Ты все еще не понимаешь что такое брак мои деньги это мои деньги: Мои деньги — это моё, а твои — общие: тюменцы рассказывают, как делят бюджет в своих семьях | 72.ru

грустные истории разводов красноярцев / Новости общества Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru


Ели верить статистике, в 2019 году красноярцы стали реже разводиться — показатели упали почти на 30 %. Цифры цифрами, но многие браки по-прежнему расторгаются, едва успев заключиться. Причин тому много — от взаимных упреков и отсутствия общих целей до измен и подлостей прочего рода. Newslab записал истории нескольких жителей города, которые поделились историей своих разводов.

«Штамп сильно изменил нас. Не в лучшую сторону». История Олега

Мне было 22. К нам в офис пришла новая сотрудница. Не сказать, чтобы она понравилась мне с первого взгляда, но время шло, мы работали, общались, у нас появились свои шутки, темы, а в какой-то момент случился и странный неловкий первый поцелуй.

Уже через месяц я позвал ее жить ко мне, потому что подумал, что она та самая. Почему? Люди всегда говорят «когда полюбишь — поймешь». И я подумал, что в ней есть все то, что мне нужно. Решил, что она та самая. Еще через месяц я сделал ей предложение. Чтобы не тянуть, не потерять, не упустить. Она сказала «да». Следующий год мы жили, ездили вместе на работу, тусовались и все было хорошо. Мы копили деньги на медовый месяц — хотели в Тай. Свадьбу мы не хотели: собирать родню со всей страны ради пары часов — ну такое. Так что нашей целью было накопить «кусков» 300, расписаться и улететь.

За этот год было многое. Были и звоночки, что свадьбу лучше отменить, но это тупое чувство, что за любовь нужно бороться, что отношения — это работа, сделали нас рабами ситуации. Тогда я так не думал, но сейчас прекрасно это понимаю. Где-то за пару месяцев мы подали заявление через госсуслуги. Потом был загс, близкие друзья, шампанское и самолет.

Будто бы штамп влияет на отношения — всё изменилось. Мы стали чаще ссориться, меньше понимать друг друга, и быт реально начинал съедать. А потом она решила, что хочет серфить, так что бросила курить, пошла в зал, начала бегать по утрам, к чему пыталась сподвигнуть и меня. Это странно, когда тебя пытаются заставить быть другим. Меня это злило. Как в той шутке, когда девушка меняет тебя, а потом говорит, что ты не тот, в кого она влюбилась.

Она сгоняла на океан на месяц, потом на два, потом еще. Я по полгода не видел жену. Друзья говорили, что она мне там изменяет, но я не верил. Я был искренне рад за нее, что она нашла свое и кайфует. И просто зарабатывал деньги. И любил, как мог. Мы снова сгоняли в Тай, где пьяненькие на пляже обсудили наши отношения, перспективы, высказали друг другу критику, обещались измениться.

Мы вернулись в Россию и… ничего не изменилось. Мы все больше отдалялись. В какой-то момент исчезли разговоры под вино, понимание, даже секс. Мы стали чужими. Сожителями.

Потом она улетела на два месяца. К ее прилету я напек блинов с икрой, сделал окрошку («Соскучилась по русской еде», — решил я). И вот она зашла домой, села, достала ложку изо рта и сказала: «Я хочу уехать туда. Ты со мной?» Я сказал «нет», потому что у меня тут работа, быт, я вообще не любитель перемен, да и решение было бы слишком необдуманным, тем более с нашими нынешними отношениями.

По итогам 2018 года в России распалось 65 % браков, в то время, как ещё 70 лет назад разводы были редкостью. Начиная с 1950 и до 2002 года наблюдалась стремительная тенденция к росту разводов в России, “точка кипения” зафиксирована в 2002 году — 84 брака из 100 распались.

И она, не давая мне ни секунды, сказала: «Тогда давай разводиться». Я стоял к ней спиной, мыл посуду и не понимал, что происходит с моей жизнью. Всё рушилось. Я думал, что она — та самая, и это навсегда. Я вычеркнул вопрос личной жизни, семьи, будущего и детей из списка дел, а тут такое.

Я согласился.

Через пару дней мы сгоняли подать документы на развод. Мы спали в одной постели, общались, будто не понимая, что это все уже пустое. Через месяц мы получили документы о разовде, но еще месяц жили вместе, пока она получала визу и собиралась. Разошлись мы как старые друзья. Я посадил ее в такси до аэропорта и поцеловал на прощание. Мы общались, созванивались через телеграм, ее отец присылает мне улов с рыбалки, а моя мама лайкает ее посты в Инстаграме. Я нашел ей пару проектов, один мы даже делали вместе. Когда у нее кончилась виза, я снова пустил ее домой на пару недель.

Но шло время, эта связь таяла. У нее все там хорошо, а я остался один в квартире, где мы были счастливы когда-то. Сейчас мы не общаемся. Я знаю, что все это было ошибкой и глупостью. Не знаю, зачем я сделал предложение, почему она согласилась. Наверное, нам обоим это было нужно — я не хотел быть один, а ей нужен был кто-то, кто прикроет ее, пока она решает, что делать со своей жизнью. Сейчас у нее парень, собака и дом. У меня — ничего. Обручальное кольцо я долго носил на другой руке, а потом выкинул в окно. А потом потерял паспорт, и теперь в нем нет даже печатей. На память остался только лист А4 — свидетельство о расторжении брака.

«Я поняла, что для своего мужа не на первом месте». История Алёны

Я познакомилась с Сережей на первом курсе университета — мы оказались в одной группе. Я была в отношениях, он был в отношениях, и мы просто обсуждали компьютерные игры на переменах между парами. Сережа был очень привлекателен: голубые глаза, темная густая шевелюра, кокетливая полуулыбка-полуусмешка. Когда мои отношения закончились и бывший парень какое-то время меня преследовал, Серёжа поддерживал меня, хоть и не проявлял какого-то энтузиазма. Отношения наши начались примерно так же: девушка ушла от него, он был не против, я предложила встречаться, и он снова был не против.

Мы встречались четыре года, вплоть до окончания университета, поженились сразу после получения диплома. Оглядываясь назад, я понимаю, что когда задала вопрос о том, куда мы будем двигаться дальше, он пошёл по пути наименьшего сопротивления и решил жениться на мне, а тогда мне наивно казалось, что он горит энтузиазмом и просто не знает, с какого конца к организации свадьбы подступиться.

Мои родители подарили мне квартиру перед свадьбой, и пока мы готовились к бракосочетанию, в ней шёл ремонт, и жили мы порознь. Съехались мы уже только после свадьбы.

Наша семейная жизнь продлилась чуть больше одного года. Вскоре я поняла, что для своего мужа не стою на первом месте. Он снова увлекся своим старым хобби (карточной игрой Magic The Gathering) и спускал большую часть своей зарплаты на новые бустеры, собирая колоду, которая сможет «нагнуть» всех на турнире, а по выходным уходил играть с друзьями. Я работала с понедельника по субботу, поэтому виделись мы только в будние дни вечером, перед сном, а в воскресенье он уходил в 9 утра и возвращался уже затемно. Я чувствовала себя одиноко, но старалась относиться с пониманием. По дому Сережа помогал неохотно: он вырос в «однополой семье», состоявшей из мамы и бабушки, которые его во всём оберегали, всё по дому делали самостоятельно, потому он не умел готовить и не протирал свой компьютерный стол, пока я его об этом не просила. Его мама очень переживала за сына: в каждый его визит передавала ему с собой замороженных котлет, блинчиков, сок и воду. Даже если в холодильнике была еда на неделю, Сережа разогревал в микроволновке мамины котлеты и ел только их.

Интересные факты о браке в России

  • В 62 % семейных пар нет единоличного лидера, в 29 % главой семьи является мужчина и лишь в 7 % семей лидером является жена.
  • 60 % населения полагает, что семья создаётся в первую очередь для продолжения рода, 43 % населения — ради того, чтобы быть рядом с человеком, готовым оказать поддержку в любой ситуации.
  • 70 % населения верит в способность отцов ухаживать за детьми и вести домашнее хозяйство не хуже женщин.
  • 25% считает создание семьи нравственным долгом каждого человека.
  • Самой распространённой причиной, почему мужчины не женятся, является “нежелание брать на себя ответственность, связывать себя”.
  • 8 % граждан допускают узаконивание многоженства в России, 2 % считают это необходимостью.

Когда я получила водительские права, встал вопрос о покупке машины. Попросить родственников о помощи в выборе я по некоторым причинам не могла, и потому написала нашему общему старому знакомому — Саше, который в тот год женился на девушке, с которой он был вместе уже в районе трёх лет. Саша не отказал в помощи, а мы после приобретения машины мы в ответ решили пригласить его и его жену в гости, да так и начали общаться вчетвером.

У нас с Сашей было много общего. Инициаторами сходить, съездить, посмотреть, погулять обычно были мы, а наши супруги составляли компанию. Естественно, мы много переписывались. У нас был чат для четверых, но и в личке с Сашей мы часто беседовали. Разговоры перешли от обсуждения хобби к более откровенным темам: о жизни, о работе, о наших браках. Саша оказался для меня тем, что в английском называется словом soulmate — человек с такими же принципами, интересами, энергией, позицией. Мы идеально подходили друг другу, и потому неудивительно, что влюбились.

Однако эта история — не история измены. Поняв, что так дальше продолжаться не может, я встретилась с Сашей, чтобы поговорить. Мы признались друг другу в чувствах и обсудили дальнейшие планы на жизнь. Вариантов было два: или мы расходимся с нашими супругами и пробуем строить новые отношения, или прекращаем общение и живем дальше, как жили. Для меня лично выбор уже не стоял — я устала от жизни с Сережей и с ужасом думала о том, что мне придется провести с ним всю жизнь. У Саши были схожие ощущения — он был несчастлив с Алёной. Женились они только потому, что этого захотели родители.

Дальше конец истории простой: мы развелись. Развалились оба брака: мой и Сережи, Саши и Алёны. После подачи заявления на развод мы с Сашей съехались и стали жить вместе. Быт у нас наладился моментально: Саше было не лень приготовить мне ужин, если я задерживалась на работе, мы во всём сразу же помогали друг другу, делали сюрпризы, продолжили ездить по городам и смотреть достопримечательности, проводить время вместе.

Процесс развода прошёл довольно быстро: нам обоим нечего было делить, кроме имущества. Машину раздора я оставила у себя, выплатив своему супругу её полную стоимость. Алёна тоже получила хорошую материальную компенсацию. Когда все страсти улеглись, мы с Сашей поженились. Мы уже несколько лет в браке, ждём малыша и радуемся каждому дню вместе. Алёна встретила молодого человека из Германии и уехала к нему жить. Серёжа переехал в Москву, где продолжил участвовать в турнирах по Magic: The Gathering и встретил девушку из этой же тусовки, с которой сейчас в отношениях.

«Нас хватило на пять лет». История Ксении

Почему-то каждый раз, когда я произношу фразу «Так я же разведёнка», люди сильно удивляются и не верят. А мне от этого становится только веселее: не вижу в разводе ничего криминального — сейчас это скорее проявление сознательности, чем катастрофа.

Наша история началась, когда мне было 18, а ему только исполнилось 19. И это была большая и чистая любовь (без сарказма, чувства и правда были сильными). У нас даже существовало правило: мы обязательно должны были видеться каждый день, а если вдруг не получалось, он уговаривал друга с машиной и они на 10 минут заезжали ко мне, чтобы мы могли обняться.

Мы очень быстро съехались — буквально через два месяца отношений я, посреди ночи, с огромным медведем в руках, устроив фиерический скандал моим маме и папе, переехала к его родителям. Теперь я всегда настораживаюсь, когда парень буквально через пару недель предлагает мне ключи от своей квартиры.

Наша проблема оказалась в том, что мы не могли расстаться ни на секунду, всё делали вместе и для всех олицетворяли половинки одного целого. В 20 лет это кажется милым, но сейчас мне 27 и понимаю, насколько тогда ошибалась.

Материалы по теме

Спустя пять лет отношений (с трудом съехав от его родителей, попытавшись вместе переехать в Питер, вернувшись, столкнувшись со сложностями в поисках идеальной работы) — я решила, что мы должны расстаться. Отношения были напряженными, мы постоянно ссорились на пустом месте, мне хотелось движения вперед и каких-то видимых изменений, но мы буксовали. И тут я уехала на месяц работать на проект и вдруг поняла, что могу существовать сама по себе и быть интересной. До этого я всегда считала, что без него ничего из себя не представляю.

Расставались мы тяжело и долго, он сделал предложение, которого я очень ждала, но в тот момент ответить на него не могла. И в итоге я попросила месяц тишины и не выдержала, потому что любить тогда ещё не перестала. Мы опять сошлись, а на очередное предложение я ответила «да». Вот тут стоило бы понять, что всё идет вообще не по плану: когда наши родители не общаются, мои отказываются приходить на свадьбу, он пропускает дату подачи заявления в загс, а место проведения свадьбы не успевает достроиться. Но штампы случились, кольца наделись, а вот семья не построилась. Как только мы оказались женаты, отношения пошли совсем под откос — на каждую мою проблему и просьбу о помощи человек уходил в закат. Я психовала и филигранно препарировала ему мозги. Каждую ссору я предлагала разойтись, а он считал, что я так его запугиваю, и не хотел разводиться.

Крайней точкой стала машина: я очень хотела её купить, он был против, что меня не остановило. Спустя два месяца после покупки я попала в аварию, перевернула машину. Плюс — я тогда ушла с работы, а машину покупала, взяв деньги в долг у отца.

И вот я сижу вечером после аварии на кухне: машина всмятку, я в шоке. И тут он спрашивает, что я буду делать с автомобилем. Не мы, а я. После он не разговаривал со мной ещё несколько дней, а я пыталась разобраться с перекупали и ремонтниками вместе с подружкой. И я подумала: зачем мне муж, когда я делаю всё сама? Я также могу делать всё сама и не тянуть человека за собой туда, куда ему не хочется. Я всегда хотела путешествовать, работать до упаду, много гулять. А у него была другая система ценностей. Пришлось подождать почти семь лет, чтобы наконец понять, что мы просто выросли и разошлись по разным дорожкам.

Сейчас я нисколько не жалею о разводе. За эти два с половиной года я, конечно, сделала не всё, что хотела, но очень многое и осознала ценность себя как отдельной единицы. А ещё приняла факт, что некоторые вещи я люблю и хочу делать порой одна. Что быть вместе круглосуточно — не очень естественно. Что любовь — не аддикция, а зрелое чувство. И быть в отношениях с самой собой бывает очень увлекательно. У него, насколько знаю, тоже всё сложилось и сейчас новая любовь. Так что разводу я благодарна куда больше, чем свадьбе.

Беседовала Маша Русскова специально для интернет-газеты Newslab,
по просьбам героев историй их имена изменены.

Почему мои деньги — мои, а его деньги — наши? — Официальный сайт Милы Левчук

Кажется несправедливым: ну как так? Мои деньги — это мои, а его — наши? Мужчины негодуют, девушки в шоке! Ставьте лайк, если готовы читать и думать.

Основная причина, конечно — декрет. Вот привык он вносить половинку, а половинку с вас, а тут бац, младенец, а на него денег надо… деревья гнутся, сколько! А вы такая шмыг в декрет. И чего? Его половинка на троих? Ужас, крик, паника. Дома стресс, бессонные ночи, жена немножко невменько, а с него три шкуры дерут: делай что хочешь, прокорми. Так годик на голодке и холодке в постели, что не редко, и он уже пакует свои подтяжки: я устал, я мухожук. И таких как он тысячи тысяч. Просто миграция печальных слоников, которые не шмогли. А там еще Гертруды призывно качают бедрами. Какая уж тут любовь?

Поэтому с самого начала надо без иллюзий: тянет или нет? И если тянет, то что за позиция у сильного мужика, отбирать у девочки ее денежки? Зачем ему? Дело принципа? Копилку ребенка тоже из принципа будем вытрясать чтоб вкладывался в ремонт?

Вторая причина в том, что женщина, которая вкалывает наравне с мужчиной и вносит часть в бюджет вправе ожидать равных усилий от мужа по дому, а они не шибко разгоняются после работы полы намывать и посуду. И выходит, что он после работы устал и отдыхает, жрать давай. А вы кухарка, уборщица и мать с репетитором. И тут уже какая справедливость? Он 0,5, а вы 1,5. Где ж тут честность?

Опять же, мужчина, чувствуя, что не от него одного зависит благосостояние семьи, имеет свойство расслабляться, терять интерес к карьерному росту, а то и искать себя года два после трагического увольнения по причине полной бесполезности на рабочем месте.

Ну и наконец, Дуся-агрегат, которая и на работе на полную ставку, потому что надо домой денег притащить, и дома прибрать-приготовить, и мать, и за собой следить успевай, устает до кровавых слюней через пару лет. Первой отпадают высыпатеньки, а с ними доброта, красота и секс. И превращается она в типичную русскую бабу-пилу, от которой мужик лихо сматывает подштанники к Гертруде помоложе, которой колечко золотое, а не свою лепту в его алименты.

А какие причины знаете вы? #деньги_мл #мл_деньги

Поделиться

Поделиться
Поделиться
Поделиться

Рассказы финалистов второго сезона конкурса

Дудко Мария. Ключи

Так… Тик… Так…

Голос старых напольных часов из прихожей уже встречал меня, а я никак не мог открыть дверь. Ну где же эти ключи?… Неужели, потерялись? Только этого не хватало, и так день не задался!.. А, нет, вот же…

Часы пробили восемь, когда я ступил на скрипучий паркет прихожей. Как я соскучился по тишине своей квартирки! Хотелось просто развалиться на потёртом диванчике, да так и пролежать до утра… Но вместо этого я поплёлся к компьютеру. Пока старенький агрегат, доставшийся по наследству от динозавров, включался, я заварил себе кофе. Сегодня понадобится не одна кружка. Статья за ночь, а вдохновения с гулькин нос. Еще и на работе сокращениями грозят. Нельзя затягивать, а то увольнения не избежать. И ещё блог не плохо бы обновить, а то скоро последние подписчики разбегутся. Эх…

Работал я в редакции одного журнальчика, что в нашем районе, да и в городе в общем, был вполне востребован. Редактор — Федот Степанович — всегда только лучшее в печать пускал.

Лучшее. Да. Это значит не меня. Почему-то в последнее время моя писанина совсем не впечатляла. Даже меня самого. Честно, не удивлён. Похоже, я потерял искру, как будто писать нечего было. Смешно как-то: живу в мегаполисе, где каждый день что-то случается, а гляжу как в пустоту. Чужие проблемы переставали волновать, каждый здесь — капля в море. Вот и новости у меня серые, чужие, далёкие и не нужные, в общем то, никому.

О чём я писал? Как я тогда ещё думал, о важном. О вечном, в какой-то степени. Я заметил, что люди кругом так закрылись, что словно перестали видеть друг друга, не то, что чувствовать и понимать. Каждый в какой-то миг уходит в себя и теряет ключ от двери, в которую вошёл. Запирает сердце. Надевает маску. Безразличную. И молча идёт по серым камням мостовой…

Просто хотелось, чтобы услышали… Думал, стану ключиком к миру по эту сторону маски. Помогу нуждающимся своим словом, научу людей слушать и слышать, мир спасу… Но, кажется, что-то пошло не так. И теперь… Теперь не знаю даже, как себя то спасти. Вот и в ответ получаю плач рвущейся бумаги и знаменитое последние предупреждение из уст Федота Степаныча. Последний шанс. Завтра не приду с сенсацией — всё. Что ж… Похоже, пришла пора забыть на время о своих рассуждениях и погрузиться в мир человеческих интриг. Написать то, что будут читать. То, чего от меня ждут. Нет, не так. Что ждут от статьи в нашем журнале.

О чём шумят нынче каменные джунгли? Что несёт ветер перемен по их заасфальтированным тропам? Самой обсуждаемой темой стала череда странных смертей, впрочем, как это и бывает обычно. Вот уже долгое время один за другим погибают взятые под стражу преступники. Самые разные: от простых карманщиков до почти убийц, взрослые и совсем ещё подростки четырнадцати лет. Большинству из них ещё даже не вынесли приговор. И диагноз у всех один — отравление. А чем — пока загадка. Это происходило с некоторой периодичностью в разных районах города, но чаще всего именно в нашем отделении полиции. И, по чистой случайности, как раз там работал никто иной, как мой старший брат — офицер Юрий Дискарин.

Как пригодилась бы мне его помощь сейчас… Но нет. С братом мы не ладим. И никогда не ладили. Так повелось… Наверное, мы просто слишком разные. Юрик скрытный, недоверчивый. Он никогда и ничего не рассказывал мне, предпочитал всё делать сам, и я чувствовал, что совсем ему не нужен. Я же, должно быть, слегка завидовал брату. Он успешен, просто гордость семьи, а я хватаюсь за последний шанс остаться на работе.

…Хватаюсь за последний шанс остаться на работе. Хотя… Можно попробовать разузнать о громком деле из первых уст, так сказать. Подобное, наверняка, заинтересовало бы Федота Степаныча, но придется обратиться за помощью к брату. Ага… И в очередной раз стать неудачником в глазах целого рода. Черта с два! Даже ради работы я не стану просить о помощи этого человека!

Ну, ничего. Я подготовился, собрал материалы, теперь напишу и спасён! Справлюсь сам. Успеть бы до утра…

ТРЯМ!!!

Звук застал меня врасплох. То был сигнал, что кончился завод, от старых часиков в коридоре. Дело поправимое. Я встал, подошёл к часам, открыл крышку и привычным жестом потянулся к ключу. Только вот ключа то как раз и не было. Что за странное дело? В своём доме я ценил порядок, а такие вот казусы просто выбивали из колеи… Что мне теперь, искать этот потерявшийся ключик? Придётся, похоже…

Кинув грустный взгляд на компьютер, я стал припоминать, куда мог сунуть эту старую железку. Вот я уже облазил несколько полок, заглянул в ящики и…

Это что такое? В комоде лежал конверт. И, если ключ от заводящего механизма я готов был увидеть среди носков, с моей то рассеянностью, то вот странного послания уж никак. Хотя, может я слишком наивен? Ой, что-то не нравится мне это всё…

Конверт, я, естественно, распечатал и сразу узнал почерк Юрика.

«Не уверен, что за мной не следили. Загляни в почту. Я никогда не забывал про твой день рождения!
Ю.»

Что за шутки? Так и знал, что надо было отобрать у него ключи, когда он переехал! Постойте, что-то на обороте…

«KeyHole4u…»

Я ещё раз пробежался глазами по торопливо написанным строчкам. Текст казался лишенным смысла и ни о чём мне не говорил.

Чего это он? Для белены, вроде, не сезон… На всякий случай я сверился с календарём и убедился, что день рождения у меня не сегодня и даже не в ближайшие дни. Вразумительно выглядела лишь просьба проверить почту.

На что только я время трачу? Прежде, чем моя рука успела закрыть текстовый редактор, выплывшее окошко осведомилось, точно ли я хочу это сделать. Вот, даже оно издевается…

На почту мне и правда прилетело одно письмецо. Ну и спрашивается, зачем Юрику это: вторгаться в мой дом со странной запиской и одновременно чирикать в интернете? В конце концов, не проще ли позвонить? Конечно, я бы не прыгал от восторга, когда бы что-то заставило нашу звездочку снизойти до простых смертных, но зачем изобретать велосипед?

Так думал я, попивая уже остывший кофе в ожидании загрузки текста. Наконец, перед моими глазами замаячили такие строки:

«Здравствуй, Егор.

Знаю, ты будешь удивлён моему письму, но я не стал бы тебя беспокоить, не будь всё действительно серьёзно. Я хотел позвонить, но на моём новом телефоне не оказалось твоего номера. Мой же номер остался неизменным, если тебя это интересует…

Перехожу к делу. Нам надо поговорить. Но разговор должен пройти с глазу на глаз. Приезжай сегодня в девять на перекрёсток Псковской и Мясной, там, во дворе дома 26, я буду тебя ждать.

Речь пойдёт о серии смертей заключённых. Поправка, о серии убийств… Я подумал, это может тебя заинтересовать, объясню всё при встрече, если, конечно, ты явишься…

Егор, брат, я знаю, мы потеряли связь, и в том я вижу и свою вину. Но прошу тебя один единственный раз мне поверить. Ты — мой последний ключ к надежде. Я рассчитываю, что ты прочтёшь это письмо и придёшь.

Твой брат Юрий Дискарин»

Мда…

Всё чудесатее и чудесатее, как говорила героиня одной известной сказки…

Я перечитал сообщение несколько раз, чтобы убедиться, что действительно перестал что-либо понимать. Кроме, пожалуй, того, что во всём этом деле кроется какая-то тайна, а Юрка для меня сейчас — ключ ко всем ответам. К тому же, раз уж он сам вызывает меня на разговор, то я не премину случаем взять интервью у ведущего следствие… Если это, конечно, не дурацкая попытка пошутить… Но вряд ли он стал бы писать мне ради забавы.

И что, теперь снова под дождь, да?.. Только ведь домой пришел! Ладно, быстренько разберусь, и ещё часиков шесть на статью у меня будет… Я бросил взгляд на часы, запоздало вспомнив, что это бессмысленно. На телефон приходит очередное рекламное сообщение, услужливо подсказывая, что нужно выходить, если хочу успеть на встречу. Погасив только-только проснувшийся монитор и резко схватив еще не просохший после дневной прогулки плащ, я выскочил в подъезд.

Только у машины я самую малость помедлил. А не слишком ли легко я в это вписываюсь? Ещё пару минут назад я был уверен, что ради брата не пошевелю и бровью, а ради самого себя не стану связываться с ним. Что сделало со мной это сообщение?

Оно наполнило меня чувством собственной важности. Наконец от меня что-то зависело, от одного меня! Вероятно, мной двигало желание доказать, что я чего-то стою… Только вот признавать такие мотивы не хотелось. От этого в голове засела непонятная досада, но её я упорно объяснял только потраченным временем, отнятым у написания статьи.

Остановившись в условленном месте, я посмотрел на часы. Еще целых пять минут… Можно было позднее выйти, хотя… как будто это мне бы что-то дало. Кругом никого похожего на Юрия.

На улице царил неприятный, мерзкий туман. Я прятался от него в машине.

Солнце давно село за тучами, и город зажёг свои огни. Фонари, не звёзды. Я иногда думал о том, как не хватало этому шумному миру звёзд. Каждая из них уникальна, хоть их и миллиарды в темноте неба. Так и с людьми, разве нет? Но мы почти нарочно забываем о том, потому прячемся от осуждающих горящих взглядов из глубины необъятного.

И только сейчас мелькнула в голове мысль: как часто я сам думаю о других? Казалось бы, постоянно…

От философских размышлений я отвлёкся, чтобы глянуть на время. Пять минут. В поле зрения никого даже человекообразного, двор пустовал.

Десять… Проверяю телефон, почту. Ни строчки об опоздании.

Двадцать! Не, ну это уже не серьёзно! Не стоило мне приезжать… Нервно набираю номер, готовлю уничтожительную речь. В ответ доносятся лишь долгие гудки. Ладно… Подождем… Мало ли что. У него тоже работа… Попытка успокоиться, кажется, работает, пока не вспоминаю об этой треклятой вообще не начатой статье! Где этого дурня черти носят?!

«Жду еще пятнадцать минут и уезжаю» — злобно набираю сообщение и яростно нажимаю «Отправить».

Время уходит, а сообщение даже не прочитано! Двадцать пять минут… тридцать… Все еще тишина. Дольше ждать нет смысла.

Для очистки совести снова звоню. Из трубки доносится мелодичный женский голос:

— Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети… — произносит дама, неспешно повторяя фразу на английском.

— Чтоб тебя!.. — раздражённо шипя, бросаю телефон на соседнее сиденье. — Так… Ладно… Я предупреждал, я ждал… ждал дольше, чем обещал. Теперь с чистой совестью можно и домой.

Глядя на дорогу, я с удивлением обнаружил, что не столько злюсь, сколько нервничаю. Это бесило еще сильнее…

***

Времени на работу оставалось все меньше, а я продолжал мерить шагами квартиру. Обычно такой спокойный скрип половиц сейчас всеми силами измывался над моим бедным слухом. Отнюдь не статья занимала мои мысли, несмотря на то что мне не простят, если запорю такой материал…

Медленно текли минуты. Я их ощущал даже без привычного тиканья часов. Ладно. Буду откровенен с собой, ибо сил моих больше нет, а потом за работу! Всё это странно! Что именно? То, что я не смог дозвониться. Юра телефон не выключает и старательно следит за его зарядом, он всегда должен быть на связи, не мне ли, как брату, об этом знать. Ещё и эта строчка из той записки, не случайно же она самая первая…

Так… без паники. Какого лешего этот болван вообще так по-хозяйски обосновался в моей голове?! Всякое бывает. Всё! Статья. Только статья.

Усилием воли мне удалось сесть перед монитором и даже написать пару строк, прежде чем вновь погрузился в раздумья. И всё-таки… что могло случиться?..

***

Дни мчались как часы, но не мои. Ключ я так и не нашел, да и не пытался, по правде с того вечера. Они так и застыли, показывая половину девятого, будто тот день еще не прошел. На работу я на следующее утро так и не вышел. Сам не верю… как я мог поставить на алтарь все ради человека, которому смертельно завидовал, об исчезновении которого мечтал… того, кого знал всю жизнь и с кем всё же был связан незримо?!..

А квартира! Ох… видел бы прежний я, во что превратился мой храм уюта… впрочем, он бы сразу застрелился, оставив после себя лишь мрачную эстетику разбитого творца… Все столы были заставлены грязными кружками и упаковками от фастфуда. Весь пол в следах обуви. Тут и там лежали педантично составленные мной списки тех, с кем мог общаться мой брат, куда он мог пойти, кто мог желать ему зла…

Только всё это было уже не важно…

« — Егор Дискарин? — послышался из моего телефона этим утром спокойный мужской голос.

— Да. — нервно ответил я.

— Вас из полиции беспокоят, — моё сердце грозило сломать грудную клетку. Должно быть, от стресса и недосыпа… А в голове тем временем: «Хоть бы нашли…».

— Ваш брат найден сегодня в полдень, — небольшая пауза, будто для осознания сказанного, — Он мёртв. Обстоятельства смерти выясняются. — так же спокойно, как ни в чем не бывало продолжает человек на другом конце провода. — Приносим свои соболезнования. Сегодня вам следует явиться в отделение…»

Дальше шли инструкции и редкие вопросы, на которые я отвечал что-то вроде «да», «нет» и «понятно». Бойся своих желаний. Нашли…

Следующие полдня я провёл в том самом отделении. Какие-то бумаги, какие-то формальности, похороны… И разговор.

Из той беседы я узнал нечто, что меня поразило. Юру подозревали. Говорили, мол, это он убивал заключённых, подсовывая им яд в еду или что-то вроде того. Доказательств было не много, поэтому его только планировали арестовать, но теперь основная версия смерти моего брата — самоубийство во время попытки побега от правосудия. Какая ересь… Но в тот миг я не мог ничего возразить. Ровно как и поверить хоть единому слову.

И вот теперь я вновь вернулся в своё жилище. Опустошённый, с одной лишь мыслью в голове: «его больше нет»…

Что есть слова? Набор букв, набор звуков, ничего более… Но некоторые становятся ключами. Этот ключ с тремя тяжелыми зубцами откроет одну из самых страшных дверей: дверь отчаяния и боли. Может стоило сформулировать как-то мягче? А как? Что это изменило бы? Ключ один, как его не приукрась, и дверь одна, а ты стоишь на пороге. Назад нельзя. И замок поддался. Началось…

Отрешенно окидываю взглядом квартиру, медленно впадая в ярость.

— Черт! — вырывается из груди. Как давно я не произносил это слово, — Черт! — повторяю громче, резко всплеснув руками. Вся моя армия кружек летит вниз под звон стекла. Сверху их накрывает одеяло исчирканных листов.

— Балбес! Паршивец! Урод! — кричу, себя не помня.

— Посмотри… Взгляни, что ты натворил, мерзавец! Из-за тебя я лишился всего! Вдохновения! Работы! Мечты! Как мне теперь счета оплачивать прикажешь?! Я столько времени на тебя угробил, черт возьми, даже ключ от часов… — молчание резало слух, так что я продолжал кидать пустые фразы, пытаясь выплеснуть всё то, что скопилось внутри меня. Голос срывался, рычал и хрипел, переходил в истерический смех, а я даже не понимал, почему так зол… На себя?

Да… Я завидовал брату по-чёрному! Гордость семьи, большое будущее, офисный авторитет, высокие цели, работа мечты — всё, что хотел слышать о себе, я слышал в адрес Юраши! Я же оставался его младшим братом, всегда вторым, всегда недооценённым. Аксиомой было, что всё даётся ему легко. Но почему-то не приходило в голову, что мы вообще-то братья. Условия у нас были одни и те же. И я как будто слеп, не видел, через что приходилось проходить ему. И что же я сделал, когда надоело быть тенью? Именно. Воздвиг ту самую стену, стену равнодушия. Мне стало плевать. А в океане стало одной каплей больше. Не Юра закрылся от меня, а я от него. И к чему это привело? «Его больше нет», а я даже не могу с уверенностью сказать, что я не брат убийцы! А всё потому, что не знаю! Не знаю, чем жил он все эти годы, не знаю, что творилось в его душе, не знаю, звал ли он меня, чтоб пресечь слухи на корню, или же покаяться в содеянном последнему хоть каплю родному ему существу, пусть и такому мерзкому, как я… И не узнаю, видимо, уже никогда, мой ключ к этой тайне навсегда потерян… Какой же я болван… Чего стоят теперь все мои рассуждения о чувствах, о словах, о звёздах, да всё о тех же ключах! Как мог бы я изменить мир, когда сам в себе не умел отыскать тех пороков, в которых упрекал человечество?! Вот, почему мои статьи не читались. Меняя мир, начни с себя, а ни то всё — пустые слова. Серые, чужие, далёкие и не нужные, в общем то, никому… Такие слова не станут ключами… Ключи… Я раз за разом к ним возвращаюсь. О, этот мир и правда на них помешался! У нас есть ключи от всего, они даже там, где мы и не думаем их найти, ведь они так глубоко вошли в нашу жизнь, что всё теперь держится на них одних, а мы и не замечаем. Да и жизнь сама по себе как постоянный взлом замков! Но важно даже не это. Важно то, что нет ключа, ведущего Оттуда. Именно это придаёт значение всем остальным ключам. Сколько бы ни пытался, я не заведу снова ход времени Юрика, как в старых часах. Но кто знает, от каких дверей, я бы его увёл, если б только был рядом… Жаль, я понял это слишком поздно…

— Никогда больше не сяду писать… — говорил я себе почти в бреду, едва узнавая собственный охрипший голос. После этого я провалился в сон и уже ни о чём не думал.

***

Весь следующий день я провёл почти не вставая. Только к вечеру я кое-как попытался устранить последствия моего вчерашнего помешательства… Но попытка была пресечена на корню, как только на глаза мне попалась та самая записка, что я нашёл среди носков… Удивительно, но всё то время, пока был занят поисками брата, я о ней почти не вспоминал, как о вещи совершенно не несущей в себе смысла. Но зато с ней было связано столько вопросов! Я перечитал её. Как и ожидалось, ничего нового не появилось… И всё-так… Зачем она была нужна?

Я погрузился в воспоминания о том дне, когда потерял ключ от столь молчаливых в последнюю неделю часиков… Похоже, с того времени я и не включал компьютер… Как он там, мой старичок?

Наследие предков ожидаемо разворчалось и разгуделось на моё длительное отсутствие, но в конце концов смилостивилось и открыло мне страничку моей электронной почты. Письмо Юрика никуда не исчезло. Его я перечитывать не стал. Одно дело записка с неясным текстом, а другое приглашение на встречу, которой не суждено было состояться…

«Загляни в почту…» — эхом раздалось в моих ушах. От внезапной догадки я аж подпрыгнул. Что, если… Этот странный текст на обороте — ничто иное, как логин?..

Какая ерунда… Я снова гонюсь незнамо за чем… Глупое предположение! Но мои руки уже не остановить…

Торопливо выйдя из аккаунта, я вбил символы в соответствующее окошко. Но нужен пароль… Пароль…Ещё одна глупая мысль… «Я никогда не забывал про твой день рождения!». Ввожу.

На мониторе переменилась всего одна цифра, но я ей не поверил. Не могла эта вечность длиться какую-то жалкую минуту.

— Получилось… — произнёс я, в исступлении глядя в этот светящийся ящик. Другой аккаунт. И только одно письмо.

Вся квартира погрузилась в абсолютное молчание, пока я читал написанное здесь.

«Егор, я знал, что ты разгадаешь моё послание! Выручай, брат! Ты нужен мне, нужен всем нам!

Вот уже несколько месяцев я занят делом о смерти нескольких взятых под стражу преступников. Это не просто смерти, Егор, это убийства. Я уверен, что подобрался очень близко к разгадке. У меня двое главных подозреваемых. Но есть проблема. Оба они — мои коллеги по работе. И я не знаю, действовал ли кто-то из них в одиночку или же сообща. Другими словами, не знаю, кому из полиции могу доверять касаемо этого дела.

И ещё, я замечаю, что за мной наблюдают. Видимо, злоумышленник чувствует, что я подобрался слишком близко, и вскоре попытается меня устранить. Что ж, это я использую, чтобы точно указать на преступника. Как? О нашей грядущей встрече я рассказал одному. Если я угадал, и он не преступник, то тебе не придётся это читать, я всё расскажу тебе сам. Но, если же я ошибся, и ты всё-таки это читаешь, то, скорее всего, я уже мёртв…

Брат, теперь только тебе под силу раскрыть это дело. И только тебе я могу доверить его. К этому письму я прикреплю документы, в которых собраны мои доказательства, там ты найдёшь подробности плана, все имена, все улики. Опубликуй их в своём журнале, пусть все узнают, и тогда злодеям уже будет некуда деться! Я надеюсь на тебя. Знаю, ты не подведёшь…»

Отчего-то сердце пропустило удар. Брат… Я не подведу!

***

Никогда не говори никогда. Следующие несколько дней я не выпускал из рук клавиатуру. Знаю, обещал ведь себе, за писанину ни-ни, но последний-распоследний разочек! Ради Юрика! Это будет моя самая лучшая статья…

И она правда стала лучшей. С чего я взял? Просто моего блога не хватило бы для столь важной миссии. Вот и пришлось навестить Федота Степановича. Я едва ли не на коленях просил его прочесть мою работу. Но он всё же прочёл. Прочёл и поместил на первой странице!

Ещё через несколько дней мне снова пришлось прийти в наш отдел полиции. Там, конечно, снова формальности, благодарности, извинения… Но не они меня интересовали. Его арестовали. Я хотел поговорить с ним. С убийцей. Хотел посмотреть ему в глаза. За помощь в раскрытии дела мне даже позволили это.

Меня провели в специальную комнату. Он сидел напротив меня и морозил своим холодным взглядом. Но в глазах не было ничего… Он был… Пуст. Однако заговорил первый.

— Потому что видел, как умирали души, — ответил он на мой вопрос до того, как я успел его задать, — Каждый преступник, которого приводили сюда, не от хорошей жизни ступал на этот путь. Мир обошёлся с ними жестоко. Дико, но для кого-то преступления — всё ещё способ выжить. Не для всех… Но я и говорил не со всеми. Знаешь, всё почему? Потому что их не слышат, понимаешь? И когда я беседовал с ними в этой самой комнате, им просто хотелось, чтобы их услышали… А я их слушал, наблюдая, как гаснут глаза напротив, и как безнадёжность проникает в самое сердце. Приговор им не вынесли ещё, но они уже не верили, что что-то можно изменить. Изгои человечества. Им оставалось только прятаться в себе и ждать конца. Тогда я давал им ключик к свободе. Ампулу с ядом, как конец всех мучений. Вы не поймёте, должно быть…

— А сейчас, оказавшись на их месте, ты хотел бы того же? — спросил я тихо. Мой собеседник молчал. А я продолжил, — Знаешь, почему? Потому что Оттуда ключика нет. А пока ты жив, всё ещё можно исправить…

Мы говорили с ним ещё не долго, а потом я вышел на улицу. Уже сгущались сумерки и загорались фонари. Ливень бросал осколки звёзд прямо мне под ноги, и они вспыхивали на миг земным человеческим светом, разбиваясь о мокрый асфальт. Я молча шёл по серым камням мостовой, скинув, наконец, безразличную маску. Капли дождя на моих щеках от чего-то становились солёными. Перед глазами стоял образ Его. Равнодушия. Таким, каким я видел его однажды на Болотной площади — не видящим, не слышащим, неприступным. Источником людских пороков. Мне хотелось от него бежать, и я даже побежал, словно это могло бы помочь. Боже! Кто бы знал, что открывать сердце миру так больно! В мыслях всё ещё звучал диалог с убийцей, а в душе эхом доносился голос брата. Но, если уж прятался от всего этого за стеной безразличия, то только пройдя через эту боль можно вернуться обратно, вновь познать истину. Обиды, убийства, войны… Сколько жизней ещё прольётся, прежде чем каждый из нас победит в себе это зло? Сердца людей закрыты, и ключ потерян. Но что могу поделать я?..

Я думал об этом уже в подъезде, не спеша поднимаясь по лестнице. Быть может… Нет, но я же обещал себе… И всё-таки…

Ключи. Я мог бы превращать слова в ключи. Я мог бы снова писать. Открывать сердца людей и помогать справляться с болью. Нет, в редакцию я больше не вернусь. Никаких статей. Я напишу книгу. Нельзя мне сейчас замолкать. «Решено!» — подумал я, открывая дверь. Но сначала…

Медленно-медленно поднял я с пола ключик. Отворил стеклянную дверцу. Вставил в скважину. И повернул. Голос старых напольных часов в прихожей снова меня встречал. Говорил же, поправимо…

Тик… Так… Тик…

О проекте. Человек и закон. Первый канал

Основное правило программы старо как мир: информация из первых рук и только проверенные факты.

Общественно-политическая программа «Человек и закон» выходит на Первом канале уже 35 лет (Алексей Пиманов ведет программу с 1996 года). Столь «преклонный возраст» ничуть не мешает программе оставаться одной из самых востребованных и актуальных на отечественном телевидении. Быть может потому, что основные темы — борьба с организованной преступностью, расследования о коррупции в высших эшелонах власти, криминальные истории…

Программа старается дать взвешенную оценку важнейшим событиям в политической, экономической и социальной жизни страны, освещает огромный спектр вопросов и проблем, с которыми каждодневно приходится сталкиваться человеку, причем не только с правовой точки зрения, но и с позиций общечеловеческой нравственности (заметим в скобках, что речь идет не о навязшем в зубах «шаманском моралите» советских времен или вызывающем оскомину «демагогическом словоблудии», а прежде всего об основополагающих ценностях человеческого общежития, которых осталось не так уж и много в современном мире). Именно поэтому «Человек и закон», ориентируясь на рядового зрителя, постоянно следит за судьбой своего постоянного героя — обыкновенного человека, попавшего в клещи несправедливости и беззакония.

Алексей Пиманов любит приглашать в студию программы «Человек и закон» гостей. Это основные ньюсмейкеры недели — политики, представители силовых структур и правоохранительных органов, известные журналисты со своими не всегда «удобными» расследованиями, известные всей стране VIP-персоны, не по своей вине попавшие в крупную передрягу (будь то неправильно оформленные авторские права, защита чести и достоинства или спровоцированное ДТП).

Связаться с редакцией можно по почте: [email protected]; [email protected] или по телефону: +7495 617-91-92. Также вы можете обратиться к юристам и адвокатам правового центра передачи «Человек и закон» по телефону +7495 646-06-97 или по электронной почте [email protected]

Счастливый второй брак: миф или реальность?

«Первый брак от Бога, второй – от человека, третий от дьявола», – говорили наши бабушки. Сегодня эту поговорку мало кто вспоминает. Многие вступают в брак во второй, третий, а то и в пятый раз. Кто-то бежит от скуки, кто-то ищет идеал, придуманный в юности, – у каждого свои причины и своя история.

Но возможно ли счастье, когда за спиной уже есть опыт семейной жизни? В очередной программе «Территория счастья» речь пойдет о партнерах, которые женятся и выходят замуж повторно.

В эфире TUT.BY-ТВ мы говорим о том, что нужно знать, вступая в брак повторно. О чем важно помнить и чего опасаться? Стоит ли вычеркивать из новой жизни своих бывших? Возможно ли счастье, если один из партнеров уводит свою будущую супругу (супруга) из семьи? На что обратить внимание в лоскутной семье? Об этом и не только рассуждают психолог Диана Комлач и журналист Алексей Вайткун.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (27.11 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.
Скачать видео

Добрый день! В эфире «Территория счастья». Традиционно начинаем с ваших вопросов, дорогие друзья. Нам пишет Ольга: «После первого брака (прожили 3 года, детей нет, муж ушел к другой женщине) долго переживала и не находила себе места. Спустя время казалось, что успокоилась, начала встречаться с мужчиной. Через несколько месяцев он предложил мне руку, сердце и загс. А я боюсь снова быть брошенной. Боюсь, что не справлюсь. Как преодолеть этот страх?»
Есть одна замечательная поговорка: глаза боятся, а руки делают. Если вы боитесь, есть большая вероятность, что вы реализуете этот страх. Возможно, стоит задуматься о том, что вызывает этот страх. Очень часто за нашими страхами стоит наше желание чего-то. Как это ни странно звучит, часто человек боится того, чего подсознательно ждет и хочет. Это выражается в виде страха, но за ним стоит «брось меня». Такие женщины делают все, чтобы их на самом деле бросили. Это подсознательный посыл, и он очень глубокий.

Я предполагаю, эта ситуация для Ольги была травмирующей. Например, это могут быть последствия личной травмы: нашу зрительницу муж оставил ради другой, и это осталось где-то внутри нее. Если она до сих пор боится, вполне возможно, она до сих пор не проработала эту травмирующую ситуацию.

Также вполне возможно, этот страх тянется еще из ее семьи. Очень многие люди хотят бороться с симптомами, страхами, болезнями, но убегают от них. «Дай мне защиту, безопасность» — говорят и всем своим поведением выражают такие женщины. Мужчина может делать все что угодно, разбиться в лепешку, каждый день ей доказывать, что любит ее, никогда не бросит. Но если в ней есть эта уверенность того, что она может быть брошенной, женщина подсознательно будет делать все для того, чтобы это произошло.

Надо работать над собой. Я порекомендовала бы ей обратиться к специалисту, чтобы попытаться выяснить причины этого страха, а также поработать с собственной внутренней неуверенностью. Когда я прислушиваюсь к этому письму, мне кажется, что корни проблемы где-то в детстве.

Не факт, что дело даже в первом браке, который она описала?
Эта ситуация могла быть подтверждением ее ожиданий. Есть неуверенность, ощущение, что она не ценна. У каждого нормального человека, если у него все в порядке с чувством собственного достоинства, даже мысли такой не возникнет. Естественно, в жизни всякое бывает. Один человек может полюбить другого. Но когда эта неуверенность сидит так глубоко и отравляет жизнь, я бы поискала корни чуть глубже, как минимум в детстве. Лучше всего обратиться к специалисту. По моим ощущениям, и в первом случае муж сделал это для нее (оставил). Есть большая вероятность того, что она как бы внутренне провоцирует это.

А после неудачного второго брака скажет…
«Я так и знала!»

Следующий вопрос: «Здравствуйте! Была замужем, есть дочь от первого брака. Год назад вышла замуж второй раз. Были знакомы только месяц, но чувства захлестнули так, что думать ни о чем другом просто не было времени. Как только познакомились, не расставались ни на день. У моего мужа это тоже второй брак. Прожили вместе 20 лет, есть две дочери. На момент нашего знакомства был разведен только 2 месяца. Я развелась 5 лет назад. Дело в том, что он до сих пор продолжает жить проблемами своей старой семьи. Я ни в коем случае не запрещаю ему общаться с детьми (кто мне давал на это право?), просто чувствую себя любовницей. Если там дома какие-то проблемы, то он кричит на меня и на ребенка. От этого такая боль… Я финансово независима. Хотелось моральной поддержки, семьи. Если бы не любила, давно бы поставила точку. Я не боюсь ни одиночества, ни жизненных трудностей. Не хочу жить в гареме, чтобы бывшая жена постоянно названивала. Татьяна».
Татьяна, если вы этого не хотите, нечего было выходить замуж за мужчину, у которого была история. Что значит «я ничего не имею против, чтобы он общался с детьми»? Извините, но дети нужны не только по выходным в парк сходить, в кафе посидеть или в отпуск съездить. У детей порой бывают проблемы.

Алексей, смотри (расставляет фигурки на столе), у нас есть героиня. У нее был первый брак, в котором у нее дочь. У них типичная лоскутная семья: у них есть детка. Сейчас у нее есть муж, у которого была первая семья, где две дочери. Есть его первая жена и две детки. Все вместе это семья. Это типичный пример лоскутной семьи, когда был один брак, был ребенок, был еще один брак и были дети. Потом люди расстались. Как пара, как муж и жена они расстались, но как отец и мать они остались связанными навсегда в этой семейной системе. Для некоторых вторых мужей и жен это звучит горько, что дети от первого брака имеют преимущества перед ними, но это так! В эти слова нужно вдуматься. Это означает не только «я тебе не запрещаю общаться с детьми от первого брака» (это даже звучит смешно). За этим должно стоять глубокое уважение, понимание не только того, что у вашего партнера была история до вас, но и того, что он как отец будет заниматься проблемами и вопросами своих детей. Надо понимать, что как мать и отец они связаны навсегда. Повторюсь, они расстались как партнеры. Кому это удается понимать, тому удается счастливый второй брак.

Это уважение к первой семье?
Это уважение не только к истории, к тому, что было. Это уважение к настоящему. А настоящее таково, что и наша героиня связана со своим первым мужем как мать и отец, это навсегда. Они связаны в ребенке, в заботе о нем. Со своими детьми и заботой о них связан и муж нашей героини. Это тоже надо понимать. На днях у меня проходил семинар с подобными историями. От женщины ушел муж, и у нее был сын от первого брака. Был и второй муж. Ей надо было найти место себе. Иногда в лоскутных семьях путаница состоит в том, что ты не знаешь, где ты, кто ты и с кем. Дети порой пытаются занять не свои места, опекают маму, словно партнеры и т.д.

Важно провести разделение между семьей (мать, отец и дети) и партнерством (муж и жена). Это две разные ипостаси. У Татьяны и ее мужа пока нет своих детей, и пока они связаны как партнеры. А партнеров связывает любовь. Если им захочется, логичным продолжением будет завести общего ребенка, это только скрепит их союз. Если ты выходишь замуж за человека, который уже был женат, и у него есть дети, ему априори всегда будет звонить его бывшая жена, чтобы решить какие-то вопросы. Это надо понимать. Она мать его детей. Важным моментом является занять свое место второй жены.

Как это сделать?
Сразу скажу, что за метаниями обычно стоит какая-то причина. Например, причина того, что вторая жена начинает воевать с первой, вместо того чтобы занять свое место в душе и сказать: «Ты была первой женой, и ты уступила мне место». Ведь посмотри, если бы они не расстались, у нашей героини не было бы этого мужа. Получается, что благодаря всему тому, что произошло с ним в первом браке, она имеет своего мужа. Надо сказать первой жене: «Я уважаю тебя, но сейчас я главная в его жизни. Сейчас я занимаю свое место жены».

Это как установка?
Позиция. Надо занять свою собственную внутреннюю позицию. Все колебания часто начинаются от неуверенности, потому что человек не занял свое место. Вторые жены начинают воевать с детьми от первого брака. В таких семьях очень часто происходит перетягивание каната между взрослыми и детьми, между бывшими и нынешними супругами. А этим двум людям, находящимся во втором браке, нужно просто взглянуть друг другу в глаза и сказать: «Я уважаю твою историю номер один, что у тебя есть ребенок от первого брака, что есть мать твоих детей». Вопросы, касающиеся детей, должны между собой обсуждать отец и мать – даже если на данный момент они не являются мужем и женой. Вопросы семейной жизни должны обсуждать муж и жена — партнеры. Тогда будет ясность, понимание и уважение друг к другу, и гораздо спокойнее можно строить что-то вместе.

Ты сказала, что нужно занять свое место. Как это сделать практически?
Каждый день ко мне приходят люди, и мы это делаем. Все изменения начинаются в душе. Это и есть практическое применение. Ты в душе представляешь перед собой первую жену и говоришь ей эти слова, смотришь на нее с уважением. Очень важно: «Я уважаю тебя. Ты была первой в его жизни. Я даю тебе место, ты принадлежишь нашей семье». Это семья, никуда не деться. У лоскутной семьи такая судьба и такие законы. Если вы не согласны с этим, тогда не женитесь на тех, кто уже был женат или замужем!

Послушай, но ведь бывшие жены бывают разные. А если первая жена действительно не успокоилась и продолжает названивать по поводу и без в любое время дня и ночи каждый день, прикрываясь детьми?
Бывает и такое, но разобраться с этим должен мужчина, а не его нынешняя супруга.

Он должен поговорить?
Конечно, и не один раз. Это последовательный процесс. Возвращаясь к письму, пойми, они жили вместе 20 лет, их многое связывало, это весомый срок. Наша героиня не пишет, из-за чего они расстались. Вполне возможно, что она стала причиной этого расставания. Порой, когда описывают ситуацию, упускают какие-то факты.

Ты хочешь сказать, что, возможно, она увела мужа из семьи?
Я не знаю. Но давай разберем и этот случай. Возможно, это вызовет массу негодования у зрителей, которые увели из семьи партнеров, но лучше сказать: «Да, я увела у тебя мужа (жену). Я вижу твою боль и принимаю свою часть ответственности за то, что произошло. Но я не откажусь от своего счастья». Чувствуешь? В этом есть сила, достоинство! Тогда все войны прекращаются. «Я вижу твою боль, но я не откажусь от своего счастья». Это жизнь. Здесь всякое бывает.

Бывает, муж от одной жены уходит к другой. Бывает, что оба сначала развелись и потом встретили друг друга уже разведенными. Когда оба были разведены, это одна ситуация. Тогда здесь, как я уже подробно говорила выше, достаточно уважать историю, принимать детей и соглашаться с тем, что часть жизни вашего супруга будет посвящена детям. Вторая ситуация, когда один из партнеров или оба были в браке и развелись. Надо понимать, что в жизни не избежать подобного, такое случается. У людей огромная любовь, они, будучи в своих семьях, с детьми, поняли, что не могут жить друг без друга или хотят быть вместе. Тогда один и второй принимает решение развестись. В таком случае надо признать и принять боль супругов. Порой случается, что вроде бы они расстались, создали вместе новую семью, но не могут принять свое счастье за эту цену.

В такие моменты говорят, что несчастье преследует тех, кто уводит партнеров из семьи. Я так понимаю, что новоиспеченные супруги не могут быть счастливы из-за чувства вины перед партнерами, которых пришлось оставить?
Да. Тогда кто-то из них начинает болеть (например, жена заболевает раком во втором браке) или у них начинаются неполадки. Повторюсь, это происходит потому, что они не могут занять свое место. Занять в данном случае свое место — это значит честно признать: «Да, я явилась причиной вашего с моим нынешним мужем (женой) развода, и я принимаю это. Я соглашаюсь со своей виной, принимаю ее. Я вижу твою боль, бывшая супруга (супруг), и принимаю свое счастье за такую цену».

Поймите, ведь за ваше нынешнее счастье заплатила цену первая семья и первые дети. Дело не в том, плохо это или хорошо, а в том, чтобы принять этот факт. Это факт. Представьте себе: у них были свои семьи, они развелись ради любви друг к другу, и у них тоже ничего не ладится. Тогда получается, что все, что было оставлено, было напрасным. Цена, которую заплатили дети, первая жена, оказывается напрасной. Надо посмотреть на это осознанно, без моральных разглагольствований: «Это моя вина, и я принимаю счастье за эту цену». Это дает энергию, движет вперед. И для первой жены это хорошо, потому что уважают ее боль.

Я хотел поговорить о брошенной жене (муже). Как вести себя первым партнерам, которых оставили ради новой семьи?
Вариантов масса. Есть вариант сидеть и горевать, вознестись на пьедестал и чувствовать себя жертвой. Годами упрекать, надеяться… Недавно у меня был случай: бывшая жена 12 лет все еще надеется, вместо того чтобы сказать: «Я тебя потеряла, и я соглашаюсь с этим».

Если она согласится, то у нее освобождается энергия для новых отношений. Она разворачивается и смотрит в будущее?
Вот именно! А иначе она все время связана с прошлым, топчется на одном месте, привязана к тому, что было. Она 12 лет все еще там, сфокусирована на этом, вместо того чтобы продолжать жить. Она просто лишает себя жизни. Когда в партнерстве есть трения, тем более при расставании, всегда есть ответственность обеих сторон, их вклад. Порой женщина подсознательно настроена на то, что ее бросят, например Ольга, задававшая нам первый вопрос. Мужчины тоже иногда бывают настроены на то, что они бросят. Мы говорим с позиции женщины, но все это можно зеркально отнести к мужчинам. Женщина настроена на то, что ее бросят, и делает все для этого. Она подсознательно выталкивает своего мужчину в чужие руки. Когда он уходит от нее, она забирается на пьедестал «он меня бросил, я так и знала». Можно сидеть на этом пьедестале, но это малоэффективно. Цена за это высока – твоя собственная личная жизнь и твое собственное счастье.

Или можно погоревать какое-то время (а погоревать нужно) и в конце концов сказать: «Я соглашаюсь с тем, что так произошло, беру на себя свою часть ответственности. Я переживаю эту боль. Я отпускаю тебя и ухожу в свою жизнь». Индикатор того, что развод удался, когда ты начинаешь воспринимать своего бывшего партнера чужим мужчиной, чужим мужем. Это даже не «мой бывший муж», а «мой первый муж и отец моих детей». Начинаешь понимать, что вас связывают только вопросы наших детей. Есть случаи, когда дружат парами с бывшими, но их меньше. Самое главное – понимание того, что надо видеть друг в друге в данном случае только отца и мать. Надо разделить партнерство и родительство.

Я так понимаю, очень важно хорошо расстаться, поговорить?
Каким бы ни было расставание, это всегда больно. То ли муж ушел к другой, то ли расстались, потому что пьет или потому что невыносимо дальше вместе жить, то ли дороги разошлись. Такое тоже бывает: шли вместе, а потом понимают, что пути расходятся, что интересы разные. Нужно помнить, что ни одно расставание не проходит без боли, грусти, печали, оплакивания. Это нормально. Многие люди боятся испытать эту боль, не хотят ее чувствовать и начинают устраивать скандалы, искать виноватых, обвинять друг друга, вместо того чтобы сесть и оплакать то, что было и не удалось. Посмотреть в лицо правде — да, это неудача, провал проекта. Семья, партнерство – это проект, и когда он проваливается, это грустно. Неудача всегда приносит человеку разочарование. Вместо этого люди начинают хватать друг друга за грудки.

Часто вроде бы давным-давно расстались, и штамп о разводе в паспорте есть, а ненависть остается. Нет ничего сильнее, чем ненависть. Обиды, претензии сильно связывают. Бывают и материальные претензии друг к другу. Люди судятся годами, каждый год встречаются в судах друг с другом, и таким образом у них продолжаются отношения.

Недавно я наблюдала такую картину. В одном из городов Беларуси на празднике на площади стоял мужчина с маленькой девочкой. И его бывшая жена прямо лезла к нему, ругалась. Я смотрела на нее, и у меня сложилось впечатление, что за всеми ее криками и претензиями стоит одно – «я все еще люблю тебя, но боюсь в этом признаться».

Расставание очень важно. Чтобы удались следующие отношения, важно расстаться. Расстаться хорошо — не значит сладко, в объятиях и поцелуях, а так, чтобы все хвосты были подчищены, чтобы каждый взял свою часть ответственности и оставил партнеру его часть. «Я принимаю свою боль и вижу твою боль. Я выдерживаю ее и соглашаюсь с ней. Я понимаю, что ты взрослый человек, ты выдержишь, справишься». Этот момент очень важен при расставании.

Очень многие люди живут друг с другом годами, потому что боятся причинить боль. Они предпочитают жить с нелюбимой женой, а на стороне иметь любовницу, которая дарит любовь. Они боятся сделать последний шаг, надрез, не понимая, что это как добрый хозяин, который так любил свою собаку и так ее жалел, что отрубал ей хвост по частями, вместо того чтобы купировать сразу. Это садизм. «Я же хочу ей добра, не хочу причинить ей боль». Повторюсь, это садизм!

Взрослый человек должен уметь выдерживать свою вину. «Да, я полюбил другого человека. Я не отступлюсь». Буквально на этих выходных у нас была расстановка на подобную тему. Дедушка одной клиентки ушел от бабушки, прожив с ней 18 лет и имея с ней 6 детей. Он ушел к другой женщине и стоял на своем, и в этом было достоинство. Он сказал: «Я причинил тебе боль. Я вижу это, и мне жаль. Но я не откажусь от своей любви и занимаю место со своей второй женой».

Даже если вторая половина не успокоилась, то, взяв ответственность на себя, ты уже разрываешь связь, правильно?
Когда вторая половина не успокоилась, надо посмотреть, не подкидывает ли поленья в огонь первая половина, которая из жалости может время от времени подавать надежду бывшей. Хорошее расставание – поставить точки над i и внести ясность. «Я беру ответственность за детей, за свой уход и расставание. Как мать и отец мы с тобой связаны, но как муж и жена мы расстались, и я даю тебе свободу». Когда ты сразу обрубаешь этот хвост, ты не только берешь свободу себе, но и даешь другому человеку свободу и шанс на то, чтобы каждому устроить свою жизнь.

Некоторые боятся признаться себе, что это их подпитывает. Их тешит, что их все еще любят. На позиции мужа, который ушел от жены с детьми и обеспечивает их финансово, надо сказать: «Я беру на себя финансовые обязательства». Если дети живут с матерью, она работает как мать, растит, воспитывает детей, и было бы неплохо выплачивать ей за это зарплату. Воспитание детей занимает очень много времени, сил и энергии. Очень важно это понимать. К сожалению, многие мужчины зажимаются: «Я же детям давал, а она потратит на себя». Извините, но она растит ваших детей!

Или новая жена накручивает его, мол, много денег даешь им…
Должно быть четкое понимание, что это мать ваших детей, и она их растит. Зарплату надо давать не только детям на содержание, но и маме. Материнство — это работа. Мать работает как администратор в проекте «семья». Но и с ее стороны важно помнить: «Я вношу свой вклад в наших детей. Они со мной живут, я эмоционально их подпитываю, собираю их в школу, кормлю, обстирываю, а он вносит финансовый вклад».

Даже если они уже не живут вместе, то деньги на семью – это равнозначный вклад?
Безусловно. Иногда слышишь такую фразу: «Откупился деньгами». Ничего подобного! Это точно такой же вклад в развитие детей, в их будущее. В настоящее время без денег жить невозможно. Уважение к другим людям начинается с уважения к себе. Если женщина будет внутренне уважать свое материнство, ценить себя как хозяйку, мать, поставит себя в правильную позицию, она сможет посмотреть точно так же на своего бывшего мужа, уважать его и его вклад.

Моя рекомендация бывшим женам – воспринимать бывшего супруга как чужого человека. Вполне возможно, вы можете хорошо коммуницировать – никуда не деться, вы одна семья. Между первой и второй женой даже бывают дружеские отношения, но это скорее исключение, чем правило. Это два разных проекта. Новой паре надо помнить, что есть новый проект, но он не единственный. Есть первый проект (бывшие жены-мужья) «мы как отец и мать» (у детей, их интересов и потребностей преимущество), и есть второй проект, новый, молодой, важный – «мы как партнеры».

Давай рассмотрим еще один сценарий, когда кто-то из партнеров «с историей» бывших отношений встречает партнера без «истории»?
Много лет назад психотерапевт Берт Хеллингер сказал замечательную фразу: «Лучше, когда семью создают один б/у и второй б/у». Лучше, когда или оба свежие, или оба не первой свежести. Тогда больше равнозначности, и система уравновешивается. У одного и второго есть история, и они ее уважают. Женщине со своей первой историей гораздо проще будет уважать то, что муж может заниматься своими детьми. Настолько важно строить коммуникацию в нынешнем мире, где сплошь и рядом лоскутные семьи! Но хорошая новость состоит в том, что счастье в новой лоскутной семье возможно.

Ты об отчимах?
О приемных отцах и матерях. Например, мужчина без «истории» берет в жены женщину с ребенком. Конечно, у женщины могут быть ожидания «позаботься о моем ребенке». Если ваш муж принимает вашего ребенка в свое хозяйство, скажите ему спасибо и будьте благодарны. Но он не обязан этого делать. Повторюсь, ваш муж не обязан заботиться о вашем ребенке от первого брака. Если он это делает, скажите ему спасибо, но не требуйте этого от него. Если у вас возникают вопросы по поводу ребенка, хорошо, если у вас будут выстроены отношения с его отцом.

Некоторые не хотят выстраивать эти отношения, расстаются плохо, злятся друг на друга или считают, что первый супруг — козел. Если вы думаете о себе и своих обидах, вы можете задирать нос и игнорировать его. Но если вы подумаете как мать, включите свой материнский инстинкт и подумаете об интересах своего ребенка, вы поймете, что для ребенка гораздо важнее, чтобы отношения между родителями были выстроены. Он любит обоих родителей и хочет, чтобы у них все было хорошо. Конечно, бывают случаи, когда один родитель деградировал, пьет или по каким-то причинам не хочет общаться. Тогда приходится взять на себя большую часть работы. Но в любом случае к такому супругу надо отнестись с уважением: без этого человека не было бы вашего ребенка. Подумайте об этом!

Вернемся к вопросу, когда у женщины первый брак, а муж «с историей». Может случиться так, что так как у этой женщины нет своей семьи, она может начать соперничать с его детьми. У меня был случай, когда женщина начала соревноваться с детьми своего мужа за его внимание. Это был тяжелый случай. К сожалению, люди не всегда адекватно включают свою взрослую часть. До нее было сложно достучаться. Ее муж стал игнорировать своих детей, стал уделять внимание только ей. Но это его ответственность, его дети.

Мы говорим о том, как сделать проект под названием «вторая семья» более оптимальным и эффективным для всех. Раз ты выходишь замуж за мужчину с историей, а у тебя ее не было, никуда не деться – ты выходишь замуж не только за него: у него уже есть семья. Если эта женщина хочет, чтобы у нее все получилось, если она любит своего мужчину, хочет быть с ним и чтобы у него не разрывалось сердце, и ему не приходилось делать выбор между детьми и женой, ей придется согласиться с тем, что у мужа уже есть история. Это сложно, но возможно. Это вызов для молодой девушки, у которой не было серьезных отношений, и она не знает, что это такое.

«Я соглашаюсь с тем, что у тебя есть семья»?
«Я соглашаюсь с тем, что у тебя была история, была жена и есть семья, дети, и их интересы будут стоять выше моих». Проблема состоит в том, что у нее нет истории, и ей сложнее уважать. Здесь понадобится больше сил, уважения, мудрости и разума. Но практика показывает, что это возможно. Есть разумные женщины, которые хорошо относятся к детям своего мужа от первого брака, нормально общаются с бывшими женами. Но эту особенность надо знать. Точно так же, если у женщины был муж и есть ребенок, и она выходит замуж за мужчину, который никогда не был в браке. У ее мужа может возникнуть ревность и соперничество с ее ребенком.

Был в моей практике и такой случай, когда женщина запуталась в своих мужчинах. Сын в ее новой семье представляет интересы своего отца. Отец пьющий. Она разумная женщина и пыталась выстраивать отношения со своим бывшим мужем, но он пил, и ребенок представлял его интересы. Он начал соревноваться со вторым мужем матери, буянить, воевать. Точно так же мужчина, у которого нет своих детей, начинает воевать с этим ребенком. Получается каша. Нарушена система.

На расстановках решение было такое: посмотреть на своего первого мужа и сказать ему «Спасибо за сына. Ты остался в прошлом как муж, но мы с тобой связаны как родители. Если ты будешь помогать и заботиться о ребенке, я буду рада этому. Я рада, что ты живешь в сыне: на 50% он – это ты». Таким образом, она принимает его в члены семьи. Потом она повернулась к сыну и сказала: «Ты пришел в мою жизнь раньше, чем мой второй муж. Твои интересы имеют приоритет. Я всегда в твоем распоряжении как твоя мать, но он (имеется в виду второй супруг) — мой муж». Это было очень для нее важно.

У детей есть внутренняя потребность, чтобы была семья. Они очень часто подсознательно пытаются воссоединить своих родителей, даже если это уже невозможно. Если у папы или мамы кто-то появляется, дети с новым партером начинают воевать, потому что представляют интересы родного отца или матери. По отношению к ребенку есть очень важная фраза, независимо от того, в каком он возрасте: «Я тебя очень люблю, ты мой дорогой ребенок, но этого мужчину (женщину) я тоже люблю. Он (она) важен (важна) для меня. Я ожидаю от тебя, что ты примешь его (ее). Он – мой мужчина. Но у тебя есть твой папа, и я буду рада, если ты будешь с ним общаться. Но это мой мужчина». Тогда женщина сразу разводит контексты для ребенка. Дети очень адекватные люди, просто с ними нужно разговаривать разумно и называть вещи своими именами.

Точно так же она посмотрела на своего мужа и сказала ему: «Ты мой второй муж. Теперь ты главный в моей жизни. Я в твоем распоряжении как жена, но он мой сын». Когда она почувствовала эту разницу, она даже выглядеть стала иначе. У нас иногда все путается в голове. Флиртовать надо с мужем, а не заигрывать со своими детьми. Иногда мы сами приглашаем детей на место партнера, когда нам его не хватает. «Ты мой принц», «Ты мой рыцарь», «Ты мой помощник». Или наоборот, папа дочке говорит: «Ты самая лучшая для меня».

Потом появляется мужчина, и этот рыцарь соревнуется с ним во всем?
Совершенно верно, и тогда у мужчины нет шансов. Я знаю одну семью, где дочь устраивала истерики и скандалы, как только у матери появлялся мужчина. Мать ради нее пожертвовала своим счастьем. Представь, какой это тяжелый груз для ребенка. Она заняла место партнера. У меня было несколько таких случаев. Например, одна клиентка пришла и сказала, что когда была маленькой, говорила своей маме, когда та вышла замуж: «Зачем он тебе нужен? Мы с тобой вдвоем уедем, снимем квартиру и будем жить вдвоем. Нам никто не нужен». Представляешь, какие это последствия для женщины! Женщине обязательно нужно поставить ребенка на место. «Ты важен для меня, и я как мама в твоем распоряжении. Но ты ребенок, и я имею право на свое личное счастье. Я хотела бы, чтобы ты уважал мое решение, моего партнера и мой выбор». Это нужно сказать именно таким тоном и именно в такой позиции. Не надо сюсюкать: «Посмотри, пришел новый дядя (или новый папа)». У ребенка не будет нового папы. Папа только один.

Я рад, что мы раскрываем данную тему еще и с позиции детей.
Это крайне важная вещь. Не секрет, что такое часто происходит. Чтобы ребенку стало легче, важно включить родного отца в систему, дать ему место в семье, где бы он ни был и каким бы он ни был. «Ты был моим первым мужем, но теперь ты меня потерял» (если он пьет, например). Ведь от пьющих еще попробуй избавься: как пищом лезут. Их устраивает такая жизнь, они не понимают, что надо жене. «Ты меня потерял, но как мать и отец мы с тобой связаны. Я тебя отпускаю».

Очень важна осознанность, понимание своего места.
Надо занять свое место, понять его и убрать всю шелуху, которая мешает (то, что нашептывают в уши другие). «Как ты выдерживаешь, что ему звонит первая жена?» Она мать его детей, и у них есть темы для разговоров. Надо отметать все, что мешает вам строить ваше счастье. Все нашептывания – как яд. Нужно сказать: «Со своим мужем я разберусь сама». Пусть это и дистанционная семья, но не обязательно, что все должны жить в одном доме и отмечать вместе праздники.

Конечно, здесь очень важную роль играет то, какую позицию займет мужчина. Мужчина часто из своей добросердечности, желания не причинить боль, причиняет ее гораздо больше и садистски, долго. Одна, вторая женщины надеются. Он уже давно женился, а первая жена как ни встретит, так все о делах спрашивает. Какое тебе дело, как у меня дела? Разговоры нужно сводить к обсуждению дел детей, все остальное не должно касаться бывших партнеров. Мужчинам тоже крайне важно занять свое место и наконец-то принять свою ответственность. Надо сделать внутри разделение: «Это моя бывшая жена и мать детей. Я плачу ей зарплату. Если вопросы касаются детей, мы их обсуждаем. Если у нее свои проблемы, это меня уже не касается. Для этого есть мамы, подруги, специалисты».

Я понял, что надо относиться к семье как к проекту, бизнесу, где все должно быть предельно ясно, иначе не будет прибыли, развития.
В бизнесе полно точно такой же каши. И в бизнесе, и в семье нужно уметь занимать свои места, создавать ясность, принимать твердые решения, принимать свою вину. Мы назвали несколько ключевых моментов: принять свою вину, дать детям понять, что вы в их распоряжении и никуда не деваетесь, даже если выходите замуж за другого человека. «Ты важный и первый. Ты пришел в мою жизнь раньше, поэтому твои интересы приоритетны. Но мой муж – он, и будь добр, прими его». Здесь нет никаких вариантов, и дети никуда не деваются. Когда начинают задабривать их подарками, сюсюкать, тогда дети становятся важными, раздуваются. «У меня еще спрашивают разрешения, могу ли я выйти замуж за этого человека».

Даже звучит смешно.
Детей нужно ставить в известность и обсуждать с ними: «Знаешь, в моей жизни появился новый человек. Мы с папой расстались». С детьми нужно честно это обсуждать. «Я хотела бы, чтобы ты относился к нему хорошо и принял его в нашу семью. Он входит в нашу семью».

Когда ты говоришь, все замечательно и понятно. Думаешь: «Как я об этом раньше не догадался».
Потому что это не было принято, никто об этом раньше не говорил. Есть люди, которые интуитивно так живут и так действуют. Например, ко мне приходит женщина, которая в принципе все правильно выстроила. Но она говорит, что что-то не то, и она не может понять. И тут появляется маленький момент, который нужно подчистить: сказать спасибо первой жене, что она уступила ей место. Даже если они развелись за 10 лет до встречи с вашем мужем, в любом случае вы получили его, потому что первая жена его потеряла. Уступила именно не мужчину, а место. «Спасибо, я получила мужа благодаря тебе». Хотите – дружите, не хотите – не дружите, это уже другой вопрос.

Давай я пробегусь по оставшимся вопросам. «Влияет ли на второй брак то, как распрощались партнеры в первом браке? Как расстаться так, чтобы тень от предыдущих отношений не падала на новые отношения?»
Мы достаточно много посвятили этому времени. Самое важное помнить, что к своим прежним отношениям нужно относиться с уважением. Не относитесь к ним как к тени. Это ваше прошлое, и оно осталось в прошлом. Каждый сам чистит свое прошлое и приводит в порядок.

«В браке мы всего несколько месяцев. У мужа он второй, а у меня – первый. У него от первого брака сын. У нас детей пока нет. Не так давно муж предложил нам общаться со своей первой семьей. Но я встала на дыбы. Не знаю, что со мной произошло, но я категорически против. Скажите, в самом ли деле нам необходимо общаться? Как сделать, чтобы это общение не разрушило нашу семью, чего я очень опасаюсь?»
Что значит общаться? Вполне возможно, мужчина пытается найти место для всех в своем сердце. Она может так ему и сказать: «Дорогой, я не горю желанием общаться, но если твой сын будет приходить к нам, я приму его». Еще одна важная вещь: не надо пытаться заменить папу или маму детям своего мужа или жены. Можно стать им хорошим наставником, хорошим другом. Бывают случаи, когда первый родитель деградировал. Я встречала такие случаи, когда было два отца: биологический и тот, кто вырастил.

Я не знаю, что имеется в виду под тем, что он предложил нам общаться. Это тот случай, о котором мы говорили: когда жена свежа, а муж уже б/у. Хорошо, если она спросит, зачем это ему, ей. И надо спросить себя, что сейчас с ней происходит. Почему она так на это реагирует.

И честно ответить…
Да, постараться ответить как можно честнее. Если самой не получится, можно прийти на консультацию. Там это быстро выходит на свет. Буквально вчера мы с одной женщиной общались полчаса вместо часа. Ей все стало ясно, четко.

«Скажите, будет ли влиять на второй брак супругов то, что я увела его из семьи? Теперь вот места себе не нахожу, хотя и люблю его очень».
Найдите, я вас умоляю! Займите, наконец, свое место, примите свою вину, ответственность и боль его супруги. Поставьте точку, иначе какой смысл в том, что он ушел к вам.

Марина: «Муж расстался со своей женой несколько лет назад. Затем повстречал меня. Правда, тогда они не были разведены, но вместе уже не жили. Затем мы поженились, но его первая жена все время набивается к нам в друзья. Это очень его напрягает, но с ней он нехотя общается, говорит, что ради двоих детей. Он поддерживает их и ее деньгами. А мне ее дружба не нужна. Какая-то неискренняя эта дружба». Это опять к вопросу, стоит ли дружить с бывшими.
Мы много об этом говорили. Здесь нет однозначного ответа. Есть семьи, где это удается. Все, что нужно для этого вопроса, мы сказали. Вы все одна семья, никуда не деться. И нужно уважать, что муж общается со своей первой женой. Вы уже сами решаете, надо вам дружить или нет. И что имеется в виду под дружбой? На самом деле делайте так, как вы считаете нужным. Надо слушать себя, а не только подстраиваться под всех. Можно сесть с его первой женой и спросить, чего она хочет. Можно сказать: «Знаешь, мне это не очень комфортно. Что ты понимаешь под дружбой? Чего ты хочешь от нее?»

Порой вторые жены боятся, что первые набиваются в друзья, потому что хотят увести мужа. Тогда надо задать вопрос, заняла ли она свое место. Займи его и скажи: «Да, хорошо, приходи к нам в гости. Выпьем чая и до свидания». Расстановки помогают рассмотреть, какие динамики, что скрывается за страхами. Это дает хороший импульс и силы. Расстановки вносят ясность и помогают на многие вещи взглянуть с другой точки зрения. Они дают много хорошего для самого человека.

Остался последний вопрос, мы тоже его затрагивали. «Мне 25 лет. Родители развелись, когда мне было 8 лет. За то, что, разводясь, рвали меня на части, каждого из них простила. У каждого из них второй брак с детьми. Еще в школе мама запрещала мне общаться с папиной женой, хотя общение было, так как я ходила в гости к папе. Как вести себя подросткам в будущем по отношению к новым партнерам своих родителей?»
Об этом я говорила: нужно принимать. Я подозреваю, что она до сих пор несет на себе груз, когда родители разрывают детей при разводе. Это безобразие: детей нужно исключать из своих разборок, не манипулировать ими, не шантажировать друг друга.

«С кем ты останешься: с папой или мамой?»
Этот вопрос вообще неприемлем. С кем будет жить ребенок, решают взрослые. Помните одну вещь: дети не ваша собственность. 50% в ребенке от вас и 50% от вашего бывшего партнера. Кто мы такие, чтобы кого-то прощать? Когда мы прощаем, мы становимся большими и говорим: «я прощаю вас». Тогда человек становится маленьким, а я большим и важным. Здесь гораздо более соразмерным было бы сказать своим родителям: «Долгие годы я несла этот груз за вас. И теперь я возвращаю его вам. Вы должны были разобраться в своих отношениях. Дорогая мама, он такой же для меня отец, как и ты — мать. Теперь я вам обоим даю место в сердце и принимаю вас обоих как свою судьбу. Вы лучшие родители для меня, но это ваша ответственность». Тогда ты свободен для жизни. Ты принимаешь от родителей жизнь, все, что произошло. Детка, которая живет внутри нашей зрительницы, травмирована, и об этой детке надо хорошо позаботиться. Особенно, если у папы и мамы своя семья и свои дети. Как она себя чувствует? Подозреваю, не очень хорошо.

Для нее будет гораздо более эффективно, если она позволит себе, представив, что на нее смотрит мама, обняться с женой отца. Что плохого, если ребенка будет любить не два человека, а четыре? Еще и столько братьев и сестер! Нашей зрительнице очень важно дать одинаковое место семье отца и матери. Надо представить себе, что мама на это смотрит. Это требует наглости, мужества, но это очень полезно. Мама никуда не денется: она была, есть и остается мамой.

Напоминаем, что вопросы, ваши истории и ситуации, дорогие друзья, мы традиционно принимаем на студийные коммуникаторы программы: [email protected], Skype — behappytut. Телефон прямого эфира – (017) 239 57 57.

TUT.BY – территория информационного счастья…

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

«Я был жуликом и плутом»: исповедь москвича, чья работа — дружить и наказывать за деньги

Стрессоустойчивость? Я так скажу: я чувствую заказчика еще на, так сказать, подлетных орбитах, то есть заранее понимаю, могут ли быть последствия после общения с ним или нет. Уточню, есть три кита, на которых базируется мой бизнес: а) мне должен понравиться заказчик, б) должен понравиться сам заказ и в) должна понравиться сумма. Если совпадают хотя бы два из этих пунктов, я соглашаюсь на общение, если нет, то — целее буду. И посылаю людей к чертовой матери. То есть не хватаюсь за все подряд, потому что есть люди изначально токсичные, есть скотские, есть попросту извращенцы. Мне и без этого хватает приключений.

«Мне платят за искренность и вовлеченность»

За что мне платят? В первую очередь, за искренность и вовлеченность, за максимальное количество точек соприкосновения… Но! Есть известная сцена из фильма «Красотка», где героиню-проститутку инструктирует ее опытная подруга и говорит, что одно из важнейших правил — не целовать клиента в губы, потому как это — последняя, финальная стадия вовлеченности, размывающая границы и превращающая рабочее — в личное. У меня есть схожие правила…

Однако женская и мужская вовлеченность — вещи совершенно разные, они основаны на совершенно разной логике.

Моя дружба за деньги — это, скорее, нечто сродни родственности, именно при помощи нее я становлюсь для женщины как бы своим. Но тут важно учитывать особенности момента. Рассказываю: изначально с тем человеком, который меня выбирает, мы обговариваем длину процесса, сценарий наших отношений. Это может быть просто проходной вариант, при котором достаточно поболтать по телефону. Например, кто-то выпил и ему стало тоскливо. Он хочет просто потрепаться. Такая дружба — это как по щиколотку войти в теплое море. Это малозначительная фигня, этакий фастфуд, и вовлеченности от меня не требует никакой. Но и денег приносит мало.

Следующий уровень общения — личные встречи. Девчонки хотят устроить себе маленький праздник. Например, сходить со мной в кино, потому что иногда, не поверишь, человеку это сделать банально не с кем. Некого подержать в кинотеатре за руку, не с кем обсудить увиденное, порассуждать, что хотел сказать режиссер.

Еще один уровень — совместные перформансы. То есть у человека в голове сидит какая-то сцена, от которой он кончает радугой и которую ему хочется воплотить в реальной жизни, чтобы после, до конца своих дней, вспоминать. И тогда мы подробно проговариваем все моменты — во что одеваться, какая погода должна быть за окном, какие слова будут произноситься, какими интонациями, где взять за руку, а где приобнять, где говорить, а где промолчать, то есть все-все-все. Это нужно уметь. Здесь нужно подключать психологию, чтобы человек получил именно то, что ему требуется…

При чем здесь дружба? При том, что у каждого из нас есть вещи, которые можно доверить только другу. А если такого друга нет? Или есть, но ему не все доверишь, потому что после этого друга можно и лишиться. Это даже не про стыд, а про очень личное, что можно рассказать только другу заемному, со стороны, похожему на случайного временного попутчика в поезде, с которым можно тепло и искренне поболтать и — расстаться. Или, если есть желание, эти отношения продлить.

Ну, и совсем уже пик — это чертовы извращенцы. Они платят больше всех, они рекомендуют и передают меня своим знакомым, как передают хорошего мастера по маникюру или хорошего парикмахера, ювелира и так далее. Но с ними, конечно, и тяжелее всего.

«А ведь есть извращуги…»

Лучше расскажу несколько случаев — трагичный и комичный, чтобы было понятнее, как моя работы выглядит на бытовом уровне.

Деньги и брак: 7 советов для здоровых отношений

Как вы думаете, сочетание денег и брака — это рецепт катастрофы? Ты не одинок. Деньги — проблема номер один, из-за которой ссорятся супружеские пары, и вторая основная причина разводов после неверности. 1 Когда мы говорим о деньгах в отношениях любого рода, мы неизбежно обнаруживаем некоторое разочарование и напряжение.

Независимо от того, насколько сильно вы любите своего супруга, попытка объединить свои жизни — и свои деньги — может быть ухабистой (но все же красивой!) Поездкой.В конце концов, вы оба пережили разный жизненный опыт, и то, как вы воспринимали и усваивали этот опыт, вероятно, сильно отличалось. Вот почему иногда у вас есть два совершенно разных взгляда на деньги!

Итак, давайте друг другу милость. И используйте эти семь шагов, чтобы строить мосты, а не сжигать их:

1. Держите совместный банковский счет.

Некоторые пары думают, что лучший способ избежать денежных споров — это вести отдельные текущие счета. Его зарплата идет на один счет, ее — на другой, и каждый оплачивает счета отдельно.Никакого вреда, никакого фола, правда? Неправильный. Это создает основу для серьезных проблем с вашими деньгами и браком.

Больше никаких денежных драк! Будьте на одной странице со своими деньгами!

Но вы, ребята, брак — это партнерство. Служитель сказал: «Двое становятся одним». Разделение денег и разделение счетов — плохая идея, которая в будущем приведет только к большему количеству денег и проблемам в отношениях. Не ведите отдельные учетные записи. Сложите все свои деньги и начните смотреть на них как на единое целое.

2. Обсудите вместе свой образ жизни.

Допустим, вы вполне довольны покупками в Goodwill, когда вам нужно обновить свой гардероб, но ваш супруг любит покупать вещи известных брендов по полной цене. Если ваш доход не поддерживает дорогой вкус, это будет проблемой.

Брак — это компромисс. Если у кого-то из вас более дорогой вкус, подумайте о покупке в торговом центре, чтобы купить эти известные бренды по доступным ценам.

Потому что суть в следующем: ваш образ жизни должен соответствовать вашему фактическому доходу, а не тому, что вы хотели бы. Возможно, вы захотите жить, как идеально подобранный пост в Instagram, но не позволяйте себе упасть в кроличью нору. Особенно, когда на вашем банковском счете мало нулей.

3. Признайте свою индивидуальность.

У всех разное мышление о деньгах, и противоположности имеют тенденцию притягиваться. Скорее всего, один из вас любит работать с числами (ботаник), а другой предпочел бы не быть привязанным к тому, что показывают числа (свободный дух).Один из вас может сэкономить, а другой более склонен тратить.

Хотя личностные различия вызывают некоторые проблемы в браке, это не настоящая причина ваших проблем с деньгами и браком. Источник проблемы — всякий раз, когда один из вас пренебрегает мнением другого или когда один из вас вообще отказывается от управления финансами.

Слушайте, финансовые ботаники. Не храните подробности о деньгах при себе. И перестаньте использовать свои «знания», чтобы управлять своим свободным духом супругом.

Если вы более беззаботный супруг, не кивайте головой и не говорите: «Прекрасно выглядит, детка». У вас есть право голоса на совещаниях по бюджету! Дайте обратную связь, критику и поддержку.

Новости: вы работаете в одной команде, так что работайте над бюджетом вместе! Используйте свои индивидуальные различия, чтобы стать более сильной и сплоченной командой.

4. Не допускайте разницы в заработной плате.

Для большинства пар одна из них, вероятно, зарабатывает больше денег, чем другая.Редко вы оба будете получать одинаковую зарплату. Но независимо от того, дойдет ли эта сумма до 50 долларов или еще 50 000 долларов в год, может возникнуть та же проблема.

Вместо того, чтобы рассматривать весь банк как «наши деньги», вы можете подумать, что у вас есть рычаги воздействия на своего супруга — все благодаря нескольким дополнительным цифрам в вашей зарплате. Иногда супруг, приносящий больше всего денег, может чувствовать себя вправе сказать больше всего. Даже не ходи туда. Это просто просьба о деньгах и проблемах в отношениях.

Это не твое или мое — это наше.Нет причин полагать, что доход выше другого. Вы в одной команде. Начни так себя вести.

С другой стороны, тот, кто зарабатывает меньше или остается дома с детьми, может подумать, что им не следует говорить так много. Я слышал, как многие домохозяйки говорили мне, что они чувствуют себя виноватыми за то, что тратят деньги на бюджет или даже тратят деньги на что-то большее, чем самое необходимое. Но помните, вы в одной команде. Вы имеете равное право голоса в вопросах денег и брака.И даже не пытайтесь понять ценность домоседов для родителей — вы уже экономите свои семейные деньги множеством способов!

5. Держите покупки в открытом доступе.

Неверность супругу не всегда означает роман. Иногда это происходит, когда вы нарушаете общую финансовую цель, открывая дополнительный банковский счет или пряча наличные. Это обман. То же самое применимо, если у вас есть кредитная карта, о которой ваш супруг ничего не знает.

Крайне важно быть открытым и честным в отношении любых имеющихся у вас чековых, сберегательных счетов или секретных кредитных карт.Пришло время признать правду и очистить воздух. Затем снова работайте над установлением финансового доверия. Вернитесь к своим общим финансовым целям и вспомните, почему вы это делаете. Вы в этом вместе!

6. Вместе устанавливайте ожидания.

Когда дело доходит до денег и отношений, неудовлетворенные ожидания могут вызвать множество конфликтов. Самый быстрый способ почувствовать неудовлетворенность и неудовлетворенность своим супругом — это когда вы ожидаете, что все пойдет определенным образом, только чтобы обнаружить, что в действительности все обстоит иначе.

Если вы всегда думали, что после свадьбы вам нужно сразу же купить дом, вы можете почувствовать себя разочарованным, когда отпразднуете свою первую годовщину в квартире, которую снимаете. Не позволяйте вашим нереалистичным ожиданиям стать причиной проблем с деньгами и браком!

Нет правила, согласно которому супружеские пары должны покупать дом, создавать семью или поехать в Париж в течение первого года совместной жизни. Если сейчас это невозможно, перестаньте беспокоиться.Приведите свои деньги в порядок сейчас, чтобы впоследствии вы могли воплотить свои мечты в реальность.

7. Не позволяйте детям управлять шоу.

Ваши дети умоляют вас купить последнюю видеоигру. Вы думаете о том, как хорошо они вели себя в последнее время, и прикидываете, почему бы и нет? Но ваша супруга расстроена, потому что этого нет в бюджете. Здравствуйте, надвигающийся денежный аргумент! Хотели бы вы занять место между неудовлетворенными ожиданиями и личностными различиями? Мы будем рядом с вами.

Будь то покупка им игрушек, пособие или просто оплата спортивного инвентаря, у детей есть способ показать, как пары по-разному относятся к деньгам.

Вам нужно собраться вместе, поговорить об этом и составить план. Вместе решите, как составить бюджет на то, что нужно вашим детям. Но как насчет всех их надоедливых желаний? Обсудите возможность установления обязанностей по дому и комиссионных (или надбавок) за выполняемую ими работу. Это может помочь им выработать высокую трудовую этику, одновременно обучая их тому, как важно ждать того, чего вы хотите в жизни!

Деньги и брак должны идти рука об руку

Пора перестать делать эти денежные ошибки и найти общий язык.Потому что, послушайте, создание прочного брака требует времени и усилий. Это может быть неудобный или даже неприятный процесс, но вы можете научиться обсуждать свои финансы более продуктивным образом.

И если вы, ребята, действительно хотите перестать делать те же ошибки с деньгами, я хочу, чтобы вы ознакомились с моей новой книгой «Познай себя, знай свои деньги». В книге я раскрываю повседневные тенденции, которые заставляют людей придерживаться плохих денежных привычек. Затем я покажу вам и вашему супругу, как преодолеть зависимость от денег.Это изменит правила игры для ваших денег и брака и поможет вам создать совместную жизнь, которую вы любите.

И помните, вы вышли замуж за этого человека не зря. Вы не поверите, но вам нужны их навыки, понимание и перспектива — особенно те, которых у вас нет. Этот свободный дух или ботаник может принести ценную информацию и знания. Они ваши товарищи по команде, и пора начать относиться к ним как к единому целому.

Что нужно знать о браке и деньгах

Вступление в брак коренным образом меняет вашу финансовую жизнь.Дело не только в том, что вы живете вместе или разделяете расходы — для этого вам не нужен брак — это изменение вашего юридического и налогового статуса. И хотя ваш кредитный рейтинг остается индивидуальным, ваш будущий выбор может быть изменен в зависимости от того, что ваш супруг внесет в финансовую картину.

Вне зависимости от того, собираетесь ли вы замуж в первый раз или снова вступаете в брак после развода или смерти, разумно сесть с партнером задолго до свадьбы, чтобы обсудить эти проблемы и заняться финансовым планированием.Конечно, это не самое захватывающее добрачное занятие. Но решения, которые вы и ваш будущий супруг принимаете относительно того, как обращаться с деньгами, будут иметь для вас долгосрочные последствия — не только как отдельные лица, но и как пара, независимо от того, решите ли вы полностью объединить свои финансы или оставить определенные вещи отдельно.

Ваш выбор будет иметь не только финансовые последствия, но также эмоциональные и юридические. Небольшая подготовка сейчас окупится позже.

Ключевые выводы

  • Партнеры должны полностью раскрывать друг другу свои активы, обязательства и кредитные отчеты до вступления в брак.
  • Финансовые решения, касающиеся свадебного бюджета, будут влиять на пары в течение многих лет — в лучшую или в худшую сторону.
  • Брак может иметь серьезные финансовые преимущества, особенно если вы понимаете, как лучше всего подавать налоговую декларацию в паре.
  • Изучите законы вашего штата, касающиеся семейной собственности, и поймите, как будут распределяться активы и обязательства, приобретенные до и после брака.

Прежде чем вы скажете «Да»

Прежде чем обменяться клятвами, важно, чтобы вы и ваш партнер раскрыли друг другу все свои финансовые дела.Поскольку брак — это юридическое и финансовое решение — правительству все равно, насколько вы влюблены, — вам необходимо знать, на какие риски вы идете, связывая себя с другим человеком. Раскройте все активы и обязательства (в том числе от предыдущего брака, если применимо, или обязанности, которые у вас есть перед членами вашей семьи). Получите как свои кредитные отчеты, так и кредитные рейтинги от всех трех кредитных бюро. Сядьте и вместе просмотрите балансы друг друга и обсудите любые проблемы.

Когда вы поймете, с чем имеете дело, вы сможете решить, как вы будете распоряжаться своими финансами в браке. Если один партнер имеет значительно больше активов или доходов, чем другой, возможно, следует заключить брачный договор. Эти контракты могут защитить добрачное имущество и обеспечить детей от предыдущих браков. Они также могут установить ответственность по долгам, полученным до брака, и заранее договориться о супружеской поддержке в случае развода.

Если один или оба из вас имеют значительный долг, пора составить план его погашения.Добрачный долг одного супруга не становится автоматически долгом другого после подписания брачного свидетельства, но этот долг все равно может повлиять на вас после брака, поскольку он влияет на ваши общие финансы.

Если у кого-то из вас плохая репутация, придумайте план ее улучшения. Жизнь будет легче, если у вас обоих будет хорошая кредитоспособность. Вы можете быть созаемщиками и использовать оба своих актива для получения права, если вы когда-нибудь подадите заявку на получение автомобильной ссуды или ипотеки.

Когда супруги занимают совместно, но у одного из них плохая кредитоспособность, кредитор может взимать более высокие проценты и комиссионные, чем супруг с хорошим кредитным рейтингом мог бы иметь право самостоятельно.

Установите совместные финансовые цели

Установите общие финансовые цели на свое будущее и создайте семейный бюджет, который поможет вам в этом. Пришло время подумать над ответами на такие вопросы:

  • Каковы ваши главные жизненные приоритеты и как финансы влияют на эти приоритеты?
  • Каковы ваши долгосрочные карьерные перспективы и цели?
  • Потребуется ли кому-либо из вас финансовая поддержка для дополнительного образования или перерыв в работе для достижения своих целей?
  • Будет ли один из супругов оставаться дома полный или неполный рабочий день, чтобы ухаживать за детьми?
  • Есть ли у кого-либо из вас дети от предыдущих отношений, и если да, то какие финансовые обязательства вы будете перед ними нести?
  • Ожидает ли кто-нибудь из вас, чтобы вас попросили поддержать других родственников, например стареющих родителей?
  • В каком возрасте вы надеетесь выйти на пенсию и какой выход на пенсию вы планируете?
  • Есть ли у вас разное отношение к сбережениям и расходам? Как вы справитесь с этими различиями?

Даже если вы не знаете всех ответов, полезно понять, в каком положении находится ваш партнер, и оценить, о чем каждому из вас может потребоваться подумать или исследовать дальше.

Планирование свадьбы

Сколько вы потратите на свадьбу и кто за нее заплатит, — вот два первых важных финансовых вопроса, на которые помолвленные пары должны ответить вместе. Ваши решения могут существенно повлиять на то, как начинается брак, что может задать тон вашему партнерству.

Кто платит?

В некоторых семьях всю свадьбу оплачивает отец невесты. Но иногда нет невесты, иногда нет отца, а иногда ни одна из семей помолвленной пары не имеет финансовых средств, чтобы внести свой вклад в свадьбу.Когда вы сами оплачиваете свадьбу как пара, особенно если вы молодая пара с небольшими накопленными деньгами и множеством невыполненных целей, крайне важно установить доступный свадебный бюджет и придерживаться его.

Придерживаться свадебного бюджета может быть сложнее, чем кажется. Как только вы начнете исследовать свадебные расходы и поговорить с поставщиками, вы можете узнать, что волшебное событие, о котором вы мечтали, стоит во много раз больше, чем вы ожидали или могли себе позволить. Затем вам нужно выбрать, влезть ли в долги, уменьшить свои ожидания или проявить творческий подход — или сделать всего лишь понемногу.Свадьба обязательно должна быть в субботу? Вам действительно нужно 300 гостей? Если вы изобретательны, можете ли вы сделать свои собственные украшения вместо того, чтобы за них платить?

Кольцевые решения

Также важны решения о том, что потратить на кольца. В конечном счете, ношение браслета на безымянном пальце является символом приверженности, и этот символ можно купить всего за 10 долларов.

Вам решать, хотите ли вы чего-то более красивого, например, изменить размер или сброс семейного кольца с реликвией, выбрать традиционное золото и бриллианты или современную альтернативу, сделать покупки в крупном ювелирном магазине или работать с независимым ювелиром, который выполняет индивидуальную работу.Пары, которые выбирают дорогие кольца, должны убедиться, что у них достаточно страховки домовладельцев или арендаторов, чтобы заменить украшения в случае их утери или кражи.

Как обращаться с деньгами после того, как вы связали себя узами брака

Вступление в брак приносит не только эмоциональные выгоды. Также в нем много финансовых. Выгоды могут включать снижение затрат на жилье, экономию на медицинском страховании и более низкие взносы на страхование автомобиля. Эти сбережения, в свою очередь, могут повысить финансовую стабильность как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе за счет предоставления денежных средств на случай чрезвычайных ситуаций и средств для накопления на пенсию.Фактически, супружеским парам часто легче откладывать время для выхода на пенсию не только потому, что они делят доходы и расходы, но и потому, что более высокооплачиваемый супруг может вносить вклад в традиционную IRA или Roth IRA менее зарабатывающего супруга.

Супружеские пары часто открывают новые совместные текущие и сберегательные счета и могут захотеть добавить своего нового супруга в качестве совладельца существующих счетов. Некоторые используют комбинацию стратегий. Важно решить, какая стратегия управления деньгами в паре кажется вам наиболее удобной.Вскоре после свадьбы также хорошее время, чтобы обновить счет получателей.

Из-за юридических и финансовых связей, которые создает брак, финансовая открытость и честность в ваших отношениях важны как никогда. Если один из партнеров уносит семейный бюджет, например, владеть им, а не скрывать его, — это лучший способ двигаться вперед, хотя это может быть сложно. Честность позволит вам как паре обсудить обстоятельства, которые привели к ошибке, лучшую стратегию борьбы с ущербом и то, как можно предотвратить подобную ошибку в будущем.Например, супругу, который склонен тратить слишком много средств, может потребоваться ежемесячное пособие, за соблюдение которого они несут ответственность.

Разделение финансовой ответственности

В браке один партнер обычно занимается составлением бюджета и оплатой счетов, а другой — всеми инвестициями, а один партнер выполняет все финансовые задачи. Эти однобокие подходы чреваты опасностями. Что произойдет, если один из супругов станет слишком болен или травмирован для выполнения своих обычных задач — или даже внезапно умрет?

Поскольку в наши дни мы выполняем так много наших финансовых задач в Интернете, другой супруг может не знать, какие учетные записи существуют, какие счета необходимо оплачивать или какие пароли для входа в каждую учетную запись.Лучше хотя бы какое-то время вместе выполнять финансовые задачи или обмениваться данными каждый месяц, чтобы оба супруга могли получить доступ ко всем счетам и знали, как управлять деньгами семьи. При совместном подходе к финансам одному супругу становится сложнее скрыть доход или перерасход средств от другого. Если ни один из вас не особо разбирается в деньгах, возможно, имеет смысл проконсультироваться со специалистом по финансовому планированию, чтобы с самого начала получить хорошую финансовую основу.

Правовая сторона брака

Закон штата определяет, кто чем владеет в браке.Закон может показаться неважным, когда вы впервые женитесь, но он станет огромным фактором, когда один из супругов умрет или если вы разведетесь. Лучше понять, как все устроено сейчас, чем потом неприятно удивиться.

Большинство штатов являются штатами общего права. Если вы живете в государстве общего права, собственность принадлежит человеку, чье имя на ней, и этот человек может оставить свою собственность кому угодно. Вы можете владеть собственностью совместно или индивидуально, но тип права собственности влияет на то, перейдет ли совместная собственность полностью в собственность вашего супруга или вы можете передать свою долю кому-то другому после своей смерти.

В государствах совместной собственности активы и долги, приобретенные во время брака, принадлежат в равной мере обоим супругам. Однако активы, которыми один из супругов владел до брака или которые один из супругов наследует или получает в подарок в любой момент, принадлежат только этому супругу. Аналогичным образом, долги, понесенные только одним супругом до брака, не являются обязанностью другого супруга.

Есть девять штатов с общественной собственностью: Аризона, Калифорния, Айдахо, Луизиана, Невада, Нью-Мексико, Техас, Вашингтон и Висконсин.

Если вы не подписывали брачный договор, но хотели бы, чтобы вы его подписали, вы и ваш (а) супруг (а) можете создать и подписать послеродовое или постбрачное соглашение («постбрачный договор»), юридический документ, в котором излагается, как будут разделены активы в случае расторжения брака. Подобно брачному договору, он может упростить вопросы наследования и раздела активов и может устранить необходимость в бракоразводном процессе.

Брак также увеличивает важность составления завещания для каждого из вас — или изменения завещания с учетом того факта, что вы состоите в браке, — а также добавления суммы к оплате в случае смерти для всех ваших счетов, чтобы ваши деньги могли поступить вашему супругу или другому лицу по имени бенефициар в течение нескольких дней после вашей смерти.То, как закон обращается с вашими активами после вашей смерти, может быть не таким, как вам хотелось бы. Это тоже похоже на проблему очень далекого будущего (вы надеетесь), но почему бы не позаботиться об этом, пока вы организуете все остальное?

Брак и налоги

Супружеские пары могут подавать совместные или отдельные налоговые декларации. Использование налогового программного обеспечения для запуска обоих сценариев может упростить решение о том, как подавать, чтобы платить наименьшие налоги. Совместная подача документов часто бывает по финансовым причинам, но обстоятельства каждой пары уникальны.

Пара может предпочесть подавать документы отдельно, если они не хотят нести ответственность за полноту и точность отчетов друг друга или, например, если один из супругов хочет полностью отделиться от бизнеса другого супруга. Медицинские отчисления для одного супруга — если этот супруг зарабатывает значительно меньше дохода, чем их партнер, — это еще одна причина, по которой он может платить за подачу отдельно в течение нескольких лет. С другой стороны, определенные вычеты и освобождения доступны только парам, которые подают документы совместно.Взаимодействие с другими людьми

Если у одного или обоих супругов есть студенческие ссуды, решение о подаче совместной или раздельной налоговой декларации может повлиять на размер выплат по студенческой ссуде. Для заемщиков с планами погашения, основанными на доходах, подача совместной налоговой декларации означает, что доходы обоих супругов будут использоваться для расчета выплат по студенческому кредиту, что может привести к более высокой выплате, чем если бы они подали отдельно. Но ключевым словом здесь является «потенциально» — это зависит от рассматриваемого плана погашения, разницы в доходах между супругами, задолженности каждого супруга по студенческой ссуде, разницы в налогах в зависимости от статуса подачи и других факторов.Взаимодействие с другими людьми

Одной из налоговых льгот для брака является неограниченный супружеский вычет, положение, которое позволяет супружеским парам передавать неограниченное количество активов друг другу в течение жизни и после смерти без уплаты налогов на дарение или наследство.

Итог

На первый взгляд может показаться, что брак — это любовь и общение. На более глубоком уровне это гораздо больше, чем эмоциональное обязательство, это также финансовое и юридическое обязательство. Из-за того, как написаны законы штата и федеральные законы, узами брака могут быть серьезные последствия для ваших денег.Важно убедиться, что вы и ваш партнер знаете, какие активы и обязательства вы привносите в брак, а также о том, как вы будете обращаться с деньгами в паре.

Прекращение этих важных разговоров перед свадьбой означает, что вы начнете свой брак с правильной ноги, и никаких уродливых сюрпризов не подстерегут. Это также настроит вас на постоянные дискуссии о ваших финансах на протяжении многих лет. Эти разговоры помогут вам не сбиться с пути к достижению ваших целей и уменьшить или устранить страх и стресс, которые пары могут испытывать при обсуждении финансовых вопросов друг с другом.

Когда ваши финансы в порядке, у вас будет душевное спокойствие, чтобы сосредоточиться на том, чтобы сделать следующий шаг в отношениях, насладиться этим особенным временем и построить совместную жизнь.

Топ-6 финансовых проблем, убивающих брак

Споры о деньгах мешают многим бракам. Если учесть, что около трети взрослых с партнерами сообщают, что деньги являются большим источником конфликтов в их отношениях, неудивительно, что финансовые проблемы являются основной причиной развода.Возможно, вы не знаете, что проблемы могут начаться еще до того, как вы скажете «Да».

Чтобы помочь проложить путь к улучшению семейных финансов и отношений, вот список наиболее распространенных финансовых проблем, с которыми сталкиваются супружеские пары.

Ключевые выводы

  • Если вы привержены отношениям, вы и ваш партнер обязаны спокойно и откровенно поговорить о финансах, привычках, целях и тревогах друг друга.
  • Здесь нужно будет сдерживать эго, беспокойство по поводу контроля и представления о супружеских ролях.Работая вместе, пары могут добиться большего, чем одиночки.
  • Если долг является проблемой, пары могут использовать различные инструменты и стратегии, чтобы начать выплачивать долги и получить лучшую финансовую основу.
  • Наличие детей меняет все; В идеале пары должны сообщать о своих ожиданиях и идеях о том, как их воспитывать и платить за них задолго до их рождения.
  • Пары, которым трудно говорить о деньгах, могут обратиться за помощью к финансовому консультанту или специалисту по планированию за объективным советом.

1. Что мое, твое, наше

Иногда, когда каждый из супругов работает и не может договориться о финансовых вопросах или найти время, чтобы поговорить о них, они решают разделить счета пополам или распределить их другим справедливым и равноправным образом. После оплаты счетов каждый из супругов может тратить оставшуюся сумму по своему усмотрению. Это звучит как разумный план, но этот процесс часто вызывает недовольство отдельными сделанными покупками. Он также разделяет покупательную способность, устраняя большую часть финансовой ценности брака, а также способность планировать долгосрочные цели, такие как покупка дома или обеспечение выхода на пенсию.И это может привести к такому разрушающему отношения поведению, как финансовая неверность, когда один из супругов скрывает деньги от другого.

Разделение счетов также отодвигает на второй план любое планирование и достижение консенсуса в отношении того, как будет справляться финансовое бремя, если один из супругов потеряет работу; решает сократить часы работы или снизить зарплату, чтобы попробовать себя в новой карьере; покидает рабочую силу, чтобы воспитывать детей, возвращаться в школу или заботиться о родителях; или если есть другая ситуация, в которой одному партнеру, возможно, придется нести другого.Пары обязаны обсудить такие непредвиденные обстоятельства задолго до того, как они произойдут.

2. Долг

От школьных ссуд до автокредитов, кредитных карт до азартных игр — большинство людей приходят к алтарю с финансовым багажом. Если у одного партнера больше долгов, чем у другого, или если один партнер свободен от долгов, могут вспыхнуть искры, когда возникнут дискуссии о доходах, расходах и обслуживании долга.

Люди в таких ситуациях могут утешиться, зная, что долги, связанные с браком, остаются у человека, который их понес, а не на супруга.Это не повредит кредитному рейтингу, который привязан к номерам социального страхования и отслеживается индивидуально. Тем не менее, в большинстве штатов (тех, которые действуют в соответствии с так называемым общим правом) долги, возникшие после брака (совместно), принадлежат обоим супругам. Долги, понесенные на индивидуальном уровне, по-прежнему остаются у каждого, за исключением ухода за детьми, жилья и продуктов питания, которые, несмотря ни на что, являются совместной задолженностью.

Обратите внимание, что есть девять штатов, в которых все имущество (и долги) делятся после брака, независимо от статуса индивидуального или совместного счета.Это: Аризона, Калифорния, Невада, Айдахо, Вашингтон, Нью-Мексико, Техас, Луизиана и Висконсин. В этих штатах вы не несете ответственности по большей части долга вашего супруга, который был понесен до брака, но любой долг, возникший после свадьбы, автоматически распределяется — даже при индивидуальном обращении.

3. Личность

Личность может играть большую роль в дискуссиях и привычках, связанных с деньгами. Даже если у обоих партнеров нет долгов, извечный конфликт между спонсорами и вкладчиками может иметь разный характер.Важно знать, какова ваша денежная личность, а также личность вашего партнера, и открыто обсуждать эти различия.

Вкратце, некоторые люди являются естественными вкладчиками, которых можно рассматривать как скупердяев и не склонных к риску, некоторые тратят большие средства и любят делать заявления, а третьи получают удовольствие от покупок и покупок. Другие накапливают долги — часто бездумно, — в то время как некоторые — естественные инвесторы, откладывающие получение удовлетворения ради будущей самодостаточности. Многие из нас могут отображать более одной из этих характеристик в определенное время, но обычно возвращаются к одному основному типу.На какой бы профиль вы и ваш супруг больше ни походили, лучше распознавать вредные привычки, бороться с ними и смягчать их.

Проблемы с деньгами, убивающими брак,

4. Power Play

Властные игры часто происходят в одном из этих четырех сценариев: когда один партнер имеет оплачиваемую работу, а другой нет; когда оба партнера хотели бы работать, но один безработный; когда один из супругов зарабатывает значительно больше, чем другой; или когда один партнер происходит из семьи, у которой есть деньги, а у другого нет.Когда такие ситуации присутствуют, тот, кто зарабатывает деньги (или тот, кто зарабатывает или имеет больше всего денег) часто хочет диктовать приоритеты в расходах пары. Хотя у этой идеи может быть какое-то обоснование, все же важно, чтобы оба партнера сотрудничали как одна команда. Имейте в виду, что, хотя совместный счет обеспечивает большую прозрачность и доступ, он сам по себе не является решением проблемы несбалансированной динамики власти / денег в браке.

5. Детский

Иметь или не иметь? Обычно это первый вопрос.По данным Министерства сельского хозяйства США, в настоящее время воспитание ребенка до 18 лет стоит в среднем 233 610 долларов. (Если учесть прогнозируемые расходы на инфляцию, стоимость вырастет до 284 570 долларов.) Еда, одежда, жилье, маленькая лига, балет, дизайнерские джинсы, выпускные платья, пикапы и колледж — все это часть длинного списка детей. сопутствующие расходы. Сюда не входят расходы на потомство, которое уже покинуло гнездо. Это при условии, что ваши дети выйдут из гнезда. Некоторые дети никогда этого не делают.

Конечно, рождение детей — это не только цена.Если один из партнеров сокращает свое рабочее время, работает из дома или уходит из карьеры, чтобы растить детей, парам следует подумать о том, как это меняет динамику брака, представления о пенсии, образе жизни и многое другое.

233 610 долл. США

Стоимость воспитания ребенка до 18 лет в США.

6. Расширенная семья

Совместное управление финансами и уважение целей, потребностей и ожиданий супруга в отношении расширенной семьи могут быть особенно сложными.

Взять, к примеру, ее маму — она ​​хочет провести отпуск в Вегасе.Его родителям нужна новая машина. Ее непослушный брат не может платить за аренду. Муж его сестры потерял работу. Теперь один из супругов выписывает чек, а другой хочет знать, почему эти деньги не были использованы для удовлетворения потребностей дома или для финансирования отпуска для «нас».

Это работает и в обратном направлении. Его мама заплатит, чтобы отвезти его домой на каникулы. Ее мама профинансирует покупку новой машины, поскольку она водит Honda, а не Lexus. Ее мама покупает внукам экстравагантные подарки, а его мама не может себе позволить тратить такие деньги.Семейные радости часто доходят до вашего кошелька (простите за сарказм).

Как решать денежные вопросы в браке

Если вы дочитали до этого места, вы, вероятно, не удивитесь, что лучший способ справиться с такими стрессовыми факторами в браке — это общение и честность в выражении ожиданий, надежд, целей и тревог. Пары также должны проявлять сочувствие, иметь зрелость, чтобы сдерживать свое эго, и отказаться от любой склонности к контролю. Да, это легче сказать, чем сделать.И нет, серебряной пули нет. Некоторые люди могут никогда не понять это правильно; это не означает, что они плохие или они не могут добиться определенного успеха, используя определенные инструменты и методы для устранения симптомов.

Сделка с долгом

Для многих пар решение проблемы долга часто является первым вопросом на повестке дня. Знание того, во что вы собираетесь ввязываться, может помочь вам решить, как с этим бороться. Учитывая этот факт, оба партнера должны провести честное, непредвзятое обсуждение возможных плохих расходов или финансовых привычек, которые следует решать и избегать.Пары также должны вести учет долгов и применять одну из нескольких распространенных стратегий выплаты, например, сначала выплатить долг с более высокими процентами или сначала выплатить самые маленькие ссуды (также известный как метод снежного кома долга).

Подписать брачный (или пост-брачный) договор

Если вы просто не можете прийти к соглашению, но ваше сердце не позволяет вам уйти, вы можете заключить брачный договор. Просто имейте в виду, что одному партнеру этот брачный договор может показаться оскорбительным. Лучше всего сначала поговорить о финансовых тревогах, которые заставляют одного партнера думать, что брачный договор — лучшее решение.Например, если это второй брак для обоих партнеров, у них могут быть финансовые активы, которые они хотят передать своим детям.

Если вы уже сказали: «Да», и вы хотите больше, чем клятвы, чтобы защитить себя, вы можете заключить безболезненное послеродовое соглашение (или брачный контракт). Этот брачный контракт может подчеркнуть вашу любовь друг к другу, хотя его сложно продать и подорвать семейное доверие, если не использовать его по назначению или правильно оформить.

Знайте свою финансовую личность

Как отмечалось выше, личность — это еще один аспект ваших отношений, который будет играть важную роль в ваших финансовых планах и семейном счастье или его отсутствии. Обращайте внимание во время свиданий и честно говорите, кто вы есть. Разговор о своих взглядах и чувствах может помочь обоим партнерам расслабиться или, по крайней мере, дать им понять, чего ожидать.

Проверь свое эго

Проблема с power play может быстро стать уродливой.Мало что вызывает негодование быстрее, чем заставляет чувствовать себя неполноценным. Если у вас есть деньги, вам нужно внимательно относиться к тому, как вы представляете решения о расходах. Если у вас нет денег, вы должны быть готовы к стрессу и напряжению, которые почти неизбежны даже в хороших браках. Эта тема возникает все чаще, когда пары ждут более позднего возраста, чтобы пожениться.

Долг, который ваш супруг (а) понес перед свадьбой, остается с ним в том, что касается кредитной отчетности (хотя вы можете сами почувствовать укус этого долга).

Исследования показали, что люди с большей властью с большей вероятностью будут действовать эгоистично, импульсивно и агрессивно и относиться к другим с меньшим сочувствием. Каждый партнер в браке должен спросить себя, способствует ли его поведение достижению цели более добрых, благодарных и равноправных отношений или нет.

Одно из решений, которое продемонстрировало успех, — это делегирование супругом с более высоким доходом всех решений о расходах супругу с более низким доходом. Требуется определенная личность, чтобы принять решение отказаться от власти, но если вы сможете это сделать, это может быть надежным путем к миру.

Адрес семейных дел

Как писал Толстой в «Анне Карениной»: «Все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Расширенная семья может быть огромной проблемой, и ни один совет не поможет должным образом решить все ситуации и эмоции, которые неизбежно связаны с ними. Даже если вы на стороне победителя в споре, проигравший может получить штраф, который перевешивает победу. Жить с обиженным, злым и разочарованным супругом может быть очень неприятно.Предварительно согласованная политика (например, просьба о согласии) может помочь предотвратить неприятности. А отказ от понимания сгладит любые мелкие проступки. Конечно, лучшая политика — «никогда не быть заемщиком или кредитором».

Передача хороших привычек

Если в вашем будущем есть дети, начните учить их деньгам, когда они будут маленькими. Подготовка их к финансово ответственному будущему снижает вероятность того, что они, став взрослыми, окунутся в ваш кошелек и нарушат ваш план сбережений.Используйте пособие и цели, чтобы научить детей зарабатывать, копить и тратить деньги.

Преимущества правильного решения

Помимо проблем, брак может иметь серьезные финансовые преимущества. Это отличный способ удвоить свой доход без удвоения расходов. Если вы можете синхронизировать свои цели, вы достигнете их гораздо быстрее, чем работая в одиночку. И имейте в виду, что даже если вы делаете это правильно в 99% случаев, это все равно означает, что вы время от времени будете спорить о денежных вопросах.

Итог

Хорошее (а иногда и болезненно честное) общение до и после того, как связать себя узами брака, может ослабить удар плохих финансовых новостей и привести к честному обмену мнениями о денежных тревогах, привычках, скелетах в шкафу и ожиданиях каждого партнера. Если вы думаете о том, чтобы вступить в отношения, которые, как вы надеетесь, будут продолжаться всю жизнь, вы и ваш партнер обязаны обсудить друг с другом такое обсуждение.

Отсутствие общения — источник многих семейных проблем.Это место, где часто живет тяжелый супружеский труд. Как и обычные проблемы со здоровьем, финансовые проблемы, если их не решить, могут превратиться в гораздо более серьезные проблемы с гораздо более трудными решениями. Лучший способ быть уверенным, что вы и ваш супруг (а) находитесь на одной волне с вашими совместными финансами, — это регулярно, честно и без осуждения говорить о них. Не делайте этого, когда вы злитесь, устали или пьяны. Некоторым парам может быть даже полезно назначать время один раз в месяц, раз в квартал или раз в год, чтобы проверять краткосрочные и долгосрочные цели.Они могут даже захотеть заручиться помощью финансового консультанта или специалиста по планированию для получения беспристрастного совета.

Не позволяйте деньгам испортить ваш брак

Я хорошо помню тот день. Тот момент в моем браке, когда я просто не могла больше терпеть финансовые затруднения.

Мы с мужем Джесси были женаты около четырех лет. У нас были малыш и новорожденный. Джесси недавно окончил юридический факультет, и я боролся с послеродовой депрессией, в то же время, когда я вел молодой онлайн-бизнес.

Замечательная стартовая работа, которую, как мы думали, мой муж будет иметь по крайней мере несколько лет после того, как юридическая школа закончилась неудачей. Вместо этого у нас остались потенциальные вакансии, которые, казалось, ни к чему не приводили, быстро истощавшийся баланс банковского счета, казалось, бесконечные счета и много стресса.

Мы вставали каждое утро и просто пытались прожить день. Я буду заботиться о наших девушках, растягивать наш бюджет, насколько это возможно, и искать творческие способы, чтобы мой онлайн-бизнес приносил больше, чем неполный рабочий день.Джесси искал новых потенциальных клиентов, проверял старые, звонил по телефону, отправлял свое резюме в любое место, где, по его мнению, можно было найти работу.

Джесси наконец добрался до того места, где начал подавать заявки на любую работу, о которой слышал, в том числе в компании, которая нанимала сотрудников для распространения телефонных справочников.

Я никогда не забуду тот день, когда он узнал, что все вакансии для распространителей телефонных книг заполнены. Это было похоже на удар в живот! Джесси был лицензированным адвокатом, который учился в школе более семи лет.. . и он не мог даже получить работу по доставке от двери до двери!

И это был день, когда из-за стресса и разочарования я обвинила мужа в том, что он не может найти работу. Я так устал от того, что мне приходилось жить на рисовые бобы и рис. Я так устал гадать, как мы собираемся платить по счетам. Я набросился на Джесси. Я кричал на него — даже угрожал бросить его.

Это было последнее, что нужно моему мужу от меня, но, как я убедилась в нашем браке и во многих других браках, финансы могут стать причиной огромного стресса для пары.Финансовая борьба может быть толчком к недопониманию, недоверию, ссорам и даже разводам. Но так быть не должно. Пары могут предпринять активные шаги, чтобы значительно снизить финансовый стресс и добиться большей гармонии в браке.

Если финансы в настоящее время являются источником стресса в вашем браке или если вы и ваш супруг просто ищете способы быть на одной финансовой странице, вот шесть стратегий, которые я усвоил с тех непростых времен в моем браке.Эти основы помогли мне жить с гораздо меньшим финансовым стрессом, поэтому мы с Джесси можем испытывать супружескую жизнь с гораздо большей радостью.

Получите и оставайтесь в одной команде.

Чтобы побеждать в жизни и финансах, нужно быть в одной команде со своим супругом. Когда дело доходит до финансов, вы должны отказаться от менталитета «я против вас». Отбросьте фразы «его деньги» и «ее деньги» и замените их словами «наши деньги». Если вы хотите добиться финансового единства, вам нужно будет следовать плану игры, который вы вместе придумаете.

Прежде чем вы начнете вместе составлять какой-либо финансовый план, вы оба должны сесть и обсудить свое общее видение жизни. Ответьте на этот вопрос: каковы ваши надежды и мечты на будущее — как индивидуально, так и как пара? Запишите свои ответы отдельно, а затем обсудите их.

Вместе ставьте финансовые цели.

Я твердо верю в постановку целей, потому что они способны изменить траекторию жизни. Итак, после того, как вы обсудили свое видение будущего, пора начать говорить о конкретных целях, которые вы можете поставить, чтобы помочь осуществить свои мечты.

Разбейте свои цели на управляемые части, которые реалистичны и отслеживаются. Не соглашайтесь только с тем, что вы хотите работать лучше, экономя деньги; согласовать конкретную цель с конкретными временными рамками. Рассмотрим что-нибудь более точное, например: «Мы хотим сэкономить 500 долларов в течение следующих двух месяцев». Такая цель поможет вам как паре, обеспечив цель, импульс и ответственность.

Когда вы работаете с мужем или женой, чтобы определить, какую финансовую цель вы можете разумно поставить, подумайте, где вы хотите быть в финансовом отношении через год.А через пять лет? Вы хотите расплатиться с долгами или сэкономить на определенное время жизни, вещь или отпуск? У вас есть резервный фонд?

Поразмышляйте над этими вопросами вместе. Помните: ключ к успеху в минимизации стресса и достижении ваших целей — это совместная постановка целей. Работайте в команде.

Составьте письменный бюджет, который работает.

Когда у вас будет общее финансовое видение и вы как команда поставите цели, переходите к созданию бюджета, который будет работать.Если вы хотите, чтобы ваш бюджет был успешным, он должен быть таким, с которым вы оба согласны и можете взять на себя обязательства.

Когда вы вместе обсуждаете свой бюджет, приходите на встречу непредвзято. Для мужа или жены никогда не бывает продуктивно иметь все заранее намеченное, а затем появляться в разговоре с намерением уговорить своего супруга подписать план.

Начните разговор со своим супругом, ответив на следующие вопросы: Каков наш совокупный ежемесячный доход? Каковы наши общие ежемесячные расходы? Есть ли области, которые мы можем сократить, чтобы быстрее выплачивать долги? Есть ли области, в которых мы можем сэкономить больше денег? После того, как счета будут оплачиваться каждый месяц и наш долг погашен, куда должны идти наши дополнительные доходы?

Обсудите все тонкости семейного бюджета.Честно оцените влияние вашего нового финансового плана на образ жизни, разъясняя, какие выборы и жертвы каждый из вас готов пойти для достижения своих целей. Чтобы настроить семью на финансовый успех, вам нужно с самого начала проработать мельчайшие детали, выразить свои опасения и сформулировать свои сомнения.

Убедитесь, что ваш бюджет записан и хранится в надежном месте. Составление бюджета дает вам ответственность и помогает поддерживать лимиты расходов, которые вы согласились установить для себя.Если вы не запишете его, вы вряд ли будете придерживаться обсуждаемого бюджета.

Вы можете рассмотреть возможность использования такого приложения, как Mvelopes, чтобы отслеживать и придерживаться своего бюджета. Кроме того, имейте в виду, что вам, вероятно, придется довольно значительно изменить свой бюджет в течение первых нескольких месяцев внедрения, когда вы определите, что работает лучше всего. Хороший бюджет — это тот, который послужит вам, а не станет мастером, который вас задушит.

Общайтесь открыто и честно.

Если вы не общаетесь со своим супругом, ваше общее видение и финансовые цели в конечном итоге потерпят неудачу.Важно, чтобы вы регулярно общались друг с другом.

Я от всей души призываю пары проводить ежемесячные собрания по отчетности по бюджету. Во время этих встреч вы можете честно обсудить свое финансовое положение, пересмотреть письменный бюджет, поговорить о финансовых проблемах, которые могли возникнуть, и проанализировать свои общие цели и задачи.

Эти встречи должны быть взаимным обсуждением между мужем и женой. Разговор должен быть компромиссным, в котором один из супругов не навязывает свое мнение другому.Приходите на эти встречи с духом честности, прозрачности и прощения. Если вы не будете честны со своим мужем или женой в отношении своих опасений, это может вызвать горечь по отношению к вашему супругу, когда финансовый план не окажется таким, как вы изначально надеялись.

Измени свое отношение.

Когда вы меняете свое отношение, вы можете изменить свою жизнь. Это правда, потому что ваше отношение влияет на каждую область вашей жизни.

Решительное, целеустремленное, веселое отношение всегда уведет вас дальше, чем жалобное пораженческое отношение.

Если вы считаете, что ваш финансовый план или цели потерпят неудачу, то, скорее всего, так оно и будет. Если у вас есть мотивация и целеустремленность, нет предела тому, как далеко вы можете зайти, работая вместе для достижения своих целей и финансовых планов.

Ваше отношение к супругу тоже играет огромную роль. Если у вас есть дух прощения по отношению к мужу или жене, гораздо более вероятно, что у вас будет единство в браке и финансах. Когда вы оказываете благодать своему супругу во время трудностей или разочарования, единство, которое вы испытываете, подтолкнет вас к тому, чтобы и дальше оставаться мудрыми распорядителями своих денег.

Учитесь идти на компромисс.

Когда дело доходит до брака, особенно в том, что касается ваших финансов, компромисс может быть вашим лучшим другом. Вы и ваш супруг, вероятно, очень разные люди — в конце концов, противоположности действительно притягиваются, — поэтому важно, чтобы вы научились ценить сильные стороны друг друга и обсуждать различия друг друга.

Вы никогда не будете во всем соглашаться, и поэтому компромисс абсолютно необходим. Крепкие и здоровые отношения требуют взаимных уступок, когда обе стороны добровольно отказываются от того, чего он хочет, ради блага друг друга.Компромисс означает поиск решения, которое работает для вас обоих.

Одно из самых распространенных препятствий, с которыми, как я вижу, сталкиваются пары, — это дилемма спонсора-экономиста. Один человек в отношениях — это спонсор, которому нравится тратить деньги и покупать вещи, а другой — вкладчик, который хочет скупить гроши и никогда не тратить ни копейки.

Так обстоит дело в моем браке. Но мы с мужем нашли прекрасный компромисс для этой дилеммы — мы ввели согласованную «категорию минусов» в качестве статьи нашего бюджета.Каждый из нас получает определенную сумму денег, которую мы можем потратить на все, что захотим, когда захотим. Мой муж (естественный спонсор) имеет право тратить немного денег каждый месяц, а я (естественный вкладчик) уверена, что эти деньги учитываются в рамках нашего бюджета. Эта договоренность хорошо сработала для нас, и я уверен, что она предотвратила множество ненужных споров из-за денег.

Как для здорового брака, так и для грамотного управления деньгами потребуются командная работа, планирование и целеустремленность.Если вы примените эти шесть стратегий на практике, вы сможете увидеть обнадеживающие результаты как в своем браке, так и в своих финансах. Когда вы входите в одну команду в финансовом отношении, вы создадите ощущение мира в своем браке и во многих других областях. Это, в свою очередь, даст вам возможность наслаждаться совместной жизнью, испытывать более близкие отношения и быть счастливее в паре.

Кристал Пейн — автор книги «Мама зарабатывающая деньги: как каждая женщина может зарабатывать больше и иметь значение».

Что делать, если супруг (а) не хочет говорить о деньгах

Деньги — причина конфликтов во многих браках.Управлять своими финансами может быть особенно сложно, когда у вашего супруга (а) противоречивые представления о деньгах или если он даже не принимает участие в обсуждении с самого начала. Когда один из супругов не хочет участвовать в финансовом планировании, это может расстраивать обоих партнеров и может стоить вам в долгосрочной перспективе.

Не имеет значения, если ваш (а) супруг (а) думает, что вы все время придираетесь к нему из-за денег, и вы не хотите, чтобы ваши финансы разрушили ваш брак.

Итак, как улучшить ситуацию? Давайте рассмотрим несколько наиболее распространенных проблем и решений.

В чем проблема?

Для начала это помогает разобраться в причинах денежной напряженности. Например, ваш супруг может отказаться объединить финансы, если у него есть скрытые страхи или более серьезные финансовые проблемы, о которых вы не подозреваете.

Разные представления о том, как тратить деньги, составить бюджет, использовать кредит и решать другие финансовые задачи, также вызывают проблемы во многих браках. Безобидный подход к финансовым вопросам с супругом и простота могут помочь вам добиться прогресса в команде.

Найдите время, чтобы сесть со своим партнером и попытаться выяснить «почему» его нежелание. Как только вы поймете, откуда они берутся, вы сможете вместе работать над решением проблемы.

Если ситуация слишком напряженная, подумайте о том, чтобы посидеть с третьим лицом, которое может выступить посредником и помочь вам обоим сохранять спокойствие и сосредоточенность.

Проблема: супруг не хочет составлять бюджет или планировать

Если ваш (а) супруг (а) понимает необходимость планирования, но просто не хочет этого или он ненавидит следовать бюджету, потому что кажется, что это слишком много работы, может быть трудно привлечь его к участию.Придерживаться бюджета достаточно сложно, когда вы его придерживаетесь, не говоря уже о том, что вы не совсем уверены в идее с самого начала. Однако ради гармонии в семье и финансового благополучия важно найти решение, которое подойдет вам обоим.

Решение: создание базового плана для проверки

Сделайте так, чтобы вашему супругу было легко участвовать в обсуждении. Придумайте базовый бюджет, который покрывает такие счета, как продукты, коммунальные услуги и газ. Затем поговорите о том, как вы решите потратить свой дискреционный доход на такие расходы, как питание вне дома и покупки, какими должны быть ваши индивидуальные расходы и другие типичные расходы.

Чтобы упростить задачу, вы можете даже подумать о переходе на кассовый бюджет. Вы можете разбивать деньги на еженедельные суммы, чтобы к ним было легче привыкнуть. Таким образом, когда деньги закончатся, и вы, и ваш супруг должны прекратить тратить. В этом сценарии вам не нужно беспокоиться о том, чтобы приставать к партнеру, чтобы он придерживался бюджета. Кроме того, некоторые люди чувствуют, что тратят больше, когда на самом деле обращаются с наличными и видят, что они покидают их кошелек, вместо того, чтобы использовать дебетовую карту, приложение для онлайн-банкинга или электронную таблицу с цифрами.

Такой подход может снять с вас некоторую нагрузку и избавить от споров по поводу любых расходов. В конце каждого месяца просматривайте бюджет и фактические расходы, чтобы узнать, как у вас обоих.

Проблема: чувство вины в обсуждениях

Если у вас плохое финансовое положение, у вас много долгов или вам сложно придерживаться бюджета, то ваш подход к проблеме может заставить вашего супруга почувствовать, что вы обвиняете его.

Это может быть деликатная ситуация, особенно если вы чувствуете, что они виноваты в ваших финансовых проблемах.Однако это не улучшит ситуацию, если вы возьмете на себя вину, независимо от того, насколько вы заслуживаете этого. Обвинение заставляет вашего супруга обороняться и с меньшей вероятностью будет участвовать в денежных дискуссиях и придерживаться бюджета. Это также заставит вас подойти к ситуации с негативным мышлением, вместо того, чтобы делать все возможное.

Решение: измените свой подход

Измените свой подход к разговору о деньгах. Прекратите обвинять и не сосредотачивайтесь на прошлом.

Вместо того, чтобы оглядываться назад, сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить, двигаясь вперед, и установите маленькие шаги или вехи, чтобы отслеживать свой прогресс в достижении ваших финансовых целей.Попробуйте использовать такие фразы, как «Давайте работать вместе, чтобы выйти из этой ситуации».

Попросите супруга помочь создать план, который улучшит финансовое положение вас обоих, и придерживаться его. При таком подходе ваш супруг может с большей готовностью принять участие в совместной работе над улучшением вашего финансового положения.

Переориентация вашего подхода на позитивный рассеивает любой негатив и позволяет вам работать в направлении более позитивного будущего.

Проблема: неучастие или негодование по поводу того, что вам говорят, что делать

Хотя вы можете думать, что у вас есть упорный супруг, который не хочет планировать, на самом деле вы можете иметь дело с кем-то, кто не чувствует себя вовлеченным в этот процесс.

Спросите своего супруга, не хотели бы они более активно участвовать в составлении бюджета и планировании. Если они скажут «да», то, возможно, вам будет полезно изменить свой подход к ситуации, разделив с ними часть финансовых обязательств.

Часто один из супругов чувствует, что другой контролирует все решения о расходах, заставляя их чувствовать себя ребенком, а не взрослым в этой ситуации. Это может быть особенно верно, если один из супругов дает другому пособие.

Решение: начать с

Решите эту проблему, включив своего партнера.Если ваш (а) супруг (а) не чувствует себя вовлеченным в процесс, возможно, пришло время начать его заново и сделать это вместе, как одна команда. Будьте осторожны, чтобы не быть властным, снисходительным или иным образом заставить вашего супруга чувствовать, что он каким-то образом менее важен для процесса, чем вы.

Соберите свои фактические счета и вместе перечислите свои расходы и доходы. Изучите ежемесячные расходы, свой бюджет и свои финансовые цели. Изучая свой бюджет, узнайте, что думает супруга о том, как вам следует расходовать оставшийся ежемесячный доход.Как только они увидят цифры в черно-белом, они могут быть более склонны придерживаться бюджета или ограничивать свои расходы.

Кроме того, как только они будут вовлечены в процесс, у них будет гораздо больше шансов участвовать в будущих обсуждениях бюджета и денег, поскольку они имели право голоса в первоначальном плане.

Проблема: верить, что все каким-то образом получится

Когда ваш (а) супруг (а) верит в то, что все у вас получится само собой, вам может быть трудно заставить его участвовать в обсуждении.Многие типы личности намного лучше проявляют гибкость в текущий момент, но не умеют планировать на долгую перспективу. Эти личности часто считают, что если они будут продолжать работать трудно, все будет просто как-то получилось. По правде говоря, финансовый успех приходит, когда вы составляете твердый план и придерживаетесь его.

Решение: проверьте реальность своего супруга

Это может показаться суровым, но лучший способ справиться с этим — предоставить супругу возможность проверить реальность. Обсудите цели или желания, которые они выражали в прошлом, например, владение домом или путешествия в пенсионные годы.

Сравните эти цели напрямую с вашим текущим финансовым положением. Составьте оценку уровня сбережений, которого вам необходимо достичь, и продемонстрируйте своему супругу, достигнете ли вы этой цели с той скоростью, с которой работаете сейчас. Благодаря этому процессу вы сможете привлечь их к обсуждению ежемесячного бюджета и финансового плана. Иногда требуется увидеть неопровержимые факты, чтобы разбудить кого-то в реальности ситуации и помочь ему воодушевиться на действия.

Советы по обсуждению с партнером лучших денег

  • Установите конкретную дату и время для обсуждения
  • Использовать инклюзивный язык
  • Избегайте обвинений
  • Ориентация на общие цели
  • Внимательно слушайте своего партнера
  • Сохранять спокойствие
  • При необходимости пригласите третью сторону

7 распространенных денежных конфликтов в браке и способы их решения

Аджа и Келвин МакКланахан поженились в 2004 году, зная, что каждый из них приносит союзу долги.Но они не называли цифры до свадьбы, и когда они сложили все это позже, молодожены из Чикаго были в шоке: вместе они были должны 60 000 долларов, большая часть из которых была в виде студенческих ссуд.

Затем, когда в течение первого года брака у пары родился ребенок, и Аджа захотела остаться дома с их новорожденным, она открыла собственный бизнес — бюро переводов — используя кредитные карты для финансирования начальных затрат. Идея не увенчалась успехом, и в итоге она получила еще 20 000 долларов в долг. Позже пара добавила 10 000 долларов на баланс своей кредитной карты и заняла 30 000 долларов, чтобы купить внедорожник.«Это было ухабистое начало нашего брака», — говорит Аджа, теперь внештатный писатель, ведущий блог о денежных проблемах. Аджа говорит, что ей и Кельвину, курьеру письма, потребовались годы, чтобы погасить долг, потому что они не всегда договориться о том, что делать со своими деньгами. Но в конечном итоге их главной задачей стало выбытие долгов, и к 2013 году они освободились от долгов. (Так много людей спросили пару, как им это удалось, что Аджа запустила свой блог вскоре после этого.)

Маккланаханы обнаружили еще одно преимущество работы с долгом: погашение кредитов определяло так много разговоров, например, о том, пойти ли за покупками или взять отпуск, говорит Аджа, «заставил нас вести эти разговоры каждый день.Это не превратилось в идеальную систему, но помогло в нашей командной работе ».

Управление деньгами сложно и чревато эмоциями, поэтому конфликты могут возникать совершенно естественно. Для поиска решений ключевое значение имеют общение и командная работа. По словам Джейми Слотера, сертифицированного специалиста по финансовому планированию из Колорадо-Спрингс, если все больше пар регулярно обсуждают денежные проблемы до и после прогулки по проходу, больше браков могут продлиться. шансы на любой из этих денежных вопросов.Это будет иметь большое значение для улучшения ваших отношений.

1. Различные денежные стили

Противоположности привлекают, и это особенно верно, когда дело касается денег. «Даже если оба партнера начнут свои отношения с одинаковых способов обращения с деньгами, со временем они станут противоположностями», — говорит Оливия Меллан, автор книги «Гармония денег». Например, если двое расточителей женятся, в конечном итоге один станет экономным по сравнению с другим, говорит она. «В противном случае они обанкротятся через четыре минуты.

Меллан, терапевт с 42-летним стажем, выделил шесть категорий денежных противоположностей: тратящий и сберегающий или копящий. Избегает денег и заботится о деньгах. Берущий на себя риск и избегающий риска. Слияние денег (кто хочет объединить все финансы) и деньги сепаратистки. Планировщик (который копается в мельчайших деталях) и мечтатель (который имеет грандиозное видение, но не знает, как его достичь). Партнер, который думает, что деньги развращают, и накопитель денег, который считает, что тот, кто умирает с наибольшим количеством денег, выигрывает.

Противоположные стили часто приводят к трению, поэтому деньги неизменно являются одной из двух главных причин супружеских конфликтов, говорит Меллан. Супругам нужно научиться сопереживать друг другу, идя в шкуре другого человека. Она рекомендует упражнение, в котором каждый из супругов перенимает денежный стиль другого в течение как минимум шести недель. Так что, скажем, спонсор будет экономить деньги, в то время как хранитель откроет кошельки. Это приблизит их к стилю друг друга — или, по крайней мере, поможет каждому лучше понять точку зрения друг друга.По ее словам, они могут повторить упражнение, когда снова разойдутся в разных стилях.

2. Непрозрачность своих финансов

Объединять или не объединять учетные записи? С этим вопросом сталкиваются многие молодожены. Объединяете ли вы все сейчас, когда вы работаете в команде, или сохраняете финансовую независимость с помощью отдельных аккаунтов? Не существует универсального решения, хотя прозрачность друг для друга в отношении активов, обязательств, доходов и расходов имеет решающее значение, независимо от того, объединяете ли вы учетные записи или нет.Часто ответом является комбинация отдельных и объединенных учетных записей (см. Краудсорсинг).

Преимущества слияния заключаются в том, что вы оба будете чувствовать себя так, как будто вы работаете в одной команде, а объединение учетных записей упрощает финансы, — говорит Мишель Смаленбергер, CFP из Дир-Парка, штат Иллинойс. , вам нужно управлять вдвое большим количеством учетных записей », — говорит она.

Но людям, которые выходят замуж, когда они становятся старше, может быть трудно отказаться от своей финансовой свободы, говорит Рэнд Сперо, CFP из Лексингтона, штат Массачусетс.По его словам, один из вариантов — создать совместный счет для домашних расходов, при котором каждый супруг будет вести индивидуальный банковский или кредитный счет, или и то, и другое, для мелких покупок, не обсуждая их в семье. Или вы можете сохранить независимость после объединения учетных записей, договорившись о сумме, скажем, 100 или 500 долларов, которую каждый может потратить, не спрашивая разрешения у другого.

У МакКланаханов, например, все еще разные приоритеты в расходах. Аджа любит путешествовать; Кельвин увлекается машинами.Их решение: у каждого есть отдельный счет для сбережений и инвестирования для личных целей, не влезая снова в долги. «Это действительно спасает отношения», — говорит Аджа. Кельвин использовал свой аккаунт, чтобы купить Lexus ES 2005 года выпуска за 8000 долларов в прошлом году. К сожалению, он сделал это без ее участия, и она разозлилась — но не так, как если бы у них не было сбережений, чтобы заплатить за это.

Пары также должны вести отдельные счета, если у кого-то есть серьезные проблемы с расходами. Сделав супруга совладельцем или авторизованным пользователем вашей кредитной карты, вы будете нести ответственность за любые долги, которые он или она накапливает.А если вы откроете совместный сберегательный или текущий счет, он или она сможет снять деньги.

3. Его и ее долг

Как выяснили МакКланаханы, молодоженов могут ждать неприятные сюрпризы, если они не поделятся подробной финансовой информацией, прежде чем связать себя узами брака. Риск разногласий особенно высок, если прилежный вкладчик обнаруживает, что новый супруг приходит с приданым в виде долга.

Если вы планируете пожениться или недавно поженились и не обсуждали финансы, подумайте об обмене своими кредитными отчетами.Сюда входит такая информация, как открытые кредитные линии, просроченная задолженность, увеличение заработной платы и любые банкротства за последние несколько лет. «Это будет не самое удобное решение», — говорит Мэтт Шульц, старший отраслевой аналитик CreditCards.com. «По правде говоря, вы — команда, движущаяся в одном направлении, и долг одного человека оказывает значительное влияние на финансы семьи».

Если у кого-то из вас много долгов, важно выяснить причину. Студенческие ссуды, полученные во время получения степени MBA, представляют меньшую проблему, чем кредитные карты, израсходованные во время периодических разгулов.

Супруг (а) часто хочет помочь супругу выплатить долг, хотя он или она может не желать терять для этого годы сбережений. По словам Смаленбергера, один из вариантов состоит в том, чтобы вся зарплата лица, имеющего ссуду, пошла на выплату долга, в то время как другой супруг взял на себя домашние расходы. Это дает должнику чувство выполненного долга, поскольку долг исчезает, в то время как другой видит, что собственный капитал семьи растет без потери сбережений.

4. Различная толерантность к риску

Один из вас любит инвестировать в акции с агрессивным ростом, чтобы получить более высокую доходность, но другой предпочел бы перестраховаться, чем сожалеть, если рынок рухнет.В этом нет ничего необычного, говорит Сперо, который дает отдельную оценку риска каждому женатому клиенту. Примерно в половине случаев разница в готовности супругов к риску будет настолько значительной, что им придется ее обсудить.

Супругам также необходимо учитывать свой общий портфель при принятии решения о том, сколько держать в акциях, облигациях и денежных средствах. «Если у них разная толерантность к риску, но на их пенсионных счетах одинаковые суммы, каждый может инвестировать так, как ему удобно», — говорит Сперо.Но если у одного их значительно больше, чем у другого, такой подход может сделать их общий пенсионный портфель слишком агрессивным или слишком консервативным.

Другой вариант — пойти на компромисс в распределении активов. По словам Сперо, вместо того, чтобы инвестировать, скажем, 80% всего своего портфеля в акции, пара может сократить это количество до 65-70% — достаточно агрессивно для одного супруга, но не настолько рискованно, чтобы другой в панике начал продавать в панике. коррекция рынка.

5. Проблемы смешения семьи и финансов

Второй брак может вызвать обиду на деньги даже у разных поколений.Взрослые дети могут опасаться, что их наследство уменьшится после повторного брака родителей. А новый супруг может почувствовать себя обманутым, если его или ее партнер должен ежемесячно платить тысячи долларов в виде алиментов или выплат по уходу за ребенком.

Брачный договор — или пост-брачный договор, если вы уже женаты — может помочь спланировать, как финансово объединить семьи, в том числе как справиться с долгами, которые один или оба супруга приносят в брак, — говорит Эмили Бушар, управляющий партнер Wealth Legacy. Группа в Сан-Рафаэле, Калифорния.«Это способ показать, каковы ожидания и кто за что отвечает», — говорит она.

Отзывный жизненный траст или траст, учрежденный на основании завещания, также может быть использован для того, чтобы убедиться, что дети не лишаются наследства при повторном браке родителей, говорит Майкл Дэвис, юрист по имущественному планированию из Колумбии, штат Мэриленд. Когда умирает первый супруг, например, оставшийся в живых супруг будет получать доход от активов в трасте и, в некоторых случаях, может использовать доверителя. Когда второй супруг умирает, активы переходят детям первого супруга.По его словам, некоторые родители также оставляют наследство в завещании детям или называют их бенефициарами полиса страхования жизни, чтобы они могли получить часть своего наследства до смерти второго супруга.

Новому супругу Смаленбергер рекомендует по возможности указывать его или ее в качестве бенефициара на счетах. Вы также можете купить другой полис страхования жизни, сделав выгодоприобретателем вашего нового супруга.

6. Поддержка взрослого ребенка

Нередко — в первых браках или смешанных семьях — один родитель хочет помочь взрослому ребенку материально, в то время как другой хочет обрезать струны или беспокоится о том, сможет ли пара позволить себе не отставать Поддержка.

Прежде всего, убедитесь, что вы собираетесь накопить достаточно средств для выхода на пенсию и достижения других целей, прежде чем принимать решение о помощи взрослому ребенку. Специалист по финансовому планированию может составить для вас прогнозы.

Если вы не помешаете вашему выходу на пенсию из-за помощи взрослому ребенку, то оба супруга должны договориться о том, какую поддержку они готовы оказать. Вы можете установить ограничение на сумму или установить крайний срок, когда помощь будет прекращена. Если у сына или дочери есть дом бумерангом, родители могут потребовать, чтобы ребенок помогал семье, платя за квартиру, взяв на себя больше домашних дел или помогая другими способами.

7. Несинхронный выход на пенсию

Даже мужья и жены, которые в течение многих лет были финансово синхронизированы, могут иметь разногласия по мере приближения выхода на пенсию. Тот, кто готов уйти на пенсию, мог предположить, что оба покинут рабочую силу одновременно, в то время как другой может быть на пике карьеры и не желает уходить с работы в ближайшее время. Или у них могут быть совершенно разные взгляды на то, как они проведут свое время на пенсии. «Неслучайно количество разводов среди лиц старше 65 лет значительно увеличивается, в то время как количество разводов среди других возрастных групп стабилизировалось или упало», — говорит Чад Гамильтон, CFP из Денвера.

Различия в том, когда выходить на пенсию, часто возникают, когда между супругами примерно 10 лет, говорит Рэнд Сперо, CFP из Лексингтона, штат Массачусетс. Решение может заключаться в том, чтобы более молодой супруг ушел на пенсию раньше с пониманием того, что будет обмен офф, например, меньше денег на пенсию. Иногда человек, желающий выйти на пенсию, просто устал от своей работы. В таких случаях Сперо предлагает стать консультантом, чтобы сократить рабочее время, или перейти на новую, более приятную работу или сферу деятельности.

Чтобы не узнать слишком поздно, что у вас разные взгляды на то, какой будет жизнь на пенсии, лучше начинать регулярные обсуждения этого вопроса за годы до того, как вы уволитесь с работы, — говорит Кэти Кири, CFP из Санкт-Петербурга.Луи. Иногда пары настолько сосредоточены на накоплении активов для выхода на пенсию, «что они не сделали шаг назад и сказали:« Хорошо, как это выглядит, и чем мы хотим заниматься индивидуально и вместе? », — говорит она.

Брак, деньги и имущество — FindLaw

Брак влечет за собой определенные юридические последствия в отношении собственности, денег и долгов. Вступление в законный брак в глазах вашего государства означает, что доходы (и долги) вашего супруга теперь также принадлежат вам. Если у одного из вас будет огромный счет по кредитной карте, вы оба окажетесь на крючке, когда счет придет.Следующие ресурсы содержат информацию о семейном (или коммунальном) имуществе и долге, о том, как обращаются с собственностью при разводе, как брак влияет на налоги и связанные темы. Чтобы узнать больше о семейной собственности и правовой концепции «общественной собственности», посетите раздел «Развод и собственность» Центра семейного права FindLaw.

Семейное имущество: кому что принадлежит?

Имущество, приобретенное партнерами при вступлении в брак, обычно разделяется, хотя каждый из супругов может требовать определенные вещи на практике.Это называется «семейной собственностью» и имеет значение только тогда, когда партнеры разводятся. Семейная собственность не включает имущество, которое было приобретено одним из супругов до брака, а также не включает наследство, личные подарки и другие ограниченные виды собственности.

Однако то, что считается семейной собственностью, подлежит разделу при расторжении брака. Для тех, кто живет в государствах с общинной собственностью, семейная собственность обычно делится пополам.Но все больше государств используют модель справедливого разделения, в которой тщательно учитываются потребности и активы каждой стороны.

Хотя все вступают в брак с верой в то, что он продлится долго, примерно половина всех браков заканчивается разводом. Поэтому имеет смысл принять определенные меры предосторожности в отношении собственности. Например, любое имущество, приобретенное на внебрачные средства (например, наследство), считается отдельной собственностью, как и любые судебные иски о причинении личного вреда. Любое отдельное имущество, которое «смешано» с семейным имуществом, будет трудно разделить в случае развода.

Проблемы с деньгами в браке и как их избежать

В остальном близкие и любящие отношения могут быстро разрушиться в условиях финансового стресса, который, как правило, является наиболее частой причиной разногласий в браке. Хотя это вряд ли романтично, обсуждение финансовых вопросов до и во время брака является важным делом. И даже если финансовые проблемы и разногласия приводят к разводу, сам развод часто представляет гораздо более серьезные финансовые проблемы.

Одна из самых важных вещей, которую пары должны сделать при вступлении в брак, — это четко сформулировать свои финансовые ожидания. Например, вы должны решить, что является существенным с точки зрения затрат; использовать ли совместный текущий или сберегательный счет; кто зарабатывает больше и какие финансовые взносы ожидаются от каждой стороны; и кто на самом деле оплачивает счета и балансирует в чековой книжке.

Пары также должны решить, какими могут быть их планы на будущее и что потребуется, чтобы позволить себе это будущее.Например, воспитание детей стоит дорого — вам придется учитывать стоимость ухода за детьми, медицинского и ортодонтического ухода, а также стоимость университетского образования. Еще одно соображение — это ваши пенсионные цели и то, достаточно ли у вас накопленных денег для достижения этих целей.