску того персонажа, который мы играли «ДО».

Только, гримёркой, в данном случае, является лоно семьи и отношения между мужем и женой – отношения в семье.

Иначе говоря: если «ДО», мы имеем Женщину-девушку, как майская роза, которая «цветёт и пахнет». И Мужчину-юношу, вполне достойного и перспективного во всех планах на будущее.

То, «ПОСЛЕ», мы получаем бабу и мужика – обывателей, которыми они и были фактически, умом и телом. Но, в предсвадебном спектакле, отыграли роль жениха и невесты. Кои, по определению, плохими, если их выбрали, быть не могут.

И какой же из этого можно сделать жизненный вывод? Почему бывают плохие отношения в семье?

Уж не подумайте, пожалуйста, что я, вслед за многочисленными «психологами» и прочими гуру глянца и женских сайтов, начну давать советы и рекомендации «как надо» и кто что «должен».

Ибо, по моему глубокому убеждению, из золушки сделать принцессу может только фея – из «мещанки и крестьянки» не сделаешь Женщину. А из обывателя-мужика, а тем более мужлана, нельзя сотворить Мужчину. Как из Иванушки-дурачка в сказке сделали принца.

Ну, извините, не из тех я, кто считает, что «мы рождены, чтоб сказку сделать былью». И не из тех, кто на этом желании многих людей, делает себе бизнес и имя.

И не из тех, кто считает, что кто-то кому-то должен, если ничего не должен – вернул или возвращает свои долги. В том числе, и в отношениях мужа и жены.

Об этом смотрите предыдущую статью: Отношения в семье: Жена должна мужу, муж должен жене? Ссылка на неё в конце этой статьи.

А, посему, советы мои, на вопросы: Что делать, если плохие отношения в семье — если отношения мужа и жены плохие? В чём здесь очередная ошибка в отношениях мужчина-женщина? — как всегда, простые и незамысловатые.

Что делать, если плохие отношения в семье?

Если вы, вместо ожидаемой «принцессы» или «принца», уже получили своих «общипанных куриц» и «козлов», то тут есть такие варианты:

— Прежде всего понять, что вы имеете дело со взрослым СФОРМИРОВАВШИМСЯ человеком, и он есть ТАКОЙ какой есть.

Ждать, надеяться, требовать и прилагать свои усилия к тому, чтобы он стал ДРУГИМ, совершенно бесполезно, бессмысленно и безнадёжно. Только время терять и выматывать себе и ему нервы – гробить своё и его здоровье.

Мы, ВСЕГДА, получаем в мужья или в жёны готовый продукт, а не полуфабрикат – заготовку, которую ещё можно и нужно довести до требуемой кондиции.

— Если вас абсолютно не устраивают отношения с вашем мужем или женой, ЭТИ плохие отношения в семье, – вы считаете, что эти отношения – ошибка.

Если эти плохие отношения в семье стали стабильно плохими – без просветов хорошего и имеют одну тенденцию – только ухудшаться.

То, здесь, без вариантов: взвесить ещё тысячу раз все за и против, и идти подавать на развод.

— Если же вы чувствуете, помните, что чувствовали, что, НЕСМОТРЯ ни на что, вы любите этого человека. Или, хотя бы, он много значит для вас, то надо принять этого человека таким, какой он есть.

И «сидеть и не дёргаться», а лучше постараться «жить и радоваться».

В конце концов: А вы то, сами, чем лучше? И где гарантия, что следующая жена, следующий муж, будут лучше? Если, ещё, вообще будут.

Чаще всего, так и бывает, что муж и жена – «два сапога пара». Только, не хотят сами себе в этом признаваться, из-за своих глупых амбиций, навеянных комплексами эгоизма и неполноценности.

И, наконец, самый лёгкий случай: для тех, кто «ещё обдумывает своё дальнейшее житие-бытие».

Как избежать этой ошибки и не нарваться на плохие отношения в семье — мужа и жены?

Берите себе, в жёны или в мужья, «пару».

Все советы по поводу отношений со своим избранником можете пропускать мимо ушей. Но, когда вам хоть кто скажет, что «вы с ним (с ней) не пара», то здесь следует сильно призадуматься.

Ибо, это самый серьёзный фактор неподходимости мужчины и женщины друг к другу, — гарантия того, что отношения в семье не сложатся.

И источник громадных проблем в будущем, в виде плохих (очень плохих) отношений мужа и жены, где отношения в семья будут одной большой проблемой.

И, со стороны, иногда, действительно, бывает видней. У них, у других людей, глаза не зашорены ни вашими гормонами, ни вашим воображением, ни вашим желанием любить и быть любимой.

Продолжение этой статьи и темы: Плохие отношения с мужем, с женой, в семье: перевоспитание мужа, жены

Ещё статьи по этой теме

Отношения между мужем и женой, принципы семейных отношений

Отношения в семье: Жена должна мужу, муж должен жене?

Качества семьи — условия нормальности семьи и брака

Как общаться с мужем, с женой — как наладить отношения с ними?

Что главное в семье? Отношения счастливых личностей

Доверять мужу, жене. Доверие в семье и в любовных отношениях

Женщина в семье, кто она? Проблема самоопределения

Проблемы в семье: Жена — мамина дочка. Жена, тёща и он — муж

Как стать женщиной? Почему женщина — не Женщина, а мужчина — не Мужчина?

Обязанности мужа и жены в семье

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

Отношения мужа, жены, в семье — от анархии до тирании

что делать, если не чувствуешь любви?

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

Такая разная любовь

Marco Nedermeijer

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

Личность и личное

San Francisco Bicycle Coalition

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

На честном слове и на одном крыле

Rolands Lakis

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

17 незаметных признаков токсичного брака, о которых нужно знать

Ни для кого не секрет, что выйти замуж — это важное решение и серьезное обязательство. Это то, во что вы и ваш партнер вступаете с общей целью сделать его счастливым, здоровым и долгим союзом. Однако брак похож на все остальное в жизни — он не всегда складывается так, как вам хочется. И если дела пойдут плохо, можно легко игнорировать признаки токсичного брака из-за того, насколько сильно вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались.

«Когда впервые появляются предупреждающие знаки, мы можем попытаться рационализировать их как нормальные — в конце концов, никакие отношения не идеальны. И очень трудно признать в чем-то столь же важном, как брак, показывающий признаки проблем», — говорит Инна Хазан. Доктор философии, клинический психолог с дипломом Гарварда. «И хотя абсолютно верно, что никакие отношения не идеальны, важно различать недостатки, с которыми мы готовы жить, и те, с которыми мы не являемся. Когда проблемы, с которыми мы не хотим жить, начинают расти как снежный ком, это может стать особенно трудным. обратиться к ним.«

Если вы обеспокоены тем, что у ваших отношений могут возникнуть проблемы, самое время обратить внимание на красные флажки, которые могут быть прямо перед вами. Это неуловимые признаки, указывающие на то, что вы и ваш партнер на самом деле состоите в токсичном браке.

Shutterstock

Хотя это может показаться нелогичным, если вы постоянно говорите о своем браке в Интернете, возможно, вы пытаетесь подсознательно компенсировать токсичный брак. Исследование 2014 года, опубликованное в журнале Personality and Social Psychology Bulletin, показало, что люди, неуверенные в себе или несчастливые в своих отношениях, чаще писали о них в социальных сетях.

Shutterstock

Многие люди думают, что весь их мир должен вращаться вокруг их брака, но если это так, вы можете оказаться в опасном браке. «Социальный рецепт — это всегда больше« единения », но вам нужно пространство, чтобы быть индивидуальностью в отношениях», — говорит Джим Флекенштейн, автор книги «Любовь, которая работает». «Такие отношения могут перерасти в чрезмерную ревность, собственничество и борьбу за контроль. Затем они могут быстро стать оскорбительными».

iStock

Если у вас есть дети от вашего супруга, то, сколько времени вы проводите с детьми в одиночку, а не вместе, может быть полезным индикатором того, состоите ли вы в здоровом браке.

Хотя, конечно, нет проблем с тем, что родители проводят индивидуальное время со своими детьми, если вы делаете это чаще, чем проводите время с ними в паре, это может быть признаком проблем, говорит писатель и психоаналитик Тапо Чимбганда. Кандидат наук. Она говорит, что люди, состоящие в здоровом браке, склонны вовлекать в дела всю семью, включая супруга, вместо того, чтобы проводить время с детьми.

Shutterstock

Конечно, личная жизнь вне отношений — важная часть сохранения здорового брака.И хотя в том, что у каждого из вас есть собственный круг друзей, нет абсолютно никакого вреда, но если вы или ваш супруг постоянно заводите новые дружеские отношения, о которых другой не подозревает, это становится признаком потенциально серьезной проблемы в браке.

Чимбганда говорит, что если один из супругов ищет новых друзей, где «они могут рассказать свою сторону истории», это потому, что они знают, что люди, «которые знают обе стороны или историю отношений, могут защищать [другого]». Поэтому они ищут новых друзей или связей, чтобы использовать их как своего рода «убежище» от брака.И тем самым они открывают возможность для дружбы стать чем-то более интимным, осознают они это или нет.

Shutterstock

Вы, наверное, слышали, что вам не следует слушать, что другие люди говорят о ваших отношениях, и это хороший совет в некоторых обстоятельствах. Но когда это исходит от людей, которым вы доверяете и которые, как вы знаете, искренне интересуетесь, вероятно, стоит их выслушать.

«Вы можете игнорировать признаки нездорового поведения, потому что хотите дать своему партнеру шанс, думаете, что можете изменить его или ее, чувствуете, что у вас нездоровое поведение, поэтому вы не должны осуждать кого-то другого, или считаете, что не заслуживаете кого-то здоровее «, — говорит автор и лицензированный психотерапевт Карен Р.Koenig, MEd. И хотя никто не совершенен, если вы обнаружите, что люди, которым вы небезразличны, регулярно разделяют опасения по поводу вашего брака, пора задуматься о суровой реальности, что действительно может быть реальная проблема.

iStock

Это правда, что они говорят: хорошее общение необходимо для любых здоровых отношений. Поэтому, если ваш партнер всегда сдерживает ваши попытки завязать диалог, не игнорируйте такое красноречивое поведение. Мария Салливан, вице-президент Dating.com, говорит, что еще один признак токсичного брака — это когда ваш супруг пытается выполнять несколько задач одновременно, когда вы пытаетесь серьезно поговорить с ним.Это может указывать на то, что им действительно все равно, что вы говорите.

Shutterstock

А что может быть токсичнее невнимательности и присутствия? Чрезмерно требовательны друг к другу ко времени, вниманию и энергии. По словам Салливана, ваш партнер должен знать, когда дать вам пространство, а не давить на вас или становиться властным. Есть время и место, чтобы проявить настойчивость, но есть время и место, чтобы сделать пару шагов назад.

iStock

Если вы заметили, что ваш партнер постепенно перестал принимать во внимание ваши чувства и мысли при принятии решений, не считайте это безобидным.Кевин Дарне, автор книги «Как успешно встречаться в Интернете», говорит, что, когда ваш супруг начинает чувствовать, что ему не нужно «делать приветственный звонок или текстовое сообщение», чтобы сообщить вам об изменении планов, даже если вы не просите об этом. , это может означать, что они начали принимать вас как должное. И это порождает ядовитый менталитет «я» вместо менталитета «мы», когда дело касается вашего брака.

Вы всегда чувствуете себя настороже, когда дело касается вашего брака? По словам Брэндона Сантана, лицензированного терапевта из Теннесси, это состояние непрерывной защиты является реакцией на чрезмерную критику со стороны вашего партнера.А когда брак становится токсичным, критика, от которой вы, естественно, защищаете себя, может быть пассивно-агрессивной, поэтому это еще более расстраивает, потому что сложнее точно определить, почему вы стали так защищаться.

iStock

Нездоровый брак может быть совершенно утомительным, поэтому Сантан предлагает провести инвентаризацию ваших отношений, если вы постоянно сгораете, будь то физически, эмоционально, ментально или все вместе.

iStock

Ваш брак должен быть местом комфорта.Если вы постоянно нервничаете и не можете расслабиться рядом с супругом, это может означать, что в этом есть основная проблема. «Невозможно быть по-настоящему счастливым в любых отношениях, если ты не можешь быть самим собой», — говорит Дарне. «Если вам кажется, что вы идете по яичной скорлупе, прыгаете через обручи или постоянно сомневаетесь в себе, значит, вы находитесь в токсичных отношениях».

Shutterstock

Споры распространены в любом браке. Но если у вашего партнера есть способ повернуть все вспять против вас, возможно, пришло время уйти.По словам Эйприл Дэвис, основателя Luxury Matchmaking, вы можете даже не осознавать, что ваш супруг сделал вас своим козлом отпущения, проецируя на вас любые негативные события. Постоянные обвинения или негативная реакция за все, что идет не так в их жизни, независимо от того, какой уровень участия вы на самом деле имели, — верный признак токсичности.

iStock

— это совершенно нормально — держать некоторые вещи при себе, но если доходит до того, что секреты, которые вы храните от своего партнера, начинают складываться, независимо от того, серьезны они или нет, вам нужно спросить себя, почему это дело, — говорит Хазан.Если ваша скрытность основана на желании избежать потенциальной чрезмерной реакции вашего партнера на то, что обычно считается приемлемым поведением, например, время от времени покупать себе что-то маленькое или тусоваться с другом, то определенно есть повод для беспокойства.

Shutterstock

Когда вы состоите в здоровом браке, ваш супруг — это, как правило, человек, к которому вы обращаетесь в трудные времена. Но если вы хотите довериться практически кому-либо, кроме вашего партнера, вы, вероятно, пытаетесь найти связь, которой не хватало в вашем браке — или никогда не было с самого начала.«Есть некоторые признаки, которые сами по себе указывают на то, что отношения не здоровы», — объясняет Хазан. «Это включает в себя неуверенность в физической или эмоциональной безопасности в отношениях».

iStock

Еще один показатель того, что ваш брак может стать токсичным, — это то, как каждый из вас решает финансовые вопросы. По словам Рассела Найта, адвоката по разводам из Чикаго, когда у кого-то в браке есть финансовые счета или привычки тратить, которые они скрывают от своего супруга, это серьезный красный флаг, что ваш брак находится в беде.Мало того, такое скрытное поведение может также указывать на другие серьезные проблемы, которые могут возникнуть у вашего супруга с такими вещами, как «наркотики, азартные игры или сексуальная зависимость», — говорит Найт.

Shutterstock

Нет ничего плохого в шутливом поддразнивании здесь или там или в какой-то конструктивной критике, но это не значит, что ваш партнер должен постоянно вас унижать. Эми Хартл из блога о путешествиях и отношениях «Два скитальца» говорит, что если эта «критика» или «уговоры» постепенно снижает вашу самооценку, значит, вы находитесь в токсичном браке.«Брак должен строиться на том, чтобы быть самым большим сторонником вашего супруга. Будут ли ссоры и резкие слова? Конечно, но [они] всегда должны приводить к единству», — говорит Хартл. «Даже когда произносятся резкие слова, это не должны быть слова, которые подрывают вашу самооценку. Здоровый конфликт всегда должен быть сосредоточен на том, чтобы быть в одной команде и работать над укреплением и исцелением ваших отношений».

Shutterstock

Сантан говорит, что, когда ваш брак становится токсичным, «вы можете избегать дома, задерживаться на работе подольше или находить оправдания, чтобы ненадолго уйти из дома.«Вместо того, чтобы противостоять своим неприятным чувствам по отношению к супругу, вы подсознательно пытаетесь максимально отделить себя от негативной энергии токсичного брака.

6 шагов, чтобы оставить токсичные отношения

Хорошие отношения могут улучшить вашу жизнь так, как вы никогда не думали, что это возможно.Плохой человек может оставить вас убитым горем, подавленным и вялым. Токсичные отношения встречаются чаще, чем вы думаете, и их последствия часто могут нанести вред.

Эти нездоровые отношения часто сбивают с толку людей со стороны. Конечно, если кто-то делает вас несчастным или подвергает вас физическому или эмоциональному насилию, очевидное решение — оставить его, верно? Реальность часто бывает более сложной из-за многих факторов, включая финансы, детей и эмоции.

Что такое токсичные отношения?

Токсичные отношения вредны.Хотя некоторые признаки токсичных отношений более очевидны — например, физическое насилие, повторяющаяся неверность и ненадлежащее сексуальное поведение, — другие бывает труднее обнаружить. Это может быть неуважительное, нечестное или контролирующее поведение. Например, ваш партнер часто вас сбивает. В результате может ухудшиться ваше психическое здоровье.

Жестокое обращение и насилие в семье

В то время как отношения не обязательно должны включать насилие, чтобы считаться токсичными, все оскорбительные отношения токсичны.Жестокое обращение может проявляться по-разному, включая эмоциональное, словесное, экономическое, сексуальное и физическое.

Признаки оскорбительных отношений могут проявляться в физическом или сексуальном насилии, оскорблениях, унижении или угрозах. Эти типы отношений обычно характеризуются притяжательным и контролирующим поведением. Если вы столкнулись с каким-либо видом насилия, знайте, что вы не заслуживаете такой жизни, и немедленно обратитесь за поддержкой.

Почему трудно уехать

Людей связывают модели взаимоотношений, от которых бывает трудно избавиться.Некоторые могут чувствовать финансовую ловушку или беспокоиться о своих детях. По данным Национальной горячей линии по борьбе с домашним насилием, в оскорбительных отношениях жертвы в среднем совершают семь попыток разорвать отношения до того, как они это сделают. Вот причины, по которым людям трудно выйти из токсичных отношений:

  • Страх: В агрессивных отношениях один партнер, скорее всего, будет очень манипулировать другим. Это часто связано с физическими, эмоциональными или финансовыми угрозами, если другой человек говорит об уходе.В результате жертва может бояться бросить своего партнера.
  • Дети: парам, у которых есть дети вместе, может быть очень сложно уйти из-за предполагаемого негативного воздействия на детей. Также могут возникнуть опасения по поводу содержания под стражей.
  • Любовь: Может существовать длительное чувство любви, которое удерживает кого-то в отношениях.
  • Финансы: Если один партнер финансово зависит от другого, это может усложнить логистику, связанную с отъездом.
  • Стыд: многие люди скрывают характер своих отношений от друзей, семьи и знакомых.В результате они молча страдают, потому что стыдятся кого-либо просить о помощи. Они могут обратиться к наркотикам или алкоголю в поисках утешения, что ухудшит их отношения.
  • Созависимость: может быть трудно вырваться из несбалансированной динамики отношений, когда один партнер постоянно дает, а другой берет, как в созависимых отношениях.

Если у вас долгое время были токсичные отношения, вам может быть трудно найти выход. Вы даже можете поверить, что действительно являетесь причиной проблемы.Такое чувство — обычное явление, поскольку преступник в отношениях часто является экспертом в газлайтинге, что заставляет вас сомневаться в реальности.

Кроме того, могут возникнуть дополнительные осложнения, если у вашего партнера нарциссическое расстройство личности (НПЛ), которое представляет собой расстройство личности, характеризующееся чрезмерным чувством собственной важности и отсутствием сочувствия.

Исследование SAGE Open 2019 года предполагает, что агрессивные вспышки нарциссических партнеров были вызваны страхом отказа в отношениях.Это может привести к тому, что нарциссический человек набросится или попытается помешать своему партнеру уйти — например, с помощью манипуляции, играя жертву.

6 шагов, чтобы выйти из токсичных отношений

Прекратить плохие отношения может быть очень сложно. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы упростить этот процесс:

  1. Создайте страховочную сетку: если вы думаете прекратить это, составьте план того, как вы собираетесь справиться с переходом. Где ты остановишься? Какие вещи вам нужно будет взять с собой? Не делайте этого наугад.Этот процесс следует хорошо продумать.
  2. Поставьте цель быть независимым: если у вас нет карьеры или способа поддержать себя, пора начать прокладывать этот путь. Пойдите в школу, пройдите обучение, начните работу (даже низкоуровневую или подработку). Ваша финансовая независимость — один из главных путей к свободе.
  3. Сообщите кому-нибудь: секретов больше нет. Доверьтесь члену семьи или другу, чтобы они помогли вам в этом процессе. Если вы чувствуете угрозу, сообщите местным властям, что вам понадобится помощь.
  4. Обратитесь за профессиональной помощью: уход и восстановление от токсичных отношений потребуют усилий и времени. Обратитесь к группам поддержки или консультантам, у которых есть опыт в проблемах в отношениях. Психотерапевт может быть отличным беспристрастным источником, который поможет вам и возьмет на себя ответственность за создание и достижение ваших целей. Опытный адвокат по семейному праву также необходим, если вы выходите из брака.
  5. Перестаньте разговаривать со своим партнером: токсичные люди очень хитры и могут использовать эмоциональный шантаж, чтобы заманить вас обратно.Когда вы принимаете решение оставить своего партнера, прекратите любые формы общения с ним, если у вас нет детей и вам не нужно быть одним из родителей. В этом случае говорите только о детях. Если вам нужно подать запретительный судебный приказ, сделайте это.
  6. Побалуйте себя: участие в токсичных отношениях крайне пагубно сказывается на вашей самооценке и психическом здоровье. Может пройти некоторое время, прежде чем вы будете готовы стать частью других отношений. Не торопитесь. Найдите время для себя. Чтобы помочь себе восстановиться, найдите время для хобби.Начните работать над домашним проектом или собственным бизнесом. Совершите путешествие, в которое всегда мечтали.

Слово от Verywell

Находиться в токсичных отношениях чрезвычайно сложно, но вы также можете почувствовать себя в ловушке. Однако вы заслуживаете счастья и избавления от вреда и негатива, который он вам причиняет. Разорвать нездоровые и токсичные отношения — чрезвычайно трудный и смелый шаг, но вы можете это сделать.

Если вы хотите снова обрести счастье и комфорт в своей жизни, вам нужно совершить прыжок.Есть хорошие люди. Не позволяйте этому переживанию саботировать вашу погоню за радостью. Если вам сложно справиться или вам нужна помощь в установлении границ, обязательно обратитесь к специалисту по психическому здоровью.

17 признаков того, что у вас несчастливый брак

Принятие решения о разрыве брака страшно: часто возникает сильный страх остаться одному, не говоря уже о возможности неизвестного будущего. Многие придерживаются посредственности, вместо этого довольствуясь слабой болью и неудовлетворенностью.

Но это не лучший вариант: «Пребывание в серьезно несчастливом браке может иметь долгосрочные последствия для нашего психического и эмоционального здоровья», — говорит Кэрри Коул, семейный терапевт и дипломированный терапевт Готтмана Института Готтмана. Исследования показывают, что люди в плохих браках обычно имеют низкую самооценку, борются с тревогой и депрессией и болеют чаще, чем те, кто этого не делает. Людям грустно и грустно, когда они решают расстаться, но люди, которые разводятся, выздоравливают эмоционально, и Коул говорит, что большинство из них находят новые отношения.Фактически, «согласно статистическим данным, 85 процентов тех, кто разводится, вступают в повторный брак в течение пяти лет», — говорит она.

Если какой-либо из этих признаков поразил вас, пришло время внимательно посмотреть, является ли это браком, в котором вы хотите остаться.

1. Вы больше не занимаетесь сексом

Одним из предупреждающих знаков будет то, что ваш отношения абсолютно бесполые, говорит терапевт по вопросам секса и отношений Меган Флеминг, доктор философии. — или если вы занимаетесь сексом менее 10 раз в год. В конце концов, говорит она, именно близость отделяет романтические отношения от всех других видов отношений, которые могут у вас быть.«Когда это выходит в окно, это действительно большой красный флаг». Джейн Грир, терапевт и автор книги «Что обо мне? «Не позволяйте эгоизму разрушать ваши отношения», говорит, что отсутствие видимой физической привязанности — например, поцелуев или объятий — также указывает на настоящую проблему.

Giphy

2. Вам нечего сказать друг другу

Когда что-то происходит в жизни, будь то рабочее событие или какое-либо достижение, и ваш партнер — не первый человек, с которым вы делитесь этим — или один из первых, Флеминг говорит, что, возможно, «вы предпочитаете удовлетворять свои потребности вне отношений.«С этой целью Грир отмечает, что отсутствие каких-либо значимых разговоров, кроме« рудиментарных разговоров о домашних делах и вещах, которые необходимо сделать », является предупреждающим знаком о том, что ваши отношения не в хорошем месте.

3. Вы Друг с другом … но не совсем друг с другом

«Вы можете находиться в одной комнате, один из вас за компьютером, один из вас [смотрит телевизор]», — говорит Флеминг, но «если вы обнаружите, что вы» Вы никогда не взаимодействуете активно — вы вместе, одни, занимаетесь своим делом — это признак разрыва или отсутствия связи.»

4. Вы активно игнорируете свой кишечник

Наши инстинкты часто могут сначала сказать нам, когда отношения просто не работают — но мы не всегда доверяем этому голосу», — говорит семейный терапевт Сьюзан Пиз Гадуа, соавтор. из «Нового, что я делаю: изменение брака для скептиков, реалистов и бунтовщиков». «Мы часто игнорируем наши инстинкты, потому что этот голос очень тихий и спокойный, в отличие от внутреннего голоса в нашей голове, который процветает в высокой драме». доверяйте логике во многих сферах жизни, поэтому, когда возникает неуклюжее чувство («Я действительно все еще люблю этого человека?»), трудно обращать на него внимание, потому что нет никаких твердых фактов или рациональных аргументов.Разберитесь в этом первоначальном инстинкте и задайте себе более конкретные вопросы. Если вы обнаружите, что ваши ответы выглядят примерно так: «Я не чувствую себя в безопасности, выражать свое мнение, я не чувствую уважения и не чувствую себя счастливым в течение долгого времени», это признак того, что все пошло наперекосяк — и вам не следует не игнорируйте это. «Правда не уходит просто потому, что мы не хотим, чтобы она там была; этот голос остается на заднем плане и давит на вас», — говорит Гадуа. «Успокоиться внутри — это ключ к способности слышать инстинкты. И, как и в случае с мышцами, чем больше вы доверяете своей интуиции, тем легче становится расшифровать этот голос, который исходит из вашего сердца, по голосу в вашей голове.»

5. Вы озабочены потребностями и проблемами других людей

Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что они склонны ставить потребности других выше своих собственных. И поскольку женщины часто естественным образом берут на себя роль опекунов. , они могут потерять часть своей идентичности — и чувство собственных потребностей — в процессе. «Чтобы противостоять несчастью в отношениях, женщине необходимо перестать отвлекаться, ставя потребности других людей выше своих собственных», — говорит Гадуа.«Это может быть способом избежать ее собственной болезненной правды». Так что, если вы обнаруживаете, что втягиваетесь в ссору между матерью и сестрой или постоянно торопитесь, пытаясь облегчить жизнь другим людям, возможно, пришло время серьезно взглянуть на свои отношения.

Giphy

6. Расстояние между вами продолжает расти — и вы ждете помощи

Один из способов отличить обычную семейную рутину (когда вы, скажем, впали в скучный распорядок и не делаете этого) Я больше не занимаюсь сексом), а брак без любви — это спросить себя, как долго ситуация была такой и неуклонно ли она ухудшалась.«Большинство пар переживают тяжелые времена, но если трудности длятся более двух лет и без признаков облегчения, я бы порекомендовал обратиться за профессиональной помощью», — говорит Гадуа. И всегда лучше раньше, чтобы не пройти точку невозврата. «Было бы идеально, если бы мы могли настроиться на свои желания и потребности, прежде чем мы дойдем до того, что любовь, которую мы когда-то имели, мертва», — говорит Коул, который отмечает, что в среднем пара ждет шесть лет с того момента, когда они распознают проблемы в отношениях. до тех пор, пока они не попробуют терапию.К тому времени часто бывает слишком поздно — проблемы в браке могут разъесть его до такой степени, что его уже невозможно будет спасти. Так что перестрахуйтесь и подумайте о том, чтобы запланировать сеанс терапии, если вы боретесь.

7. Вы фантазируете о жизни без супруга

Если вы часто представляете себе счастливое (здесь ключевое слово «счастье») будущее без партнера, это серьезный признак того, что все идет не так. «Это часть процесса эмоциональной отстраненности, во время которой вы можете попытаться убедить себя, что вам уже все равно, чтобы окончательная разлука была менее болезненной», — говорит терапевт по отношениям Джейми Терндорф, доктор философии.Д., автор книги Kiss Your Fights Goodbye. «Психологическое отстранение от фантазий о романе или построение планов на будущее, не включающих вашего партнера, может быть признаком того, что вы разлюбили», — говорит Турндорф. «Это как если бы разум сам отключился, чтобы наши сердца не страдали так сильно, когда отношения закончились». Если вы заметили этот образ мышления, сделайте еще один шаг, чтобы увидеть, выдержит ли ваша фантазия вес. Гадуа предлагает проверить в Интернете реальные списки квартир и обратить внимание на то, как вы себя чувствуете.«Это даст вам еще один слой реальности, который затем поможет вам узнать, что делать дальше», — говорит она. По мере того как вы переходите по ссылке, проверяйте свои эмоции. Если волнение или облегчение — ваша главная эмоция (а не страх или опасения), это может быть признаком признания того, что в вашем браке есть серьезные проблемы. «Но прежде чем фактически предпринять шаги, чтобы уйти, посмотрите, есть ли что-то, что вы можете — или хотите — сделать, чтобы улучшить отношения», — говорит Гадуа. Таким образом, если вы в конечном итоге решите уйти, «вы можете сделать это с некоторым спокойствием», — говорит она.«Отношения никогда не бывает легко закончить, но постоянное сожаление о том, что ты мог бы сделать больше, может усложнить решение».

8. Вы перестали сражаться

Если вы перестали сражаться, но чувствуете себя дальше, чем когда-либо, это знак того, что вы достигли распутья. «Если происходит ссора, и пара не говорит о том, что произошло, или оказывается в тупике в своей позиции и отказывается прислушиваться к мнению своего партнера, это плохо», — говорит Коул. Тем не менее, вы все равно можете это исправить.«Неразрешенный конфликт может заставить нас думать, что наша любовь потеряна, хотя на самом деле она только похоронена под пеплом тлеющего негодования и гнева», — говорит Турндорф. Другими словами, любовь все еще может быть, но вы просто не можете получить к ней доступ. Чтобы снова соприкоснуться с этими чувствами, повернитесь к партнеру эмоционально, что создает близость и связь, вместо того, чтобы игнорировать их или отвечать отрицательно, что создает дистанцию ​​и разъединение. «Ссоры могут привести к большей близости, если пара справится с ссорой и восстановит отношения», — говорит Коул.Вам решать, есть ли у вас желание повернуться к мужу и дать ему последний шанс, или вы исчерпали свои возможности продолжать бороться за свои отношения.

9. У вас есть один или несколько серьезных разрушителей взаимоотношений

По словам Коула, существует четыре вида поведения, которые очень разрушительны для взаимоотношений. Если один или несколько из них присутствуют в ваших отношениях, вы можете быстро оказаться на пути к отсутствию любви (если вы еще этого не сделали). Каждый раз, когда вы критикуете своего партнера — нападая, обвиняя и перекладывая на него вину, бросая негативные утверждения вроде «Ты всегда опаздываешь» или «Ты никогда ничего не делаешь правильно», — вы разрушаете свою связь.Защищаясь и отказываясь принимать на себя ответственность, или атакуя в ответ на отзывы партнера, вы подрываете доверие и доброжелательность в своем браке. Если вы относитесь к себе с презрением и называете своего партнера именами или делаете язвительные, саркастические замечания, вы подразумеваете, что вы лучше, а ваш партнер неполноценен. И каждый раз, когда вы препятствуете друг другу или эмоционально закрываетесь, вместо того чтобы открыто решать проблемы, вы создаете больше дистанции и нечестности, а не открытости, общения и любви.Если что-то из этого (или все) звучит знакомо, запланируйте терапию для пар, чтобы обсудить, почему вы делаете это и как вы можете их исправить.

Giphy

10. Вы не чувствуете, что вас слышат (и вы, возможно, не слушаете)

Когда вы садитесь поговорить со своим супругом о том, что работает, а что нет, вы слышите сверчков? Или вы чувствуете, что ничего не меняется, как бы вы ни говорили о своих чувствах? Это проблема, — говорит Турндорф.«Самый мощный инструмент, который у нас есть для разрешения наших конфликтов, — это слушать и понимать друг друга», — говорит она. «Когда мы приглашаем наших партнеров поделиться тем, что мы сделали, чтобы подвести их, и когда мы по-настоящему слушаем и понимаем их чувства, десятилетия обиды и гнева могут легко исчезнуть». Поэтому старайтесь прислушиваться к скрытым эмоциям и сообщениям в словах вашего партнера — повседневные проблемы, такие как крик о том, чья очередь выносить мусор, могут быть вызваны чем-то более глубоким.«В большинстве ситуаций, когда пары превращаются из лучших друзей в противников, лишенных любви, я обнаруживаю образец плохого общения, разбитых ожиданий и неизлечимых обид», — говорит Гадуа. «Они думают, что борьба на самом деле заключается в том, чтобы вынести мусор, хотя на самом деле, скорее всего, это связано с тем, что один или оба чувствуют себя недооцененными, подавленными или непризнанными». И как только вы наконец услышите то, что они пытаются вам сказать (или наоборот), вы сможете добраться до сути реальной проблемы.

11. Вы на грани эмоционального романа

Если вы недовольны своим мужем, возможно, вы впадаете в эмоциональный роман, делая другого мужчину приоритетом в своей жизни.А благодаря сегодняшним технологиям увязнуть стало проще, чем когда-либо. «Технологии позволили людям, которые никогда не рискнули бы завязать какие-либо связи, флиртовать в Интернете», — говорит доктор Венди М. О’Коннор, лицензированный брак, семейный терапевт, коуч по отношениям и автор книги «Любовная зависимость: как преодолеть токсичные отношения». & Найти любовь. «Это создает ситуацию« искушения », и не все, что происходит в сети, остается в сети. Люди смелее прячутся за экраном и часто нажимают« Отправить », не задумываясь.»Если ваши отношения уже на грани, отдача себя другому — пусть даже виртуально — только ухудшит положение.

12. Вы идете к своим друзьям, а не к партнеру

Когда у людей есть захватывающие новости чтобы поделиться или даже просто с кем-то поговорить, они обычно быстро набирают человека, который находится рядом с ним. Если раньше это был ваш супруг, а теперь кто-то другой — будь то девушка или другой мужчина — это явный знак, что вы не в том счастливом браке, которым ты был раньше.»Исследования показывают, что в здоровых браках пары празднуют успехи друг друга. Если вы сначала обращаетесь к [кому-то другому] в хорошие и плохие времена, то вы заменяете своего мужа эмоционально и избегаете решения того, что с ним не работает, «- говорит доктор Полетт Шерман, психолог, директор Школы знакомств и отношений и автор книги» Знакомства изнутри «. Попробуйте снова поставить мужа на первое место. Если вы не получаете необходимой поддержки или даже не хотите ее, возможно, пришло время сесть и серьезно обсудить ваши отношения.

13. Вам не нравится проводить время вместе.

Вернувшись домой после долгого рабочего дня, вы и ваш супруг сразу же разошлись? А когда вы на вечеринках, вы склонны отдаляться друг от друга и заниматься своим делом? Если вы предпочитаете побыть наедине с мужем, вероятно, нет особого смысла в отношениях. Побывать врозь — это одно, но на самом деле проблема начинается, когда вы предпочитаете разлучиться.

Giphy

14. Свидания на свидании — дело прошлого

Не можете вспомнить свое последнее свидание? «Если вы не планируете вместе каких-либо важных или особенных мероприятий, помимо того, что в целом не проводите время вместе, это плохие новости для ваших отношений», — говорит Грир. Постарайтесь запланировать пару прогулок — может быть, вечер кино или ужин в вашем любимом месте — и посмотрите, сможете ли вы разжечь пламя.Браки требуют работы, и прилагать усилия к тому, что объединяет вас как пару, является частью этого.

15. Вы больше не в приоритете друг для друга

Когда вы говорите свое «я делаю», вы делаете друг друга своим главным приоритетом над всем остальным. Когда вы теряете эту важную часть своего брака, вы можете потерять человека, который когда-то значил для вас весь мир. Если вы больше не делаете своего мужа приоритетом в своей жизни — или если он не делает вас своим — будет действительно сложно оставаться прочной единицей.Попробуйте вернуться к тому, чтобы расставить приоритеты между вашим временем вместе, чувствами друг друга и целями друг друга, чтобы вернуться в здоровое место, пока не стало слишком поздно.

16. Вы чувствуете себя контролируемым

Доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт по семейным и взаимоотношениям из Беверли-Хиллз и автор книги «Самосознательный родитель», описывает потенциально тревожный сценарий, в котором один партнер осуществляет контроль над другим. Это особенно проблематично, если «один партнер чувствует себя чрезмерно контролируемым другим супругом, и он делал большие попытки выразить свои чувства и чувствует себя побежденным, потому что его или ее выражения и слова не подтверждаются», — говорит Уолфиш.Как может возникнуть эта проблема? Если супруг контролирует финансы семьи и запрещает другому партнеру иметь собственную кредитную карту или текущий счет.

17. Ваш партнер не желает получать помощь или работать над отношениями

«Я думаю, что для людей очень важно осознавать, что очень мало вещей, над которыми нельзя работать в отношениях, и даже исправить и решить», Говорит Уолфиш. (Подумайте о том, сколько пар могут вообще работать, преодолев измены).Но если партнер не желает работать над улучшением ваших отношений, это явный признак проблемы. В конце концов, по ее словам, «для работы над отношениями требуются два желающих участника. Это означает, что оба партнера должны быть открыты для рассмотрения своих собственных дел».

Следите за Redbook на Facebook.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

23 Признака токсичного брака и как разорвать круговорот

Токсичный брак — это намного больше, чем просто случайные разногласия или обострения отношений между супругами, которые в целом счастливы в своих отношениях.

Вот 23 признака того, что вы застряли в токсичном браке, а также несколько полезных советов о том, что именно вы можете с этим сделать.

Что такое токсичный брак?

Токсичный брак — это хроническое заболевание, характеризующееся постоянными нездоровыми психическими, физическими и эмоциональными проблемами, которые не решаются и перерастают в еще более серьезные проблемы.

Физическое насилие, злоупотребление психоактивными веществами, супружеская измена, дезертирство или другие серьезные проступки — очевидные признаки того, что брак находится в беде. Но часто признаки намного более тонкие, чем это. Но они все равно токсичны.

Токсичный брак очень похож на чрезмерную сумму на эмоциональном банковском счете. Ты в беде. Возможно, вы даже знаете, что у вас проблемы. Но вы искалечены негативными чувствами или чувствуете себя подавленным, не имея возможности разорвать круговорот, в котором вы находитесь. У вас мало энергии, чтобы сражаться в хорошей битве (либо исправить, либо бежать), а чувство разбитого сердца, грусти и безнадежности — обычное явление .

23 признака того, что вы находитесь в токсичном браке

Если вы состоите в токсичном браке, есть большая вероятность, что вы уже подозреваете это. Может быть, это просто общее беспокойство, а может быть, есть конкретные примеры, на которые вы можете указать. Это легко, когда действия супруга открыты, но когда они более тонкие, вам нужно копнуть немного глубже, прежде чем решить, действительно ли вы состоите в токсичном браке.

Имейте в виду, что даже если вы состоите в токсичном браке, это не обязательно означает, что ваш брак потерян.Во многих браках бывают неприятные моменты, и если достаточно времени и усилий, можно исправить токсичную ситуацию.

Вот контрольный список, который мы разработали, чтобы упростить определение поведения и действий, которые могут более четко определить вашу ситуацию. Когда вы замечаете такое поведение, вы более склонны предпринимать какие-то действия, чтобы исправить их.

1. У вашего супруга есть личность Джекила и Хайда.

Никогда не знаешь, чего ожидать от них день за днем. В один момент они могут быть теплыми и расплывчатыми, но в следующий момент могут вызвать необоснованную ярость и гнев по отношению к вам.

2. Вы в депрессии.

Многие вещи могут вызвать депрессию, но если вы сможете проследить ее до вашего брака, это верный признак отравления. Когда вы в депрессии, это распространяется и на другие отношения. Чем дольше сохраняется депрессия, тем труднее выкопать яму.

Если вы боретесь с последствиями токсичного брака, обязательно получите необходимую поддержку. Онлайн-терапия может быть отличным вариантом. Такие сайты, как BetterHelp, позволяют выбирать из тысяч лицензированных терапевтов с ценами от 40 долларов в неделю за неограниченное консультирование.Самое приятное то, что вы можете связаться со своим терапевтом из любого места по телефону, с помощью текстовых сообщений, электронной почты или видеосеансов.

3. Вы постоянно чувствуете себя истощенным.

Токсичность — это сила, истощающая жизнь. Без радости в жизни вы почувствуете себя истощенным физически, эмоционально и духовно.

4. Вы слишком компенсируете, постоянно рассказывая о том, насколько хороши ваши отношения с супругом.

Если вы чувствуете необходимость постоянно изливаться и подчеркивать, насколько прекрасны вещи, это может быть признаком того, что вы не уверены в себе или несчастны.

5. Друзья видят и говорят то, чего вы не делаете (или предпочитаете игнорировать).

Если люди, которым вы доверяете, говорят вам, что вы подвергаетесь насилию или находитесь в некрасивой ситуации, возможно, стоит их выслушать.

6. Вы скрываете или защищаете определенные отношения от супруга.

Поддержание отдельного круга общения в определенной степени полезно. Но когда вы начинаете стремиться к установлению сторонних дружеских отношений, в которые не входит ваш супруг (супруга), или когда вы начинаете защищаться и скрытны, когда вас спрашивают о них, это может быть признаком того, что ваш брак рушится.

7. У вас есть мысли изменить супругу.

И наоборот, вы можете подозревать, что ваш супруг (а) хочет вам изменить. Это довольно очевидное токсичное поведение.

8. Вы чувствуете, что всегда играете в защите.

Если вам приходится постоянно думать о том, как вы собираетесь защищать каждую маленькую часть своей жизни, это знак того, что доверие между вами подорвано. Это также путь к собственному токсичному поведению как к механизму самовыживания.

9. Вы не идете к партнеру за эмоциональной поддержкой.

На самом деле, если вы идете ко всем, кроме партнера, за эмоциональной поддержкой, это большой красный флаг. В здоровых браках супруги поддерживают друг друга. Когда вы не можете доверять супругу элементарную эмоциональную поддержку, между вами возникает настоящая пропасть.

10. Ваш супруг безразличен или отстранен, когда вы пытаетесь с ним общаться.

Невнимательность, большая или маленькая проблема, является признаком неуважения.

11. Вы становитесь козлом отпущения в браке.

Ваш супруг обвиняет вас во всем, реальном или воображаемом, как способ избавиться от собственных недостатков.

12. Ваш партнер лжет о ваших семейных финансах.

Скрывать деньги или тратить деньги, чтобы испортить свой брак, — это разрушительная вещь, которую предстоит раскрыть в будущем.

13. Вы проводите больше времени со своими детьми, чем со своим супругом.

Дети — отличный повод и отличный клин в разрыве вашего брака, если вы не устанавливаете границ и не уделяете исключительно времени мужу и жене.

14. Вас охватывает чувство отсутствия контроля.

Если ваш супруг контролирует ваши действия, отношения и все другие области вашей жизни, значит, вы женаты на ядовитом хулигане.

15. Ваш супруг пассивно-агрессивно манипулирует вами.

Ваш (а) супруг (а) все превращает в упражнение по контролю над разумом или предпринимает изворотливые аргументы.

16. Ваш супруг (а) просил «еще один шанс» много раз.

Если вы столкнулись со своим супругом из-за токсичного поведения, и он несколько раз нарушал обещания измениться, то это потому, что вы позволяете ему уйти от ответственности, что делает вас токсичным помощником.

17. Вы рационализируете плохое поведение до точки создания новой нормальности.

Когда вы уступаете, вы подбадриваете токсичного супруга еще больше раздвигать границы.

18. Поведение, как снежный ком, от мелких недостатков к серьезным проблемам.

Когда вы проводите черту, но при этом не называете ее супругом, вы виноваты в том, что вырастили токсичные отношения, в такой же степени, как и ваш супруг.

19. Вы слишком увлечены жизнью друг друга.

В то время как ваш супруг должен быть вашими основными отношениями, все меняется от здорового к токсичному, когда вы исключаете других и сосредотачиваетесь исключительно на своем супруге.Эта чрезмерность может нездоровым образом привести к ревности и собственничеству.

20. Вы не обсуждаете важные решения перед их принятием.

Когда один из супругов берет на себя роль привратника в обеих ваших жизнях без вашего участия и не дает вам любезно взвесить все, вас принимают как должное (или того хуже). Менталитет «я» — опасная замена менталитету «мы».

21. Маленькие глупые драки превращаются в большие глупые драки.

В токсичной среде все становится непропорционально, и ссора из-за одного, вероятно, ссорится из-за чего-то другого.

22. Вы не чувствуете себя расслабленно рядом с супругом.

Если есть один человек, которого вы должны почувствовать или с которым вы можете подвести свою бдительность, то это ваш супруг (а). в противном случае у вас большие проблемы.

23. Вы бы предпочли быть где угодно, только не дома.

Когда счастливые часы превращаются в ночные запои или когда быстрая поездка в Home Depot превращается в 8-часовое событие, связанное с исчезновением человека, вы строите ядовитую стену между собой. Дом должен быть убежищем, а не местом страданий.

Подробнее: Какие типы дел?

Есть ли шанс сохранить брак?

Можно ли спасти токсичный брак?

Иногда да.

А иногда нет.

Если вы хотите сохранить брак, вам необходимо кое-что сделать.

Во-первых, вы должны признать, что у вас токсичные отношения.

Во-вторых, и вы, и ваш супруг должны честно заявить о своем желании сохранить свой брак. Вы оба должны хотеть делать тяжелую работу по восстановлению испорченных отношений.Вы не можете сделать это в одиночку, и вы не можете пойти на полпути к поиску решения.

Брачное консультирование — хорошее начало. Фактически, вы даже можете попробовать терапию для пар онлайн на таких сайтах, как BetterHelp. Посетите BetterHelp здесь, чтобы начать.

Обсуждая что-то с супругом, не принимайте словесных слов. Это полный неудачник, и это только создаст более долгий и болезненный путь к разрыву, который, вероятно, должен был произойти в любом случае.

Есть и другие признаки, которые подскажут, пора ли прекращать работу:

  • Вы больше не чувствуете себя в безопасности рядом с супругом.Это может быть физическая или эмоциональная ситуация.
  • Ваш супруг изменял. Как только это зерно недоверия будет посеяно, оно будет расти, как сорняк, и никогда не исчезнет. Это может быть сексуальное, финансовое или другое.
  • Вы потеряли это чувство любви. Вы узнаете, когда разлюбите. И это, вероятно, хороший ключ к разгадке того, что вам нужно разорвать брак.
  • Вы больше не можете доверять своему супругу.
  • Вы с нетерпением ждете возможности проводить время отдельно, а не вместе.
  • Вы можете отрицать это на поверхности, но в глубине души вы снова хотите быть одиноким.
  • Хотя вы можете попытаться, в конечном итоге вы не сможете игнорировать определенные проступки.
  • Хроническое злоупотребление психоактивными веществами, от которого не может избавиться ни один из вас или вы оба.
  • Люди меняются со временем, и когда эти изменения разлучают вас, это может означать, что отношения просто исчерпали себя.
  • Ваш партнер стал нарциссом. Это может быть особенно неприятная ситуация.

Как выйти из токсичного брака

Не существует формулы или совета волшебной пули о том, как выйти из токсичного брака.Некоторым людям удается уйти намного легче, чем другим. Во многом это зависит от вас и характера ваших отношений с супругом.

Но есть несколько общих рекомендаций, которые следует учитывать, независимо от вашей ситуации.

Самая большая битва будет происходить в вашей голове. Вы должны не только захотеть расстаться с токсичным браком, но и поставить цель (то есть конкретную дату), чтобы сделать свой разрыв. Чтобы накрыть стол, может потребоваться время. Вам нужно будет спланировать, как позаботиться о себе, и для этого может потребоваться вернуться в школу, найти лучшую работу или сделать все необходимое для достижения достаточной финансовой независимости.

Возьмите на себя ответственность, если вы частично виноваты в токсичности ваших отношений. Отрицание вредно и мешает вам двигаться вперед.

Вам также нужно будет начать строить конкретные планы. Доверяйте людям, которым доверяете. Заручитесь их помощью, будь то жилье или помощь в перемещении ваших материальных ценностей, когда придет время, в денежном выражении или в чем-то еще, с чем вам может понадобиться помощь. Вы можете сделать это самостоятельно, но это проще, когда в вашем углу есть люди, которые вам помогают.

Если кто-то знает, что ваш брак в беде, он также может позаботиться о вас, если что-то пойдет не так или начнется насилие.

Помимо личной сети, также получите профессиональную помощь. Проконсультируйтесь с юристом. Если вам нужна эмоциональная помощь, обратитесь к терапевту или присоединитесь к группе поддержки. Обученные профессионалы помогут вам не сбиться с пути и подбодрят настроение и ваши действия.

Скорее всего, если вы подумываете об уходе, ваш супруг также может иметь некоторую степень осведомленности. Вы должны быть осторожны, что и когда разглашаете.Токсичные супруги воспользуются тем, что вы им говорите, и используют это в своих интересах, чтобы либо удержать вас в плохом браке, либо использовать информацию в своих интересах.

Когда вы выходите из токсичного брака, перестаньте общаться, за исключением важных сообщений. Это сложнее, если задействованы дети, но в целом, чем меньше сказано, тем лучше. Если ваш супруг каким-либо образом угрожает, подумайте о получении запретительного судебного приказа, чтобы защитить себя.

Вы будете немного осаждены, поэтому, чтобы уравновесить это, найдите убежище, делая что-нибудь хорошее для себя.Это может быть линейный танец в четверг вечером, или занятия йогой два раза в неделю, или счастливые часы встречи с коллегами, от которых вы до сих пор всегда не справлялись. Как можно лучше кормите свою душу. Это часть процесса исцеления, которая облегчает ваше бремя, пока вы не поправитесь.

Подробнее: Развод с жестоким супругом: что делать, когда домашнее насилие является частью уравнения

Выход из токсичного брака может быть битвой

Когда супруг отрицает, выход из токсичного брака может привести к гневу, защите, угроза насилия или другое поведение, которое может интенсифицировать процесс.

Когда вы состоите в браке с нарциссом или кем-то с чрезмерным эго, ваши проблемы умножаются в несколько раз. Они будут делать все возможное, чтобы задобрить вас, манипулировать или контролировать вас, чтобы сохранить статус-кво. Узнавайте, когда это происходит, и откажитесь от участия, когда это произойдет.

Еще одна битва, с которой вам придется столкнуться, — внутренняя. Страх — обычное дело. Столкновение с неизвестным будущим пугает. Вам нужно будет быть уверенным в своем новом намеченном курсе и твердо стоять на своем, продвигаясь вперед.Кроме того, не бойтесь корректировать курс по мере того, как что-то меняется. Сохранение гибкости принесет вам гораздо меньше вреда.

Еще одна важная вещь, которая затрудняет выход из токсичного брака, — это дети. Независимо от возраста ваших детей, вам придется столкнуться с огромным уровнем сложности. Вместо того, чтобы делать полный перерыв, вам нужно найти способ стать одним из родителей и поддерживать некоторую степень вежливости. Если ваш брак был особенно уродливым, это сделает эту часть жизни чрезвычайно сложной.

Но знаете что? Как ответственный родитель, вы должны это сделать.

Вам также придется пересмотреть свои отношения с друзьями и членами семьи. Снова и снова объяснять свою ситуацию, иметь дело с осуждающими людьми и пытаться провести правильные границы конфиденциальности может быть непросто. У вас также будут люди, которые встанут на ту или иную сторону, а некоторые захотят остаться друзьями с вами обоими. Не торопитесь, и эти намерения со временем проявятся.

Еще одна битва может заключаться в сопротивлении наркотикам и алкоголю, чтобы заглушить вашу боль.Принимать вызовы в трезвом состоянии достаточно сложно. Столкнуться с ними с злым и постоянным шумом, или с матерью всех похмелья, просто безумие. Умеренность — ключ к успеху.

Подробнее: Как развестись с нарциссом (и победить!)

Как вылечиться после того, как ваш токсический брак закончился

Вот некоторые из эмоций, которые вы можете ожидать на пути к выздоровлению от токсичного брака:

  • Стыд
  • Унижение
  • Смущение
  • Депрессия
  • Одержимость прошлым выбором
  • Гнев
  • Неуверенность в себе
  • Бесполезность
  • Одиночество
  • Повышенное физическое недомогание, связанное со стрессом
  • «Если бы у меня было только…» или «Что если… »
  • Размышления о потерянном времени
  • Работа с сегодняшними триггерами, которые вызывают семейные воспоминания
  • Дрожащая реакция на любые новые отношения

У вас будет свой собственный уникальный набор эмоционального багажа, с которым нужно будет справиться постфактум .И все, что вы чувствуете, будет многократно усилено, если будут задействованы дети. Вы будете беспокоиться о том, как ваши неудачи как супруга повлияют на любые недостатки, которые могут быть у вас как на родителях.

Это будет еще больше усугубляться незнанием или отсутствием контроля над тем, как другой родитель будет относиться к вашим детям. Один из родителей нередко манипулирует детьми, чтобы отомстить супругу. Токсичные отношения — это все в семье.

Все это может привести к родственной версии посттравматического стрессового расстройства.Ожидайте, что у вас будет какая-то форма посттравматического расстройства во взаимоотношениях, чтобы лучше справиться с последствиями. Биологические реакции на стресс могут привести к увеличению веса, потере веса, недостатку сна, трудностям с концентрацией внимания и другим связанным симптомам.

Часть пути к исцелению — это распознать такое поведение, чтобы вы могли предпринять шаги, чтобы с ним справиться. Другой — создать команду поддержки и получить необходимую помощь. Обязательно поговорить с терапевтом. Вы можете начать онлайн-терапию в BetterHelp здесь.

Таким образом, вы сможете начать новое определение того, кто вы есть, и того, кем вы хотите быть, после разрыва токсичного брака. Понимание этих чувств, которые могут случиться с вами, позволит вам лучше с ними справиться. Это может стать большим шагом в управлении своей жизнью, финансами, отношениями, которые вы пережили, и другими частями вашей жизни.

Часть вашего выздоровления означает также поддержку других. Создайте хорошую сеть поддержки. Не изолируйте себя физически или эмоционально.

Если вы были сильно травмированы токсичными отношениями, это может вас ошеломить. Но вы должны понимать, что то, что у вас был плохой опыт в браке, не означает, что так будет и с другими.

По своей природе мы социальные существа, созданные для связи друг с другом. Как только вы узнаете и поймете, что позитивные отношения могут вытеснить негативные, вам будет легче двигаться вперед.

Получите помощь, если она вам понадобится.

Дайте себе время, потому что оно вам понадобится.

С усердием и позитивным мировоззрением вы можете исцелиться от токсичного брака.


Ищете более подробную информацию об отношениях? Ознакомьтесь с некоторыми другими нашими популярными статьями.

7 признаков плохого брака по мнению брачного терапевта

У всех браков бывают взлеты и падения, но если ваш брак начинает сказываться на вашем психическом и физическом здоровье, возможно, пришло время пересмотреть, подходит ли он вам. «Если человек остается в каких-либо длительных отношениях, в которых его потребности сильно не удовлетворяются, он испытает некоторые симптомы тревоги или депрессии», — говорит брачный терапевт Вирджиния Уильямсон.

Знакомьтесь, эксперт

Вирджиния Уильямсон — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и основатель группы совместного консультирования в Фэрфилде, штат Коннектикут.

Хотя Уильямсон отмечает, что симптомы проявляются у людей по-разному, тревога может проявляться в виде желудочно-кишечных проблем, тяжести в груди или учащенного сердцебиения, в то время как депрессия может привести к увеличению веса или необъяснимой летаргии. В то время как все отношения достигают трудных точек, переживание этих чувств — и их физических симптомов — в течение длительного периода времени может быть признаком того, что что-то большее не в порядке.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о признаках плохого брака и о том, что делать, если вы оказались в нем.

Признаки плохого брака

Каждый брак индивидуален, но есть несколько явных признаков того, что отношения становятся нездоровыми.

Вы чувствуете презрение к своему партнеру

Это крайнее чувство отвращения или отвращения отличается от раздражения из-за определенного поведения в определенных ситуациях. Это часто включает в себя закатывание глаз и раздражение в разговоре, а также отклонение или признание недействительным почти всего того, что говорит другой человек, независимо от обстоятельств.«В худшем случае презрение выглядит так, как будто один или оба партнера выползают из своей шкуры, потому что вынуждены находиться в компании друг друга, и ясно, что они не видят ничего хорошего в другом», — говорит Уильямсон.

Хотя вам может казаться, что презрение заслужено — особенно, если, скажем, у вашего супруга был роман — это может разрушить отношения, если в конечном итоге не решиться. «Пары, которые проявляют презрение друг к другу, всегда имеют низкую вероятность успешного восстановления отношений, если только они не начнут распознавать это и не изменить шаблон», — добавляет Уилламсон.Если вы не можете признать хорошие качества, которыми обладает ваш партнер, независимо от вашей супружеской борьбы — например, что он отличный родитель, друг или профессионал, — тогда вы, возможно, достигли точки невозврата.

Ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо

«Исследователь Джон Готтман, который изучал взаимодействие пар в течение многих лет, отмечает, что в здоровых отношениях должно быть пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное взаимодействие», — говорит Уильямсон.Если вы чувствуете себя особенно подавленным в рамках своего брака, она предлагает сначала поработать самостоятельно, чтобы определить, что из этого вызвано непосредственно вашим партнером, а что может быть результатом внешних стрессоров (например, прошлые травмы или постоянная неуверенность в себе). что вы испытали в отношениях за пределами вашего нынешнего).

Обращайтесь к партнеру по поводу проблем, непосредственно вызванных его поведением, особенно если это поведение связано с резкой критикой, обзыванием или преуменьшением ваших чувств или переживаний.«Сделайте четкую и убедительную просьбу, чтобы это прекратилось», — говорит Уильямсон. Если этого не происходит, это явный признак того, что ваш брак не является здоровым.

Вы чувствуете, что ваш партнер контролирует

«В здоровых отношениях оба партнера должны иметь возможность влиять на точку зрения друг друга, и каждый партнер должен быть безопасным для влияния другого», — говорит Уильямсон. «Ваш партнер должен быть в состоянии помочь вам увидеть вещи с его точки зрения, и тогда у вас должна быть свобода изменить или сохранить свою позицию, и наоборот.Если ваш супруг ограничивает ваши возможности или манипулирует вашим выбором, это признак того, что он не рассматривает вас как равного.

Этот контроль может быть открытым и проявляться в форме ограничения доступа к финансам или финансовой информации, запроса доступа к вашему телефону или личным коммуникациям, принятия решения о том, с кем вы можете и не можете разговаривать, а также блокирования возможностей (например, отказа от обязанности по уходу за детьми во время важного собеседования). Он также может быть более тонким, поскольку они могут постоянно сомневаться в вас или указывать на то, что вы не готовы к новым начинаниям, за которые хотели бы взяться.

Вы остаетесь только для сведения к минимуму негативного воздействия на вашу семью

«Это нормально думать о том, как другие отреагируют на ваш выбор, но это не должно занимать первое место в списке того, что вас удерживает», — говорит Уильямсон. Если вы остаетесь в браке, чтобы свести к минимуму негативное воздействие на вашу семью, своих детей или даже своего партнера, вы плохо заботитесь о себе — и это может проявляться способами, которые могут быть еще более болезненными для тех, кого вы пытаемся защитить линию.«Итог: если в течение длительного периода времени вам нужно убедить себя в причинах остаться, самое время изучить возможность того, что значит уйти», — добавляет Уильямсон.

У вас может быть эмоциональная связь

Хотя совершенно нормально (и здорово!) Искать подтверждения и связи вне брака, важно поддерживать границы, уважительные по отношению к вашему супругу. «Некоторые факторы, которые могут указывать на эмоциональную связь, — это то, если вы чувствуете, что должны постоянно скрывать свое взаимодействие с человеком, которому вы решаетесь, если вы обнаруживаете, что тратите много времени и умственной энергии на этого человека, или если вы снижение приоритета вашего брака, чтобы освободить больше места для этого человека в вашей жизни », — говорит Уильямсон.

Когда поиск связей вне брака становится более важным, чем поиск их внутри вашего брака, это может быть признаком того, что отношения могут не предлагать среду, необходимую для полноценного процветания.

Вы перестали полностью спорить

Конфликт жесток в любых отношениях и может нанести большой эмоциональный и физический урон, если он происходит постоянно. Но это также может быть возможностью выразить разочарование, которое необходимо исправить, и, по-своему, показать, что оба партнера по-прежнему достаточно инвестированы, чтобы решить проблему.Если вы избегаете конфликта полностью из-за того, что боитесь того, как ваш партнер справляется со спорами, или потому, что не думаете, что это стоит энергии, это может быть признаком того, что пора двигаться дальше.

Ваш язык тела показывает незаинтересованность

То, как мы говорим без слов, тоже может вместить множество людей. На своих консультациях Уильямсон ищет физические признаки, указывающие на то, что пары по-прежнему способны проявлять нежность по отношению друг к другу, даже когда обсуждаются сложные вопросы.«Если пары по-прежнему поворачиваются друг к другу сами по себе, сидят в непосредственной близости или поворачиваются, чтобы поговорить друг с другом без указаний, это может указывать на то, что желание связи все еще сохраняется», — говорит она. «Точно так же, если один человек начинает плакать, а другой тянется к его руке, колену или плечу, чтобы утешить его, это показывает, что он все еще находится под влиянием чувств своего партнера». Однако, если пара отворачивается друг от друга во время разговора или они не протягивают руку, когда их партнер переживает трудный момент, это может быть признаком того, что они больше не заинтересованы в отношениях.

Что делать, если у вас плохой брак

Осознание того, что ваш брак уже не тот, который был раньше, может быть ошеломляющим. Вот несколько способов начать двигаться вперед.

Работайте со своим партнером, чтобы выбрать правильный курс

Чаще всего самая большая разница между грубым участком и конечной точкой — это готовность пары работать над своими проблемами. Резкие изменения в отношениях часто являются результатом множества мелких изменений — например, приветствия друг друга зрительным контактом в начале и в конце каждого дня вместо того, чтобы избегать друг друга.Эти изменения могут иметь огромное значение, но они требуют согласованных усилий. Если один или оба члена пары не заинтересованы в работе, они, вероятно, не заинтересованы в сохранении отношений.

Ищите стороннюю перспективу

Хорошие новости: вам не нужно идти в одиночку! Семейное консультирование может помочь партнерам лучше общаться и решать проблемы. «Всегда ищите помощи, которая может поступать разными способами: к терапевту, наставнику, духовному лидеру, личному тренеру, а также к семье или друзьям в отношениях, которые вы считаете крепкими», — говорит Уильямсон.«Делайте и свою работу, чтобы понимать, с какими эмоциональными ранами вы подходите к столу, и, если у вас безопасные отношения, предлагайте любовь, даже когда вы этого не чувствуете». Продолжая разговаривать друг с другом, с помощью стороннего взгляда и без него, вы продолжите создавать возможности для реальных эффективных изменений.

Или начните делать шаги, необходимые для продвижения вперед

К тому времени, когда вы дойдете до того момента, когда вы подумаете о разводе, ваш партнер не должен удивляться вашей неудовлетворенности, поэтому вам не придется часами оправдывать свое решение.«Открыто и искренне говорите о том, где вы находитесь в отношениях, и разрешите себе прекратить разговор, если он станет существенно непродуктивным, враждебным или оскорбительным», — говорит Уильямсон, который часто советует отдельным клиентам, достигшим этой стадии, создать информационная консультация с адвокатом или посредником, чтобы они не откладывали решение из-за того, что они запуганы или ошеломлены. «Обращение к опытному человеку поможет вам лучше понять процесс, а также то, что может и маловероятно произойти», — объясняет она.

С этого момента сделайте все возможное, чтобы разорвать отношения намеренным, запланированным образом, и с уважением относитесь к тому, как вы делитесь новостями с внешним миром. (Хотя для звездных пар кажется обязательным объявлять о своем расставании в социальных сетях, вы ни в коем случае не обязаны — и особенно не должны делать этого, пока ваш партнер полностью не осознает, что происходит.) рутина в то время, которое неизбежно будет напряженным, и обращение за помощью из надежных источников, как профессионального, так и личного характера, когда это необходимо.& nbsp;

16 признаков токсичного брака и что делать

В каждой великой истории любви наступает момент, когда великие иллюзии начинают разрушаться, а недостатки просвечиваются. После того, как прилив эндорфинов стабилизируется, привычки в ванной разоблачаются, раскаленный роман может начать остывать, и этот «долго и счастливо», кажется, разыгрывается совершенно иначе, чем вы когда-то представляли.

В здоровых браках глубокое восхищение, преданность и дружба остаются нетронутыми еще долго после того, как розовые линзы потускнели.Но что происходит, когда вы обнаруживаете мир дисфункций и несовместимостей по ту сторону фазы медового месяца? Возможно, ваш супруг нарушает ваше спокойствие, наполняя вас страхом, когда вы слышите их шаги. Или, что хуже всего, что, если ваше здравомыслие и безопасность окажутся под вопросом? Короче говоря, что, если ваш брак станет токсичным?

В то время как даже самые любящие пары испытывают приливы и отливы в своем влечении, связи и близости, есть некоторые признаки, на которые следует обратить внимание — те, которые могут указывать на токсичный брак и заставлять вас сомневаться, стоит ли вам разводиться.Мы встретились с экспертами, чтобы помочь вам определить, есть ли у вас и вашего партнера нежная, любящая работа, которую можно сделать, чтобы спасти ваш брак, или, возможно, ваш союз настолько токсичен, что вам следует подумать о том, чтобы дышать более чистым воздухом. Потому что, юридически или нет, жизнь «повернуть наоборот» — это не способ жить.

Такое ощущение, что ваши мысли и мнения заблокированы на нем.

В токсичном браке вам редко «разрешают» делиться своими чувствами, потребностями и перспективами.И в тех редких случаях, когда вам дают микрофон, их голос пытается заглушить ваш. Ваш супруг может принижать, отвергать или высмеивать любую справедливую попытку выразить себя.

Но когда брак здоровый, ваш партнер настроен на то, что вы думаете и что чувствуете, — внимательно наклоняясь, чтобы узнать все способы, которыми ваши истинные потребности не удовлетворяются. «Здоровый супруг никогда не отвергает чувства, мысли или мнения своего партнера и никогда не говорит партнеру, что ему делать, говорить или думать», — говорит д-р.Карен Филлип, психотерапевт и автор книги «Гармония общения».

Кажется, будто вы не контролируете свои повседневные решения.

Куда вы идете, как одеваетесь, как говорите и с кем разговариваете — выбираете ли вы эти вещи, исходя из собственных желаний? Или вы принимаете ежедневные решения с намерением избежать негативной реакции со стороны вашего партнера?

Кэти Худ, спикер TED и генеральный директор One Love Foundation, говорит, что такой вид диктовки решений является классическим предупреждающим знаком того, что вы попали под власть властного, контролирующего партнера.«Если вы чувствуете, что живете своей жизнью в постоянных стрессовых усилиях, чтобы не спровоцировать негативную реакцию со стороны вашего партнера, это явный признак того, что вы находитесь в токсичных отношениях», — говорит она.

Компромисс — это нечастый гость в вашем доме.

Вы чувствуете, что у вас минимальное влияние на все важные решения, потому что действия и слова вашего супруга говорят о том, что его предпочтения и приоритеты превосходят ваши — от предметов искусства и мебели, которыми наполнен ваш дом, до того, как и когда вы будете интимны.Окно компромисса редко открывается, и всякий раз, когда вы приглашаете его в беседу, с ним обращаются как с нежеланным незнакомцем.

«Если отношения не сбалансированы — если одна сторона всегда принимает решения, не внимательно и полностью выслушивая другого человека, это является маркером токсичных отношений. В здоровых отношениях решения принимаются одинаково и взаимно по отношению к обеим сторонам », — говорит Худ.

Когда вы пытаетесь установить границы, они игнорируются.

Допустим, вы говорите своему супругу, что ваш босс ввел строгие правила, запрещающие личные звонки и сообщения в рабочее время, но они все равно засыпают вас уведомлениями. Вы просите их ни с кем не делиться некоторыми фотографиями из вашего пляжного отпуска, но позже узнаете, что их друзья видели их все. Или, может быть, один из членов вашей семьи переживает неспокойное время и поклялся хранить тайну, но ваш супруг не перестанет выискивать подробности.

Токсичные партнеры больше ценят то, что они хотят, чем ваш комфорт и безопасность.«Любящий брак означает внимательное отношение к чувствам друг друга, а также открытость и понимание потребностей вашего партнера», — говорит доктор Филлип.

Они саботируют ваши усилия по развитию или подрывают чувство вины.

Каждый раз, когда вы пытаетесь активировать своего внутреннего чемпиона — например, изменяя свои пищевые привычки, готовясь к полумарафону или собеседованию для важного продвижения по службе, ваш партнер может сломать ваши эмоциональные ноги тонкими уколами, при этом подчеркивая ваши недостатки .Они могут даже осудить ваши вновь обретенные усилия по самосовершенствованию как эгоистичные или несправедливые по отношению к браку.

Это потому, что токсичные люди часто боятся быть превзойденными, превзойденными или оставленными позади. Из-за этой незащищенности вас могут стыдить, высмеивать или накачивать ядовитыми высказываниями, которые заставляют вашу харизму угасать, ваш импульс замедляется, а затем вас просят снова вползти в оболочку застоя.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Но в оптимальном браке любовь вашего партнера остается неизменной, приглашая вас смело шагнуть в мир и стать выше. Ничто в отношениях не превращает вас в кого-то меньшего, чем вы мечтаете. «Любящий партнер хочет видеть, что вы счастливы, и хочет, чтобы ваша жизнь была полноценной и завершенной во всех сферах», — говорит доктор Филлип.

Могут быть секреты, которые нужно разоблачить.

Отговорки и объяснения не складываются. Возможно, вы обнаружили скрытые банковские счета, неуловимые вкладки на панели или сомнительные электронные письма.Или, может быть, каждый день словно лабиринт неразберихи, и куда бы вы ни повернули, появляется еще один след неуверенности. Когда вы пытаетесь добиться ясности или, возможно, сталкиваетесь с возможной неосмотрительностью, они либо отвлекают вас, либо взрывают вас, отвечая молчаливым отказом ответить на ваши вопросы.

«Здоровый брак должен состоять из глубокой дружбы, которая начинается с аутентичности и доверия», — говорит Моника Берг, директор по связям с общественностью Центра каббалы и автор книги «Переосмыслить любовь: 3 шага к тому, чтобы быть единым, привлекать единого и становиться». Один.

Итог: нечестность загрязняет почву отношений, потому что связь прочна и прочна только тогда, когда она построена на правде.

Они лишают вас силы и пытаются изолировать вас от других.

Хотя вы можете быть связаны юридически, брак — это не смешивание. Скорее, это две разные личности с уникальными амбициями, талантами, темпераментом и историей, которые посвятили себя жизненному пути бок о бок. Независимо от того, есть ли у вас мало общего или почти все общее, брак не означает, что вы перестаете быть самим собой.Каждый человек должен реализовать свое право на дружбу, хобби и увлечения. Итак, если ваш супруг пытается выкачать вашу индивидуальность и изолировать вас от общества, это может указывать на серьезные проблемы.

Худ говорит, что процесс изоляции невозможно переоценить, потому что это признак токсичности. «Под маской« Я люблю тебя так сильно, что хочу быть с тобой все время и иметь все наедине с собой »- это метод злоупотребления, который требует от тебя отказаться от своих личных мечтаний и связей с какой-либо частью. вашей жизни, существующей вне отношений.Это сужает вашу сеть поддержки и дестабилизирует вас », — говорит она.

Они нарушают вашу конфиденциальность и личное пространство.

Это может потребовать множества действий. Например, они могут намеренно подслушивать ваши разговоры с мамой. Или вы можете проснуться посреди ночи на допросе о старой фотографии из колледжа, которую они обнаружили в вашем телефоне. Возможно, ваш партнер роется в содержимом ваших компьютерных файлов или ящиков комода в поисках всего и вообще ничего.В крайних случаях может показаться, что каждый день — это игра в ловушку.

«У нездоровой любви есть край отчаяния, ревности и наказания, она пробивается в вашу частную жизнь и стремится обладать знанием и владением всеми частями вас», — говорит Худ.

Каждый раз, когда возникают раздоры, они снимают с себя ответственность.

Разногласия между близкими неизбежны, но Худ говорит, что важным элементом гармоничного партнерства является владение своей частью уравнения.Итак, в случае, если отношения стали токсичными, если вы спросите своего партнера, почему он набросился на вас на обочине улицы, он может заявить, что ваш блуждающий взгляд заставил их сходить с ума.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«С токсичным партнером это никогда не дойдет до« Мне искренне жаль. Я был неправ в той ситуации и буду работать, чтобы этого больше не повторилось.«Токсичные, оскорбительные партнеры не хотят брать на себя ответственность (в ситуациях, когда они объективно должны это делать) и будут избегать повторения этого снова и снова. И когда кажется, что они берут на себя ответственность, это манипулятивно и чрезмерно, без каких-либо изменений в поведении, чтобы поддержать это », — говорит она.

Вы чувствуете себя неуверенно.

Самые крепкие браки в мире не получают прививок от случайных недомоганий. Поэтому, даже если вы заякорили самого преданного партнера под солнцем, разногласия и засуха время от времени будут стучаться в вашу дверь, потому что вы — два несовершенных человека, пытающихся ориентироваться в несовершенном мире.Когда пламенные слова изрываются в агонии разочарования, есть внутреннее знание, что нравы остынут и в конце концов прощение озарит вас.

Но в токсичном браке это чувство безопасности недоступно. Вы можете обнаружить, что ваше кровяное давление стремительно подскакивает, когда ваш супруг не отвечает на ваши звонки вовремя, или вы можете стать нервным и трепещущим из-за самого незначительного недоразумения, травмированного повторяющимися угрозами брошенности или неверности.

Др.Филлипс говорит, что жизненно важно, чтобы чувство глубокой любви и безопасности существовало на фоне ваших обязательств, и если есть неуверенность, вы должны спросить себя: «Неужели моя супруга заставляет меня чувствовать себя незначительным — даже одноразовым?» Если так, возможно, пришло время пересмотреть брак ».

Отношения очень спорны, хаотичны или непостоянны.

Вы можете испытать невероятные взлеты — такие, которые вдохновляют на любовные романы, и самые низкие — такие, которые заставляют вас плакать в пробке.Климат в вашем доме никогда не может быть приятным надолго.

Ваш партнер может поразить вас суровым наказанием или насмешкой, иногда за этим следует извинения, достойные Оскара, поток похвалы и толстые слои слезливого самоуничижения. Вам может казаться, что вы часто ходите по яичной скорлупе, никогда не зная, когда то, что вы делаете или говорите, может расшатывать их эмоциональную клетку. «Реальная опасность терпеть непостоянство в отношениях состоит в том, что со временем вы начинаете думать, что выброс адреналина, который вы получаете от толчков и натяжений, — это нормально, но это не так.На самом деле это серьезно подрывает вашу психическую стабильность и ваше чувство здоровых отношений в целом, — говорит Худ.

Худ подчеркивает, что разрешение партнеру создавать словесные огненные бури по банальным причинам опасно для вашей психики в долгосрочной перспективе. «Постоянный цикл расставаний и примирений заставляет вас терять эмоциональную опору, а затем вы теряете способность защищать себя как личность», — говорит она.

Может показаться, что ваш супруг постоянно ведет счет.

Актами привязанности и любви редко обмениваются свободно — не без ожидания чего-то взамен. Вместо этого отношения кажутся транзакционными. Например, каждый раз, когда вам делают массаж спины или шеи, они быстро оставляют напоминание о том, что им задолжали. Если они поприветствуют вас большим бокалом вина после адской рабочей недели, они воспользуются своим актом «щедрости» как уловкой, чтобы в дальнейшем принести себе пользу. Они могут предположить, что ваш финансовый вклад или вклад в семью бледнеет по сравнению с их вкладом, поэтому ваша задача — компенсировать их другими способами.

Берг говорит, что любовь к своему супругу, которая проявляет терпение и возвышает, включает в себя танец отдавания и обмена. «Брак — это не сделка, и к нему никогда не следует применять потребительское мышление. Когда мы это делаем, это превращается в любовь, движимую эго, которая сводится к следующему: «Каковы мои потребности? Что я могу получить от этого? »Вместо того, чтобы любить кого-то за его сущность», — говорит она. Если ваша любовь кажется движимой эгоизмом, это может быть признаком токсичных отношений.

Близость устаревает.

Подлинная близость превосходит физическую связь и сексуальное удовлетворение. Это связано с эмоциональной привязанностью. Иногда это похоже на то, как будто вы разделите болезненную ситуацию и вас встретили успокаивающими объятиями, нежным поцелуем или словом поддержки. Или это может быть просто объятия на кушетке. Истинная близость — это мягкое место для приземления и включает в себя обмен вашими личными желаниями и целями, а также вашими демонами. «Когда близость прекращается или полностью отсутствует, каждый партнер начинает чувствовать себя неважным, и отношения значительно ухудшаются», говорит докторФилипп.

Они очень критичны.

Допустим, вы часами перемещали кастрюли на кухне, готовя изысканный ужин для своих друзей, но ваш супруг пожимает плечами и упоминает, что вы сожгли картошку. Возможно, вы приложили все усилия, чтобы выглядеть наилучшим образом к своей годовщине, заказав вечеринку. Но ваши ожидания не оправдались в тот момент, когда вы повернули за угол для своего большого открытия, и были встречены без комплиментов.

«Когда эйфория от новой любви проходит, постепенно начинает появляться критика.Но когда становится так, что мы постоянно критикуем нашего партнера, у человека есть два выбора: он может либо поверить вам, и это может начать разрушать его уверенность, либо он в конечном итоге перестанет заботиться о том, что вы хотите сказать. Когда есть настойчивая критика, она задает негативный тон, вызывает негодование и разрушает связь », — говорит Берг.

Ваш свет тускнеет.

В самом здоровом браке все более яркие версии каждого из вас постоянно появляются, чем дольше вы вместе.Ваш супруг укрепляет вашу уверенность в себе и укрепляет вашу силу, подбадривая вас.

Но токсичный брак ослабляет вашу уверенность, дух и интерес к жизни. Разговоры с супругом никогда не укрепят вашу уверенность в себе и не вызовут вдохновения к столу. Если ваш партнер не поощряет вас к росту в какой-либо области, неуклонно уменьшая ваш энтузиазм, вы можете быть наполовину нездоровыми.

Ваши основные ценности сильно отличаются, и это наносит ущерб будущему, которое вы себе представляете.

Допустим, вы откладываете на пенсию, но любимое занятие вашего супруга (супруга) — это погашение долга по кредитной карте. Возможно, вам очень не терпится заполнить большой загородный дом детьми, но ваш супруг решил, что отцовство — это нежелательная ответственность. В таком случае у вашего союза могут быть проблемы.

Доктор Филлипс говорит, что для оптимального брака необходимо, чтобы обе стороны согласовали «все вопросы, которые непосредственно определяют их будущее, включая домашние условия, детей, финансы, карьеру и другие важные решения.”

Потому что, если ваши ценности не соответствуют друг другу, ваши цели и, в свою очередь, ваши повседневные действия тоже не будут. Таким образом, хотя небольшие несовместимости в таких предметах, как планы на отпуск, выбор музыки и цвета кухонного шкафа неизбежны, когда дело доходит до больших, меняющих жизнь вопросов, вы двое должны смотреть на одну доску визуализации.

Но даже если ваш брак кажется вредным, не обязательно делать это заново.

Берг считает, что реабилитация почти всегда возможна, пока сохраняется настоящая любовь.«Если оба партнера желают обладать эмоциональным интеллектом и ясностью в отношении того, что не работает в браке, и есть желание и готовность действовать, даже некоторые из самых токсичных ситуаций можно переломить. Ингредиент номер один, необходимый для продвижения вперед, — это выход обеих сторон за пределы эго и общее понимание того, что необходимо изменить ».

«В самых здоровых браках люди по-прежнему время от времени делают нездоровые поступки. Это часть человеческого бытия.Но если обе стороны выучат язык «здоровый» и «нездоровый» и обоюдно захотят уберечь брак от токсичности, они будут знать, как эффективно общаться, когда им так или иначе причиняют боль, манипулирование или неуважение », — говорит Худ.

At В конце дня каждый человек топчет условия и травмы, которые, возможно, не способствуют оптимизации их отношений. Жизнь — это постоянное стремление разобраться во всем, и Худ считает, что именно намерение, стоящее за нашими действиями, определяет, есть ли в отношениях настоящие отношения. обещать.«Брак — это управление желаниями, историями и приоритетами двух разных людей, поэтому ни один из них не является идеально согласованным и здоровым в 100% случаев. Но речь идет о том, когда вы знаете лучше и когда выучите язык, как вы будете использовать эту информацию? » — говорит Худ.

Когда дело доходит до построения здорового брака, есть простые шаги к процветанию.

Два человека могут вступить в брак с самыми чистыми и любящими намерениями, но как только жизнь случается и плохие условия берут верх, дверь часто остается приоткрытой для токсичности.Берг считает, что есть простые шаги, которые можно предпринять, чтобы навести порядок в браке, который был осквернен: намеренная связь. Благодарность. Приоритезация. Повторить.

«Даже в те дни, когда вы приходите домой и у вас нет времени (или желания) поговорить с супругом, постарайтесь обнять друг друга в течение 10 секунд. Когда вы это делаете, уровень эндорфинов и дофамина повышается, и вы автоматически создаете любящую связь », — говорит Берг.

Далее идет благодарность, которую нельзя недооценивать.«Вы должны найти способ выразить свою благодарность своему супругу — будь то список или журнал, содержащий причины, по которым вы выбрали их в качестве партнера, и почему вы будете продолжать выбирать их».

Наконец, вы должны показать своему партнеру, что не только он является для вас приоритетом, но и что его общее чувство удовлетворения в жизни также является приоритетом для вас. «Никогда не будьте слишком заняты, чтобы вместе с ними пережить то, что им небезразлично, и никогда не отвлекайтесь, чтобы принять их искреннюю привязанность.Продолжайте расти в дружбе с ними, узнавая новое о том, кто они есть. Покажите им мириадами способов, что вы счастливы и благодарны за то, что вы их личность, — говорит Берг.

Хотя за любовь стоит бороться, некоторые отношения могут быть слишком токсичными, чтобы их можно было спасти.

Худ говорит, что наиболее запутанным моментом в прекращении токсичных отношений является то, что часто через дисфункцию связана искренняя любовь — будь то воспоминания о любви, которая исчезла, или элементы любви, которые сохранились во времени.Эта реальность, по ее словам, является частью того, что делает токсичные отношения такими трудными для выявления и выхода, и почему можно оставаться в них годами или даже десятилетиями.

«Настоящая опасность состоит в том, что к тому времени, когда динамика становится все более токсичной, а затем и крайне оскорбительной, жертвы насилия чувствуют себя пойманными в ловушку, возможно, даже теряя из виду то, что реально. И тогда это может стать опасным », — говорит она.

Какими бы жалкими ни были отношения, предложение заключить в бокс жизнь, которую вы построили с кем-то, освободиться от священных уз и вернуться в мир в одиночку, часто может показаться сложной задачей.Доктор Филлип говорит, что для людей это часто настолько ошеломляет и пугает, что она была свидетелем того, как клиенты позволяют себе жить в плохих браках с партнерами, которые отказываются меняться. По ее словам, это тот случай, когда вы должны искать защиты и поддержки, а также позволять себе оплакивать потерю хорошего. «Отношения не должны быть обидными, пугающими или даже особенно тяжелыми. И каждый заслуживает гораздо большего, чем просто «довольствоваться этим», — говорит она.

Худ постоянно держит на рабочем столе изображение своего трехлетнего ребенка.Это служит напоминанием о том, что нужно относиться к себе с таким же состраданием, нежностью и яростной защитой, которые она оказывала бы улыбающейся маленькой девочке на картинке. Но больше всего это вдохновляет ее побуждать всех в пределах досягаемости ее организации делать то же самое. Потому что время не означает, что кто-то перестает быть достойным счастья и безопасности, которых они всегда заслуживали.


Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

признаков нездорового брака — и как получить помощь

Возможно, вы слышали, что брак может улучшить физическое и психологическое здоровье.

Но вот мелкий шрифт: люди в несчастливом браке, похоже, не получают этих льгот. На самом деле, их непростые отношения могут сделать их менее здоровыми.

Исследование 2005 года показало, что пребывание в неудовлетворительном браке может вызвать стресс и ухудшить здоровье.Другое исследование показало, что люди, состоящие в близких, но отрицательных отношениях, чаще страдают сердечными заболеваниями.

Это не доказывает, что хороший брак делает вас здоровым или что плохой брак делает вас больным. Но нет никаких сомнений в том, что плохой брак тебе не на пользу. К счастью, есть меры, которые вы и ваш партнер можете предпринять, чтобы повысить шансы на то, что ваш брак будет расти и процветать, независимо от того, какая жизнь вам подойдет.

Рассмотрите стресс

«Если у вас плохой брак, — говорит семейный терапевт Шэрон Ривкин, — не стоит недооценивать стресс, который вы несете с собой.«Если ваши повседневные отношения полны стресса, ссор или молчания, — говорит она, — вы каждый день ставите под угрозу свое здоровье».

Некоторые пары — например, пары, в которых одному партнеру не хватает сочувствия или нет. физическое насилие по отношению к другому — не выдержит, говорит Ривкин. Но, по ее словам, у большинства пар есть надежда, даже если у них есть годы обиды и обиды. Вот некоторые из вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь вам и ваш партнер преодолел те болезненные моменты в ваших отношениях.

Откройтесь о своих чувствах

Каждая пара сталкивается с проблемами, говорит психолог из Денвера Сьюзан Хайтлер. Но если не говорить о своих проблемах, семейное напряжение и дистанция между вами будут только расти.

Джой, просившая не называть ее фамилию, вспоминает, как она избегала конфликта со своим бывшим мужем, выздоравливающим алкоголиком, отчасти чтобы защитить его трезвость. «Вы почти ходите вокруг кого-то по яичной скорлупе», — говорит она. «Вы хотите убедиться, что с ними все в порядке и они не хотят пить, и вы не хотите нервировать их, и вы не хотите начинать ссоры.«Напряженное общение, тем не менее, в конечном итоге привело к ее депрессии.

Продолжение

Хайтлер говорит, что люди, выросшие в семьях, которые хорошо рассказывали о проблемах,« естественно говорят на языке сотрудничества ». Но многие люди не учили его когда они были моложе, и им нужны инструменты для безопасного обсуждения деликатных вопросов.

Как улучшить свое общение? Хайтлер, автор книги «Сила двух: секреты крепкого и любящего брака», предлагает обратиться к книгам по общению. , курсы брачного образования или веб-сайты для получения помощи.Консультанты по браку — еще один хороший вариант, но, по словам Хайтлера, не все из них обучают эффективным коммуникативным навыкам. Так что ищите того, кто специализируется на общении друг с другом.

Слушайте по-настоящему

Каждый хочет, чтобы его услышали. Но партнеры в проблемных браках часто не слушают друг друга. «Когда мы не слушаем, — говорит Ривкин, — мы слышим слово, которое запускает нас, и затем мы бросаемся и бежим с нашими аргументами».

Когда кто-то не чувствует, что его слушают, этот человек сам не разделяет самые интимные моменты.Это потому, что этот человек не хочет быть уязвимым, говорит Ривкин. Когда кто-то чувствует себя услышанным, разговор углубляется.

Договоритесь со своим партнером по очереди слушать друг друга в течение трех-пяти минут, не перебивая. «Сразу же, когда вы начинаете слушать, — говорит Ривкин, — вы получаете новый взгляд на своего партнера».

Не ищите виноватых

Ривкин говорит, что несчастные люди в браке часто обвиняют своего партнера вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои действия.Но обвинение никогда ничего не решает.

«Вы просто собираетесь обострить спор», — говорит Ривкин. «Дело не в том, что мы пытаемся быть злыми по отношению к нашим партнерам, но мы на грани остроумия».

Попробуйте найти основные проблемы, из-за которых вы действительно боретесь, — говорит Ривкин. Например, вы не чувствуете, что вас слышат, любят или ценят? Если у вас возникли проблемы с выяснением основной проблемы, спросите себя, о чем или о ком вам напоминает этот бой? «Как только вы поймете, что вызывает это, вы сможете изменить свои шаблоны, изменить свое поведение», — говорит Ривкин.

Покажи свою признательность

Одна из самых распространенных проблем в браке — это воспринимать своего партнера как должное и со временем становиться менее чувствительным к его потребностям, говорит Ривкин.

Может быть, ваш партнер больше не здоровается с вами, когда возвращается с работы. Возможно, они не признают, что вы приготовили на ужин их любимое блюдо.

«Мы все нуждаемся в признательности и любви», — говорит Ривкин.