Осознанное одиночество: Что такое осознанное одиночество – в материале Vogue

Что такое осознанное одиночество – в материале Vogue

РАЗДЕЛ: VOGUE

ТЭГИ: Vogue

И почему женщины больше не боятся остаться без постоянного партнера.

Cамые желанные женщины планеты в последнее время делают странные заявления. Эмма Уотсон — что у нее нет бойфренда, потому что она «встречается сама с собой». Шарлиз Терон — о том, что никогда не хотела иметь мужа. И это не просто поза или синдром разбитого сердца. В США ­количество свободных женщин превысило число замужних и находящихся в отношениях, и цифра продолжает расти (всего в стране 110 миллионов людей без партнеров). Да, брак давно не в моде, но то, что среди западных ­женщин теряет ­популярность сама идея традиционных моногамных отношений, — это шок. Мужчины во все времена могли жить с котом, женщина же, как считалось, не может без постоянного партнера — он для нее и тихая гавань, и крепкое плечо, ну или просто бумажник, чтобы закрыть ипотеку. И тут — сюрпри-и-из! Кто-то задается вопросом: что случилось с женщинами? А я, глядя на своих подруг, которые ведут себя в точности как Шарлиз и Эмма, предлагаю подумать о другом. Что-то случилось с любовью. И нужно срочно понять, что именно.

Только точки после буквы «л» 

В России заводить разговор о том, что женщины больше не хотят замуж, — это как выступать перед жителями Чукотки с лекцией «Бикини или монокини?». Актуальность не­очевидна. И все-таки эта тема (свободы, не бикини) волнует россиянок не меньше, чем американок или француженок. Наша статистика гласит: каждый второй брак в России заканчивается разводом. Причин расставания всегда множество. Но есть ощущение, что дело все чаще не только в несходстве характеров: распределение ролей в российской семье изменилось так драматично, что это невозможно игнорировать.

В закрытой женской группе в фейсбуке, в которой я состою (мос­квички 30+, экс-тусовщицы ­«Симачева», молодые мамы и self-made women), недавно произошел взрыв. «Девушки, а зачем вам муж? — писала одна участница. — Вот я руковожу компанией, успеваю менеджерить дом, быт, здоровье ребенка вроде плановых визитов к зуб­ному, а муж — зарабатывает мало, с дочкой не сидит, секс — ха-ха-ха, редко. Что вы думаете про такого мужа? Какова его роль в семье?» 

Истории, которыми стали делиться наши одногруппницы, — ­настоящий J’accuse! в сторону брака. Если коротко: современная высокофункциональная женщина хочет видеть рядом равного ей партнера, который сможет оказать моральную поддержку, внесет вклад в семейную казну, будет хорошим отцом и любовником. Если же power couple не получается, мужчина по какому-то из пунктов недотягивает, он сам становится ­обузой, ведь его проблемы тоже падают на плечи женщины. В итоге ей проще развестись и нанять няню, домработницу, водителя. А где же любовь, спросите вы? Отвечу: главное открытие XXI века — переосмысление природы любви.

Одиночество в современном обществе: поиск себя или болезнь?

Шведское общество, считающееся одним из самых благополучных в мире, страдает от одной из самых тяжелых социальных болезней — одиночества.

Почти половина шведских домохозяйств — это одинокие и бездетные взрослые, при среднем по Европе значении — менее трети от общего числа домохозяйств, свидетельствуют данные Евростата.

В чем причины этой проблемы, столь распространенной в современном мире? Почему одиночество сегодня для многих перестало быть несчастьем и стало осознанным жизненным выбором?

Ведущий программы «Пятый этаж» Александр Баранов обсуждает эту тему с доктором психологических наук, профессором, заведующим кафедрой психологии личности факультета психологии МГУ имени М. В. Ломоносова Александром Асмоловым и обозревателем по вопросам культуры Русской службы Би-би-си Александром Каном.

Александр Баранов: Пока в политическом мире затишье, мы решили воспользоваться пятницей, чтобы поговорить о вечном, то есть об одиночестве. На эту идею натолкнула нас прекрасная статья нашей коллеги по Би-би-си Мэдди Сэвидж, которая рассказала нам из Стокгольма, как одиноко живут шведы. Не только шведы, но и многие другие, решившие переселиться в эту благословенную страну. Можете почитать на нашем сайте этот материал, он называется «Страна, где приезжие больше всего страдают от одиночества«.

В Швеции половина домохозяйств это домохозяйства для одного человека. Это намного больше, чем в среднем по Европе, где таких — не больше трети. Что мы имеем? Мы имеем, можно сказать, страну победившего социализма, где все для человека, где сильна идея равенства, жизнь комфортна и у людей достаточно возможностей, чтобы организовать ее так, как они хотят. В результате Швеция становится одинокой страной.

У нас возник вопрос: во-первых, почему в такой благополучной стране такая неблагополучная жизнь с точки зрения общения и так далее? Саша, как ты думаешь, что — человек теряет свой важный инстинкт, он эволюционирует, становится индивидуалистом, ему уже не нужно общество или там какие-то другие механизмы задействованы? Какие у тебя первые мысли?

Александр Кан: Я думаю, что это вполне диалектический — извините за такое слово — процесс. Действительно, по мере прогресса, прогресса экономического, социального, по которым скандинавские страны и Швеция, пожалуй, стоят впереди остальных, других стран планеты, — там и социальная справедливость, социальное равенство стали выше, чем в других странах.

Многие говорят о том, что скандинавские страны, наверное в первую очередь, действительно воплотили во многом тот идеал социализма, который ни в коей мере не был воплощен в Советском Союзе. Это благополучие действительно позволяет индивидуумам, людям существовать в гораздо меньшей зависимости от социума, от коллектива, от группы других людей. Это само по себе всегда воспринималось и воспринимается как безусловный прогресс, как безусловное социальное достижение такой модели социально-экономического развития страны.

Почему я употребил слово «диалектика»? Есть оборотная сторона медали. Как гласит известная английская пословица: «У любого облака есть серебряная оболочка» или, наоборот, «В каждой бочке меда есть ложка дегтя». Это — одиночество со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Одно из них (кстати, ты об этом не сказал): Швеция — насколько я помню — страна с одним из самых высоких уровней самоубийств в мире. Это есть оборотная сторона той самой медали, того самого социального прогресса, который позволяет людям жить в максимальной независимости от социума.

А.Б.: Да, парадокс в том, что, если мы посмотрим на шведское общество, становясь более здоровым как общество, оно становится более больным одновременно, потому что многие ученые говорят, что одиночество это на самом деле болезнь, социальная болезнь, которую можно измерить. Она измеряется продолжительностью жизни и так далее, и, как мы слышали в начале передачи, стрессы, и депрессии, и даже кровяное давление становятся проблемами у одиноких людей.

Александр Григорьевич, как вы себе объясняете этот феномен?

Александр Асмолов: И Швеция, и еще ряд стран — так или иначе, мы говорим об относительно благополучном образе жизни — всей своей историей заслужили право на так называемую «личностную автономию».

В ходе развития человечества все более и более возможность быть автономным, возможность самостоятельно принимать решения, возможность отвечать за самого себя стала практически барометром той или иной культурной жизни общества.

Вместе с тем в этих обществах, как уже сегодня звучало, плата за личностную автономию — это потеря связи с другими. Человек никогда не бывает один, даже если он физически находится один. Человек — это всегда диалог, человек — это всегда два человека.

В ходе развития происходит ситуация, когда мы лишаемся возможности как диалога с другими, так и диалога с самим собой. В огромном количестве социальных связей, межличностных связей возникает самая опасная форма одиночества, которая называется «одиночество в толпе».

Вокруг либо реальная толпа, либо воображаемая толпа, либо даже умная толпа социальных сетей, но начинается бегство от самого себя. Это бегство от самого себя как форма одиночества, как потеря перспективы в жизни, как это показал гениальный психолог, автор книжки «Человек в поисках смысла», завершается тем, что у человека возникает экзистенциальный вакуум: он теряет самого себя.

Одиночество как потеря самого себя, как форма экзистенциального вакуума, как потеря ценности «ради чего жить и зачем жить» приводит к огромному количеству трагичных явлений. Это наблюдается в разных странах, но парадоксальным нам это кажется в тех странах, где в экономическом плане все достаточно отвечает банальным критериям так называемого благосостояния, а в экзистенциальном плане потеря идентичности, потеря «я» и потеря смысла является в буквальном смысле цунами, которое охватывает сейчас ряд стран.

Эти явления проявляются и в Швеции, и в Венгрии, и в Норвегии как достаточно, я бы сказал, социально благополучных странах, и, конечно, эти явления есть во всех странах мира.

А.Б.: Мне кажется, что мы часто думаем о Швеции, Норвегии, о других успешных странах, когда мы говорим о проблеме одиночества просто потому, что это нас больше удивляет, потому что это больше на виду, но, как я понимаю, проблемы, в том числе связанные с психическим здоровьем, вызванным одиночеством, намного более тяжелые в странах с серьезным социальным расслоением, где у людей просто нет выхода.

А.А.: Вы абсолютно правы, потому что вопрос в том, что является депривацией смысла, что является основой потери смысла.

В тех странах, где достаточно сильная социальная дифференциация, где идет расслоение, мы также имеем дело с одиночеством. Невероятно важно понять, что одиночество имеет эволюционные корни.

Есть замечательная книжка этолога, специалиста по поведению животных, по эволюции Панова, где он рассказывает об эволюционных этологических корнях одиночества. Мы имеем дело с очень сложным многогранным явлением.

Если когда-то, в сороковых годах Эрих Фромм написал книжку «Бегство от свободы», то все более и более много работ ХХ века, отражая реальность и особенно сейчас, ХХI века, могут быть написаны как «лабиринты одиночества» и «бегство от одиночества».

А.Б.: Многие ученые одиночество называют одним из инстинктов человека, который позволил человеку выжить, так же, как чувство голода. Чувство голода заставляет человека искать еду, а чувство одиночества, дискомфорт от одиночества заставляет человека искать других, себе подобных, и благодаря этому во многом, как говорят ученые, — насколько я сегодня прочитал — это делает человека человеком коллективным, заставляет человека учиться работать сообща, и поэтому человечество выжило. Вот такая теория, вы согласны с ней?

А.А.: Эта теория у меня вызывает большие вопросы, потому что вопросы об истоках, по которым возникает объединение в ту или иную эволюционирующую социальную систему, несколько сложны. Сейчас одно могу сказать только, что любая эволюция — это рост разнообразия, а выигрышная стратегия эволюции — когда идет рост разнообразия, когда мы имеем групповой образ жизни.

Поэтому объединение, как говорят социальные биологи-эволюционисты, — это возрастание наших возможностей с нашей вариативностью в эволюции. Есть анонимные системы и есть так называемые персонифицированные системы, то есть здесь очень интересная серьезная проблема.

Вспомните замечательные легенды и книги, вспомните рассказы о волке-одиночке на Скале Совета. По сути дела, феноменология одиночества и в этом. Какие бы ни были гипотезы, она проистекает от самых древних эволюционных корней развития жизни.

А.Б.: Да, действительно видов одиночества есть много, как вы сказали. Саша, раз уж мы заговорили о культуре, о литературе, то можно заметить, что литература, вообще культура впрямую обращается сразу к самому страшному виду одиночества, о котором сказал Александр Григорьевич, — это одиночество в толпе, когда человек общается с людьми, когда у него вроде бы все есть, а человек чудовищно одинок.

Насколько удается культуре, насколько серьезен ее вклад в определение этого, насколько она помогает человеку, способна помочь человеку справиться с этим? Насколько она, на ваш взгляд, хорошо и глубоко анализирует это чувство?

А.К.: Конечно, без этого никуда не деться в культуре. Достаточно вспомнить ставшее хрестоматийным выражение «все мы выросли из гоголевской шинели». Что такое шинель, что такое Акакий Акакиевич Башмачкин несчастный, как не есть это грустное, печальное, щемящее описание одиночества, причем именно одиночества в толпе, одиночества в большом городе. А ведь это было написано почти два века тому назад, по-моему в 30-40 годы ХIХ, когда Гоголь писал «Шинель».

Так что процессы эти, как мы говорим сегодня, чем дальше, тем больше усугубляются, и, конечно, проблема одиночества находит свое отражение в самых разных проявлениях произведений искусства. На ум приходит, скажем, мунковский «Крик», например. То же самое — это крик отчаяния одинокого человека.

А.Б.: Люди ходят, смотрят на эту картину, и они не слышат этот крик на самом деле. Люди становятся все большими индивидуалистами. Материальные блага их настолько завораживают, что они мнят себя существами, способными прожить сами по себе.

А.К.: Да, но вместе с тем жизнь нередко достаточно жестоко мстит за такую уверенность.

А.Б.: Александр Григорьевич, существует связь между углубляющимся одиночеством и техническим прогрессом? Сейчас человеку, который приходит с работы, люди не нужны, потому что он по горло занят делами до самой глубокой ночи. Ему нужно в айпад зайти, посмотреть в социальную сеть, еще у него много разных коробочек с ручками, за которые надо подергать, пока он спать не захочет. Есть прямая связь или нет, или это нам кажется, что техника нас бросает в объятия одиночества?

А.А.: Любые прямые связи и корреляции — вещь скользкая. Вместе с тем, продолжая ряд моего коллеги: книга Вишневского «Одиночество в сети», которая достаточно стала известной, говорит, как меняются формы одиночества.

Сейчас даже появляется уникальная конструкция под названием «виртуальная идентичность», или «виртуальная личность». Мы оказываемся «в авоське меридианов и широт», как писал Андрей Вознесенский, «в авоське» всемирной паутины, но в этой паутине мы настолько часто коконизируемся, автономизируемся, что идет, как я говорил, одна из великих трагедий нашего времени, а именно распад нашего «я».

Распад нашего «я» — это утрата социальных связей. Одиночество — это вырывание человека из социальных межличностных сетей, как вырывание гриба из грибницы.

Поэтому разные формы технологической эволюции так или иначе приводят — вы абсолютно правы — к изменению и увеличению вероятности тяжелой платы за возможность быть автономным, за возможность нырнуть в мир сетей и спрятаться так далеко, что из интраверсии в сети, из своего рода виртуальной интраверсии вы просто не вынырнете.

А.Б.: С другой стороны, есть много пожилых людей, которые никогда не слышали такого слова «интраверсия«, но они просто хотят с кем-то пообщаться, и социальные сети им помогают. С этим, наверное, трудно спорить: если до появления компьютера многие пожилые люди были обречены на полное одиночество в своей квартире, в четырех стенах, то теперь, когда они освоили компьютер, они могут общаться. Что в этом плохого?

А.А.: Нет, я еще раз хочу, чтобы мы друг друга четко услышали. Когда у нас появляется немало френдов и когда, например, через ту или иную сеть, через «Фейсбук» любое ваше слово и ваше действие может отозваться и когда появляется все время самопрезентация, самопредставление — это абсолютно нормальное явление, но часто, как в любой игре, можно заиграться.

Мы имеем особые формы одиночества, когда мы заигрываемся в социальных сетях. Я не говорю ни в коем случае с позиций так называемого «киберпессимизма». Я, скорее, отношусь и в своих делах, и в жизни к «кибероптимистам», но еще раз говорю: мы должны понимать, что совершенно то, что мой коллега верно сказал, одно дело — бессмертный Акакий Акакиевич, который захватывал с собой бумаги домой, чтобы не быть одному и, цитирую Гоголя, «понаписаться всласть», а другое дело — наш век. Формы одиночества меняются.

Мы должны посмотреть эту феноменологию — и гоголевскую, и Гессе «Степного волка», и, наконец, «Одиночество в сети». Они разные, отсюда — услышьте меня — нет одного рецепта, который бы помог охватить необъятное в данном случае, многогранное явление, о котором мы сегодня с вами общаемся.

А.К.: Мне хотелось вспомнить еще один пример, который, пока мы тут беседовали, пришел на ум, и мне кажется чрезвычайно важным в толковании одиночества в связи с технологическим прогрессом.

Я говорю, конечно же, о всеми нами любимой и всем нам известной книге Даниэля Дефо «Робинзон Крузо». Это XVIII век, это век технологического прогресса тогда, когда эта книга была написана. Попавший на необитаемый остров представитель развитой цивилизации не только не страдает от своего одиночества, он полностью преображает вокруг мир и находит себе партнера.

В этом был, конечно, гигантский цивилизационный посыл Даниэля Дефо и эпохи просвещения XVIII века, который тогда еще совсем не осознавал тех негативных последствий, которые влечет за собой этот технологический прогресс, не так ли?

А. А.: По сути дела, то, что называется сейчас в аналитике «робинзонадой». Здесь вы очень точно подметили: хочешь сделать себя — построй себя, сконструируй мир. Через конструирование мира возникает уникальное количество технологий — как говорил Фуко, «технологий себя», «технологий конструирования себя», которые ни в коей мере не меньше, чем те или иные компьютерные технологии, биотехнологии, нанотехнологии.

Блестящий пример с Робинзоном Крузо. Робинзон Крузо конструирует реальность, поэтому одна из важнейших вещей — это конструирование себя и понимание, что даже то одиночество, в котором мы часто оказываемся, — это уникальный процесс конструирования, самосозидания, который может привести к самым разным последствиям.

А.К.: Есть еще другие примеры одиночества, когда конструируется не мир. Да, Робинзон Крузо конструировал мир вокруг себя, но ведь есть и модель отшельничества, модель иночества, когда люди уходят от светского мира и конструируют этот мир уже не в физической реальности, а в своем собственном духовном мире, достигая при этом… Вы вспоминаете «Степного волка»: Гессе тоже исследовал эту тему немало, да и многие другие, в конце концов Достоевский, да мало ли кто. Это ведь тоже одна из возможностей бытования одиночества.

А.А.: Абсолютно правы, тут все время соглашаюсь. Вся феноменология старцев, феноменология отшельничества — это для европейской культуры один путь, когда мы идем по пути преимущественно создания уникального количества технологий.

Для ряда восточных путей — путь ухода в себя, сосредоточение на себе, путь недеяния — другой путь. Вместе с тем, я еще раз говорю, это пути социокультурной эволюции человечества и множество форм.

Ведь что такое старец, что такое отшельник? Это постоянный собеседник с самим собой и с миром. Да, физически он кажется одним, но блистательная характеристика Михаила Бахтина — «полифония сознаний» — с наибольшей рельефностью проявляется часто в жизни отшельников и в жизни старцев.

А.Б.: Александр Григорьевич, раз уж мы заговорили о старости, о старцах: одиночество это возрастной феномен, по-разному люди чувствуют себя одинокими в молодости, в старости или от возраста это не зависит?

А.А.: Увы, или не увы, но как часто мы ощущали себя одинокими в семь-девять лет? Вспомните ситуацию, когда ребенок остается как бы брошенным. Что такое подростковая истерия, которая сейчас часто присуща, да и была присуща, многим подросткам? Это попытка заставить увидеть себя, заметить себя негодными средствами: «Я надел другую одежду, я не похож на вас, я неформал, я существую». Тем самым подросток говорит: «Заметьте меня», — подчеркивает, ищет свое «я» и пытается уйти в буквальном смысле слова от чудовищных форм одиночества.

А обида подростка как форма бегства от одиночества? Вы вспомните в своей собственной жизни и в моей жизни, как часто подросток представляет ситуацию, когда он расстается с этой жизнью, закрывает глаза и видит длинный ряд людей: что бы они думали, как бы они говорили, как бы они с ним прощались. И он говорит: «Вот я умру, тогда вы почувствуете, что вы потеряли. Что с вами со всеми будет, если не будет меня?».

Ведь наш жизненный путь — это история отклоненных альтернатив, и каждый раз на этом пути мы расстаемся не только с близкими, но и с самим собой, на разных этапах своего личностного роста, а порой — и личностной эволюции.

А.Б.: Британский режиссер Сью Борн сняла фильм, который называется «Возраст одиночества«. Она разговаривала с очень многими пожилыми людьми, одинокими людьми, которые живут одни.

Она с огромным для себя удивлением выяснила то, что раз за разом каждый одинокий пожилой человек говорит ей одно и то же. Он говорит, что просто чашка чая в чьей-то компании, просто возможность с кем-то поговорить ни о чем, просто рядом посидеть с другим человеком меняют совершенно все в их жизни. Она говорит о необходимости благотворительных компаний, которые могут позвонить одинокому человеку, поговорить, — это является лечением.

Отсюда следует вопрос: может быть, мы слишком накручиваем себя по поводу одиночества? Если такое простое лечение этой проблемы, может быть, она намного более поверхностна, чем нам кажется, может быть, все не так уж тяжело?

А.А.: Как бы мне хотелось в ответ на это спокойно сказать: «Да, чашка чая рядом с другим, касание рукой другого — и одиночество в буквальном смысле, как рукой, снимет».

Но я возвращаюсь к тому, что вы не раз уже сегодня обсуждали в нашем общении: за одиночеством чаще всего, больнее всего (это не болезнь, это проявление жизни индивидуальности, которая отстаивает себя), за одиночеством — я повторяюсь — чаще всего потеря смысла: ради чего ты существуешь и живешь. Здесь ты можешь выпить и чашку чая, и какую-нибудь другую чашку, но вместе с тем справиться со своим одиночеством с помощью такого важного рецепта достаточно сложно.

_____________________________________________________________

Загрузить подкаст передачи «Пятый этаж» можно здесь.

Мне хорошо только в одиночестве

«В моей жизни были периоды активного общения с людьми, но я не встречал тех, с кем мне было бы интересно, а вот другие не раз пользовались моими идеями, — рассказывает 32-летний Андрей, веб-дизайнер. — Сейчас почти все мои контакты — виртуальные, потому что после реального общения я чувствую себя опустошенным».

«Независимость людей, осознанно выбравших одиночество, часто свидетельствует о силе их характера — при условии, что они время от времени все-таки общаются с другими. В противном случае их погруженность в себя граничит с социофобией (страхом общения) и провоцирует внутренние конфликты», — полагает психолог Виктория Дубинская.

Так в чем же причины стремления к одиночеству?

Я боюсь «разоблачения»

«Такая позиция — своеобразный защитный механизм, который помогает справляться с ощущением неудовлетворенности и тревогой, — продолжает психолог Виктория Дубинская, — нередко он возникает еще в детские годы». Если родители внушали ребенку, что он самый умный, сильный и вообще самый-самый, то уже во взрослом возрасте у человека нередко возникает комплекс несоответствия ожиданиям: каждая встреча с другими людьми порождает боязнь обнаружить свою обыкновенность, страх «разоблачения». «Такие люди склонны винить в своих неуспехах других, — продолжает Виктория Дубинская, — и не решаются задать себе вопрос: «Почему это происходит со мной? Что я делаю не так?»

У меня была травма

Склонность к уединению может быть следствием травмирующих воспоминаний. Например, 36-летний Руслан заикается с детства. «Я мечтал о настоящей дружбе, — вспоминает он, — но мой недостаток делал меня самым непопулярным в школе. Тогда я решил, что мне не нужны неискренние отношения, а уважения к себе я добьюсь другим способом». Руслан закончил университет и стал востребованным программистом, но круг его общения по-прежнему очень ограничен. «Неудачный первый опыт общения, унижение, обида вызывают недоверие к людям, желание отгородиться от них, — поясняет Виктория Дубинская. — Проще вести затворнический образ жизни, чем решиться еще раз сделать шаг навстречу другим».

Я безоружен перед миром

Исключительно замкнутый образ жизни нередко объясняется страхом перед другими людьми, обществом и миром — человек защищается от них, бравируя любовью к одиночеству. «Мир опасен, — говорит 25-летняя Елена. — Терроризм, кражи, ложь, предательство — со всем этим я сталкиваюсь каждый день. Только дома, в уединении, я чувствую себя в относительной безопасности». Однако никто из нас не может жить в абсолютном одиночестве, говорит гештальт-терапевт Нина Голосова: «Наша психика устроена таким образом, что для развития нам необходимы впечатления. Эта особенность побуждает нас к общению с миром».

Я не умею общаться

«Я с детства жила с мамой и бабушкой, — рассказывает 32-летняя Ольга, — в нашем доме редко бывали гости. Сейчас мне хорошо наедине с собою. При этом я мечтаю впустить в свою жизнь и других людей, но не знаю, как это сделать». «Умению общаться необходимо учиться, — говорит психотерапевт Адольф Хараш. — Но важно понимать и другое: несмотря на то что человек социален, он одинок в рождении и в смерти. Значит, одиночество — это не индивидуальное явление, а объективный всеобщий факт бытия — независимо от того, осознается он нами или нет.

Наша жизнь начинается с младенчества, когда мы чувствуем себя одинокими, и во взрослой жизни время от времени нам необходимо возвращаться в это состояние, чтобы вновь почувствовать свою целостность».

Психология — Отношения — Можно ли быть счастливым в одиночестве / НВ

Пришло время перестать осуждать людей без отношений

Еще недавно большинство людей женились молодыми, и только смерть могла их разлучить. Тогда выбор жить без пары ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным, а невозможность создать семью считалась настоящим несчастьем.

Практически с рождения почти каждый человек получал установку на то, что жить одному — странно, неправильно, опасно.

Сейчас одиночество приобретает совсем иные смыслы, чем 50 или 60 лет назад. Количество одиноких людей во всем мире стремительно растет — с 153 миллионов в 1996 году до 277 миллионов в 2011 — рост произошел примерно на 80% за 15 лет.

Многие из этих людей сознательно уходят в свободное плавание — отказываются от отношений и брака, живут и даже путешествуют в одиночку. Кто-то таким образом восстанавливается от предыдущих травм, а для кого-то это — осознанный выбор.

Ощущение одиночества — это больше, чем просто желание не быть в компании или нежелание коммуницировать с другим человеком. Это эмоциональное состояние, сопровождаемое обособленностью, отсоединением или отчуждением от других людей, вследствие чего трудно или даже невозможно иметь любую значимую межличностную связь. Жизнь в одиночестве или уединении — это, прежде всего, социальный факт («я один/одна») и личный выбор человека.

Универсального рецепта счастья не существует

«Многие люди решились на этот социальный эксперимент потому, что в их представлении жизнь соответствует основным ценностям современности — индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые являются важными и определяющими для многих с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем», — объясняет в своей книге Жизнь соло. Новая социальная реальность доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг.

Важно понимать, что осознанное одиночество не является аскезой или вызовом обществу.

Люди выбирают уединение — на время или навсегда отказываясь от отношений — из-за множества различных обстоятельств, а «жизнь соло» не означает полной изоляции. Исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенная, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, а также времени, посвященного себе и самопознанию.

В этом случае осознанное одиночество и отсутствие отношений помогает разобраться в себе, избавиться от комплексов, негативных установок и внутренних противоречий для того, чтобы сделать шаг вперед, навстречу истинной любви. Так формируется характер, личность, сила воли, привычка полагаться только на себя.

Однако если вы чувствуете, что чувство одиночества затянулось или вы не в состоянии контролировать это состояние — это может быть признаком серьезной психологической проблемы. В таком случае следует обратиться за консультацией к психотерапевту.

Любовь и одиночество

Считается, что человек без пары обязательно должен быть несчастным. Это стереотип, согласно которому отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни, а люди по своей природе — социальные существа.

Люди идеализируют любовь, считают ее панацеей от всех проблем и невзгод. Однако, такая идеализация не имеет ничего общего с реальностью. Идеальных отношений не существует, как и идеальных людей.

Как понять, готовы ли вы к отношениям, или они не нужны вам вообще? Хорошая формула проверить это такова: «Я могу без тебя жить хорошо и заботиться о себе, но с тобой мне лучше, поэтому я выбираю быть с тобой».

Многие люди, которые боятся быть одинокими, готовы на все, чтобы этого избежать. Мол, «я нахожусь в отношениях, это лучше, чем быть одиноким человеком». Как следствие, качество отношений отходит на второй план. Отношения, которые не имеют прочной основы из любви и уважения, а основаны лишь на том, чтобы заполнить пустоту или избавиться от страха одиночества, обречены на проблемы.

Если вам интересно, влюблены вы или просто боитесь одиночества, задайте себе следующие вопросы.

Был бы ваш партнер/партнерша идеальным(ной), если бы вы могли просто «справить» несколько вещей? Если вы обнаружите, что постоянно пытаетесь «исправить» своего партнера, чтобы сделать его таким, каким вы хотите, это является тревожным звоночком. Установка сделать человека кем-то, кем он не является, не срабатывает. Вы не можете взять кого-то и превратить в идеального.

Вызывает ли у вас дискомфорт идея возвращаться домой в пустой дом? Иногда люди предпочитают общаться хотя бы с кем-то, чтобы не чувствовать себя одинокими. Идея оставаться в отношениях ради товарищеских взаимоотношений может сработать, если этого хотят оба партнера и получают от этого удовольствие. Но если единственная причина вашей потребности в отношениях — это избегать одиночества, вы не будете честными относительно себя или своего партнера.

Является ли лучшей частью ваших отношений то, что кто-то делает половину работы? Когда вы построили жизнь вместе и у вас есть семья, иногда перспективы делать что-то самостоятельно могут угнетать. Может показаться, что это слишком много для одного человека. Но потребность в дополнительном наборе рук не является правильной основой для крепких и здоровых отношений. То, что вы не хотите делать что-то самостоятельно, не означает, что вы на это не способны.

Вы чувствуете, что должны скрывать вещи или части своего тела от своего партнера? Если есть вещи, которые вам нужно скрыть, или вещи, которыми вы не можете поделиться со своим партнером, это — плохой знак. Когда вы любите кого-то, вы не должны бояться делиться вещами или бояться, что вас никогда не поймут. Это не значит, что вы должны делиться каждой мелочью. Это означает, что вам должно быть удобно рассказывать о чем-то и к этому будут относиться с уважением.

Вы проводите время вместе только тогда, когда это необходимо? Если вы проводите время вместе только тогда, когда нет ничего лучше, вы, вероятно, не так связаны, как пара. Несмотря на то, что хорошо иметь друзей, которые не связаны с вашими отношениями и интересами, у вас должно быть общее желание регулярно проводить время с вашим партнером.

Перспектива начать все сначала звучит захватывающе, но это не то, с чем вы можете справиться? Все отношения проходят через взлеты и падения. Даже в отношениях с сильной любовной основой нередко появляются мысли об уходе. Если вы все время мечтаете о разводе или возможности новых отношений, то, безусловно, есть вопросы, которые необходимо решить независимо от того, имеете ли вы прочную основу для ваших отношений или нет. Но если единственное, что мешает вам это реализовать, — страх одиночества, то у ваших отношений есть большие проблемы.

Если что-то из указанных пунктов звучит знакомо, возможно, вы больше сосредоточены на том, чтобы избежать одиночества, чем создать теплые, основанные на доверии отношения.

«Когда ты кого-то найдешь?»

Даже в современном — прогрессивном — мире статус «одинокого человека» тесно связан с целым набором стереотипов вроде: «один/одна — значит, никому не подошел/а, следовательно, имеет плохой характер»; «Он холостяк не просто так, есть в нем что-то, что отталкивает»; «Она же разведена, кому она нужна» и другие.

Человека без пары скорее всего будут воспринимать как самовлюбленного и незрелого, хуже коммуницирующего с другими.

Если человек осознанно выбирает одиночество, то считается, что он страдает. В социуме есть четкое представление о том, что быть одному — плохо.

Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и хотят как можно быстрее найти «вторую половинку». Противостоять лекциям родственников вроде «а мы в этом возрасте уже были женаты, у нас уже дети были» бывает непросто.

На самом деле, те одиночки, для кого уединение — личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является целостной личностью, не подверженной разрушительной созависимости. Кляйненберг объясняет: «Важен не тот факт, что человек живет один, а тот, чувствует ли он себя одиноким».

Давление со стороны родителей и близкого окружения порой толкает на поступки, о которых мы потом жалеем. Примером может быть создание семьи не из-за сформированного желания строить и поддерживать отношения, а чтобы угодить родственникам или из-за представления, что быть одному «плохо» и «страшно».

Если вы чувствуете, что пока психологически не готовы к отношениям или семейной жизни, не стоит вступать в них только из-за давления или принуждения от родных. Это не сделает счастливым ни вас, ни партнера/партнершу.

Попробуйте объяснить, что ваше одиночество — это не результат того, что вы «какие-то не такие, как надо» (а очень часто эту «прекрасное» мнение нам внушают самые близкие люди — родители), а это — ваш осознанный выбор.

Счастливые люди идут за своими желаниями — будь то брак, или одинокая жизнь. Ничто из этого не является лучшим или худшим, ведь универсального рецепта счастья не существует.

Читайте больше в тексте спецпроекта о ментальном здоровье PsycheЯ

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ

Больше блогов здесь

Искусство осознанного одиночества — Личный блог Павла Бильского

«Все проблемы связаны с неспособностью человека спокойно сидеть в одной комнате»

Что имел в виду Блез Паскаль, говоря это?

Люди боятся молчания, они боятся скуки и готовы на все, лишь бы их избежать. Нужно куда-то сходить, с кем-то поговорить, на что-то посмотреть – что угодно, чтобы отвлечься.

Почему человеку так тяжело оставаться на одном месте наедине со своими мыслями?

И почему большинство из нас всеми способами стремится избежать одиночества и тишины?


Читайте также — Твой выбор сегодня создает твое завтра


Опасные связи

Блез Паскаль жил в 17 веке, и если тогда его выражение было верным, то сегодня оно как никогда актуально.

Информационные технологии доминируют повсюду. От телефона и радио к телевизору и сети интернет – множество вариантов и способов, которые сближают людей, обеспечивая постоянный доступ и контакт.

Вы можете отдыхать в Таиланде и с легкостью общаться с близкими в Киеве благодаря скайпу. А системы умного дома даже на расстоянии расскажут, что происходит в вашем жилище.

Я не собираюсь отрицать преимущества всего этого. Но в данном контексте такой прогресс можно назвать опасным.

Кроме разговоров об изъянах в конфиденциальной политике и сборе данных, возможно, есть еще более пагубный эффект. Теперь мы связаны со всем миром, но потеряли связь с собой.

Слова Паскаля о нашей неспособности спокойно сидеть в одной комнате смело дополним неспособностью спокойно сидеть без телефона, планшета или ноутбука.

Все верно – зачем быть одному, если у тебя столько вариантов этого избежать?

Одиночество пугает

Оставаясь наедине с собой, человек чувствует себя некомфортно. Когда ты один и вокруг слишком тихо, становится скучно и страшно. В голову лезут мысли, и не все из них приятны. Они правдивы, они о глубинных желаниях и потребностях, об истинных чувствах и страхах. Они пугают и заставляют задуматься. Именно поэтому человек старается их избегать.

Но чем больше вы избегаете одиночества, тем выше вероятность того, что вы не узнаете себя.

Мы используем шум мира и интернета, чтобы заблокировать дискомфорт, связанный с одиночеством. Но это не означает, что дискомфорт уходит.

Мы все склонны думать о себе. И почти все уверены, что они себя знают: знают, как себя чувствуют, чего хотят и в чем их проблемы. Но правда в том, что очень мало людей действительно знают. И те, кто знают, могут рассказать, насколько непостоянно самосознание и как тяжело к нему порой добраться.

Большинство же довольствуются своим мнимым знанием и живут масками, которые носят. И в этом проблема – мы все больше не в контакте с тем, кто мы есть.


Интересно прочитать — 5 мощных способов «реанимировать» уверенность в себе


Как это – просто быть?

Почти все, что контролирует нашу жизнь: телефон, планшет, ноутбук, телевизор – находит свое начало в потребности действия. Нам очень сложно представить, как это просто быть, а не что-то делать. И потому мы ищем развлечение, компанию, занятие.

Мы игнорируем тот факт, что никогда не сталкиваться с этим просто быть – это то же самое, что никогда не сталкиваться с самим собой. А никогда не сталкиваться с самим собой – это причина, из-за которой мы чувствуем себя одинокими и озабоченными, несмотря на то, что так тесно связаны со всем остальным вокруг нас.

К счастью, есть решение.

Практика осознанного одиночества – это практика просто быть.

Да, от этого вы убегаете, а значит именно это вам и нужно. Позволить себе почувствовать себя, услышать себя, ощутить себя здесь и сейчас.

Вся красота заключается в том, что, пройдя первоначальный барьер отторжения, вы познаете всю прелесть осознанного одиночества, а затем возведете его в ранг искусства.

Когда вы погружаетесь в моменты одиночества и тишины, вы знакомитесь с тем, что было скрыто шумом и отвлечениями. Мир станет богаче и многослойнее. Вы по новой увидите себя и окружающие вас вещи во всей их целостности, противоречиях и привычности. Вы также заметите те вещи, на которые раньше не обращали внимания. Порой осознанная тишина может о много рассказать.

Будьте готовы к тому, что сначала моменты осознанности и одиночества будут неприятными. На первый план выйдет самоанализ – ваши мысли и чувства, сомнения и надежды, которых вы так долго избегали. Но в долгосрочной перспективе это намного приятнее, чем никогда так и не осознать себя.

Искусство осознанного одиночества

Просто быть – практика бездействия и присутствия. Одиночество же более многогранно. Оно может проявляться и в бездействии, и в определенных занятиях.

Долго бездействовать человек по природе своей не способен, поэтому практика просто быть – это первые кратковременные шаги к одиночеству. Это моменты остановиться и ощутить себя и свое тело.

Немного потренировавшись, можно переходить к полноценному длительному одиночеству. Неважно, вы что-то делаете или бездельничаете. Важно – уделить время знакомству с собой: своим мыслями, чувствам и ощущениям. А это невозможно без осознанности.

Осознанность – это внимательность одновременно к целому и к мелочам.

Помните, в студенческие годы корпя над учебниками, вы часто ловили себя на мысли, что прочитали уже страницу, но не запомнили ни слова? В такие моменты ваша осознанность была отключена, и приходилось возвращаться к началу страницы.

Это же касается и вас самих. Когда вы не осознанно относитесь к себя и окружающему миру, вы теряетесь – и приходится возвращаться к началу. Постоянная практика внимательности и наблюдения наполняет вас и мир красками, эмоциями и деталями.

В практике осознанности важно подмечать ощущения, мысли, звуки, запахи и отпускать их. Не зацикливаться, а как бы пропускать сквозь себя. Часто это называют быть в моменте здесь и сейчас.

Высший пилотаж – осознанное одиночество.

И это не обязательно про то, чтобы быть одному. Осознанное одиночество – это возможность на несколько мгновений погрузиться в себя и свой внутренний мир или открыться внешнему миру и насладиться его многообразием.

«Все, что ты делаешь будет незначительным, но очень важно, что ты делаешь это»
Махатма Ганди

Как практиковать осознанное одиночество?

1. Фика, или чашка кофе с печеньем

Фика – это шведский ежедневный ритуал – перерыв на кофе с печеньем. Смысл его не только в маленькой передышке, но еще в практике ненавязчивого общения. Уверен, вы постоянно так делаете на работе и дома, так что в каком-то смысле все мы шведы.

Для практики осознанного одиночества мы несколько трансформируем этот ритуал. Вам понадобится чашка кофе или любого другого горячего напитка, любимое печенье, булочка или конфета и удобное местечко на кухне, в кафе, в парке или на пляже. Ненавязчивое общение тоже обязательно, но не с друзьями или коллегами, а с собой, и не о трудностях или совершенных ошибок, а о любви к себе.

Отложить все дела, уделить время себе, насладиться приятным вкусом любимых сладостей – вот и весь секрет удачного дня. Недаром шведов считают одной из самых счастливых наций в мире.


Читайте также — Искусство и сила молчания


2. Прогулка

В последнее время все чаще замечаю, как люди делают вид, что гуляют в парке: в руках телефон, в ушах наушники, взгляд опущен в экран телефона или на дорогу. И какой смысл в такой прогулке? Поставить галочку, что вышел подышать свежим воздухом?

Прогуливаясь, спрячьте телефон (еще лучше отключите его вовсе) и откройте все органы чувств, чтобы увидеть растительное многообразие, услышать пение птиц и стрекот цикад, ощутить на коже тепло солнца и прикосновение прохладного ветра.

Погрузиться в свои мысли вы еще успеете, поэтому пока ненадолго погрузитесь в мир – он прекрасен.

3. Готовка еды или мытье посуды

Вспомните последний случай, когда вы готовили обед или просто варили себе кофе. Вы внимательно следите за тем, как появляется кофейная пенка, или тщательно общипываете листочки салата, тонко нарезаете овощи, следуя рецепту. Такие моменты наполнены особым обаянием: мы никуда не торопимся, мы дома.

Поэтому перестаньте делать бутерброды на ходу, уделите время на то, чтобы неторопливо и внимательно приготовить салат или омлет. Наслаждайтесь процессом готовки – еда станет намного вкуснее.

4. В дороге или в очереди

В следующую свою поездку, будь вы за рулем или пассажиром, отложите все дела. Не отвечайте на сообщение, не копайтесь в документах, проверяя ничего ли не забыли, не поправляйте прическу и не ругайте других водителей.

Сконцентрируйтесь на том, где вы. Постарайтесь заметить все объекты, которые проезжаете. Почувствовать скорость и плавность движения машины. Выключите музыку… или сделайте погромче.

Наша жизнь, как спортивный автомобиль – бежит вперед на высокой скорости. Так будьте здесь и сейчас, ощутите, как мир двигается вместе с вами.

То же самое вы можете проделать, просто стоя в очереди. Не переживать, как обычно, что куда-то не успеваете и вообще почему так долго. А прожить это время, обратив внимание на себя, на каждую частичку своего тела. Побудьте в своем теле осмысленно, дайте себе передышку.

Вместо заключения

Это только несколько примеров практики осознанного одиночества. На самом деле вы можете делать это когда угодно и где угодно. Просто стоя под душем, чувствуя, как капли теплой воды стекают по телу, смывая усталость и накопленный за день негатив. Потягиваясь утром после пробуждения, ощущая каждую клеточку тела и наслаждаясь тишиной и покоем. Засыпая ночью и благодаря себя и свое тело за плодотворный и интересный день.

Уверен, у каждого припасен свой любимый вариант. Не забывайте уделять время тому, что любите. Не забывайте уделять время себе.

Осознайте ценность уединения, даже если вы не одни. Найдите время, чтобы просто быть со своими мыслями, чувствами, мгновениями тишины.

Древние философы не зря советовали познать себя.

Не зная себя, довольно сложно найти эффективный способ взаимодействия с окружающим миром. Если вы не потратите время, чтобы понять это, у вас нет основания строить оставшуюся жизнь.

Одиночество не может быть решением всего, но оно может быть началом.


Дополнительно рекомендую прочитать:


BC Platforma

Сегодня вы можете найти на моем блоге массу полезной информации по развитию личности и качеству жизни.

Причем, я беру все направления жизни человека и вскрываю все самое ценное в них.

НО…

Есть и часть глубоких знаний, методик и практик, которые находятся за прочной дверью нашей образовательной платформы и доступны не всем.

Вы можете получить к ним доступ. При чем, мы обновляем их каждый месяц и они «условно» бесплатны.

Готовы получить доступ к закрытой базе знаний на BC Platforma?

Жмите кнопку «Узнать больше» и подключайтесь.

Надеюсь, мои мысли по этому поводу были полезны для Вас. Ставьте “Мне нравится” и пишите комментарии, если это так. Я очень ценю ваше мнение.

С любовью, Павел Бильский

Счастливы наедине с собой: одиночество — это новый черный

В пред­две­рии Но­во­го года еще бо­лее оче­вид­ным ста­но­вит­ся раз­де­ле­ние об­ще­ства на два — пус­кай, не враж­ду­ю­щих, но едва ли пе­ре­се­ка­ю­щих­ся — кла­на: се­мей­ные и оди­но­кие. Пока одни за­ни­ма­ют­ся се­рий­ны­ми за­куп­ка­ми иг­ру­шек, нос­ков и кос­ме­ти­ки, дру­гие пы­та­ют­ся скрыть­ся от во­про­сов сер­до­боль­ных род­ствен­ни­ков о том, «ко­гда же уже ты при­ве­дешь нам вну­ков» и со­ве­тов о том, как не гру­стить в празд­ни­ки. Воз­мож­но, близ­кие та­ким об­ра­зом про­яв­ля­ют свою ис­крен­нюю за­бо­ту о неже­на­тых/​​неза­муж­них бра­тьях, сест­рах и де­тях — ведь в на­шем об­ще­стве при­ня­то вос­при­ни­мать оди­но­че­ство как про­бле­му и в го­ло­ве не укла­ды­ва­ет­ся, как че­ло­век без се­мьи мо­жет быть счаст­лив. В дей­стви­тель­но­сти же, мно­гие оди­ноч­ки чув­ству­ют себя вполне са­мо­до­ста­точ­ны­ми и счаст­ли­вы­ми людь­ми. Раз­би­ра­ем­ся со сте­рео­ти­па­ми об оди­но­че­стве.

Оди­но­че­ство как тренд

Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию, про­ве­ден­но­му фи­ло­со­фом Эли­за­бет Брейк, в со­вре­мен­ном об­ще­стве бы­ту­ют два рас­про­стра­нен­ных сте­рео­ти­па об от­но­ше­ни­ях:

  1. Все ищут ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния.
  2. Дли­тель­ные ро­ман­ти­че­ские и сек­су­аль­ные от­но­ше­ния — луч­ше, чем оди­но­че­ство.

Вы­хо­дит, буд­то оди­но­че­ство — это нечто неже­лан­ное, нети­пич­ное и не су­ля­щее ра­до­сти. Хотя жизнь по­ка­зы­ва­ет об­рат­ное.

Несмот­ря на тра­ди­ци­он­ные пред­став­ле­ния о се­мье как глав­ной жиз­нен­ной цен­но­сти, на деле ока­зы­ва­ет­ся, что се­го­дня все боль­ше и боль­ше лю­дей по все­му миру не со­сто­ят в бра­ке. Что­бы не хо­дить да­ле­ко, об­ра­тим­ся к мик­ро­пе­ре­пи­си на­се­ле­ния Рос­сии за 2015 год: при­мер­но 40% на­се­ле­ния РФ со­став­ля­ют оди­но­кие люди (раз­ве­ден­ные или разо­шед­ши­е­ся, ов­до­вев­шие или ни­ко­гда не со­сто­яв­шие в бра­ке).

©

Миша Надь / Цех


При этом к 2019-му году чис­ло раз­во­дов и сва­деб в Рос­сии упа­ло до ми­ни­му­ма за 30 лет, со­об­ща­ет Рос­стат. Спе­ци­а­ли­сты свя­зы­ва­ют этот факт с тем, что люди не спе­шат же­нить­ся и пред­по­чи­та­ют ре­ги­стри­ро­вать свои от­но­ше­ния, ко­гда они уже по­лу­чи­ли выс­шее об­ра­зо­ва­ние и сде­ла­ли ка­рье­ру. Бо­лее того, для мно­гих брак во­все не пред­став­ля­ет­ся чем-то обя­за­тель­ным.

Так что по­хо­же, оди­ноч­ки — уже не ис­клю­че­ние из пра­вил, а но­вая нор­ма. И бо­лее того, они ча­сто не нуж­да­ют­ся в со­чув­ствии и ощу­ща­ют себя вполне счаст­ли­вы­ми, ведь у оди­но­че­ства есть ряд сво­их пре­иму­ществ.

Пре­иму­ще­ства оди­но­че­ства

Креп­кие дру­же­ские свя­зи

Пси­хо­лог и ав­тор кни­ги Sin­gled Out Бел­ла Де­Па­у­ло утвер­жда­ет: вы мо­же­те не иметь парт­не­ра, но при этом не быть оди­но­ким. Люди без пары склон­ны про­во­дить боль­ше вре­ме­ни с дру­зья­ми и, в це­лом, ве­сти бо­лее ак­тив­ную со­ци­аль­ную жизнь, от­ме­ча­ют ис­сле­до­ва­те­ли в од­ной из пуб­ли­ка­ций Жур­на­ла со­ци­аль­ных и лич­ных от­но­ше­ний. У оди­но­чек по­про­сту боль­ше вре­ме­ни на рас­ши­ре­ние сети кон­так­тов и укреп­ле­ние дру­же­ских свя­зей. Кста­ти го­во­ря, чем успеш­нее вы ока­зы­ва­е­тесь в дру­же­ских ком­му­ни­ка­ци­ях, тем про­ще вам бу­дет на­ла­дить ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния, если вдруг они по­явят­ся на го­ри­зон­те.

Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию, опуб­ли­ко­ван­но­му в июле это­го года в жур­на­ле Ap­plied Re­search in Qual­ity of Life, оди­ноч­ки по­рой об­хо­дят се­мей­ные пары по по­ка­за­те­лям сча­стья. Ав­тор ста­тьи и кни­ги Happy Sin­gle­hood Элья­ким Ки­се­лёв уве­рен: вы­со­кая со­ци­аль­ная ак­тив­ность — одна из при­чин, по ко­то­рой та­кой фе­но­мен ста­но­вит­ся ре­аль­но­стью.

Креп­кое здо­ро­вье

Ре­зуль­та­ты дру­го­го ис­сле­до­ва­ния, в ко­то­ром при­ня­ло уча­стие бо­лее 13 ты­сяч че­ло­век, по­ка­зы­ва­ют: те, кто ни­ко­гда не был за­му­жем или же­нат, чаще се­мей­ных лю­дей уде­ля­ют вре­мя за­ня­ти­ям спор­том. У оди­но­ких жен­щин — ниже мас­са ин­дек­са тела, а так­же они мень­ше стал­ки­ва­ют­ся с за­бо­ле­ва­ни­я­ми, свя­зан­ны­ми с ку­ре­ни­ем и ал­ко­го­лем, со­об­ща­ет­ся в дру­гой на­уч­ной пуб­ли­ка­ции. По­ка­за­те­ли здо­ро­вья оди­но­ких муж­чин так­же выше, чем у же­на­тых: они реже стра­да­ют сер­деч­но-со­су­ди­сты­ми за­бо­ле­ва­ни­я­ми.

Луч­шее по­ни­ма­ние себя и сво­их по­треб­но­стей

Оди­но­че­ство мож­но рас­смат­ри­вать как воз­мож­ность луч­ше узнать са­мо­го себя, це­нить свою неза­ви­си­мость и на­учить­ся нести от­вет­ствен­ность за свой вы­бор и дей­ствия, по­ла­га­ет кли­ни­че­ский пси­хо­лог Рас­сел Тэ­ке­рей. Уме­ние про­счи­ты­вать по­след­ствия сво­их ре­ше­ний и по­ни­мать соб­ствен­ные по­треб­но­сти — ха­рак­те­ри­зу­ет тебя как сфор­ми­ро­вав­шу­ю­ся лич­ность. Ни­ка­кой парт­нер не спо­со­бен «до­пол­нить» вас или сде­лать це­лым, путь к лич­но­му сча­стью все­гда на­хо­дит­ся в ру­ках са­мо­го че­ло­ве­ка.

Мень­ше со­жа­ле­ний

«Неред­ко люди, у ко­то­рых не было воз­мож­но­сти изу­чить жизнь на сво­их соб­ствен­ных усло­ви­ях, ока­зы­ва­ют­ся разо­ча­ро­ва­ны сво­им опы­том и ме­стом в мире», — го­во­рит Тэ­ке­рей. Вре­мя, про­ве­ден­ное на­едине с са­мим со­бой, по­мо­га­ет нам на­сы­тить­ся по­верх­ност­ны­ми вле­че­ни­я­ми и най­ти свои на­сто­я­щие цен­но­сти и при­о­ри­те­ты. Ко­гда мы луч­ше по­ни­ма­ем свои же­ла­ния и иде­а­лы, у нас боль­ше шан­сов узнать при встре­че парт­не­ра, ко­то­рый бы раз­де­лил наши увле­че­ния, если вдруг та­кая встре­ча со­сто­ит­ся. Осо­бен­но это ка­са­ет­ся жен­щин: ко­гда у тебя есть ощу­ще­ние са­мо­до­ста­точ­но­сти, ты вряд ли бу­дешь го­то­ва рас­тво­рить­ся в сво­ем парт­не­ре и иг­рать роль при­леж­ной дом­ра­бот­ни­цы.

Нелов­кая тема

В на­ча­ле но­яб­ря ин­тер­нет пе­ре­по­ло­ши­ло ин­тер­вью ген­дер­ной ак­ти­вист­ки и жур­на­лист­ки Пэ­рис Лис со звез­дой филь­мов о Гар­ри Пот­те­ре Эм­мой Уот­сон, во вре­мя ко­то­ро­го ак­три­са упо­мя­ну­ла о сво­ем бес­по­кой­стве в свя­зи с гря­ду­щим трид­ца­ти­ле­ти­ем и рас­ска­за­ла, что счи­та­ет себя self-part­nered (в от­но­ше­ни­ях с со­бой — прим. Цеха). За­кру­ти­лись об­суж­де­ния, кто-то вы­сту­пал про­тив но­во­го тер­ми­на, кто-то хва­лил Уот­сон за при­вле­че­ние вни­ма­ния к теме и ее по­зи­цию.


Жур­на­лист­ка Вики Спратт и неко­то­рые дру­гие ав­то­ры вы­сту­па­ли с кри­ти­кой тер­ми­на, утвер­ждая, что жен­щи­на, не со­сто­я­щая в от­но­ше­ни­ях, не нуж­да­ет­ся ни в яр­лы­ках, ни в пуб­лич­ном от­ста­и­ва­нии сво­е­го пра­ва на оди­но­че­ство. Бо­лее того, счи­та­ет Спратт, им­па­у­ер­мент (от англ. em­pow­er­ment — на­де­ле­ние си­лой, вла­стью прим. Цеха) и лю­бовь к себе се­го­дня апро­при­и­ру­ют­ся ка­пи­та­лиз­мом и пре­вра­ща­ют­ся в оче­ред­ную оберт­ку для то­ва­ров мас­со­во­го про­из­вод­ства. Нам пред­ла­га­ют услу­ги, бла­го­да­ря ко­то­рым мы долж­ны на­учить­ся лю­бить себя. По мне­нию Спратт, нам не ну­жен но­вый тер­мин, вме­сто это­го сто­ит пе­ре­опре­де­лить, что мы по­ни­ма­ем под здо­ро­вы­ми от­но­ше­ни­я­ми и пе­ре­стать оце­ни­вать оди­но­че­ство как нечто необыч­ное.

Ре­дак­тор Guardian US Макс Бен­велл при­дер­жи­ва­ет­ся про­ти­во­по­лож­ной по­зи­ции: нуж­но еще боль­ше слов для обо­зна­че­ния раз­ных ви­дов оди­но­че­ства, пи­шет Бен­велл. Ведь форм и взгля­дов на оди­но­че­ство су­ще­ству­ет так­же мно­го, как и ти­пов ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ний. Так по­че­му бы не дать волю фан­та­зии и не по­дой­ти к ре­пре­зен­та­ции сво­ей иден­тич­но­сти че­рез игру? Сре­ди ва­ри­ан­тов, ко­то­рые пред­ла­га­ет Бен­велл — че­ло­век, со­сре­до­то­чен­ный на себе, ап­по­сек­су­ал (от англ. app — при­ло­же­ние) — тот, кому нра­вит­ся об­щать­ся в при­ло­же­ни­ях, и оди­ноч­ка по­не­во­ле.

Уот­сон — ко­неч­но, не един­ствен­ная звез­да, на­хо­дя­щая пре­лесть в оди­но­кой жиз­ни. Несколь­ко дней на­зад кол­ле­га Уот­сон по пот­те­ри­ане трид­ца­ти­двух­лет­ний Том Фел­тон в ин­тер­вью Daily Mail под­дер­жал ак­три­су и за­явил, что так­же яв­ля­ет­ся оди­ноч­кой и вполне до­во­лен сво­ей жиз­нью. Или вот в недав­нем ин­тер­вью ве­ду­щий шоу Net­flix Queer Eye, спе­ци­а­лист по еде и на­пит­кам Эн­то­ни По­ров­ски опре­де­лил себя как «оди­но­ко­го и недо­ступ­но­го» (sin­gle, but not avail­able).

По­че­му тема оди­но­че­ства вне­зап­но так вско­лых­ну­ла об­ще­ство? Воз­мож­но, при­чи­на ле­жит на по­верх­но­сти: мы про­сто недо­ста­точ­но ча­сто и непред­взя­то об этом го­во­рим.

Лич­ный опыт

Во вре­мя под­го­тов­ки ма­те­ри­а­ла ре­дак­ция «Цеха» ре­ши­ла со­брать мне­ния мо­ло­дых лю­дей, жи­ву­щих в Рос­сии, и узнать у них, це­нят ли они оди­но­че­ство и по­че­му. Как ни стран­но, до­ста­точ­но му­же­ства и уве­рен­но­сти для того, что­бы рас­ска­зать свою ис­то­рию счаст­ли­во­го оди­но­че­ства, хва­ти­ло толь­ко жен­щи­нам, ни один муж­чи­на ком­мен­та­рий нам не при­слал.

Ма­ри­на, 46:

«Я дол­гое вре­мя жила в па­ра­диг­ме «ро­ман­ти­че­ской люб­ви» — жда­ла, что рано или позд­но встре­чу «того са­мо­го» и мы бу­дем жить дол­го и счаст­ли­во и умрем в один день)) Я об­ща­лась, встре­ча­лась, рас­хо­ди­лась, пе­ри­о­ди­че­ски на сай­тах зна­комств тор­ча­ла и т. д. и т. п. Мне было нор­маль­но и од­ной: я ра­бо­та­ла, име­ла хоб­би и т. д., но все ещё была уве­ре­на, что мне нуж­на се­мья. В ито­ге, вро­де бы до­жда­лась и встре­ти­ла. Вза­им­ная лю­бовь, парт­нер­ские от­но­ше­ния — и вро­де бы всё пре­крас­но. Встре­ча­лись во­семь лет, но не по­же­ни­лись (да мне и необя­за­тель­но было), а на­счет де­тей я ста­ла со­мне­вать­ся. От­но­ше­ния были хо­ро­шие, мы лю­би­ли друг дру­га. Но спу­стя шесть лет от­но­ше­ний у меня слу­чи­лась де­прес­сия (ди­а­гно­сти­ро­ван­ная пси­хи­ат­ром), ко­то­рая про­дол­жа­лась два года. Я не по­ни­ма­ла — если всё так хо­ро­шо (и ра­бо­та нра­вит­ся, и от­но­ше­ния пре­крас­ные), то по­че­му мне так пло­хо? Ни ан­ти­де­прес­сан­ты, ни пси­хо­те­ра­певт не по­мо­га­ли. Про­па­ло вле­че­ние к бой­френ­ду, я ду­ма­ла, что это из-за де­прес­сии и ан­ти­де­прес­сан­тов.

Мне по­на­до­би­лось два года жест­кой де­прес­сии, что­бы по­нять оче­вид­ную вещь — я не обя­за­на быть с од­ним муж­чи­ной всю жизнь. Че­рез три ме­ся­ца я от него ушла, хотя это было очень слож­но пси­хо­ло­ги­че­ски. Сей­час мы дру­зья и я люб­лю его как дру­га.

Неко­то­рое вре­мя я счи­та­ла, что от­но­ше­ния — это во­об­ще не для меня, я быст­ро те­ряю фи­зи­че­ское вле­че­ние. Про­бо­ва­ла one night stand несколь­ко раз, но мне не по­нра­ви­лось. Я по­ня­ла, что секс без эмо­ций не до­став­ля­ет мне удо­воль­ствия. Я не ищу от­но­ше­ний ради от­но­ше­ний и не хочу се­мью. Но я люб­лю ощу­ще­ние влюб­лён­но­сти, я эмо­ци­о­наль­ный джан­ки. Я могу жить без сек­са, но не могу жить без эмо­ций, по­это­му сей­час я живу эмо­ци­я­ми к раз­ным при­вле­ка­ю­щим меня муж­чи­нам-дру­зьям. Мое кре­до сей­час — жить сию­ми­нут­ным».


Алек­сандра, 30 лет:

«Я одна с мар­та это­го года. Не так дол­го, но дело в том, что до это­го я была в от­но­ше­ни­ях 12 лет и сей­час по­ни­маю: это были со­за­ви­си­мые от­но­ше­ния. У меня даже была фо­бия остать­ся од­ной но­чью в квар­ти­ре. И по­это­му, хотя мой опыт оди­но­че­ства не до­лог, он ока­зал­ся для меня ва­жен.

Мне быст­ро пе­ре­ста­ло ка­зать­ся, что это ка­та­стро­фа. Я на­ча­ла от­но­сить­ся к это­му как к по­сто­ян­но пе­ре­жи­ва­е­мо­му при­клю­че­нию. Не могу ска­зать, что мне не бы­ва­ет груст­но или что я не ис­пы­ты­ваю влюб­лен­но­стей, но я не хочу пред­при­ни­мать ка­ких-то спе­ци­аль­ных дей­ствий, что­бы это за­кон­чить. Меня до­ста­точ­но ча­сто спра­ши­ва­ют, за­ве­ла ли я тин­дер. Или го­во­рят, что вот, надо же те­перь боль­ше куда-то хо­дить, что­бы с кем-то зна­ко­мить­ся. Один хо­ро­ший че­ло­век даже на пол­ном се­рье­зе за­явил, что ду­ма­ет С КЕМ БЫ МЕНЯ ПО­ЗНА­КО­МИТЬ (не уточ­няя, во­об­ще надо ли мне это).

Сей­час мне уже на­обо­рот ка­жет­ся, что это до­ста­точ­но слож­но — жить с кем-то. Это ка­кой-то неве­ро­ят­ный рас­клад, ко­гда люди сов­па­да­ют в чув­ствах друг к дру­гу.

Еще ты вдруг по­ни­ма­ешь лю­дей, ко­то­рые го­во­рят: «Ну. у меня есть кош­ка». И это боль­ше не ка­жет­ся тебе жал­ким. У меня есть пре­крас­ная кош­ка Аме­ри­ка. И я за­ве­ла вы­ду­ман­но­го ад­ре­са­та, ко­то­ро­го зо­вут «Ми­лый от­мо­ро­зок». В его кон­цеп­ции за­ло­же­но то, что он ско­рее все­го во­об­ще не по­ни­ма­ет, что я там ему пишу. И это очень хо­ро­шо. Ты рас­ска­зы­ва­ешь обо всем, что тебе надо рас­ска­зать, от ерун­ды до са­мых пе­чаль­ных от­кры­тий, и не пре­вра­ща­ешь ни­ко­го в пси­хо­те­ра­пев­та. Даже Ми­ло­го от­мо­роз­ка».


Ека­те­ри­на, 20 лет:

«Оди­но­че­ство в об­ще­при­ня­том зна­че­нии сло­ва озна­ча­ет от­сут­ствие по­сто­ян­но­го ро­ман­ти­че­ско­го парт­не­ра, и ко­гда я вижу во­прос про оди­но­че­ство, я его вос­при­ни­маю имен­но как во­прос о сво­ей лич­ной жиз­ни, а не о ко­ли­че­стве дру­зей, на­при­мер. У это­го сло­ва непри­ят­ные кон­но­та­ции — за ним за­креп­ле­но ощу­ще­ние про­ва­ла, неуда­чи в лич­ных от­но­ше­ни­ях, и это меня раз­дра­жа­ет, мое „оди­но­че­ство“ — осо­знан­ный вы­бор. Для меня сло­ву „оди­но­че­ство“ си­но­ни­мич­но сло­во „са­мо­до­ста­точ­ность“, то есть тебе хо­ро­шо в первую оче­редь с са­мой со­бой, ты зна­ешь, как себя по­ра­до­вать или уте­шить, если есть еще кто-то ря­дом — здо­ро­во, это еще ка­кие-то эмо­ции и ощу­ще­ния, но не необ­хо­ди­мое усло­вие, что­бы быть счаст­ли­вой. Я бы хо­те­ла, что­бы оди­но­че­ство не вос­при­ни­ма­лось как худ­шее, что мо­жет слу­чить­ся в жиз­ни. На мой взгляд, быть в не при­но­ся­щих удо­воль­ствия или абью­зив­ных от­но­ше­ни­ях го­раз­до вред­нее. Все эти убеж­де­ния при­шли из фе­ми­низ­ма и пси­хо­те­ра­пии, и я рада, что это слу­чи­лось. Я не все­гда чув­ствую себя счаст­ли­вой, но это не свя­за­но с оди­но­че­ством — от­сут­ствие от­но­ше­ний на меня не да­вит и ни­как мою жизнь не услож­ня­ет (ну раз­ве что род­ствен­ни­ки ино­гда спра­ши­ва­ют, ко­гда уже за­муж). Не ду­маю, что мож­но убе­дить моих ба­бу­шек и даже маму, что за­му­же­ство и сча­стье не свя­за­ны, пе­ре­смат­ри­вать свои взгля­ды они не го­то­вы, но дру­зья меня по­ни­ма­ют, их ско­рее вол­ну­ет, счаст­ли­ва ли я, а не есть ли у меня кто-то».

Ка­жет­ся, глав­ный урок, ко­то­рый пре­под­но­сит нам оди­но­че­ство — это уме­ние ува­жать и це­нить са­мих себя.

Почему быть одиноким — это не плохо

Несколько дней назад актриса Эмма Уотсон, многим известная как Гермиона Грейнджер, сделала сенсационное заявление: оказывается, она не испытывает потребности в отношениях и счастлива сама с собой (Уотсон использовала неологизм self-partnered — «самопартнерство»). Вскоре похожим образом высказались Селена Гомес и Ариана Гранде, а англоязычные СМИ принялись исследовать феномен «осознанного одиночества», стараясь при этом избегать слова «одиночество» и сопутствующей ему стигматизации.

Vogue пишет, что процесс этот в целом положительный: селебрити-культура в ее современном виде считает женщину, какой бы популярной она ни была и сколько бы денег ни зарабатывала, довеском к мужу/бойфренду. В пример приводится Дженнифер Энистон — два года как не в отношениях, но всему миру по‑прежнему известная в основном как «бывшая Брэда Питта и Джастина Теру». Неизвестно, что думает по этому поводу сама Энистон, но Селена Гомес прямым текстом говорит, что ей надоело быть «бывшей Джастина Бибера», а не «одной из популярнейший поп-певиц нашего времени». Возможно, вы сейчас снисходительно улыбаетесь девичьим проблемам такого рода; попробуйте вместо этого сделать простое умственное упражнение. Представьте, что ваши коллеги, друзья и просто малознакомые люди знают вас в первую очередь как «позапрошлого бывшего Светки из Питера». Сосчитайте, сколько дней вам в таких обстоятельствах понадобится, чтобы сойти с ума.

Понятно, что магистральные для сегодняшнего Голливуда идеи равенства полов и независимости женщин от мужчин, отношений, ожиданий социума и вообще от чего бы то ни было находят неполное понимание в, так сказать, патриархальных обществах. Одна из первых ссылок в «Яндексе» по запросу «Эмма Уотсон одиночество» выдает заголовок «Уотсон переживает, что встретит тридцатилетие без мужчины»; комментаторы сходятся во мнении, что бедняжке засрали мозг противники семейных ценностей и ее необходимо срочно спасать. Реакция вполне ожидаемая: в России даже на семантическом уровне веками подчеркивалась некоторая неполноценность людей без пары — в том числе мужчин, которым всегда можно было что угодно. «Бобыль», «холостой» (то есть не боевой), «бессемейный» — здесь звучит снисходительная жалость. Дефинитивы женского одиночества имеют намного более истерический и обличительный характер: она и «старая дева» (старость, кажется, наступает примерно после 25 лет), и в то же самое время «в девках», и даже «вековуха». Слово «самодостаточность», явно имевшееся в виду Эммой Уотсон под «самопартнерством», воспринимается как блажь: часики-то тикают. Поколения наших предков ссорились и воевали по широкому кругу вопросов, но сходились, кажется, в одном: человек без пары должен поскорее эту пару себе найти и нарожать побольше крепышей, иначе жизнь пройдет мимо.

Что самое интересное, такой подход к концепции семьи был полностью исторически оправдан вплоть до самого недавнего времени. Мировые войны и сопутствующая им скачкообразная убыль населения, жесткое разделение труда в аграрных обществах и чуть менее жесткое, но все равно ярко выраженное разделение труда в индустриальной экономике — эти и многие другие факторы требовали от человечества как вида относиться к семье и воспроизводству максимально серьезно. Стратегия выживания, выработанная еще сотни тысяч лет назад, прекрасно работала вплоть до конца XX века, после чего вдруг резко утратила актуальность.

Причин этому много, и почти все они изложены в трудах популярного социолога Ноя Харрари: коротко говоря, с современным развитием технологий, почти вековым периодом без глобальной войны, накопленной мощью мировой экономики и другими факторами нам впервые в истории вида homo sapiens не нужно выживать — можно просто жить и получать от этого процесса удовольствие. Семья как социальный конструкт, с сопутствующими ей гласными и негласными обязательствами и кульминацией в виде деторождения, перестала быть гарантией передачи генетического материала потомкам. В смысле, не перестала, но потомки еще когда будут, а у нас тут новые «Звездные войны», Tinder с сексом без обязательств и Таиланд на Новый год. Семья в традиционном ее понимании в таких обстоятельствах кажется (и является) обременением, а высказывания Эммы Уотсон и Селены Гомес — не такими уж и еретическими.

Следует еще учесть, что, несмотря на все коммуникации, интернет и Tinder, второе десятилетие XXI века является эпохой тотального индивидуализма и, да, самодостаточности. Развлечения, предусматривающие физический сбор большого количества человек в одном месте, становятся из мейнстрима экзотикой; «работа в коллективе» де-факто почти всегда является работой в одиночку перед монитором; сама концепция работы перевернулась с ног на голову — впервые в истории человечества вы можете зарабатывать больше и жить лучше, пару часов в день нажимая кнопки, а не вкалывая в три смены на заводе. Семья и, шире, «отношения» подразумевают в теории взаимопонимание, а на практике чаще всего диктат одного из их участников: «вместо футбола едем к маме», «место женщины у плиты» и другие стереотипы подобного рода. Но сегодняшние мы ненавидим диктат (и вообще любую форму офлайновой конфронтации) и не готовы эмоционально вкладываться во взаимопонимание — лучше уж мы будем строить свою жизнь самостоятельно. Или, как выражается Уотсон, в «самопартнерстве» — «самопартнер» точно не будет возражать против суши четыре дня в неделю или спонтанного вторничного вечера в ванне с бутылкой пино-нуар. И уж точно «самопартнер» не будет пилить нас из-за эсхатологического бодуна, а нальет вместо этого компота и включит по телевизору Шварценеггера.

Впрочем, у концепции личной самодостаточности и отношений с самим (самой) собой есть один опасный враг. Этот враг — человек противоположного пола, полностью разделяющий ваши пристрастия к суши, пино, бодуну и даже «Звездным войнам». Таких людей мало — кажется, по одному на миллиард. И если вам вдруг повезет встретиться, то концепция осознанного одиночества незамедлительно отправится на помойку, а семья в самом старорежимном понимании этого термина начнет казаться не такой уж плохой идеей.

Но если не встретится, то и хрен с ним (ней) — и так хорошо.

Универсальная цена сознания — Сара Николсон

По мере того, как мы становимся достаточно зрелыми, чтобы по-настоящему слышать свой разум и начать наблюдать за жизнью, мы сталкиваемся со многими страданиями и смятением. Я часто сетовал на проклятие сознания — кажется, что осознание себя — это самая высокая эмоциональная цена.

Трудно прикоснуться к нашей глубоко несчастной части — холодным густым рекам, которые текут даже сквозь улыбку. Это источник, из которого философы и художники черпают свои материалы.

Похоже, что мы, безусловно, переживаем жизнь в серии сложных мыслей и реакций. Есть много уровней ума — тот, кто начинает их исследовать, может сразу почувствовать, что нет конца уголкам нас самих, которые мы огибаем с внезапным удивлением. Но, к нашему ужасу, мы никогда не сможем поделиться своим опытом с другим!

Одиночество — проклятие нашего «я» — наша способность осознавать жизнь, но не полностью разделять это осознание, вызывает глубокое чувство печали. Если бы мы только могли читать мысли и наконец быть понятыми друг другу.

Осознание этого бесконечного одиночества — часть нашего процесса взросления. По мере того, как мы отдаляемся от наших семей и пытаемся поддерживать сложные отношения в молодости, мы, вероятно, проведем много темных ночей, спрашивая своих потолков, почему жизнь такая, какая она есть, и почему мы должны так страдать.

Мое первое переживание настоящего одиночества произошло, когда мой брат переехал из квартиры, которую мы делили, чтобы поступить в университет в городе.Мне было 16 лет, и из-за ухабистых обстоятельств я был далеко от семьи и от друзей. Мой парень был дорогим, хотя вошел в свою взрослую трудовую жизнь и не мог часто навещать меня. Я считал Интернет ненужными (или невозможными) расходами, поэтому, когда мой телефон сломался, я остался в полной тишине. Прошла неделя, и никто не заметил, что мой телефон замолчал, и я понял, что совершенно один.

Я жил в части старого здания, в котором, по слухам, обитают привидения.Он даже был оборудован большим передним окном.

Когда мой брат ушел, я провел много ночей, гуляя по комнатам, рыдая, сидя на полу в темноте — не видя смысла включать свет, если там был только я. Я понял, что в действительности я ничего не видел — и это, казалось, обесценивало само действие. Какой в ​​этом смысл, когда я был и всегда буду один?

В конце концов, это удушающее страдание принесло свои дары.

Одиночество абсолютно необходимо для развития наших эмоциональных и интуитивных чувств.

«Чувство глубокого одиночества» предлагает интенсивные и продолжительные уроки, которыми не променяет никто, кто их испытал. Когда я сидел на кафельном полу с мокрыми от слез коленями, я наконец смог услышать свой болезненный зов. У меня было больно , и я чувствовал человеческое желание помочь и утешить — как будто я был отделен от себя.

Так мы узнаем, что нас нельзя воспринимать как должное.Мы должны заботиться о своих сердцах и умах так же усердно (если не больше), как мы стремимся к любым другим отношениям в нашей жизни.

Это может показаться очевидным — и если да, то я рад за вас! Если вы, по крайней мере, обязались прислушиваться к своему разуму, то вы относитесь к себе с должным уважением.

Но я обнаружил, что это одиночество бежит, как большой морской змей; между резкими сводами спины бывают периоды спокойной воды. И именно поэтому мы изучаем вещи по частям, а затем возвращаемся, чтобы переучивать их совершенно по-новому (к нашему большому разочарованию).

Значит, одиночество не уходит. Это происходит, когда вы окружены семьей и друзьями, когда вы целуетесь со своими близкими, и когда вы толпитесь в автобусе с незнакомцами. Кажется логичным захотеть этого избежать и избавиться от него.

Мы изобрели замечательную технологию, чтобы лучше понимать жизненный опыт друг друга и расширять круг знакомых людей, чтобы успокоить наше одиночество. Это сработало? Вы чувствуете себя менее одиноким на Facebook? Иногда да, но только пока я его использую — как только ставлю, одиночество возвращается снова.

Еще одно изобретение для лечения нашего одиночества — это религия. Я вырос как строгий христианский миссионер — и я слышал и повторял, что одинокая боль в моем сердце является доказательством призвания к Богу. Это может быть действенным лекарством для многих людей, однако я бы предположил, что оно не является полностью устойчивым. Поскольку религиозные верования часто требуют дополнительных убеждений о сотворении вселенной, вполне вероятно, что это лекарство от одиночества может вызвать сомнения, если окажется, что информация о сотворении вселенной противоречит.

На самом деле, у меня есть личный опыт, чтобы показать, что наполнение целого религией, а затем необходимость либо оставить это, либо подделать ее — из-за необратимых переживаний в моем опыте разума — вырезали для меня еще более глубокое одиночество. В конце концов, стало намного хуже.

Но я бы предположил, что есть и другие инструменты, которые можно использовать параллельно — они не должны пересекаться с религией или ее отсутствием. Вот что я нашел:

Вы не можете игнорировать это.

Мы составили для себя строгий график, из-за которого нам очень трудно взять выходной, потому что мы чувствуем себя «необъяснимо грустно».Но даже если мы продолжаем работать в эти периоды, мы не можем тратить свою жизнь, убегая от них. Это приводит к одностороннему принятию решений и бесконечному чувству желания. Одиночество не перестанет задыхаться, оно будет преследовать вас, пока вы не умрете. Выход «наружу» — через: вы должны наконец остановиться, развернуться и послушать, что он говорит.

Он не уйдет, поэтому я предлагаю вам найти способы справиться с этим. Понять опыт и пути, по которым пошли другие люди.Выработайте привычку медитировать или полностью замечать свои переживания, чтобы не потеряться в их печали. Вы можете стать больше, чем ваши мысли и чувства.

Тишина и уединение священны.

Как только я почувствовал вкус жизни в одиночестве, я понял, что ценность этого огромна. С тех пор мой метод принятия серьезных решений или омоложения заключался в том, чтобы искать тишину и уединение — часто совершая однодневную прогулку / поездку на велосипеде или поход.

Относитесь к нему так, как будто вы собираетесь в спортзал или спа — для вашего разума. Проведение времени в одиночестве и ощущение «одиночества» необходимы для нашего здоровья и благополучия.

Соединения очень важны.

Потеряв большую часть группы друзей в то первое время в одиночестве, я имел привилегию восстановить свои социальные отношения с более осознанным осознанием. Если вы станете пожилым человеком, это позволит вам снова начать отношения на еще более глубоком уровне, чем они были раньше.

Очевидно, что люди социальны, и необходимо признавать и уважать ту глубину, до которой эти отношения затрагивают нас. Возможно, самая трудная часть нашей жизни — пытаться жить в тесном контакте с другими сложными и меняющимися людьми, но это важная задача. Дружба заслуживает гораздо больше усилий и поддержки, чем мы обычно готовы им дать.

Каждый раз, когда мы встречаемся глазами с кем-то другим, у нас появляется возможность усилить наше одиночество — или смягчиться в связи и понимании.Часто самые разгневанные из нас остаются такими из-за того, что не могут найти открытые глаза, чтобы взглянуть на них.

Если оставить гноиться, одиночество представляет собой серьезную опасность.

Если человек в любом возрасте без надлежащих условий терпит тяжелые лишения, он может в них застрять. Они могут идентифицировать себя со своим одиночеством и жертвой и думать, что это дает им прохладу и преимущество. Их выбор личности может сделать одиночество необходимым чувством — и они не захотят легко отказаться от него.

Но если человеку дать по-настоящему поверить в то, что он одинок в своем уме, он начнет терять способность сочувствовать и быть щедрым. Нам трудно находиться рядом с этими людьми, и мы обычно избегаем их, что еще больше усиливает их социальное одиночество. В жизни есть множество петель, в которых можно застрять, и это одна из них.

Лучшим выходом из этого может быть смирение. Готовность признать, что вы не одиноки (и, следовательно, особенные — даже если страдаете), требует уменьшения эго.Признать, что любое лицо, которое смотрит на вас, способно пережить в точности того, что вы делаете, — значит проявить уважение к этому человеку. Это может показаться колючим, но в конечном итоге заставит вас с радостью искать других людей. Одна из замечательных практик этого состоит в том, чтобы представить, что каждый в мире был Буддой, кроме вас (вам не нужно делать никаких подписок на буддизм или какую-либо веру для этого упражнения). Так вы слушаете с большим благоговением. Вы знаете, что они мудры, и принимаете то, что делают другие люди, потому что предполагаете, что это сделано намеренно, чтобы преподать вам ценный урок.

Одинокие люди часто впадают в депрессию, и обычно одиночество приводит к самоубийству. Это немалое чувство — это боль человечества, и она охватила всех. Опять же, я хотел бы подчеркнуть важность дружбы в борьбе с опасными аффектами одиночества.

Вы становитесь частью клуба.

В некоторых людях, которых вы встречаете, есть определенное качество: они заставляют их чувствовать себя знакомыми, как будто они звонят вам, чтобы вспомнить что-то важное.Что-то прекрасное, как наши глаза отражают наше одиночество, высвобождается, когда кто-то действительно проходит через его ад. Мы встречаемся с людьми и становимся с ними близкими друзьями — даже если они просто незнакомцы, и именно из-за этого признания и понимания страдания быть человеком.

Вот показывает одиночество — настоящий подарок. Я бы не отказался от той глубины отношений, которых я могу достичь с теми, кто видел свои собственные темные ночи. Я не откажусь от печали — моей или вашей из-за этой глубокой пользы.

Сердце раскрывается, чтобы вместить красоту и радость в жизни, только через болезненные глаза того, кто видел собственное стремление.

Любой, кто пострадал, мгновенно получает право помочь и утешить кого-то — как вы думаете, где еще мы могли бы получить опыт? Я благодарен образованию, которое я получил в трудностях, потому что я могу смотреть на боль человека и действительно понимать, даже если наши ситуации были совершенно другими.

Создание необходимо.

Каждое слово сказано, чтобы попытаться поделиться своим взглядом на жизнь — попытаться, наконец, соединить наши сознания. Мы продвигаем науку и здоровье, чтобы попытаться стать ближе к себе и друг другу через понимание — и через общение понимания.

Здесь мы видим, что вся работа ценная и нужная. Особенно уязвимая работа, которая отражает часть вашего внутреннего опыта. Ящик, который устанавливает линии для дома с желанием выразить какое-то качество, которое он / она чувствовал, придает большое значение этой работе, и мы можем это почувствовать.Было ручной работы.

Несмотря на то, что творить без аудитории обескураживает, я предлагаю вам эту поддержку — каждое выражение является необходимой частью карты, которую создает человечество. Независимо от того, никто ли не читает ваш блог и не смотрит ваши видео, акт обмена вашим опытом может оказаться решающим. Было сказано, что наша цель — свидетельствовать о невероятной необъятности нашей жизни в этой вселенной.

Это легко увидеть, если у кого-то когда-либо было особенно мало времени, а затем его спасает какая-то музыка, которую выбрасывают, чтобы удержать в бушующих водах.Насколько вы благодарны художнику в этот момент? Насколько необходимо им потратить это время (независимо от того, где и когда оно было), чтобы писать и создавать эту музыку только для того момента, когда она проникла в ваш разум и соединила вас с ними. Мы никогда не знаем, что затронет людей, но я думаю, что чем больше у нас хватит смелости поделиться, тем выше вероятность того, что мы сможем наладить важные отношения с кем-то другим.

Продолжайте творить. Преодолейте свою неуверенность и почувствуйте нашу благодарность.

Одиночество дорого, но опасно.Я бы не отказался от его печали, но я хотел бы дать вам знать, что мы вместе находимся здесь, в печали. Можем ли мы освободить немного больше места в наших домах и поработать, чтобы кто-нибудь ответил на вопросы, которые вызывают боль: Ты меня любишь? Вы существуете так же, как я? Вы тоже это видите? Найдите иллюзию нашей раздельности.

Одиночество — признак того, что вы отчаянно нуждаетесь в себе.

-Рупи Каур

Одинокий, но избегающий — неудачное сочетание одиночества и отвращения к себе

  • Азлан Х.А., Овертон П.Г., Симпсон Дж., Пауэлл П.А. (2017) Дифференциальная реакция отвращения у людей с раком и последствия для психологического благополучия.Psychol Health 32 (1): 19–37

    Статья

    Google ученый

  • Brake CA, Rojas SM, Badour CL, Dutton CE, Feldner MT (2017) Отвращение к себе как потенциальный механизм, лежащий в основе связи между посттравматическим стрессовым расстройством и риском самоубийства. J Anxiety Disord 47: 1–9

    Статья

    Google ученый

  • Cacioppo JT, Hughes ME, Waite LJ, Hawkley LC, Thisted RA (2006) Одиночество как специфический фактор риска депрессивных симптомов: поперечный и продольный анализ.Psychol Aging 21 (1): 140

    Статья

    Google ученый

  • Cacioppo JT, Hawkley LC, Crawford LE, Ernst JM, Burleson MH, Kowalewski RB, Malarkey WB, Van Cauter E, Berntson GG (2002) Одиночество и здоровье: потенциальные механизмы. Psychosom Med 64 (3): 407–417

    Статья

    Google ученый

  • Cacioppo S, Grippo AJ, London S, Goossens L, Cacioppo JT (2015) Одиночество: клиническое значение и вмешательства.Perspect Psychol Sci 10 (2): 238–249

    Статья

    Google ученый

  • Carstensen LL, Isaacowitz DM, Charles ST (1999) Серьезное отношение ко времени: теория социально-эмоциональной избирательности. Am Psychol 54 (3): 165

    CAS
    Статья

    Google ученый

  • Carstensen LL, Fung HH, Charles ST (2003) Теория социально-эмоциональной избирательности и регуляция эмоций во второй половине жизни.Motiv Emot 27 (2): 103–123

    Статья

    Google ученый

  • Chambers R, Lo BCY, Allen NB (2008) Влияние интенсивной тренировки внимательности на контроль внимания, когнитивный стиль и аффект. Cogn Ther Res 32 (3): 303–322

    Статья

    Google ученый

  • Cigna (2018) Cigna Индекс одиночества США. https://www.ipsos.com/sites/default/files/ct/news/documents/2018-05/us-loneliness-index-report-pr-2018-05-01.pdf. По состоянию на 23 августа 2018 г.

  • Коэн Г.Л., Шерман Д.К. (2014) Психология изменения: самоутверждение и социально-психологическое вмешательство. Annu Rev Psychol 65: 333–371

    Статья

    Google ученый

  • Creswell JD, Irwin MR, Burklund LJ, Lieberman MD, Arevalo JM, Ma J, Breen EC, Cole SW (2012) Тренировка по снижению стресса, основанная на осознанности, снижает одиночество и экспрессию провоспалительных генов у пожилых людей: небольшой рандомизированное контролируемое исследование.Brain Behav Immun 26 (7): 1095–1101

    CAS
    Статья

    Google ученый

  • Curtis V (2011) Почему так важно отвращение. Philos Trans R Soc B 366 (1583): 3478–3490

    Статья

    Google ученый

  • Dalgleish T, Power M (2015) Познание и эмоции: от порядка к беспорядку. Восточный Суссекс: Psychology Press, стр. 297–318

  • Fox JR, Grange N, Power MJ (2018) Отвращение к себе при расстройствах пищевого поведения: обзор литературы и клинические последствия.В: The Revolting Self. Лондон: Рутледж, стр. 167–186

  • Гилберт П. (2015) Отвращение к себе, ненависть к себе и терапия, ориентированная на сострадание. Отталкивающее Я: Перспективы психологических, социальных и клинических последствий самоуправляемого отвращения, стр. 223–242

  • Гриффит Дж. (2015) Самоубийство в армии США: гипотеза стрессора-напряжения среди развернутых и не развернутых армейских Солдаты гвардии. J Aggress, Confl Peace Res 7 (3): 187–198

    Статья

    Google ученый

  • Hawkley LC, Cacioppo JT (2003) Одиночество и пути к болезни.Brain Behav Immun 17 (1): 98–105

    Статья

    Google ученый

  • Hawkley LC, Burleson MH, Berntson GG, Cacioppo JT (2003) Одиночество в повседневной жизни: сердечно-сосудистая деятельность, психосоциальный контекст и поведение, связанное со здоровьем. J Pers Soc Psychol 85 (1): 105

    Статья

    Google ученый

  • Hawkley LC, Thisted RA, Masi CM, Cacioppo JT (2010) Одиночество предсказывает повышение артериального давления: пятилетний кросс-лаговый анализ у людей среднего и старшего возраста.Psychol Aging 25 (1): 132

    Статья

    Google ученый

  • Генрих Л.М., Гуллоне Э. (2006) Клиническое значение одиночества: обзор литературы. Clin Psychol Rev 26 (6): 695–718

    Статья

    Google ученый

  • Holt-Lunstad J, Smith TB, Layton JB (2010) Социальные отношения и риск смертности: метааналитический обзор. PLoS Med 7 (7): e1000316

    Артикул

    Google ученый

  • Holt-Lunstad J, Smith TB, Baker M, Harris T, Stephenson D (2015) Одиночество и социальная изоляция как факторы риска смертности: метааналитический обзор.Perspect Psychol Sci 10 (2): 227–237

    Статья

    Google ученый

  • Ille R, Schöggl H, Kapfhammer HP, Arendasy M, Sommer M, Schienle A (2014) Отвращение к себе при психических расстройствах — связанных с симптомами или конкретных расстройств? Compr Psychiatry 55 (4): 938–943

    Статья

    Google ученый

  • Jaremka LM, Fagundes CP, Glaser R, Bennett JM, Malarkey WB, Kiecolt-Glaser JK (2013) Одиночество предсказывает боль, депрессию и усталость: понимание роли иммунной дисрегуляции.Психонейроэндокринология 38 (8): 1310–1317

    CAS
    Статья

    Google ученый

  • Lazuras L, Ypsilanti A, Powell P, Overton P, (2018) Роли импульсивности, саморегуляции и регуляции эмоций в переживании отвращения к себе. Мотивация Эмоция 27: 1–14

  • Лю Х, Сюй В., Ван И, Уильямс Дж.М.Г., Гэн И, Чжан Кью, Лю Х (2015) Можно ли улучшить внутренний мир с помощью тренировки внимательности: рандомизированное контролируемое исследование.Стресс-здоровье 31 (3): 245–254

    CAS
    Статья

    Google ученый

  • Маси CM, Chen HY, Hawkley LC, Cacioppo JT (2011) Метаанализ мероприятий по уменьшению одиночества. Personal Social Psychol Rev 15 (3): 219–266

    Статья

    Google ученый

  • Управление национальной статистики (2018) Одиночество — какие характеристики и обстоятельства связаны с чувством одиночества? https: // www.ons.gov.uk/peoplepopulationandcommunity/wellbeing/articles/loneliness, какие характеристики и обстоятельства связаны с чувством одиночества/2018-04-10. По состоянию на 23 августа 2018 г.

  • Olatunji BO, Cox R, Kim EH (2015) Отвращение к себе опосредует ассоциации между стыдом и симптомами булимии и обсессивно-компульсивного расстройства. J Soc Clin Psychol 34 (3): 239–258

    Статья

    Google ученый

  • Overton PG, Markland FE, Taggart HS, Bagshaw GL, Simpson J (2008) Отвращение к себе опосредует связь между дисфункциональными когнициями и депрессивной симптоматикой.Эмоция 8 (3): 379

    CAS
    Статья

    Google ученый

  • Перлман Д., Пеплау Л.А. (1982) Теоретические подходы к одиночеству. В: Л. А. Пеплау и Д. Перлман (ред.) Одиночество: справочник по современной теории, исследованиям и терапии. 1-е изд. Лондон: Уайли, стр. 123–134

  • Филлипс М.Л., старший C., Фахи Т., Дэвид А.С. (1998) Отвращение — забытая эмоция психиатрии. Br J Psychiatry 172 (5): 373–375

    CAS
    Статья

    Google ученый

  • Пауэлл П.А., Симпсон Дж., Овертон П.Г. (2015) Самоутверждающая доброта, которая регулирует отвращение к внешнему виду.Изображение тела 12: 98–107

    Статья

    Google ученый

  • Pressman SD, Cohen S, Miller GE, Barkin A, Rabin BS, Treanor JJ (2005) Одиночество, размер социальной сети и иммунный ответ на вакцинацию против гриппа у первокурсников колледжа. Health Psychol 24 (3): 297

    Статья

    Google ученый

  • Рубинштейн К., Шейвер П. (1982) Переживание одиночества. Одиночество: Справочник по современной теории, исследованиям и терапии, стр.206–223

  • Schienle A, Ille R, Arendasy M (2014) Diagnostik von Selbstekel im Rahmen der депрессия. Verhaltenstherapie 24 (1): 15–20

    Статья

    Google ученый

  • Шерман Д.К., Коэн Г.Л. (2006) Психология самообороны: теория самоутверждения. Adv Exp Social Psychol 38: 183–242

    Статья

    Google ученый

  • Симпсон Дж., Хиллман Р., Кроуфорд Т., Овертон П. Г. (2010) Самоуважение и отвращение к себе опосредуют связь между дисфункциональными когнитивными функциями и депрессивными симптомами.Motiv Emot 34 (4): 399–406

    Статья

    Google ученый

  • Стравинский А., Бойер Р. (2001) Одиночество в связи с суицидальными идеями и парасуицидом: исследование в масштабах всего населения. Поведение самоубийства и угрозы жизни 31 (1): 32–40

    CAS
    Статья

    Google ученый

  • Трейси Дж. Л., Робинс Р. В. (2004) Включение себя в самосознательные эмоции: теоретическая модель. Psychol Inq 15 (2): 103–125

    Статья

    Google ученый

  • van der Velden AM, Kuyken W, Wattar U, Crane C, Pallesen KJ, Dahlgaard J, Fjorback LO, Piet J (2015) Систематический обзор механизмов изменения когнитивной терапии, основанной на внимательности, при лечении рецидивов сильное депрессивное расстройство.Clin Psychol Rev 37: 26–39

    Статья

    Google ученый

  • Watkins ER, Mullan E, Wingrove J, Rimes K, Steiner H, Bathurst N, Eastman R, Scott J (2011) Когнитивно-поведенческая терапия, ориентированная на руминацию, для остаточной депрессии: рандомизированное контролируемое исследование фазы II. Br J Psychiatry 199 (4): 317–322

    Статья

    Google ученый

  • Велтон WJ, Гринберг LS (2005) Эмоции в самокритике.Pers Individual Dif 38 (7): 1583–1595

    Артикул

    Google ученый

  • Wilson RS, Krueger KR, Arnold SE, Schneider JA, Kelly JF, Barnes LL, Tang Y, Bennett DA (2007) Одиночество и риск болезни Альцгеймера. Arch Gen Psychiatry 64 (2): 234–240

    Статья

    Google ученый

  • Всемирная организация здравоохранения (2017 г.) Психическое здоровье пожилых людей. http://www.who.int/news-room/fact-sheets/detail/mental-health-of-older-adults.По состоянию на 28 сентября 2018 г.

  • Ypsilanti A, Lazuras L, Powell P, Overton P (2019) Отвращение к себе как потенциальный механизм, объясняющий связь между одиночеством и депрессией. J Affect Disord 243: 108–115

    Статья

    Google ученый

  • Ипсиланти А., Лазурас Л., Робсон А., Акрам Ю. (2018) Тревога и депрессия опосредуют связь между отвращением к себе и бессонницей. Здоровье сна 4: 349–351

    Статья

    Google ученый

  • Что доводит одиночество до опасного уровня?

    «Мы живем в обществе, наполненном данными, но без мудрости.Мы на связи 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, но тревога, страх, депрессия и одиночество достигли рекордно высокого уровня. Мы должны исправить курс ». — Элизабет Капуувайлани Линдси

    Написано Грантом Х. Бреннером, доктором медицины, FAPA

    Источник: Эллиот Чау, StockSnapIO, Creative Commons CC0

    Исследования одиночества в последние годы набирают обороты, учитывая эпидемию одиночества, с которой мы сталкиваемся. Теперь мы понимаем, что одиночество является фактором риска физического и эмоционального недомогания, связанного со статистически более короткой продолжительностью жизни из-за сердечно-сосудистых заболеваний и повышенного суицидального мышления — независимо от других факторов.Как сообщает Кампания по искоренению одиночества:

    • Одиночество, одиночество и плохие социальные связи так же вредны для вашего здоровья, как выкуривание 15 сигарет в день.
    • Одиночество хуже ожирения.
    • Одинокие люди чаще страдают слабоумием, сердечными заболеваниями и депрессией.
    • Одиночество увеличивает риск смерти на 29 процентов.

    … и это только верхушка айсберга.

    Подавление эмоций и самоконтроль

    Два важных фактора привлекают интерес исследователей одиночества, стремящихся понять, что вызывает одиночество, и определить области для потенциального вмешательства.Согласно обзору в их недавней статье, остроумно озаглавленной «Намеренно стоик, случайно один?» Смит, Лэр и О’Брайен (2019) отмечают, что подавление эмоций и, что важно, самоконтроль — это факторы, влияющие на одиночество. Стоицизм, привлекающий многих как способ нести пращи и стрелы невероятной удачи, обходится дорого.

    Смит и его коллеги отмечают, что подавление эмоций — это «сознательное подавление собственного эмоционального экспрессивного поведения при эмоциональном возбуждении.«Вы помните время, когда вы испытывали сильные эмоции и подавляли их? Это может происходить сознательно или бессознательно в результате сознательного выбора — например, подавления гнева на рабочем месте и выбора более дипломатичного пути — или может быть рефлексивным, как когда кто-то вырос в семье, где они не жили. позволено плакать или показывать свои чувства, учится автоматически глотать свои чувства, не замечая, что они это делают … не говоря уже о понимании того, что это часто проблематично.

    Авторы сообщают об исследовании, показывающем, что эмоциональное подавление ведет к снижению благополучия — например, оно связано с «чувством депрессии и снижением самооценки, оптимизма, удовлетворенности жизнью и цели в жизни.«Хотя подавление эмоций — или, более конкретно, управление их отображением — играет важную роль в социальных отношениях, мы не можем постоянно извергать неотредактированные эмоции. Мы должны научиться эффективно выражать эмоции в зависимости от контекста. Просто подавлять их не рекомендуется.

    Более того, подавление эмоций может иметь неприятные последствия, когда мы не можем эффективно использовать свои чувства или когда мы даже не знаем, что мы чувствуем, когда мы это чувствуем. Нам нужно знать, что мы чувствуем, чтобы принимать взвешенные решения; чувства — это важные данные о себе, которые нужны нам для познания самих себя.С другой стороны, чувства — это не все, хотя иногда кажется, что они единственное, что имеет значение, бесполезный подход к мышлению, известный в когнитивно-поведенческой терапии как «эмоциональное рассуждение».

    Кроме того, подавление чувств может иметь неприятные последствия. Авторы исследования ссылаются на предыдущие исследования, показывающие, что иногда, когда мы подавляем эмоции и думаем, что не показываем их, мы на самом деле показываем их не так, как намеревались. Участников этого эксперимента проинструктировали попытаться подавить сильные отрицательные эмоции, и вместо этого они выразили их сильно.

    Эмоции могут проявляться независимо от того, хотим мы этого или нет. Попробуйте заткнуть их, и они возвращаются с удвоенной силой, часто тогда, когда мы меньше всего этого хотим, способами, которые мы не можем предсказать или контролировать.

    Смит и его коллеги отмечают, что помимо подавления эмоций, еще одним вероятным участником истории об одиночестве является самоконтроль. Теория самоконтроля, пишут они, «касается различий в том, в какой степени люди ценят, создают, культивируют и проецируют социальный имидж и публичное выступление.«Самоконтроль примерно подразделяется на высокий и низкий для исследовательских целей, хотя, конечно, способ самоконтроля также имеет решающее значение. Самоконтроль может быть более рациональным, это процесс самооценки, предназначенный для выявления областей успеха и потребностей в улучшении, с обратной связью с самим собой, в большей степени обнадеживающей, позитивной.

    С другой стороны, самоконтроль может быть связан с подавляющими, застенчивыми, искаженными, негативными или постыдными чувствами по отношению к себе и предположениями о других, которые могут заставить нас отстраняться и избегать социальных ситуаций и предполагать, что другие плохо относятся к себе. , также.Это бесполезные или точные убеждения, но, тем не менее, они могут быть сильными.

    Авторы исследования отмечают, что в целом люди с высоким уровнем самоконтроля склонны больше говорить и начинать разговор, но также склонны считать себя и других более застенчивыми. Самоконтроль может помочь в большей эмоциональной выразительности и адаптивном осознании, если используется эффективно, но он также может привести к большему подавлению эмоций, если он больше склоняется к постыдному чувству себя.

    Далее они отмечают, что, когда люди слишком много хранят в себе, они, естественно, меньше рассказывают о себе в социальных взаимодействиях. Это, в свою очередь, ведет к меньшему самораскрытию, препятствует развитию близости через взаимное знакомство и, следовательно, может привести к еще большему одиночеству — но только при правильных обстоятельствах. Когда люди открываются друг другу, мы сближаемся.

    Результаты: одиночество, подавление эмоций и самоконтроль

    Учитывая относительно небольшое количество исследований, посвященных одиночеству и подавлению эмоций, в частности, как функции самоконтроля, Смит, Лэр и О’Брайен разработали исследование для дальнейшего определения этих факторов.Они набрали 142 студента бакалавриата со средним возрастом 21,2 года и провели 60-минутное очное оценивание. Участники заполнили шкалу одиночества (LS), соответствующие подшкалы опросника эмоциональной регуляции (ERQ) и шкалу самоконтроля (SMS)

    .

    Как и ожидалось, они обнаружили значительную корреляцию между одиночеством и подавлением эмоций. Самоконтроль не коррелировал напрямую ни с подавлением эмоций, ни с одиночеством, что имеет смысл, учитывая, что самоконтроль может как поддерживать, так и мешать социальной функции.

    Что еще более интересно, они обнаружили значительный эффект взаимодействия, когда посмотрели, изменил ли самоконтроль взаимосвязь между одиночеством и подавлением эмоций. Они узнали, что только для участников с высоким уровнем самоконтроля подавление эмоций было связано с более серьезным одиночеством. Этот эффект не наблюдался на более низких уровнях самомониторинга.

    На самом деле, хотя эффект был слишком мал, чтобы быть статистически значимым в этом исследовании, низкий самоконтроль был связан с немного меньшим одиночеством у участников, которые меньше подавляли эмоции.Возможно, если вы будете немного свободны в выражении эмоций и не будете слишком беспокоиться о том, как это проявится, это может привести к большей достоверности и взаимосвязи. Как сообщают Смит и его коллеги, люди, которые подавляют свои эмоции, не только с меньшей вероятностью делятся как положительными, так и отрицательными переживаниями с другими, но и с меньшей вероятностью будут чувствовать себя аутентичными — и если мы не чувствуем себя аутентичными, мы не чувствуем себя аутентичными. Согласно недавнему исследованию, мы не очень довольны собой.

    Понимание того, как самоконтроль влияет на общение и развитие близости, является ключевой областью для будущих исследований.Хотя это исследование является важным первым шагом, подчеркивающим, как высокий уровень самоконтроля может привести к подавлению эмоций и, следовательно, к усилению одиночества, оно не доказывает причинно-следственную связь, а лишь показывает заманчивые корреляции. Возможно, в основе наблюдений лежат другие факторы, такие как общая тенденция к отрицанию.

    Однако наблюдаемый эффект самомониторинга в качестве модератора — в котором высокий самоконтроль связан с более сильной взаимосвязью между подавлением эмоций и одиночеством — может дать полезные идеи и рекомендации для людей, страдающих от одиночества.

    Эффективный самоконтроль

    В то время как будущие исследования по поиску причинно-следственных связей ответят на вопросы о причинно-следственных связях и основных факторах, более одинокие люди могут обратить внимание на свои собственные индивидуальные привычки. Я тот, кто подавляет свои эмоции? Обращаю ли я пристальное внимание на то, как я себя чувствую, что я думаю и чувствую, как меня видят другие? Чувствую ли я себя более искренним, когда показываю свои эмоции? Есть ли роль большего сочувствия к себе в том, как я отношусь к себе? Надо ли мне более активно, откровенно управлять собой?

    Если я выработал привычку подавлять свои эмоции, как я могу научиться быть более выразительным, чтобы облегчить, а не препятствовать социальному взаимодействию? Если я буду больше открываться людям, не слишком быстро, слишком быстро, не буду ли я со временем развивать более полноценные отношения? Как я могу контролировать себя на промежуточном уровне, уравновешивая затраты и выгоды от того, сколько и каким образом я отражаю свои собственные мысли, чувства и поведение, чтобы добиться большей самооценки, подлинности, целеустремленности и значимых отношений?

    Эти и другие вопросы важно задать и начать отвечать, чтобы проложить пути выхода из смертельной и разрушительной изоляции.

    Чему мы можем научиться у одиночества

    Один из самых сложных аспектов человеческого существования — это одиночество. Легче убежать, чем быть уязвимым, проще избежать, чем признать, что мы чувствуем себя на острове. Но то, что это уклонение делает, лишает нас большего дара: шанс понять самих себя более глубоко, говорит эксперт по трансформации Слоун (у нее одно имя).

    Как основательница Warriors of the Heart, сообщества женщин, Слоан помогает женщинам узнать, кто они на самом деле, чтобы открыть для себя кладезь потенциала.По ее словам, одиночество не имеет решающего значения. И это не приговор. Как она рассказывает в этом личном эссе, одиночество в конечном итоге стало ключом к ее воссоединению с самим собой и новому пути к истинному удовлетворению.

    Одному не обязательно быть одиноким

    Слоан

    Для тех из нас, кто испытывает глубокое чувство одиночества, не всегда очевиден контраст между тем, как мы выглядим снаружи, и тем, что происходит внутри нас. Иногда его практически не видно.

    Одиночество — особенно среди успешных женщин — часто сопровождается обманчивой упаковкой.Некоторые из нас всегда в движении и не хотят сбавлять обороты из-за страха столкнуться с дискомфортом одиночества. Или мы можем вести активную социальную жизнь и быть в преданных отношениях, но все же чувствуем муки одиночества. И есть некоторые из нас, кто чувствует себя одинокими в самом очевидном смысле: изолированными от людей и, возможно, борющимися с потерей или болью, которая никогда не исцелялась.

    По правде говоря, каждый может чувствовать себя одиноким, даже находясь в отношениях или в отличной компании. На самом деле, иногда люди, у которых, кажется, есть все это, испытывают глубочайшее чувство одиночества.

    Я сочувствую этому до глубины души.

    Несколько лет назад в моей жизни все было прекрасно — со стороны. Я путешествовал по миру со своим партнером, строил невероятные дружеские отношения и добивался успеха в бизнесе. Но, несмотря на внешнюю видимость удовлетворения, мне было одиноко.

    Я принял решение разорвать отношения с партнером и приостановить все остальные отношения (кроме отношений с дочерью).Мне нужно было глубже взглянуть на себя и проложить свой жизненный путь совершенно по-новому.

    Через мое горе, печаль и самоанализ возникло чувство почти полной изоляции. Сидеть с этим одиночеством, чувствовать его и познавать его было одним из самых неудобных и сильных переживаний в моей жизни. Это было похоже на полный упадок. Но это время и пространство позволили мне полностью противостоять своим чувствам и выбрать, как я собираюсь проявлять себя с тех пор. Я выбрал одиночество. Отпустить то, что не работало.И затем я решил начать действовать в полном соответствии с тем, кем я являюсь на самом деле.

    Размышления о моем поведении открыли жестокую правду. Я видел, как я зависел от других и от постоянно растущих пиковых переживаний, чтобы чувствовать себя удовлетворенным. Чем больше я подключался к другим людям и вещам для получения энергии, тем меньше я чувствовал себя способным производить свою собственную.

    Я увидел некоторые из своих слепых пятен — то, что я действительно чувствовал к себе и тому, что я позволял в своей жизни, что вызывало этот дискомфорт. И, что наиболее важно, я увидел, что одиночество на самом деле зависит от качества вашей связи с самим собой.

    Прошло около года с тех пор, как я испытал это. Поскольку я сделал выбор действовать в полном соответствии, я нашел глубокое удовлетворение, которое я постоянно культивирую внутри себя. Я смотрю на мир через совершенно другой объектив.

    Тем, кто чувствует себя одиноким, я хочу предложить три вещи, которые помогли мне и моим клиентам. Эти действия помогли мне вырваться из одиночества и развить значимые отношения с самим собой.

    1. Почувствуйте то, что вы чувствуете.Глубоко.

    Позвольте себе замедлиться, чтобы по-настоящему прочувствовать то, что вы чувствуете.

    У вас есть костыль, с помощью которого вы избегаете того, чего не хотите чувствовать? Instagram? Алкоголь? Работа? Упражнение? Дети? Что это для тебя? Вместо того, чтобы пытаться сбежать с костылем, будьте внимательны. Обратите внимание на то, что вы на самом деле чувствуете — потому что на самом деле именно бегство заставляет дискомфорт сохраняться.

    После того, как вы определили это, сосредоточьтесь на этом физическом ощущении.Обратите внимание, как это чувствуется. Продолжайте сосредотачиваться, пока не почувствуете, что он рассеивается. Это так нелогично, но позволяя своей боли просто быть, замечая ее, не делая неправильной, на самом деле позволяет ей проходить быстрее. Когда вы таким образом заботитесь о себе, вы открываете пространство для нового уровня любви и сострадания к себе.

    2. Проявите любовь.

    Не нужно ждать, пока другой человек заставит вас почувствовать себя особенным. Вы можете сделать это сами. Каждый раз, когда вы чувствуете приступ пустоты или желания, позвольте ему служить напоминанием о том, что вы можете создать этот опыт для себя.

    Хотели бы вы, чтобы вас обняли? Затем обхватите себя руками. Почувствуйте, каково это быть на руках. Это может показаться странным. Я думал, что это странно, пока не практиковал это какое-то время — и это все изменило. Чем больше вы находите способов любить и радовать себя, тем меньше вы будете зависеть от других людей и обстоятельств, чтобы чувствовать себя довольным. И, в конечном итоге, тем больше вы можете наслаждаться любовью от других без ожидания.

    Хотели бы вы получить особый подарок? Вам не нужно ждать дня рождения, праздников или кого-то еще.Купи себе подарок. Заверните его и ощутите радость открытия подарка. Отправьтесь в путешествие. Сделайте что-нибудь, чтобы почувствовать себя особенным.

    3. Поблагодарите за время, проведенное в одиночестве.

    Отношения с другими никогда не могут быть глубже, чем отношения с самим собой. Если вы примете вызов одиночества как подарок и найдете время, чтобы развить любящие отношения с самим собой, начнут происходить удивительные вещи. У вас будут такие отношения с самим собой, которые создают основу для отношений, которые вы действительно желаете, с другими людьми.И вы сможете насладиться всем спектром жизни на гораздо более высоком уровне.

    Когда у вас есть сильные, осознанные отношения с самим собой, вы никогда не останетесь одиноким.

    Слоан — предприниматель, мать и эксперт по трансформации женщин. Бывший адвокат по делам бизнеса, она основала Warriors of the Heart, проект, ориентированный на сообщества, который помогает женщинам достичь следующего уровня своего личного и профессионального потенциала. Слоан ранее основала юридическую фирму в Санта-Монике, Калифорния, где она работала с более чем 450 клиентами, помогая им развивать свой бизнес.

    Как быть одиноким, не будучи одиноким

    Исследования показывают, что одиночество может вызывать чувство тревоги и депрессии. Но есть способы бороться с одиночеством, даже когда ты один.

    • Первый шаг — признать любые чувства или признаки одиночества, такие как чувство пустоты, чрезмерное откладывание на потом, бессонница и другие.
    • Обращайте внимание на то, что вы читаете и смотрите, и понимайте, как это может повлиять на ваше мышление.
    • Уделите время чему-нибудь конструктивному, например, творческому проекту или онлайн-курсу. Или найдите способ заботиться или обеспечивать других. Эти занятия дадут вам ощущение цели, самостоятельности и достижений.
    • Продолжайте виртуально обращаться к своим коллегам и друзьям, поддерживая как можно больше обычных взаимодействий. Но используйте технологии с умом — используйте такие инструменты, как социальные сети, чтобы вести содержательные беседы, а не сравнивать себя с другими.

    Советы по работе и жизни для молодых специалистов.Смотрите больше от Ascend здесь.

    Быть в одиночестве часто бывает роскошью, имеющей много положительных результатов. В своей занятой жизни мы все стремимся выкроить пространство или время, чтобы обрести покой и уединение — поразмышлять, расслабиться и проявить творческий подход.

    Одиночество, которое приносит гораздо меньше удовлетворения, возникает, когда мы жаждем социальных и эмоциональных потребностей, которые не удовлетворяются. Это когда нам не хватает значения для других — независимо от того, одни мы или живем с кем-то. Социальное одиночество ощущается, когда у нас нет доверенного лица и мы не можем получить поддержку со стороны сверстников, коллег, семьи или друзей. Эмоциональное одиночество более вероятно, когда нет близости в близких, исключительных отношениях с романтическим партнером, родителями или детьми. Одиночество в различных его формах может привести к отчаянию и депрессии.

    Предыдущие исследования во время пандемии атипичной пневмонии показывают, что люди, помещенные в карантин во время вспышки, имели более высокий уровень тревожности и депрессии и сообщали о большем злоупотреблении алкоголем через три года. Меры по изоляции и дистанцированию после Covid-19 вынудили многих одиноких взрослых находиться «в одиночестве» в своих домах, так что они, по сути, находятся в карантине и ограничены в типах социальных взаимодействий, которые они могут иметь.Поначалу такие люди могут видеть повышение производительности, поскольку они, вероятно, заменят социальную деятельность более частым временем на работе в одиночестве. Поначалу люди могут наслаждаться одиночеством, поскольку они внезапно чувствуют, что у них появляется больше времени, чтобы заниматься тем, чем они всегда хотели заниматься (, например, готовить больше, читать больше, изучать язык, вести блог). Однако по прошествии нескольких недель, когда «одиночество» остается не личным выбором, а чем-то обязательным для вас, человек может чувствовать выгорание и беспокойство, когда наступает одиночество.

    Как бороться с одиночеством в одиночестве

    1) Разберитесь в основных причинах симптомов, которые вы чувствуете, и затем оспорите свои реакции. Ожидается, что эмоциональные и психические потери от того, что мы делаем и видим во время этого периода Covid-19, окажут на нас значительное влияние. Не всегда легко признаться себе в том, что вы чувствуете себя одиноким. Если вы заметили какой-либо из следующих признаков одиночества, первым делом нужно признать их:

    Когда мы начинаем верить, что не контролируем происходящее и что единственное, что мы можем сделать, это принять свою судьбу или просто отказаться от попыток — это признак беспомощности.Однако необходимо напоминание о том, что «это тоже пройдет». Тщательно анализируйте, о чем вы думаете, активно оспаривайте эти идеи и оспаривайте негативные модели мышления. Когда вы начинаете осознавать свои чувства и распознавать шаблоны в мыслях — во время разговора с самим собой, который выводит вас из того, что может быть нисходящей спиралью усвоенной беспомощности и печали — ваше психическое здоровье улучшается.

    2) Следите за тем, что вы потребляете. Обращайте внимание на то, что вы читаете и смотрите дома.Если вы практикуете социальное дистанцирование, навязчивый просмотр обновлений о Covid-19 в режиме реального времени может не понадобиться. Чтобы сгладить кривую, потребуется время, и это может длиться дольше, чем мы думали. Таким образом, ежедневные проверки глобальных показателей передачи и смертности иногда могут создавать впечатление, что ничего не меняется. Информация, которую вы потребляете, оказывает сознательное и бессознательное влияние на ваши эмоции и мысли. Один из способов контролировать свои эмоции во время пассивного досуга, такого как телевидение и радио, — выбрать эпизоды, которые заставят вас почувствовать эмоции, которых вы жаждете, вместо того, чтобы вызывать дополнительный страх и чувство потери.

    3) Найдите проект, который дает вам творческий контроль. На данном этапе многие из нас не уверены в будущем и чувствуют, что не можем контролировать, когда закончится этот период изоляции. Такое отсутствие контроля может привести к горе и грусти. Исследования показывают, что действия, обеспечивающие контроль, независимость и чувство достижения, приносят больше счастья. Творческие художественные проекты, требующие повторяющихся движений, могут снизить стресс. Создание чего-то с нуля (даже сборки Lego) может дать вам чувство контроля, цели и достижения.Вы также можете инвестировать время в свое будущее, используя его для повышения квалификации. Рекламируются многие бесплатные онлайн-курсы; возможно, сейчас самое время воспользоваться ими.

    4) В вашем племени качество важнее количества. Чувство связи, независимо от того, интроверт вы или экстраверт, является фундаментальной потребностью человека. Социальная привязанность и близость, которые мы разделяем с друзьями, семьей и нашими коллегами, способствуют психическому и физическому здоровью. Если вы работаете из дома, признайте, что коллеги по работе — с которыми вы проводили большую часть своего рабочего времени, делясь рабочими стрессами и празднуя успех, а также выбираясь на обед или выпивку в пятницу вечером — заполнили существенный пробел в вашей жизни .Вы должны связаться с ними и продолжить как можно больше этих взаимодействий виртуально. Поднимите трубку и напишите другу или коллеге. Просто спросите их, как у них дела. Не бойтесь прерывать других (если это не нечетные часы), так как они тоже могут ждать, чтобы наверстать упущенное и подключиться.

    Восхождение

    Еженедельный информационный бюллетень, который поможет молодым специалистам найти свое место в рабочем мире и реализовать свои личные и карьерные цели.

    5) Используйте технологии с умом. Помните, что в вашем распоряжении множество технологий. Однако такие платформы, как Facebook, Twitter и Instagram, можно использовать для просмотра жизней других в целях сравнения или для создания связей. Сосредоточьтесь на построении отношений, используя эти платформы для охвата; посвящая время беседам без повестки дня, высказываниям, выслушиванию и поощрению. Используйте социальные платформы не только для получения общих новостей и новостей, но и для более значимого разговора, в котором вы раскрываете себя, демонстрируете уязвимость и спрашиваете о чувствах и мыслях других, а также для установления близости, дружеских отношений и более глубоких социальных связей.

    6) Проявляйте сострадание к себе и находите способы быть альтруистичными. Мы должны признать, что мы находимся в периоде кризиса, и горе, беспокойство и возможное одиночество могут быть частью этого пакета. Ты не одинок. Для некоторых из нас одиночество может сделать нас менее мотивированными и продуктивными, но это тоже нормально. Если вы вините себя и чувствуете себя виноватым, вы можете усугубить ситуацию. Ваш Instagram может быть переполнен видео от одаренных людей, которые уже во всем разобрались — тех, кто решил выучить новый язык или сыграть на новом музыкальном инструменте.Прекратите сравнивать. Ничего страшного, если вы не очень продуктивны и не достигнете всех своих мечтаний в этот травматический период изоляции.

    Вместо этого, чтобы бороться с одиночеством, сосредоточьтесь на заботе о других. Исследования показывают, что когда мы помогаем другим, можно чувствовать цель, поскольку это напоминает нам о том, что наши действия могут иметь значение. В зависимости от того, в какой части мира вы находитесь и насколько строги ограничения, найдите способы оставить пакеты услуг для обездоленных, сдать кровь или предложить продукты для своего соседа, когда в следующий раз вы выйдете за своего.Эти маленькие жесты могут иметь большое значение для борьбы с одиночеством, налаживания связей и придания значения вашей текущей жизни.

    Чувство одиночества: философия и психология одиночества | Отзывы | Философские обзоры Нотр-Дама

    Вы можете подумать, что одиночество — это случайное состояние: люди чувствуют себя одинокими какое-то время или одинокими в каком-то месте, а некоторые люди одиноки по своей природе, но большинство людей не одиноки все время, и человеческая жизнь не обязательно одинока.По словам Бена Лазаре Миюсковича, нет. Он утверждает, что все такие состояния являются симптомами одиночества, которое «универсально и необходимо» (1). Нам не нужно осознавать это все время, но это всегда есть, скрываясь на заднем плане. Человеческая жизнь неизбежно принимает форму борьбы с одиночеством. Мы обращаемся к другим, чтобы не погрузиться в полную изоляцию. Однако, хотя они могут дать нам некоторую степень утешения и почувствовать связь, наше одиночество — это то, что невозможно преодолеть.

    Образ человеческой жизни, предлагаемый в этой книге, не воодушевляет: мы все заперты в наших личных гробах, лихорадочно царапаем угол, чтобы поддержать слабый проблеск света, который в конечном итоге погаснет, если не смирением. к одиночеству в жизни, а затем к возможной смерти. В чем же состоит это необходимое одиночество и почему мы поддерживаем такую ​​точку зрения? По словам Миюскович, одиночество в основном не связано с неспособностью или чувством неспособности общаться с другими.Один обращается к другим, потому что он уже одинок, только «после того, как он изначально почувствовал, признал и понял всепроникающее чувство изоляции, которое преследует человеческую душу» (3). Наша изоляция — неизбежное следствие самосознания, которое возникает до интерсубъективного развития и, следовательно, независимо от него. Чтобы развить и поддержать эту точку зрения, первые четыре главы проводят нас в быстром путешествии по истории западной философии.

    Однако, прежде чем это начнется, первый шаг — настоять на том, что самосознание не зависит от межличностных и социальных отношений.Нам говорят, что младенцы «достигают самосознания до того, как осознают мать как отдельное сознание» (3). Единственное представленное доказательство — это то, что обезьяны Гарри Харлоу, лишенные матери, были застенчивыми, учитывая, что они оставались способными взаимодействовать с неодушевленными предметами и выживать. Никаких аргументов в пользу утверждения о том, что такие способности требуют самосознания, не приводится, даже если допустить, что эти животные каким-то образом «осознавали» свое окружение. Миюскович утверждает, что «Я осознает свое отличие от сферы неодушевленных объектов и только позже от матери как отдельного другого Я» (стр.5). Однако непонятно, почему нужно быть «самосознательным», а не просто «осознавать». Как сюда проникло «я»? Я не уверен, что такое «самосознание» в соответствующем смысле и почему социально обездоленные обезьяны должны считаться самосознательными в этом смысле. Хотя Миюскович действительно вернется к теме развития ребенка позже в книге, такие проблемы, насколько я могу судить, не решены должным образом.

    Следующий — и гораздо более продолжительный — шаг в аргументе включает демонстрацию того, что досоциальное самосознание неизбежно делает нас одинокими.Это предполагает разделение большей части истории западной философии на два широких лагеря. С одной стороны, у нас есть «материализм, эмпиризм, феноменализм, номинализм, поведенческая терапия, практики, основанные на доказательствах, и наука». С другой стороны, у нас есть «идеализм, рационализм, феноменология, экзистенциализм, концептуализм, инсайт-ориентированная терапия и гуманизм» (8). Миюскович встает на сторону последнего на том основании, что первое не дает нам достаточно надежного представления о себе или самосознании. Как только мы это получим, предполагается, что последует невозможность когнитивного доступа к другим «я».Хотя обсуждается множество различных философов и философских позиций, аргумент заключается в том, что каждое «я» отличается от всех других «я» и имеет привилегированный доступ к своему собственному опыту и мыслям. Следовательно, он не может знать (или полностью знать, или знать с уверенностью) другое «я»: «Проще говоря, если все, что я могу« знать »- это мои собственные идеи и восприятия, как я могу когда-либо победить одиночество? Как я могу достичь другого сознательного имея хоть какое-то чувство уверенности? » (49). Таким образом, все сводится к довольно стандартной формулировке эпистемологической проблемы других умов, наряду с утверждением, что она не может быть решена.

    Все это показалось мне неубедительным. Миюскович с самого начала признает, что наши самые фундаментальные метафизические и эпистемологические обязательства не являются продуктом рационального мышления. Основная философская ориентация человека возникает из его чувств и согласуется с ними; это касается «сердца, а не головы» (7). Я немного симпатизирую этой точке зрения. Однако в этом контексте есть опасения, что Миюскович в конечном итоге просто перебирает и интерпретирует философов в соответствии с предустановленной концепцией безвозвратного одиночества.Непонятно, в чем на самом деле работают философские аргументы. Разделение широкого спектра различных философских традиций и позиций на две общие категории, вероятно, покажется многим читателям упрощенным.

    Кроме того, Миюскович пытается охватить столько материала так быстро, что он не может отдать должное большей части из них или предложить достаточно веские аргументы для многих своих собственных интерпретаций. Например, он говорит нам, что «Гуссерль задернул все занавески и запечатал все свои выходы» (98).Неудивительно, что это согласуется с собственным мнением Миюсковича о нашей необходимой изоляции, но это далеко не безоговорочная интерпретация Гуссерля. Любой, кто не хочет зацикливаться на неразрешимой проблеме других умов, может просто обратиться к альтернативному прочтению Гуссерля или принять других философов как авторитетных. Например, вместо этого можно было бы добавить немного Хайдеггера и утверждать, что идея изолированного, самосознательного субъекта — это вводящая в заблуждение абстракция, которая предполагает, но не может признать уже данный социальный мир; один с другими, прежде чем один.Или можно было бы занять менее пренебрежительное отношение к позднему Витгенштейну, чем Миюскович. Его собственные методы лечения слишком поверхностны, чтобы исключить такие альтернативы. Поэтому я сомневаюсь, что Миюскович сможет повлиять на любого, кто еще не убежден в его позиции. При этом в этих главах есть многочисленные ссылки на предыдущие работы автора. Так что я признаю возможность того, что некоторые или все это будет казаться более приемлемым, если рассматривать их в контексте других его работ об одиночестве.

    Во второй половине книги Миюскович обращается от «когнитивного» аспекта одиночества к его «аффективным» и «мотивационным» измерениям. Эта часть его обсуждения затрагивает широкий круг тем и тем, включая развитие ребенка, одиночество в литературе, язык и сознание, бессознательное и терапию. Становится яснее, что одиночество включает в себя стремление к чему-то невозможному; мы эмоционально обращаемся к другим, чтобы противостоять тому, что никогда не может быть полностью преодолено (учитывая уже описанную когнитивную изоляцию).Наше необходимое одиночество может ощущаться в разной степени и по-разному, но во всех случаях одиночество — это не просто состояние, поддающееся четкому философскому определению. Скорее, одиночество — это «зонтичная концепция», и ряд различных аспектов взаимосвязаны во взаимосвязанных отношениях. Следовательно, предполагает Миюскович, это гораздо лучше передается через литературу, чем через определенные стили философствования; чрезмерно точный язык не может передать смутные и неоднозначные реалии переживания одиночества.На мой взгляд, эти четыре главы книги более интересны и — в некоторых отношениях — более убедительны, чем предыдущие четыре. В литературе есть всевозможные проницательные замечания об одиночестве. Также следует отметить правдоподобную связь, которую Миюскович проводит между одиночеством и враждебностью. По его словам, эти два понятия неразрывны: «По мере того, как мы отдаляемся от других сознательных существ, мы неизбежно становимся обиженными и злыми» (106). Тем не менее, в обоих случаях обсуждение выиграло бы от дальнейшего развития.Например, хотя связь между одиночеством и индивидуальной агрессией кажется правдоподобной, утверждение о том, что одиночество также лежит в основе враждебных политических движений, могло быть дополнительно исследовано и защищено. Возможно, было бы лучше отказаться от высокоскоростного путешествия по истории философии и вместо этого остановиться на таких темах.

    Многие другие утверждения в этих последующих главах также показались мне правдоподобными или, по крайней мере, заслуживающими дальнейшего обсуждения.Есть что сказать в пользу того мнения, что жизнь предполагает постоянную борьбу с одиночеством. Я также считаю, что Миюскович прав, подчеркивая степень нашей зависимости от других, то, как одиночество лежит в основе большинства психических заболеваний и насколько большую часть человеческой жизни можно охарактеризовать с точки зрения напряжения между одиночеством и принадлежностью. Однако к тому времени, когда я дочитал книгу до конца, я остался недоумевать, зачем вообще нужен философский взгляд на «когнитивную» изоляцию.Эта изоляция, больше, чем что-либо другое, используется для поддержки мрачной оценки Миюсковичем человеческой жизни как чего-то, обусловленного лежащим в основе признанием неизбежности одиночного заключения:

    каждый из нас живет один в пределах своего собственного разума, укрытый внутри наших коконов и вращающихся сфер утешительных фантазий и парализующих тревог. Таким образом, наиболее важным прозрением является осознание того, что жизнь состоит в бесконечной борьбе с нашим чувством одиночества, которая ослабляет свою хватку только в смерти.(174)

    Миюскович, по крайней мере, признает, что мы не полностью заключены в тюрьму в собственном сознании. Хотя своего рода когнитивный контакт никогда не может быть достигнут, возможна степень аффективного общения с другими людьми. Он описывает эмпатию как «мотивационное», а также «этическое» отношение (188), что включает в себя «общий союз, состоящий из одних и тех же чувств, понимания и понимания эмоций заботы и беспокойства, испытываемых обоими» ( 189).Так почему бы просто не согласиться с мнением, что это то, в чем мы нуждаемся и ищем, но не всегда находим, тем самым склоняя нас к одиночеству? По аналогии, то, что мы должны есть, чтобы выжить, не обязательно заставляет нас голодать в каждый момент нашей жизни, и мы не погружаемся в еду, чтобы обеспечить лишь частичное облегчение от нашего основного, неизбежного голода. В то же время нам никогда не избежать предрасположенности к голоду. Точно так же, возможно, достаточно сказать, что природа и степень нашей зависимости от других делают нас неизбежно восприимчивыми к разного рода одиночествам и что никакие социальные отношения никогда не смогут устранить эту восприимчивость.Зачем предполагать, наряду с этим, что одиночество имеет какое-то отношение к стремлению преодолеть непреодолимую «когнитивную» пропасть? Миюскович правдоподобно отмечает, что «худшая судьба, которую может испытать человеческое существо, — это игнорирование, непризнание, непризнание: не существовать в глазах других» (117). Он также отмечает, что: «Мы всегда нуждаемся в другом« я »в качестве« резонатора », как средство отражения наших чувств и мыслей. Мы не можем выжить психологически, эмоционально или интеллектуально без внешнего, отвечающего взаимностью« другого »человека или человека. разумный агент.»(184)

    Итак, похоже, что мы ищем от других признания, доверия и эмоциональной связи, а не невозможного когнитивного слияния. И сохранение существенного различия между собой и другим, несомненно, является предпосылкой для понимания таких отношений; другие могут узнать или не узнать меня так, как я не могу узнать или не узнать себя. Неясно, как чувство аффективного общения с другими влияет на (предполагаемое) когнитивное отделение себя от других и почему это необходимо.Также непонятно, почему преодоление эпистемологического разрыва, даже если бы это было возможно, должно смягчить болезненное чувство аффективной изоляции , которое является центральным для многих переживаний одиночества (по крайней мере, при отсутствии сопутствующего чувства связи с ). другой человек). Поэтому меня беспокоит, что проблема других умов, сформулированная в первой части книги, может оказаться не только философски подозрительной, но и неуместной. Возможно, лучше подчеркнуть, насколько мы социальные существа и как из этого неизбежно возникает предрасположенность к одиночеству, чем настаивать на том, что одиночество происходит из погребенного самосознания, которое предшествует межличностным потребностям и отношениям.

    Как справиться с одиночеством и справиться с чувством изоляции

    Каждый человек время от времени испытывает чувство одиночества и изоляции. Это нормально и этого следовало ожидать.

    Что еще труднее, так это когда мы постоянно испытываем постоянное чувство одиночества и изоляции, которое регулярно нас преследует.

    Изменения в жизни также могут подпитывать одиночество — например, начало новой работы или переезд на новое место.

    Более того, депрессия и тревога могут усилить эти чувства, заставляя человека уходить дальше, заставляя его чувствовать, что он стоит совсем один, даже если он находится в комнате, полной людей.

    Как мы можем бороться и справляться с этими чувствами? Эти шаги могут помочь.

    1. Определите причину и как долго вы чувствовали себя одиноким или изолированным.

    Мы не сможем найти решение проблемы, пока не лучше поймем, в чем проблема и откуда она взялась.

    Острое одиночество и изоляция часто являются результатом немедленного изменения жизни, отделяющего нас от наших социальных кругов или отношений.

    Это может быть результатом переезда, смены карьеры, тяжелого разрыва или ссоры с другом или членом семьи.

    Человек может также испытывать серьезное одиночество, если ему солгает надежный друг, подвергается остракизму со стороны своей социальной группы, высмеивается или иным образом отвергается. Мы также можем чувствовать себя одинокими, если нас отвергает романтический интерес.

    Длительное одиночество может быть вызвано психическими заболеваниями, хроническими физическими заболеваниями, которые мешают нам вести активный образ жизни, потерей подвижности из-за болезни или старения, а также дружбой и отношениями, которые не совсем подходят.

    Люди — существа социальные.Большинству людей необходимы социальные связи, которые подходят им, чтобы избавиться от чувства одиночества.

    Находясь среди людей, которые не подходят по характеру или эмоциональным возможностям, также может сделать человека одиноким.

    Человек, который уникален и не совсем вписывается в стандартную социальную модель, может также чувствовать себя одиноким, потому что он просто не может представить себя частью какой-либо коллективной единицы.

    2. Изучите свою реальность и подумайте, насколько разумными могут быть эти чувства.

    В этом обществе существует серьезная проблема с поверхностными дружескими отношениями и отношениями.

    Довольно много людей стекаются в социальные сети, чтобы попытаться собрать большое количество подписчиков, думая, что эти люди — их друзья и действительно заботятся о них.

    Это ложное представление о том, что такое дружба на самом деле. У человека может быть 100000 подписчиков, и, возможно, 5 из них — люди, искренне заботящиеся о человеке в контексте дружбы или отношений.

    Наука начинает уделять больше внимания тому, как социальные сети влияют на наше восприятие и межличностные связи из-за этого.

    Важно поддерживать разумные ожидания и выявлять необоснованные убеждения.

    Например, неразумно ожидать, что человек, которого вы только что встретили, будет глубоко заботиться о вас или хочет постоянно находиться рядом с вами.

    Время — это необходимое условие для построения доверительных, здоровых дружеских отношений и отношений между людьми.Во многих случаях это также требует некоторых разногласий и работы, чтобы найти точки соприкосновения, где вовлеченные люди могут встретиться посередине.

    Социальные сети и приложения негативно влияют на это. Не хочешь с кем-то разговаривать? Просто заблокируйте их и найдите другого! Это просто вредно для социальных навыков.

    И это явление определенно распространяется на культуру онлайн-знакомств, где люди сводятся к краткому описанию и слогану.

    Это создает впечатление, что вы почти покупаете идеальную пару, если предположить, что человек был честен в том, как он представил себя вам и остальному миру.

    На самом деле идеальные пары существуют редко. Все несовершенны, и необоснованные стандарты могут заставить нас отвергать людей, которые в противном случае могли бы быть достойными, если бы не то или иное дело.

    Мы всегда будем разочарованы, если будем искать совершенства в друге или любовнике.

    Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

    3. Примите меры, чтобы противостоять одиночеству и попытаться облегчить его.

    Ни одна проблема не может быть решена без решительных действий.

    К сожалению, депрессия, которая может сопровождать одиночество, может сделать эту задачу непреодолимой.

    Куда вы смотрите? Куда ты идешь? Каким образом мы действительно можем противостоять одиночеству?

    Способность воспитывать и дарить любовь может до некоторой степени помочь противостоять одиночеству. Домашние животные — отличный способ бороться с общим одиночеством. Собака или кошка могут доставлять радость и утешение, обычно они счастливы получать любовь и часто возвращают свое внимание и привязанность в чистом виде.

    Плюс, вам не нужно беспокоиться о том, что они затевают какие-то хитрости, пока вы не оставите свой ужин в том месте, куда они могут добраться!

    Также могут помочь качественный сон и физические упражнения. На самых глубоких стадиях сна ум производит множество химикатов, уравновешивающих настроение. Если мы плохо спим, мы можем гораздо хуже относиться к себе, к миру и к нашему общему положению в жизни.

    Это проявляется в том, как мы относимся к другим людям, к нашей дружбе и отношениям.Отсутствие или беспорядочный режим сна также может способствовать депрессии, которая подпитывает чувство одиночества и изоляции.

    Волонтерская работа может быть простым способом развлечься, давая вам возможность начать налаживать новые дружеские отношения с людьми, имеющими схожие интересы.

    Еще одним хорошим вариантом может быть изучение хобби. Существуют веб-сайты, которые способствуют местным встречам для людей, разделяющих схожие хобби. Либо это может быть хорошим способом познакомиться с новыми людьми.

    Самое сложное для многих людей — найти силу воли, чтобы попытаться сделать шаг вперед, и справиться с эмоциональным потрясением, если что-то пойдет не так, как планировалось.

    Ничего страшного, если они этого не сделают. Мы должны продолжать стараться изо всех сил, даже если мы делаем только один шаг за раз в долгом путешествии.

    Мы должны помнить, что наше будущее не определяется нашим настоящим. Завтра может быть лучше.

    4. Обратитесь за помощью, если чувствуете, что не можете преодолеть одиночество и изоляцию в одиночку.

    Сложно дать представление о мысленных вещах, потому что некоторые проблемы выходят глубже, чем то, с чем мы можем справиться в одиночку.

    Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться к специалисту по психическому здоровью, если мы чувствуем, что не можем справиться с изоляцией и одиночеством в одиночку.

    Это может быть одна из самых сложных вещей, которые нам когда-либо приходилось делать, одно из самых трудных решений, которые нам нужно принять для себя.